18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Прочитать...
- Спасибо месье, но здесь опасно находиться, предоставьте это профе...
- Спасибо месье, но здесь опасно находиться, предоставьте это профе...

- Спасибо месье, но здесь опасно находиться, предоставьте это профессионалам, окей?
- Оке! Оке!!
- Месье! Вы поняли меня? Отойдите! Окей?
- Окке!! Окке!!
© Пришельцы 2: Коридоры времени

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

© Такси

- Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Пода...
- Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Пода...

- Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
© 12 стульев

- Просто не знаю, как Вас благодарить! Вы были так бесподобны&#...
- Просто не знаю, как Вас благодарить! Вы были так бесподобны&#...

- Просто не знаю, как Вас благодарить! Вы были так бесподобны!
- Я знаю, знаю...
- Вы так рисковали! Надеюсь, у Вас не отберут из-за этого права?
- Не волнуйтесь, месье, у меня их нет.
© Такси 2

- Может, не стоит так беспокоиться из-за меня? Вас могут лишить пра...
- Может, не стоит так беспокоиться из-за меня? Вас могут лишить пра...

- Может, не стоит так беспокоиться из-за меня? Вас могут лишить прав!
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
© Такси

"Месье, знающий толк" просто еще маленький и не в курсе, что, пока женщину не возбудил, к влагалищу у тебя доступ отсутствует.
Хотя кручением сосков это пытаться сделать весьма, я б сказал, рискованно...

Прочитать...
- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?

- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
© Такси

- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...

Прочитать...
- Просто не знаю, как Вас благодарить! Вы были так бесподобны&#...
- Просто не знаю, как Вас благодарить! Вы были так бесподобны&#...

- Просто не знаю, как Вас благодарить! Вы были так бесподобны!
- Я знаю, знаю...
- Вы так рисковали! Надеюсь, у Вас не отберут из-за этого права?
- Не волнуйтесь, месье, у меня их нет.
© Такси 2

- Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Пода...
- Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Пода...

- Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
© 12 стульев

- Может, не стоит так беспокоиться из-за меня? Вас могут лишить пра...
- Может, не стоит так беспокоиться из-за меня? Вас могут лишить пра...

- Может, не стоит так беспокоиться из-за меня? Вас могут лишить прав!
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
© Такси

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

Прочитать...

Месье:

Смешные вы люди: Смог-Смауг,пьяные эльфы. А никого не смутило, что Торин преспокойно плыл в ЖЕЛЕЗНОЙ тачке в потоке расплавленного золота, ДЕРЖАСЬ за борта в нескольких сантиметрах от поверхности этого потока???

В расплаве золота будет плавать не толька пустотелое изделие из железа, но и брусок оного, так как плотность РАСПЛАВА золота выше плотности ТВЁРДОГО железа.
Ну за термоустойчивость гномов и их ботинкофф ничего не скажу.
Хотя где-то встречал описание того как гном стальные заготовки из горна таскал голыми руками :)

Прочитать...
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?

- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
© Такси

С Хабра:
Vista в качестве серверной ОС — месье знает толк.

Прочитать...

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Прочитать...

xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры)

Прочитать...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу е...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу е...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

ххх: я ценю прежде всего в людях внтреннею красоту
ууу: месье романтик ?
ххх: месье-полостной хирург

Прочитать...

xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )

Прочитать...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему И...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему И...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Прочитать...

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

Прочитать...

Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975
г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой,
становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз -
Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью
разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции
руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому
циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому
изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему
фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и
давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки
капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:
’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон,
месье’’, и отошел!
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много
раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа
всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:
‘’Пардон, месье’’ .

lavr.

Прочитать...

О. Генри
Нечего сказать

перевод Шауля Резника (http://shaulreznik.tripod.com)

"Месье репортер, уберите перо-с",
Воскликнул политик, пузат,
"В ответ на поставленный вами вопрос
Мне нечего больше сказать",

Но рта не закрыл. Уж закат наступил,
Притихли петух и коза,
А он приумножил ораторский пыл:
"Мне нечего больше сказать."

Уж солнце погасло и чинно взошла
Луна на небесную гладь,
А он репортера схватил за обшлаг:
"Мне нечего больше сказать."

Несчастный, лицом от усталости бел,
Зевнул и зажмурил глаза.
Последнее, что он расслышать успел:
"Мне нечего больше сказать."

Прочитать...

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?

Прочитать...

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Прочитать...

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

Прочитать...

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

Прочитать...

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит
пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Гаркушина И.Ю.

Прочитать...

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Прочитать...

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил
вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях
нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com