18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Коты

Подключаюсь по удаленке к кладовщице.
- Лен, видишь графу "Ваш ID"?
- Не! Он мне пишет что то типа "proxy server"! О! Вижу ваш id! Пиши, заглавными, большими буквами
"E"
"R"
"R"
"O"
"R"

Прочитать...

Работаю в программерской конторе. Говорим "Джаваскрипт", "Яваскрипт", "Жабоскрипт" и "вот эта долбаная херня", никто не возмущается, все всех понимают, никто никого переучивать не берётся. Возможно, дело в том, что мы код пишем, а не служебные записки и отмазки.

Прочитать...

Работаю учителем. На уроке: "Ребята, кто может объяснить значение термина "растительное сообщество"?"
Одна девочка-нерд меланхолично так в сторону: "блин, даже у растений есть сообщества..."

Прочитать...

Работаю в детском центре.
Слегка простывшему ребенку медики выдали маску на лицо, чтобы не заразил остальных.
Мимоходом спрашиваю с улыбкой: "Влад, а ты у нас кто: Саб-Зиро или Скорпион?"
Мелкий после секундной паузы: "Я овен"

Прочитать...

Canakau: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.
diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.

Прочитать...

Работаю программистом. Соответственно меня иногда "не дозовёшься". После того как я установил на смартфон "Окей, гуггл!", жене это так понравилось, что она начала использовать "Окей" перед моим именем. Сижу бывает в танках. Она чет говорит. И тут слышу: "Окей, Славик!". И что вы думаете! Работает! Сначала это было прикольно. Сейчас уже напрягает... Собака Павлова (((

Прочитать...

Работаю в театре. Сегодня на спектакль привезли заключенных женской колонии. Ставили "Цыганского барона", хотя изначально на этот день был запланирован другой спектакль: "Бабий бунт".

Прочитать...

Работаю автоэлектриком. Постоянный клиент не идёт сутки забирать машину. Клиент веселый и с юморком. Отписую ему смс:
"Буду как в фильмах про мафию там где пальцы шлют... Первым пришлю руль в тосоле, и ты такой "Нееет!!"
Отписуется:
"Прочитала жена, в историческом смехе ползает по полу. Дон Карлеоне :)"

Прочитать...

Работаю инженером КИПиА. Ребята у нас с отличным чувством юмора:) Диалог недавно под конец смены произошел:
Сидит один из киповцев в шапке с помпончиком, остальные его подкалывают, мол, в девчоночьей шапке пришел:) Серега грохает по столу кулаком и выдает - "Не в девчоночьей я пришел, а в бабской!" Пауза. "А в чем разница то?" Серега - "в девчоночьей - по женски как то звучит..." Мы - "а в бабской?"о_О Серега - "а в бабской - звучит по мужски!":)

Прочитать...

Работаю в техсаппорте. Звонит бодрая бабуся, начинаю ей объяснять по настройкам:
- Теперь кликнете на "клиентам"
- "НА КЛЕНТАМ", -раздается зычный клич бабушки

Прочитать...

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Прочитать...

Работаю с китайцами. Начальник-китаец принёс поговорки на белорусском языке и попросил придумать русские аналоги. Попалась такая: "Брахаць - не цэпам махаць". Вот сижу и думаю, "пиздеть - не мешки ворочать" - такой вариант адаптации его устроит или нет

Прочитать...

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Прочитать...

Посмотри...
Посмотри на небо...
Ты видишь?.. Видишь звезды? Нет? А хотя бы планеты? Ну хотя бы одну, такую маленькую, красненькую, "Марс" называется - видишь?? Нет, не видишь, потому что они кончились. Все кончились. Всё кончилось. И нет, больше ничего нет в этом мире прекрасного...

Короче, как домой поедешь - купи мне шоколадку, а то кончились!

Прочитать...

работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )

Прочитать...

xxx:
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."

Прочитать...

Работаю инструктором. Накатываю маршрут экзамена в МРЭО с курсанткой.
Она спрашивает: "А инспектор со мной весь маршрут поедет или его надо будет высадить где-нибудь?"
Я: "Ну, как надоест-высадишь!"

Прочитать...

Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"

Прочитать...

Работаю сисадмином. Приходит как то к нам в тех. отдел девочка супервайзер и говорит: "Я письмо писала по поводу замены мышки, но заменить нужно клавиатуру." Все отвлеклись и повернулись к ней, и тут она поясняет: "Я подошла потыкала мышкой - не работает, присмотрелась, а это - клавиатура".........

Прочитать...

Ездили коллективом на природу, в пейнтбол погонять. Все взрослые, солидные дяденьки и тётеньки за 30-35. Разделились на команды, бегаем, стреляемся. В один момент, вообразив себя "комисcаром", вылетаю из-за укрытия с криком :"Вперёд! За Императора!!!". Что тут началось с обоих сторон! "Скайрим для нордов!!!", "Ордааааааа!!", "Это Спартаааа!!!", "Пробитие!". С кем я работаю?!!

Прочитать...

