18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращен...
Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращен...

Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращение "БРАТАН". А вы знали кто такой БРАТАН? Пришло время рассказать.

БРАТАН — это скандинавский ангел, который спустился на Землю несколько сотен лет назад. Он творил добро: угощал всех квасом, и гладил рукой по щекам тех, кого видел. БРАТАН дали ему прозвище скандинавы — что значило ЛАСКОВЫЙ. Он творил добро и нежность в нашем мире. Но в один день — он просто исчез с планеты Земля. По легенде он живет среди нас до сих пор, просто ангел принял другое человеческое обличие. И когда вас называют "БРАТАН" то человек, скорее всего пытает удачу и хочет увидеть в вас того исчезнувшего скандинавского ангела. Следующий раз, когда вас назовут "БРАТАН", погладьте щеку тому, кто вам это сказал и скажите "Я тоже верю, что он среди нас".

Расскажите всем об этом некому неизвестном факте, может БРАТАН спрятался среди ваших друзей и стесняется заявить о себе... Но вместе, мы сможем его найти!

Пантомима от мелкой кошатины.
Сидим с ней за компом, кошь на столе, но намыливается на колени - навеки поселиться. А мне как раз пора на кухню, проверить мяско, поэтому мягким шлагбаумом отвожу морду в сторону. И ещё раз отвожу. И ещё.
Кошь: "Ну и ладно, и пошла я тогда от вас - на пол и дальше, куда глаза глядят". Лапку чуть вниз, на край выдвижного ящика. Неуверенно, почти дрожа. "Неустойчиво тут, ненадёжно. Как же мне спуститься-то?!!"
<<и это кошь, которая бегает чуть ли не по стенам. Не удивлюсь, если очередной отпечаток мелкой лапы придется стирать с потолка>>.
И еще раз, медленно, осторожно, как вода в речке, пробуется лапой выступ ящика... Какапасна!!!!! А вот если лапку чуть левее - тут вроде бы устойчиво (движения крадущиеся, всё как в замедленной съемке). Ещё чуть левее. И ещё... и уже всеми лапами. Да, хорошая опора. Колени. Тут можно и прилечь.

Не убивайте мима! Лучше погладьте. А мясо... что мясо? Некоторые уже поели, сырого. А ваше жареное - гарь и тлен.

P.s. ни говядина, ни кошатина в процессе не пострадали.

Прочитать...
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг...
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг...

Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг...
Эх, хреновая из меня птица!.. )

xxx: Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки.
xxx: Но НИКОГДА! - одновременно!!!

Прочитать...
Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращен...
Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращен...

Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращение "БРАТАН". А вы знали кто такой БРАТАН? Пришло время рассказать.

БРАТАН — это скандинавский ангел, который спустился на Землю несколько сотен лет назад. Он творил добро: угощал всех квасом, и гладил рукой по щекам тех, кого видел. БРАТАН дали ему прозвище скандинавы — что значило ЛАСКОВЫЙ. Он творил добро и нежность в нашем мире. Но в один день — он просто исчез с планеты Земля. По легенде он живет среди нас до сих пор, просто ангел принял другое человеческое обличие. И когда вас называют "БРАТАН" то человек, скорее всего пытает удачу и хочет увидеть в вас того исчезнувшего скандинавского ангела. Следующий раз, когда вас назовут "БРАТАН", погладьте щеку тому, кто вам это сказал и скажите "Я тоже верю, что он среди нас".

Расскажите всем об этом некому неизвестном факте, может БРАТАН спрятался среди ваших друзей и стесняется заявить о себе... Но вместе, мы сможем его найти!

А кошки, как и люди, ведь мечтают,
А кошки, как и люди, ведь мечтают,

А кошки, как и люди, ведь мечтают,
Но, впрочем, мечтать могут и коты...
Садятся у окна, вверх взгляд свой устремляют
И с облаками, в небо.. отправляют все мечты.

Ты думаешь.. сидит охотится за птицей...
На деле, смотрит.. как красив её полет,
А мысли в голове несутся вереницей,
И... кажется, что сам взлетит вот-вот.

О чем коты мечтают - не гадайте.
Совсем не о еде ведь у них грёзы...
Лучше погладьте их, тепла немного дайте,
Тогда и вас они согреют в лютые морозы.

Антон Кулигин

Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращен...
Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращен...

Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращение "БРАТАН". А вы знали кто такой БРАТАН? Пришло время рассказать.

БРАТАН — это скандинавский ангел, который спустился на Землю несколько сотен лет назад. Он творил добро: угощал всех квасом, и гладил рукой по щекам тех, кого видел. БРАТАН дали ему прозвище скандинавы — что значило ЛАСКОВЫЙ. Он творил добро и нежность в нашем мире. Но в один день — он просто исчез с планеты Земля. По легенде он живет среди нас до сих пор, просто ангел принял другое человеческое обличие. И когда вас называют "БРАТАН" то человек, скорее всего пытает удачу и хочет увидеть в вас того исчезнувшего скандинавского ангела. Следующий раз, когда вас назовут "БРАТАН", погладьте щеку тому, кто вам это сказал и скажите "Я тоже верю, что он среди нас".

