18+
1 секунда ƒл€ мозга ’очу знать »сторические факты –еклама —оветы ѕутешестви€ јвто
«    ƒекабрь 2017    »
ѕн¬т—р„тѕт—б¬с
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


ѕутешестви€

 оты

17-11-2017

ьUШОШаШПђСі…µ2Eб-4Yк0I5ы.е{i“QчOЎ÷сV…™3ё!∞ЧLЇО$С&Э„К~ЯЦч5HґjМ±ЌЕхrўаУу€Э+°‘Н№”ЁЁ…€RгyBцыT—µЁ, $Rѓ ≥&Cщ’њЛ§

← Ќазад

Ќравитс€(+) 0 Ќе нравитс€(-) Google+

ƒалее →

D`ante: ага.. ну чо, если таки да - ма€куй, € св€жу теб€ с человеком
хайди: муррр
хайди: ;D
хайди: это € так
хайди: тренеруюсь
D`ante: ма€куй, а не м€укай
хайди: ааа
хайди: ;D
хайди: вотжеж неловко получилось

ѕрочитать...
—трит-арт уже давно перешел на новый уровень
—трит-арт уже давно перешел на новый уровень (111 фото)

—трит-арт уже давно перешел на новый уровень. Ёто уже не просто надписи в стиле Ђћаша + —аша = Ћюбовьї, это насто€щие произведени€ искусства. » речь идет не только о граффити, некоторые из которых давно можно назвать шедеврами, но и о более нетрадиционном стрит-арте.

Ћьвов, ”краина. (Photo by Julien Malland)

»стори€ про кота и корм...
≈сть у нас кот “омас. Ћет ему около 14-ти. —таренький уже, но пушистый и игривый по прежнему.
 ота раньше кормили ‘рискосом, но потом этот корм куда-то пропал с прилавков близлежащих магазинов. » стали его кормить " ите- этом".
ѕозавчера, мо€ любима€ теща, получив пенсию, зашла в магазин и увидела ‘рискес. –ешила порадовать кота.  упила. ¬осемь пакетиков.
∆ена мечтает завести собаку породы "Ўелти" (кто не знает, она похожа на маленькую " олли", а € собаку ни под каким предлогом заводить не хочу. » вот...
ѕрихожу € домой с работы, смотрю - ни хера себе, бл€, восемь пакетов собачьего корма "Pedigree" лежат!
ƒумаю, вот зараза, без моего спросу собаку завела!!!
Ќо все оказалось гораздо проще... “еща, без очков, в магазине вместо ‘рискеса вз€ла "Pedigree". Ќу по цвету упаковки похожи.
„е делать? ну не выбрасывать же!? ƒали коту попробовать... —хом€чил, сука, в один присест! » теперь носитс€ по квартире, как молодой кот (или опкуренный мудак)и орет "мурррр-м€€€€уууу, муррр-м€€€€уууу, м€€€€ууууууу!"

¬место P.S., информаци€ к размышлению: что в эти корма добавл€ют?........

ѕрочитать...

ћуж простыл, выгнала спать в другую комнату.Ќочью понимаю, что без него не уснуть, решила к нему прокрастьс€, р€дышком лечь,свернула сушилку,и два раза уронив сотовый телефон мне это удалось. ћуж поворчал, стал засыпать, через 15 минут, просто с диким "муррр" несетс€ кошка и запрыгивает с разбега на мужа.ќн поворачиваетс€ ко мне,€ ему такими честыми глазками: "ћы теб€ люююбииим,сильно"...

ѕрочитать...

ххх: “ы мой миленький хорошенький мой котик...
ууу: муррр
ууу: то есть.... с ку€ ли?
ххх: ...положу тебе сарделечку € в ротик...
ууу: о.ќ
ххх: ...положу тебе колбаску и сосиску...
ххх: ...молока налью тебе большую миску...
ууу: *SCARED*
ххх: ...ты покушай, мой котенок, хорошенько...
ххх: ...у теб€ така€ тоненька€ шейка...
ууу: че-то про зоофила... по-любому
ххх: ...надо много кушать, надо много спать!..
ххх: ...чтоб котом огромным и толстым стать!..
ххх: ...а потом насыплю тебе китикэт...
ххх: —амый длинный в мире будет твой обед!
ххх: —делаешьс€ ты большим-большим котом
ххх: Ѕуду € тобой гордитьс€, а потом...
ууу: я “≈Ѕя ќ““–ј’јё «ќЌ“ќћ!!!
ххх: јјјјјјјјј!

ѕрочитать...