-=Black_Lilia=-: Видишь ли. Если ты с незнакомым прохожим столкнулся плечём не надо замахиваться с фразой "Как уебал бы!", достаточно сказать "Ой извините, неловко получилось". Называть его "слепым носорогом" и провожать фразой "рули отсюда, я сказал, а то костей не соберёшь" - было совсем уже лишним! Но в целом мне наше свидиние понравилось)) Видно что ты старался... хотя перевоспитывать тебя придётся долго)
NOX: внатуре понрнавилось? заебись! Давай ещё стрелканёмся, ты клёвая

Прочитать...

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты".

Прочитать...

Работаю татуировщиком. Ко мне один раз пришёл чувак с этикеткой от какой-то китайской куртки и ткнул в него: "Мне вот этот понравился! Чё он означает?"))))
Я вежливо намекнул:"Ты принёс - тебе и знать)))"
Он говорит: "Ты мастер, должен быть в курсе!"

Прочитать...

работаю в фотоцетре.
заходит дама, говорит: "Вы ксерокопия?"
отвечаю: "нет оригинал"
ушла...

Прочитать...

Работаю в интернет-магазине запчастей, служебный сотовый с собой. 10 мая вечером звонит неизвестное тело и говорит: "нам 3 бутылки водки, два коньяка и пиваса ящик, а то у нас все кончилось, адрес запишите". Я офигел и говорю, "а ничо, что у нас запчасти?". Он такой, "какие запчасти, я думал вы бухло возите". я аж под стол упал от смеха. У нас магаз называется "Автобар24". :)))

Прочитать...

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: "Что случилось?"
Д: "Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?"

Прочитать...

XXX:
сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили

Прочитать...

Работаю учителем. Урок английского 8 класс. Класс умом не блещет. Совсем :((( Попадается предложение со словом always..
Что такое always?? Все усердно думают. Слышны размышления вслух, типа "ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ"
Тут как обычно самый остроумный с задней парты "ЭТО ПРОКЛАДКА"
Отсюда вопрос 1й парты, чтоб мало кто слышал "Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ ОНИ", опять ответ с зайдней парты "ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАЙ!!" )))

Прочитать...

Работаю в книжном магазине. Недавно к нам приходили два наркомана: один полчаса торчал у стойки с эзотерической литературой, а второй попросил расческу. Говорю: "У нас не продаются расчески". А он: "Ну у вас же есть канцелярские ножи. Может и канцелярская расческа где-нибудь завалялась..."

Прочитать...

работаю в африке. намедни подходит ко мне грузчик местный (кличка "Одесса"). черный-пречерный, но пытается немного шпрехать на русском. в общем говорит - "пассажира нета, лететь пустошь". я ему в ответ - "пустошь - it's like a desert, you should say "пустой". на что он отвечает - "hahaha, you are kidding... hahaha pussy toy"

Прочитать...

Год работаю в фирме. В мужском туалете уборщица постоянно размещает объвы разные типа : "Не курить", "Смывать" и т.д. Сегодня она превзошла себя! На месте, весь год отсутствующего зеркала, красуется новое объявление: " Зеркало не работает!". Я как креативный человек сразу захотел уволиться из своего рекламного агентства!

Прочитать...

xxx:
Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<

Прочитать...

xxx:
Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<

Прочитать...

Работаю в цветочном магазине. В воскресенье вечером заваливается пьяный мужичок и просит букетик из нескольких роз ему соорудить. Спрашиваю: "Ленточку вам какую?". Тыкает в золотистую ленточку с черным узором и надписью "Вечная память" 8-О Говорю ему: "Понимаете, это для похорон, посмотрите, что там написано...", пытаюсь отговорить. "Нет-нет", - говорит - "Давайте эту. Пусть помнит меня ВЕЕЕЕЧНО!!!" Сделала. как просил. Теперь вот мучаюсь в догадках, как получатель отреагировал ;)

Прочитать...

Работаю в службе доставки цветов. Звонит мне парень.
- "Помогите букет на 14 февраля выбрать."
Я - "Девушку хотите поздравить?"
Парень (голосом с оттенком "блин, женщины, как вы достали") - нет, это она хочет чтоб я ее поздравил.

Прочитать...

Работаю курьером. Прихожу в отделение полиции, все на обеде... Спрашиваю ближайшего полицейского "а где здесь можно посидеть подождать?", а он с хитрым видом "здесь лучше не сидеть"

Прочитать...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: -Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".))

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Работаю в школе. Здала 9 классу составить кроссворд по теме параграфа "История счёта". Проверяю работы. Вопрос: "На чём считали древние люди?" 9 букв.
Ответ: НАПАЛЬЦАХ.
и так почти весь кроссворд. Шедевр!

Прочитать...

Работаю дизайнером мебели. К нам в контору буквально врывается "бригада" из 3 мальчишек, возраста 10-12 лет.
Самый смелый подходит ко мне и спрашивает: "работа есть?"...
Я: 0_о
Малыш: ну листовки типА раскидать, реклама типА
Я: 0_о нет...
Малыш: Если появится, наберешь!
Кидает мне на стол "визитку" - обрывок листочка в клеточку с номером, дает своим сигнал рукой и уходит.

Я УЖЕ боюсь, что ж будет когда "они" вырастут?! :DDD

Donna4ka

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com