18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

- Если увидишь бегущего и орущего человека, не бойся, это всего лиш...
- Если увидишь бегущего и орущего человека, не бойся, это всего лиш...

- Если увидишь бегущего и орущего человека, не бойся, это всего лишь я.
© Мумия возвращается

- Тут видно лучше, чем по телеку.
- Тут видно лучше, чем по телеку.

- Тут видно лучше, чем по телеку.
- Но тут вы посреди поля!
© Такси 4

Этого котенка мы нашли в завязанном пакете в мусорке. Сначала нас п...
Этого котенка мы нашли в завязанном пакете в мусорке. Сначала нас п...

Этого котенка мы нашли в завязанном пакете в мусорке. Сначала нас приютила кормящая кошечка, а теперь мы дома) Назвали Дин Винчестер. Будет по дому злых духов гонять)

- Если увидишь бегущего и орущего человека, не бойся, это всего лиш...
- Если увидишь бегущего и орущего человека, не бойся, это всего лиш...

- Если увидишь бегущего и орущего человека, не бойся, это всего лишь я.
© Мумия возвращается

Вот такого маленького, чумазого холодной зимой по пути из магазина ...
Вот такого маленького, чумазого холодной зимой по пути из магазина ... (3 фото)

Вот такого маленького, чумазого холодной зимой по пути из магазина нашла на улице=))) Остановилась погладить-залез в пакет , ну так в пакете и принесла его домой=) Вырос красавец-хулиган на радость всем нам =)

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

Прочитать...

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

Прочитать...
Компания Puma заплатила Пеле за то, что он начнёт завязывать шнурки...
Компания Puma заплатила Пеле за то, что он начнёт завязывать шнурки...

Компания Puma заплатила Пеле за то, что он начнёт завязывать шнурки посреди поля в финале чемпионата мира в Мексике (1970). Операторы запечатлели этот момент, и все зрители планеты узнали, что великий Пеле носит кроссовки Puma.

#статьи@bestad

xxx: где отдыхал в октябре?
yyy: в пандарии
xxx: это где??
yyy: на юге азерота

Прочитать...

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! — Молодая мамочка пугает мною ребенка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь: — Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

Прочитать...

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

Прочитать...

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Прочитать...

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Прочитать...

1 - у меня кот - вампир
2 - что эт значит?)
1 - покупаю молоко в пакете не в картонном, а в таком мягком, пластиковом.. пришла, чет отвлеклась, на столе оставила.. прихожу - со стола течет молоко. а на пакете с молоком две аккуратные дырки от клыков. и довольный кот лакает молоко с пола... хорошо хоть не вальяжно лежит, открыв рот, куда капает со стола молоко...

Прочитать...

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Прочитать...

Александра
а я всегда хотела иметь такого друга))
Александра
гея

Станислав
а зачем тебе такой друг? =) мужиков бы уводил у тебя =)

Александра
неа))
Александра
вот подруга это да!
Александра
а с геем мы бы гуляли, в магазины ходили))
Александра
а если бы и увел парня - зачем мне такой парень??))
Александра
стало бы 2 друга...

Прочитать...

xxx: А автомобилисты, наверняка, со злорадством читали про электрички, застрявшие посреди чиста поля.
yyy: Ага. А железнодорожники - про неработающие аэропорты.
xxx: А лётчики - про застрявших в пробках автомобилистов.
yyy: И все счастливы. Только речникам пофиг: они так и так не плавают.

Прочитать...

Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Прочитать...

Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Прочитать...

yyy:И чо там такого в этом видео?
xxx:ты чо?капец же как страшно,это смотреть легко:)
yyy:буууууу,cтрашно страть ночью посреди поля когда идет уборочная и пьяные деревенсике комбайнеры по полю катаются!:)

Прочитать...

На пачке с пельменями:

"Китайцы верят: если Вы нашли пустой пельмешек без мяса, счастье будет соопутствовать вам!
В нашем пакете Вы обязательно найдете такой пельмешек!"

Прочитать...

друг отжог.
Бухал со своей девушкай, нажрались обое в сопли, и захотелось им естественно секса. Но так как, презерватива не нашли, то занимались сексом в политиэленовом пакете надетым на член.....
суровая краснодарская молодежь о_О...

Прочитать...

Возвращался поздно вечером домой, вышел из метро на Беляево и вижу парня, орущего в трубку:
-Какой нахуй перекресток?!!! их тут дохуя!!
ему видимо пытаются объяснить...а дальше:
-Какой нахуй магазин?!! БЛЯ!!! перекресток- это пересечение двух дорог!!! сам ты идиот!!!
и кидает телефон в снег, со словами : " с асфальтом поговори"
подошел, показал ему , где находится магазин...

Прочитать...

Ходил мусор выносить, собака какая то в пакете рылась. я подошел, она подпрыгнула и помчалась прочь, запуталась в пакете, упала, подскочила и опять удирать, оглядываясь на меня на бегу врезалась в дерево, заскулила как будто ее убить хотят и убежала. Вот сижу и думаю: неужели я такой страшный?

Прочитать...

Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)
ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди
поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с
хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную
и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот
им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько
народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)
у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол
тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он
и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....
опер(О): ты че вообще тут делаешь?
задержанный(З): коноплю собираю.
О: с какой целью ты это делаешь?
З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять
лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?
О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь
ее. Знаю я вас.
З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном
хобби.
Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.
О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.
З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию
не смогу. Корова съела.
О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.
З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.
О: кто может подтвердить?
З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто
не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.
О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой.
З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.
О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.
Наркоман.
З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не
докажете.

потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли
и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он
наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.
доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже
нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно
утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных
местах. Чтобы осталось потомкам! Во как!
траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили
на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.
Соскользнул.........

Прочитать...

Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы
навернулись.

В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в
Сбербанке(Красноярск).
Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько
снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по
разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую
дед держал в пакете...
Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил.
Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...

И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния,
раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!

Сергей

Прочитать...

Хочу я поля посреди, не гадить, просто так ходить.
А что я виден далеко, кому до этого како.

Прочитать...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было
издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин
Лютер.

Прочитать...

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего "этого"?! - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись... - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа". (C) Робинзон ОдЕcский

Прочитать...

гуляю с собакой на поле и вижу такую картину: стоит посреди поля высокий длинноволосый кент в длинном плаще и орет зычным голосом: - Маклауд! Маклауд!!!!!!!!

Я сторонкой его обхожу, думаю, лучше бессмертным на пути не попадаться, и тут смотрю - мастифф откуда-то скачет. Хозяин собачку подзывал...)

Прочитать...

Прохожу щас мимо огромного такого груовика дальнобойщика..
Стоит он посреди довольно узенькой улицы и машины по ней могут разъехаться только в одну сторону.
Когда поровнялся с кабиной то увидел на грязной пыльной двери здоровую такую надпись:
"Ваше Величество! Вы ох..ли!"...

Прочитать...

Chainik:
схему поля рисую. ипонуццо можно ))

Колосков:
Помни - силовые линии дожны быть замкнуты.
Е и Н перпендикулярны))))

Chainik (03:46 PM) :
чувак
поля, где выращивают растения

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com