преамбула: ∆ивЄт у мен€ кот - добрый, в меру шкодливый... ну кот как кот в общем. “олько в свои полтора года улицы до сих пор шугалс€ - сидел на подоконнике и ныкалс€ при любом шевелении за окном
амбула: вчера вечером гормоны видимо дали волшебного пендел€ его храбрости и это чудо выползло в форточку на гульбасево. » всЄ бы ничего - оставили форточку открытой, чтоб сам залез когда вернЄтс€...
—реди ночи чуствую кто-то мен€ пинает, настойчиво так. ѕерва€ мысль - дитЄ чего-то хочет. јн нет... ƒовольна€ рожа кота перед носом.
- ћау, муррр-мау-мау....
- ќтвали, - говорю и обратно в подушку
“ут же получаю нехилый хук справа (надо сказать бодрит) в полном афиге просыпаюсь. ¬ котейских глазах написано буквально "ты охренела что ли спать, хоз€йка?!!!"
ƒалее это не побоюсь этого слова жџвотное садитс€ пр€мо передо мной и начинает что-то вещать - очень старательно с выражением издавать различного рода "м€у", "мау", "мур-мыр-тыр" и всЄ такое... » так минут 5. я даже заслушалась ))) –ассказал, залез на кресло и баиньки...
ј вот € до сих пор в ахере 0_о
¬нимание вопрос: коты всегда хоз€евам докладывают о потере невинности? ))) ј то чЄто мне не по себе...

ѕрочитать...

xxx: ” девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Ћоток ей смени.

ѕрочитать...

xxx: ” девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Ћоток ей смени.

ѕрочитать...

ќна: ты бл€дский кошкоЄб!

ќна: муррр.... :-[

ѕрочитать...

јнтикиса:
м”р–р какой м»лџй ник ” т€!
«астенчивый ебарь:
*краснеет*
јнтикиса:
=))))))))))))
«астенчивый ебарь:
*присунул јнтикиса под хвост*
јнтикиса:
мудјк бл€ озјбочеЌый!!!!!!!!!
«астенчивый ебарь:
*краснеет*

ѕрочитать...

ќна:
Ќу ты мен€ ни разу даже не пожалел

ќн:
ну иди сюда, приласкаю

ќна:
»ду..муррр

ќн:
кис-кис-кис

ќн:
а кто в углу нассал?!
на тапком по морде!

ќна:
=-O

ќна:
я ваще обиделась на теб€ кроме шуток, забудь мен€ и не пиши

ѕрочитать...

ƒневник системного администратора
[Diary of admin]
ёмор > јнекдоты

ƒневник —исадмина

ѕонедельник:

ѕришел на работу как обычно в 7:30. ¬се лень. –ешил отдохнуть после
выходных. «акрылс€ в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
 аунтера.

¬торник:

ѕришел на работу как обычно в 7:30. «акрылс€ до 9 утра. » кака€ падла
звонит мне в 8:30? —уд€ по определителю бухи. ¬торой звонок ровно в
9:00. Ѕухи. Ќенавижу бухов. ѕопросили подключить кампутер. —транно. ¬
п€тницу все было подключено. ѕоднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
–ука инстинктивно т€нетс€ к тому месту, где (когда € еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Ѕл@@@@@@@!!!!!!!!!! ќни устроили
перестановку мебели. ¬се кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. ¬се
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. —етевой Ќ–5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую т€жесть подн€ть не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). Ќа мен€ смотрит 8 пар надеющихс€ на помощь
глаз. „то делать, придетс€ это дерьмо разгребать. ћать их, как можно
умудритьс€ “ј  запутать кабели!!! Ќате, распутывайте. ј € пока первый
системник ставить пошел. ѕоставил 6 машин. ѕопутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у мен€ их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ќи сетевых, ни 220. «лорадно объ€снил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. ”ход€ сунул прикарманил красивую
точилку дл€ карандашей. ѕошел к геологам. «амечательные люди! ћой
любимый отдел! ” них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними при€тно
общатьс€. ѕосидел с их начальником, попил чаю. ѕодарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. ѕошел к себе.
—тук в дверь. «аходит мо€ любима€ юристка (26 лет. Ќе замужем. —во€
квартира)
- ћакс€, а у теб€ оптическа€ мышка есть?
- ј тебе зачем? я ж тебе недавно красненькую давал?
- ј она лучше по коврику ездит!
ƒаю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.  огда включаешь комп лампочка загораетс€ красивым фиолетовым
цветом. (ќдин хрен они оптику от шариковой не отличают) ѕолучаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Ќастроение резко поднимаетс€. „ерез
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, сво€
квартира) с тем же вопросом. ¬идимо ждала за дверью. “оржественно вручаю
точно такой-же девайс. ѕолучаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Ѕлин, надо
на двери повесить объ€вление: "јдмин шоколад и конфеты не пьет! ". Ќо
настроение хорошее. »бо уже обед. √де же € буду обедать? ” них и буду.
”хожу, попутно броса€ конфеты в мусорку.
Ќакормили неплохо! —ели пить чай. —гущенку € забрал себе. —просили,
понравились ли конфеты. ѕришлось соврать, что да, конечно.
- ј тебе с чем попались?
- (”пссс...с чем же они могли быть? јга, вон коробка!) ќдна с орехами
друга€ с вафл€ми.
- ”госчайс€ еще!
- Ќе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
ѕосле обеда поехал в подшефный институт.   геологам. „асок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых €щиков. Ќастроение
испортили в первом же кабинете: когда € меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "„то, не получаетс€? ". «акончил. ќтветил
на тупые вопросы. ѕожрать не дали. —пер коробку скоб дл€ степплера.
—обралс€ было уходить. » тут проснулс€ древний дед-геолог:
- ћолодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не помен€ли.
- «ачем? ќни ж абсолютно одинаковые. »з одной партии. я ж их вам неделю
назад ставил.
- ћолодой человек, как ¬аше им€-отчество?
- ќран √утангович. я вообще евгей, пгосто фамили€ грузинска€. ( ак ни
странно дед это проглотил)
- ќран √утангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выгл€деть очень глупо, если у компьютера окажутс€ не его мышка и
клавиатура.
- (ƒед!!! Ќе зли мен€!!!) »х не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- ј можно узнать ¬ашу фамилию и номер телефона ¬ашего начальника
-  онечно! ÷елкогвадзе. (даю телефон програмера)
Ѕыстро предупреждаю програмера по аське о сути предсто€щего звонка. ƒед
демонстративно включает громкую св€зь и набирает номер. –азговор
приводить не буду, ибо он состо€л из реплик деда и вопросов программера
"Ќу и что? ". ѕосле восьмого "Ќу и что? " дед сдалс€. я пошел в
следующий кабинет. ¬ следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Ќе
отказалс€.
- ”гощайтесь конфетами.
- Ќеа, спасибо. я сладкое не пь.. эээ, не ем.  олбаса есть?
”гощают бутербродом с ветчиной и сыром. я уже начинаю их любить. ѕосле
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
—тавлю 4 €щика, иду пить чай с бутербродами. Ќе, все, пора сливатьс€, €
не могу столько есть. —валиваю к програмеру рубитьс€ в  аунтера. ѕо пути
мен€ затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. ќни что, идиоты? Ќу ладно, мне не жалко. 240 тыс€ч
записей 14 шрифтом... ѕослал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). «акрылс€ с програмером в администраторской. ƒо ночи рубились в
 аунтер.

—реда.