Расскажите всем об этом некому неизвестном факте, может БРАТАН спрятался среди ваших друзей и стесняется заявить о себе... Но вместе, мы сможем его найти!

- Сэр, я что-то не совсем понимаю.
- Сэр, я что-то не совсем понимаю.

- Сэр, я что-то не совсем понимаю.
- Ты меня бесишь.
- А, теперь понял.
© Клиника

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

Прочитать...

Комментарии к теме Как удалить термонаклейку с одежды?

Аня: уебки!!
Аня: по голове себе утюгом погладьте,уебки)
Аня: шлюхи мля
Лол: видимо, у ани ничего не получилось:D

Прочитать...

Достаточно недельного путешествия в Псков. у меня на всех фотках такая рожа кислая. Особенно меня убило, когда он, фоткая меня у могилы Пушкина сказал: "Лариса, ну, улыбнись". Я его тогда спросила: "Вы что, на стороне Дантеса что ли?"

Прочитать...

Если ваш мужчина храпит:
погладьте его и, закрыв глаза, представьте, что это мурлыкающий кошак.
Представили? А теперь тихонько на ушко скажите ему, что завтра повезете его на кастрацию.

Прочитать...

- чтобы избежать приливной волны из унитаза, перед ..использованием надо бросить в него туалетную бумагу
- посуда перед едой моется быстрее и непринуждённее, чем после еды
- нельзя пользоваться для интимной гигиены шампунем с ментолом. А шампунем для пышных и вьющихся волос, в принципе, можно
- правела арфаграфии и, пункгтуации, здесь, не атменяються
- платите за интернет в конце месяца, голосуйте против, пропускайте пешеходов, погладьте котов блеать
...Баш. Сайт полезных советов и рекомендаций)))

Прочитать...

Лариса: я все больше сомневаюсь в нормальности этой собаки...она увидела что я собираю малину и давай жрать ходить её с куста.
Лариса: ....думаю не стоит при ней копать картошку...

Прочитать...

Разговор теток, которым слегка за 30...
Нюся : жесть..........
"Теперь проверьте, что происходит, когда вы себя трогаете. Погладьте себя в самых нежных местах, подуйте на кожу, проведите по ней грубой тканью, подразните перышком. Полижите места, до которых можете дотянуться"
Нюся : я, например, могу полизать только руки..... =-O
lisa :а коленку?)))))
Нюся : ща попробую
Нюся : могу!!!!!! *YAHOO*

Прочитать...

Переписка пользователя с IT-отделом:

пользователь: Принтер № 3 подавился бумагой, помогите ему, пожалуйста.
админ: Поставьте его в вертикальное положение, погладьте по спинке и дайте срыгнуть
хелпдеск: погладил
пользователь: спасибо, все работает

Прочитать...

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: Лариса, я тебя люблю.
Думаю, как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7ым написал...)))))))

Прочитать...

xxx Лариса мне не нравилась...
xxx и ей я сказал что являюсь геем
xxx тогда она познакомила меня с Павликом
xxx деваться было некуда...
xxx ему я сказал что импотент....
xxx вот теперь все на работе считают меня...
xxx геем импотентом...
yyy O_o

Прочитать...

Лариса
всю ночь я сидела в нескольких чатах и активно знакомилась с юношами
или они со мной знакомились... не суть
ну ты знаешь все эти чатовские знакомства. каг дела? каг завут? какие интересы?
я так первому то десятку еще более менее адекватно отвечала, а потом остапа понесло...
на вопрос: какие интересы?
я отвечала : воздушные шары, шлюхи, фанфары и марки.
и ТА-ДА-ДА-ДАМ вот она уязвимость !!!! у 50 человек из 60 следующая фраза была ВСЕГДА что-то вроде "а я тоже в детстве марки коллекционировал" или "ты чо марки собираешь?"ты панимаешь???? ты панимаешь какой потенциал зарыт в этом??? практически у всех сознание выдает фатал эррор
Лариса
моцг терпить перегруз и цепляется за спасительные марки начиная работать на минимуме ресурсов суженного до этих самых марок!!!!1
Лариса
это жы можна использавать в сваих целях!!!

Прочитать...

Elian:
и справку о трудоустройстве надо принести в управление магистратуры

MaximAL:
Справка дана Максименко А. Н. в том, что он работает генеральным директором ООО «Сиджеко».

Генеральный директор ООО «Сиджеко» Максименко А. Н.
дата, подпись

Прочитать...

Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в
гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала
замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса
рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает,
заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже
хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок -
я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то
питается всякой дрянью!
Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и
респектабельного ресторана "Ностальжи" .

Прочитать...

