18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

В книжном сделали перестановку, расширили отдел с литературой по иностранным языкам. Выделили большой стеллаж под японский, корейский и китайский языки... а на нижней полке уютненько расположилась высшая математика.

Прочитать...

ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?

Прочитать...
Мужские пещеры настоящих техно-маньяков.
Мужские пещеры настоящих техно-маньяков. (9 фото)

Мужские пещеры настоящих техно-маньяков.

Уютненько. Мужики оценят.

Мужские пещеры настоящих техно-маньяков.
Мужские пещеры настоящих техно-маньяков. (9 фото)

Мужские пещеры настоящих техно-маньяков.

Уютненько. Мужики оценят

ххх : Ща кора была - сижу я значит, на горшке и на телефоне пасьянс раскладываю, по случаю отсутствия людей - с открытой дверью. Поднимаю глаза, а коты устроились уютненько напротив и пялятся на меня. Ну я им говорю - чё зырите - билеты на шоу оплачивайте! А они встали хором и ушли на кухню. Ну не казлы? Что они этим сказать хотели - типа "не за что бабки платить"?

Прочитать...

Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку
таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался
коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно –
были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало
деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую
лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих
видимо-невидимо имеется. Двинулись.
ОБЛОМ № 1.
Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку -
браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили,
остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать
костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока
ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё
– расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли
рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины!
Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что
съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки
она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку
вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских
«поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина!
ОБЛОМ № 2.
Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать
сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как
после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил
сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой,
собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится?
Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать
забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке,
когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно.
ОБЛОМ № 3.
Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй,
течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу
ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное»
место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все
одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся.
ОБЛОМ № 4.
Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное,
хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом –
руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора
(берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя
деревня.
ОБЛОМ № 5.
Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому
поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только
противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли
дальше.
ОБЛОМ № 6.
Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились,
усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком,
отец в лодке по берегу, благо, по течению.
Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного
ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и
юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не
ездят.

Прочитать...

В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.

Прочитать...

Дело было вчера вечером. За все ручаюсь

Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки
в Новогереево.
Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей
проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать
готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у
нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь.
говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и
меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю
и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал -
бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня
нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое.
представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла
удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки
сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок -
армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще
попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние
сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня
встретиться...
Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под
аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а
не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.

Прочитать...

Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско.
Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно
на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и
по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню,
довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в
черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и
разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать,
чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!

Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было
легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей
ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон
изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне
сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза:
"Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего
на месяц...

Прочитать...

Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим
голоском
стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед
ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай
себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне,
мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является
неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.

Прочитать...

В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в
какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать,
что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых
появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы.
Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но
вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает
свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе
крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам
соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда
что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты…
Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как
молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно
что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница,
там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела
потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый,
крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка.
Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила
парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя
раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке
покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через
плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни
плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из
берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя,
потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже
понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из
ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж,
блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед
телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним
килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался:
«что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично
взвизгивала: «а там не ты? »
До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась
на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед.
Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну
мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести,
стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в
комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com