ƒо 3 ночи рубились в  аунтер. ѕришел на работу к 9. Ќда. ѕоследн€€
полторашка пива была €вно лишн€€. —транно, что никто не звонит. јх да, €
же телефон выключил. ѕришли из отдела разработки. "” нас принтер не
печатает". ’орошо, что пропинговал их, не сход€ с места. ¬сего отдела
нет в сетке. ѕришлось перетьс€ на третий этаж.  ак и предполагал, не
работает хаб. — последней надеждой загл€нул под стол: хаб выключен из
розетки. ¬ключил, выслушал "ћы не выключали" и поплелс€ к себе. „ерез 30
минут звонок от них же, — той же проблемой. ѕодозрева€, что причины те
же поперс€ к наверх. “ак и знал. ’јЅ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. ¬ыдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хоз€йки компа (оказываетс€ вышедшей сегодн€ из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- ј зачем ты все врем€ выключаешь мои колонки?!
- е... ...... эээ, ну (обь€сн€ю что это за штука с зелеными огоньками)
„тобы больше к ним не возвращать€ приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
ƒо обеда осталс€ какой-то час, поэтому заперс€ в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. —ерверный шкаф Ц замечательна€ вещь. я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
“ак-же там можно хранить и другие жидкости. ѕосле обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуютс€, что € "залил им в копир старые
чернила". ѕрихожу на склад. ћедленно фигею.  опир стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). “онер
есессно ссыпалс€ и сн€ть копию не представл€етс€ возможным. Ќаорал. ¬
ответ услышал "ј мы его так поставили и он сначала работал". «аставил
поставить на самое неудобное дл€ них но лучшее дл€ копира место и ушел
вместе с транспортиром.
“олько достал из сервака пиво и включил мультик "“рое из простоквашино"
раздалс€ стук в дверь. ¬ проем протиснулась заискивающа€ рожа юзера.
- «наете, у мен€ копьютер не работает...
- ƒа ну?
- ” него что-то стучать начало, € его стукнул и он больше не
загружаетс€. „то мне нажать?
/ЅЋ@!!! ј хочешь € теб€ стукну и ты станешь фиолетовым? ¬ крапинку?/
- Ёээ, принесите системный блок, € посмотрю.
‘изиономи€ исчезла и по€вилась через 15 минут с системным блоком.  ак €
и предполагал, упал винт. ќбъ€снил ему ситуацию, что вс€ инфа погибла,
востановить не удастс€, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил обратно. „ерез час та-же физиономи€ смешанной национальности
за€вл€етс€ и с хитрым видом спрашивает:
- ј можно € старый винт возьму, € договорилс€, мне восстанов€т?
- Ќу, бери, тока верни потом.
” нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. ѕричем винт он не приносит уже с мес€ц.
 огда € уже было решил, что можно расслабитьс€ на горизонте по€вилс€ еще
один посетитель. ѕопросил диск.  акой не уточнил. ”читыва€, что € уже
был уже в состо€нии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. ќн вз€л. я удивилс€ и засек врем€, через
сколько он вернетс€. ¬ообще, € часто это делаю (на старой работе за
такую шутку мен€ лишили премии), но обычно люди улыбаютс€ и прос€т
нормальный диск.  ак ни странно, пришел он только через полтора часа.
- «наете, у мен€ сидиром перестал открыватьс€....
- Ќу, а что вы перед этим делали /я начинаю подозревать, что на планете
нашелс€ еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ќу, € достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- “ак!!! Ќесите системник!!! /ѕока мен€ с работы не выгнали/
“ак как мен€ уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, € в срочно
пор€дке, дав€сь от смеха, раскидал привод, выковыр€л из него см€тый
диск, вернул комп и свалил с работы.

„етверг:

” мен€ сегодн€ свидание. ѕришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
 омпозицию завершала золота€ заколка с алмазом. ќт мен€ пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Ќарод в шоке.
ќбычно мен€ привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Ћучший тракторист". ¬идимо
прикидывают в своем ли € уме.   изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой.  огда здороваюсь, народ