Как правильно гладить манула. Техника безопасности.
Чтобы погладить манула вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.
Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.

Поздравляем, Вы погладили манула! Пришитая рука снова начнёт работать через несколько месяцов (есть вероятность, что не все функции восстановятся). И не забудьте проголосовать за манула сами знаете где.

Прочитать...

Лариса в 9-м классе, кажется, была готкой. И 10-й тоже захватила. Недавно рассказывает о тех временах:
- Я сначала панком была. Три дня. А потом очень сильно захотелось помыться. Решила готом стать.

Прочитать...

Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к
подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что
я козел, вообще не дождешься!

Прочитать...

Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде
"капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю
руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в
понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня,
как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к
затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое
животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же
Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте,
доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька
забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата
меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку -
правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня
опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас
братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы
на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С
облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на
меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется
исправляться.

Прочитать...

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )

Прочитать...

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

http://smile2000.ru/

Прочитать...

Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!

Прочитать...

Буквально только что прочитал на сайте знакомств:
Лариса, 38 лет, Казахстан, Алматы (Алма-Ата).
О себе:

Сняли домашнее видео "как любил меня механик молодой...", кадры из него
перед вами. Его можно купить - от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина
приславший максимальную сумму может сняться со мной в новой серии.
Сообщите мне код перевода и свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес
для вестерн юнион -Бишкек, С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не
задовать, отправить деньги, сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать
приглашения на съемку.

Особенно радует последнее предложение.

Поле чудес в стране дураков, блять.

Прочитать...

Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из
Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз
покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у
нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой
человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в
Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной.
- Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в
горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках
передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто
осчастливил меня своим приездом.
Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне
как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях
туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей
передаст. Созрел план.
Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в
академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за
посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето,
жара, все конфеты растаяли.
- Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты.
Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него
спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать,
как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше
выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски.
В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.

Прочитать...

Ученики школы 1275 г. Москвы поймут.
Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за
всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому
второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой
друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка
рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие
арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а
вы у меня отсосете(!)?"
На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о
вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно"
Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались
оттуда до конца урока...

Прочитать...

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы".
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в
фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:
"Надо же - Матрица точно также начиналась."

Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)

Прочитать...

В жару, ненастье и мороз
Еби меня, как паровоз!
Средь ураганов, бурь и гроз
Еби меня, как паровоз!
Средь баобабов и берез
Еби меня, как паровоз!
Средь одуванчиков и роз
Еби меня, как паровоз!
Среди цветов, среди стрекоз
Еби меня, как паровоз!
Среди волков, овец и коз
Еби меня, как паровоз!
Под стук копыт, под звон колес
Еби меня, как паровоз!
Среди ночных безумных звезд
Еби меня, как паровоз!
Среди реальности и грез
Еби меня, как паровоз!
Среди Страны волшебной Оз
Еби меня, как паровоз!
Среди веселия и слез
Еби меня, как паровоз!
Смеясь, и в шутку, и всерьез,
Еби меня, как паровоз!
Умен, тверез и нетверез,
Еби меня, как паровоз!
Задвинув водочный наркоз,
Еби меня, как паровоз!
Средь косяков, шприцОв и доз
Еби меня, как паровоз!
Развесив трусики на трос,
Еби меня, как паровоз!
В длину раздвинув свой Колосс,
Еби меня, как паровоз!
Целуя нежно и взасос,
Еби меня, как паровоз!
Шутя-играясь, как матрос,
Еби меня, как паровоз!
Дыша, как пробегая кросс,
Еби меня, как паровоз!
Испробовав десятки поз,
Еби меня, как паровоз!
************
Лилия Ленская

Прочитать...

Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в
гости
я не перестаю удивляться их нравам.

Сюжет 1-й.
90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки.
Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине

"Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса
обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой:
- Почем конфеты?
Продавщица:
- Уже ни почем.
Лариса:
- А почем завтра будут?
- А завтра их не будет.
- А почем сегодня были?
- По 7,70.
И так все спокойно, как будто так и надо.

Сюжет 2-й.
97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром.
Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и
булок.
Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим.
Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила".
И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба.
Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые".
Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?"
Она отвечает: "Ну, все-таки!"
P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая,
сейчас ей 27 лет.

Прочитать...

немножко вирта на работе:

Лариса (15:53) :
поцелую тебя в ушко, затем спущусь по шейке, при этом целуя, может быть немножко покусаю,

Лариса (15:53) :
о может и сильно

Лариса (15:53) :
ну а потом

Лариса (15:53) :
а потом...

Лариса (15:54) :
прийдется пофантазировать самому, потому что меня завалили работой

Прочитать...

Лариса
Зая, Я САМА ПОРЕ3АЛА ОКОРОЧЕК! УЖАС!

Corpse
Что там внутри?

Лариса
Сырое мясо и кровь. противно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com