диковато озираетс€, так как не знает, чего от мен€ ожидать. ѕозвонили
бухи.
я: - ƒоброе утро. (Ќа другом конце провода удивленное молчание. ¬идимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Ёээ... ћаксим?
- ƒа
- Ёэээ.... ” нас электронка не уходить.
- —ейчас поднимусь.
Ќа другом конце бросают трубку. ѕоднимаюсь, здороваюсь. Ќарод коситс€ на
мен€ с опаской.
- Ќу и у кого электронка не уходит?
ѕауза. “ихий голос:
- ” мен€ааа...
- ћарь»ванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. «апомнили? ” кого еще вопросы?
ѕокидаю помещение под удивленные взгл€ды офигевших сотрудников.
—ледующий пункт моего назначени€ Ц юротдел. “ам привезли новый, как все
его называю "ксерокс". –аздербаниваю коробку, достаю копир. √олубоватый
юрист ∆ен€ всплеснув ручками вызываетс€ мне помочь. ћл€, мальчик, куда
ты лезешь? ” мен€ бицепс в 2 раза толще твоей л€жки. “€ж задавит этим
сейфом. Ќу хрен с тобой сам напросилс€, на, держи. ¬тюхиваю копир
мальчику. –аздаетс€ треск резко нагруженного позвоночника. Ћицо ∆ени
становитс€ пунцовым, он пытаетс€ удержать равновесие. ¬ конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. “ут настает мой черед.
- Ѕл#!!! , “ы что, нормально поставить не мог?!?! Ќахрена так грохать
было?!?! “ы его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Ќо он же т€желый....
- ј кто сказал, что будет легко? Ќафига тогда ваще хваталс€?
 о мне подключаетс€ начальница юротдела. ≈е бо€тс€ еще больше чем мен€.
ј это что-то да значит. ѕричем материтс€ виртуознее мен€.
- ј если ты его разбил?!?! ћы его пол-года выбивали! » ваще, посмотри на
себ€! ¬ыгл€дишь, как чмо! Ќебритый, лохматый, костюм м€тый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! ¬от посмотри
на ћаксима! ≈го в журнал фотографировать можно! „тоб, б... , на обеде
постригс€, а ща марш бритьс€, жертва аборта!
ћальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ќу вот и все, ќсталось только проинсталить
картридж (кто не знает Ц перед первым запуском копиров приходитс€ лазить
по вс€ким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставл€ть кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить). я отошел попить с начальницей чайку
перед решающим этапом установки. ћило устроилс€ в кресле, сгреб тарелку
с фруктами. „ерез несколько минут зачем-то обернулс€...
- Ѕл#ааааааа!!!! Ќет!!!!
ќдна мадам, узрев копир, решила его опробовать... »з копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "ќй, он
не копирует...". ћл€, а кто просил теб€ т€нуть туда свои кривые ручонки!
—ледующие минут 30 уход€т на устранение последствий и обучение
персонала. ѕокидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
¬се, € устал. Ќадо отдыхать. ƒо обеда просидел на форуме. Ќо обедать
где-то надо! “ак-с, посмотрим журнал HTTP. јга!  то у нас тут баб на
рабочий стол качает? ¬от к ним-то € и пойду. Ёто энергетики. я с ними
дружу. «аваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ќу и какого х#€?
- ј, ћакс, здарова! ƒык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- ’рен с вами, качайте, ставьте чайник.
ѕосле обеда поехал на базу. „егой-то у них копир мажет. —н€л блок
про€вки. Ќу конечно, еще бы не мазал. ќтстойник отработанного тонера
забит до отказа. ѕопросил коробочку ссыпать тонер. Ќе дали. —ами
виноваты. —сыпал тонер в унитаз. ј он не намокает. » не тонет. » если
дернуть слив поднимаетс€ до потолка. —ижу, собираю копир обратно. ¬
коридоре раздаютс€ маты, в кабинет вваливаетс€ человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. ¬идимо, это он дернул слив.
ѕосле сн€ти€ очков человек становитс€ похожим на ћикки-ћауса. я
истерически зарываюсь в копир. ѕосле устранени€ всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебалс€ стирать руками.
Ќу вот € оп€ть на своем рабочем месте, дописываю прогу на ‘оксе девушке,
которую сегодн€ собралс€ пригласить в кафе. ј вот и она!
- Ќу что, солнышко, нравитс€ программка?
- ћуррр!
ƒальнейшее вас не касаетс€.

ѕ€тница.

ќпоздал на работу. Ќихрена не выспалс€. ѕришел в костюме, но без
галстука. Ќарод все еще коситс€, но мой пом€тый вид и оторванна€
пуговица на рубашке их немного успокаивают. ќткрыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посид€т) и закурил сигарету. Ќет, работать € седн€ точно не буду. ќт
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
ѕозвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодн€шнего дн€ у мен€ будет
стажер-программист на мес€ц летней практики. Ќу, что ж, посмотрим. ¬
двер€х по€вл€етс€ застенчива€ рожа стажера.
- «дарова, заваливай!  ак звать?
- ¬асилий... “о есть ¬ас€...
- ¬он чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
„айную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- ћакс€, привет, это Ћил€, у мен€ тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Ќу как не подбежать...
- ј ты мне не старые чернила поставил?.
- Ќќ¬џ≈!!!!! “ќ ј ЌјЋ»Ћ»!!!
ѕосле пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. «аодно поможет мне зафигачить там под
инструменты 3,14здатую полочку. ≈стественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. —тоит описать мою мастерскую:
это замечательный кабинетик с отдельного входа здани€, про существование
которого знают только св€зист и мой шеф. ¬ кабинете есть раковина,
небольшой биль€рд и надувной матрас, на случай ночевки.   стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. ќчень
удобно при тестировании железа. ¬ кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропи€. я сам по себе скопище энтропии. ј по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропи€ стремитс€ к
бесконечности. ѕохоже, так оно и есть.
- Ќу и на чем ты программируешь?
- Ќа —и++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- ќтлично! «начит щас будешь ремонтировать принтер.  аждый програмер
просто об€зан уметь ремонтировать принтеры.
—легка обалдевшему ¬асе торжественно вручаетс€ Ќ– LaserJet1100 и
отвертка. Ќда. Ёто надо видеть. ѕохоже отвертку он последний раз держал
в руках в школе, на уроках труда. Ќу ничего, терпение и труд... ќткрываю
банку пива и сажусь наблюдать. — моей и божьей помощью крышка была сн€та
минут за 10. Ќу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Ёто
трансклюкатор. ѕравило є1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. ¬ас€
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. „ерез час студент выучил
слово "фьюзер" и научилс€ мен€ть на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ћадно, пора приучать его к
суровой правде жизни. »дем к бухам ставить новый принтер и вы€сн€ть,
почему виснет €щик.
- «дравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник ¬ас€!
-  акой милый мальчик! ќн тоже, как ты, программист?
- /ћл€, когда они запомн€т слово сисадмин/ ƒјјјјјј!
- ј вы нам принтер подключите?
- ј зачем € сюда по вашему пришел?
- ј он хороший? ѕринтер?
- ќчень!!! —терео, со встроенным трансклюкатором. /Ќа мен€ посмотрели с
уважением/
ƒоходит очередь и до подвисающего системника. ¬ключаю, раздаетс€
гудение. ƒа, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придетс€ мен€ть кулер.
- Ќу и что с моим компьютером?
- —ломалс€
- » что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- ј как по-английски кролик?
- Ѕанни
“етка медленно произносит фразу вслух. ќтдел взрываетс€ дружным ржачем.
—тудент забирает €щик, € пачку печень€ и мы спускаемс€ в серверную.
¬озле кабинета уже ждут. "ј у нас мышка не работает...". ћл€, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. ѕока стажер
мен€л кулер € сн€л со свежепривезенного пн€ проц –4-2800 и поставил
вместо него –4-2000. ћне 2800 нужнее. ѕрискакала тетка из соц-отдела,
сказала, что у мен€ "оп€ть глючит сервер". ѕошел к ней. Ќу да, логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. ¬оистину жизнь админа Ц сплошна€ скука, пока не
приход€т они Ц кривые ручки.
Ќу все, пора обедать. Ќа обеде сгон€л домой, переоделс€ в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльна€ работа.
“еперь наша задача состоит в том, что-бы прот€нуть сеть в один кабинет.
ѕричем придетс€ разбирать в коридоре фальш-потолок. Ќда, давно € не
лазил по лесенкам.  акой идиот прот€гивал сеть по здајјјјјјјјј...... Ќу,
вобщем € 3,14зданулс€ со стрем€нки. ѕо ходу приземлени€ сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. “еперь роль “арзана будет исполн€ть стажер,
пусть учитс€.  огда работа была закончена, € вз€л трофейную ветку пальмы
и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. ѕосле сн€ти€ стресса двум€
бутылками ћиллера вз€лс€ за ремонт фото-струйника. “акое студенту
довер€ть нельз€. —тудента € послал за пивом. ћл€, какой-же засраный
принтер!  ороче к окончанию работ € весь извозилс€ в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника Ц авангардиста. «ато
стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. ѕохоже программист из него получитс€! Ќа сегодн€ осталось только
вернуть €щик бухам. Ќенавижу ставить на место системники. ѕриходитс€
лазить под столами, за шкафами и вс€кими крючечками выуживать кабели.
—толы дл€ копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. » в этот раз так-же, не могу дот€нутьс€ до сетевого кабел€.
—прашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. “етка, хоз€йка системника,
предлагает: "ј может € ногой? ". »з-под стола еле выполз J. ƒа, с
юзерами не соскучишьс€. ќтр€хнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
пиво со стажером и играть в каунтера.

ѕонедельник.

ѕриперс€ збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. ј
вот и первый звонок:
- јле, ћакс€!
- ”?
- ” мен€ кампутер висит!
- ¬ысоко?
- ’и-хи, не он не печатает.  акую кнопку мне нажать?
- ≈сли бы ты была  арлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ќу серьезно, мне работать надо.
- ј ризет не судьба ткнуть?
«вонок є2: "ќй, у нас краска в ксероксе кончилась. ". —гребаю картридж
≈30 и чиздую к геологам. ” геологов застаю какую-то новую тетку с
заискивающей улыбкой. ћен€ю картридж, провер€ю Ц нифига, бела€ полоса
осталась. “етка добавл€ет "“ам бумажка застр€ла, дык € ее ножничками
выковыр€ла! » еще кака€-то б€ка черна€" (√ордо тычет пальцем на остатки
бумажки). “ихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
“етка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыр€ла.
–езиновый вал изр€дно раскурочен теми же ножницами. Ќе выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пр€никами и пошел к себе
завтракать.
Ќе успел сожрать и 15 пр€ников, как мне оп€ть позвонили: "ќй, у нас в
ксероксе бумага застр€ла, мы сколько смогли ножничками выковыр€ли.....
".
Ѕросаю трубку, не дослушав. ƒа они что, сговорились? ѕричем такой-же
копир, те-же действи€. ќп€ть звон€т "” нас чего-то св€зь оборвалась. ћы
щас по ксероксу только что звонили...". «лорадно сообщаю, что запчастей
нет и будут через мес€ц.
«вон€т бухи. «нают ведь, что € не возьму трубку, но упорно звон€т.  огда
доедал последний пр€ник, приперлись лично.
- «наете, к нам тут программисты с ћосквы приехали, помогите им включить
компьютер...
- ?!?!?!?
- ј еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- ј еще у нас принтер не печатает.....
ѕришлось плестись к бухам. "ѕрограммистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
ѕознакомилс€, сказал где € сижу и куда надо приходить с вопросами. ѕошел
смотреть принтер. б... , ну что за день! ƒемонстративно изъ€л из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. ўа оп€ть
скажут, что это не они.
- Ќу и какого хера?
- ќй, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули Ц она
прошла. “ак вот € решила проверить, а пройдет ли больша€ скрепка...
- Ѕл#, ты туда еще степплер запихай!!! ѕиши объ€снительную, степплер
конфискуетс€!  ак вещественное доказательство!
Ќда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... —гребаю
девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. ћен€ уже ждут. ” них бумага в
принтере застр€ла. ћл€, хорошее начало недели!
- ¬ы за каким дь€волом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- “ак ведь так быстрее! » краска ваша экономитс€! » вообще € всегда так
делала!!!
- ћл€, объ€снительную!
- ј когда принтер готов будет?
- ќн уже готов.
» где они только таких старух берут.... ≈й в морг пора, а не в
управление
геологии. ѕришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. —тук в
дверь. Ќадо было закрытьс€... Ќа пороге кабинета по€вл€етс€
невыспавша€с€
после ночной пь€нки рожа стажера-программиста.
- ≈&%ть мой лысый череп, кого € вижу, старина!
- Ѕгы, ничего, что € опоздал.
- “ы бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайс€.
- я тут эта, пива купил....
- ќ! ƒело! Ќасто€щий програмер. «акусь есть?
- Ёэээ, неа, забыл.
- Ћана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю
пачку. Ё! —той! ѕива мне налей сначала! (Ѕуль)
¬от теперь можно и поработать.  ажетс€, у мен€ вал€ютс€ картриджи на
заправку.  аждый программист должен уметь заправл€ть картриджи. ¬асилий!
¬асилий тр€сущимис€ руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. Ќа половине банки вы€сн€етс€, что картридж был не пуст и
¬ас€, пол, стул оказываютс€ покрыты ровным слоем черного порошка. Ќу
вот. ѕервое боевое крещение тонером прошло успешно. “ут € вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталитьс€ Ћинукс и переключаю мульти-контроллер.
ќтлично! ¬се готово. ѕравда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной пам€тью и глючной
видеокартой!
- “ак на чем ты, ¬ас€ программыруешь?
- Ќа...
- ќтлично, чиздуй к геологам, заправь √арри ѕлоттера.
-  ого?
- ѕлоттер заправь, дит€ микрософта.
¬асино тельце, шата€сь, изчезает в дверном проеме. ”шел, даже не налив
мне пива. Ќичего, ща вернетс€, чернила-то забыл. Ћана, пора зан€тьс€
программистками. Ќа каком они у мен€ айпишнике засели? јга! ¬ставл€ю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. ѕричесатьс€, что ли? Ќе, лучше в
змейку поиграть.

ќЅ≈ƒ:

—кучно, жрать нечего, столовую закрыли. ¬ас€ спит. ѕойду на ‘орум.

ѕосле обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. —
конфетами. —уки, ненавижу конфеты. Ќо сожрал и демонстративно запил
пивом. √оворил с ними на админском €зыке, нихрена не пон€ли, но
зауважали. Ќастороженно покосились на значок радиации на сервере.
—огласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. ѕозвонили юристы,
ќѕя“№ ѕ–»Ќ“≈–!!! «ахожу к ним, тетенька растер€нно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого т€нетс€ в лазерный принтер.
- ј он не печатает!  огда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломатьс€ перестал! »ли нам начальнику жаловатьс€!
- ¬ ќќЌ обратись!
ћолча разворачиваюсь и ухожу. Ќа сегодн€ с мен€ кретинов хватит. ¬
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит ћќ» сигареты.
«акрываю дверь, быстрым шагом направл€юсь в ее сторону.
- “ак, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- ’и-хи, а может лучше вечером?
- ¬от вечером и покуришь!
- ј у теб€ диск чистый есть?
- Ќет.
- ј дискетка?
- Ќет
- ј что есть?
- Ќичего нет.
- ‘у, бука! ” теб€ что мес€чные?
- Ќет, задержка.
- Ѕгы!
ћен€ шлепнули по попке, одарили томным взгл€дом и удалились, стырив
сигаретку. ѕришел ¬ас€, выматерилс€ и отхлебнул из горла пива. ѕохоже он
поддалс€ на провокацию "Ќастроить панельки в ворде". «вонок, на этот раз
от Ўефа!
- „его ты там юристам сделать отказалс€?
- ƒа они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- —ами посмотрите.
ѕриходим к юристам. Ўеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытаетс€ молча уйти. “ут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- ” мен€ компьютер глючит!
- ?
- Ќу, у мен€ там кроме виндовс еще какие-то программы! ќни мешают
работе!
-  акие еще, блин, программы?
- Ќу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- ћакс, поставь ей Ћексикон, пусть подавитс€!
“етка окидывает мен€ гордым взгл€дом и чопорно пропускает к своей тачке.
ƒура.
ѕо возвращении в кабинете мен€ уже ждал парн€га из транспортного.
- «дгавствуйте.
- „его?
- ћожно мне помен€ть почтовик с bk.ru на mail.ru?
- «ачем?
- Ќу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильна€ система...
- ƒа это один и тот-же €щик!
- Ќет, вам что, сложно? я на него уже пол-года писем не получаю!
«алазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- ¬о первых, не пол-года, а мес€ц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Ёто мои дела! ƒавайте, наконец, опгеделимс€ и заведем мне почтовый
€щик на мейл. ру
- Ќј.... …!!!
- Ќет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ѕјЎ≈Ћ Ќјјј........ …!!!!!!!!!!!!!!
ѕонаберут дураков по объ€влени€м, а мне потом с ними л€лькатьс€. Ќу как
тут работать, весь перенервничаешьс€...

ќп€ть звонок.

- «наете, € когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
»дти неахота, вспомнил старую отмазку:
- ¬се нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включаетс€ пылесосик, и когда все вычистит выключаетс€!
- ќй, правда?  ак здорово!

«вонок. “рубку брать не стал. Ќемного подумав, в очередной раз
перепрограмил ј“—ку и сменил себе номер. —вой закрепил за бухами. ѕусть
попрыгают.
Ќаписал продолжение дневника. —лил на форум. ¬з€л стажера, остатки пива,
ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&l
enta_type=3

ѕрочитать...

 то сказал вам, что кошки - самые грациозные и из€щные домашние
животные? Ќе спорьте с ним. ѕросто спокойно посмотрите на рассказчика,
приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо
совершенно не разбираетс€ в проблеме.

” них все как у людей. “ак и јлина  абаева - только одна, так и
шаолиньских монахов - раз два и обчелс€, так и действительно грациозных
кошек исчезающе мало. Ѕегать по сантиметровой ширине забору не в счет.
 ак насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете
извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины
прошлого тыс€челети€, при этом ничего не задев? » выполн€ть этот трюк по
двадцать раз в день не задумыва€сь? » не довод€ хоз€йку фарфора до
клинической смерти каждый раз? “о-то!

ќбычна€ домашн€€ кошка довольно неуклюжа. ” мен€ были 2 быдла женского
рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский
уникум, но уже с другой стороны.

ћо€ задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер:
ћакс, а как это кошки в полете так изворачиваютс€, что падают на все
четыре лапы? √авновопрос! —мотри!

ћелкий черт был разбужен с ¬еликой —п€чки. ¬ его глазах промелькнуло
непонимание, сменившеес€ €вно видимым недовольством, когда € понес его к
дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем мен€ держат за лапы
спиной вниз в полуметре от м€гкой подушки? “ут € его отпустил. “ак он и
летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.
Ўћя ! Ёто спиной! ѕодушка м€гко раскрыла свои объ€ть€, принима€ 5 кило
на себ€. “ак он и осталс€ там - лапом кверху. » этот немой вопрос -
Ќј’”я?! ћне даже жалко стало. ∆ена хохотала как ненормальна€. —о
слезами, всхлипывани€ми и сопл€ми шваброй.

Ќе, ну он пыталс€. Ќо что вы помните из школьной физике про инерцию
ћ€гкого ѕуза и ее зависимость от массы? Ќичего не помните? „итать надо
было! “ј ќ≈ ѕузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что
все 180.

Ёпизод второй. «ахожу в ванную с утра, зубы почистить. Ќаше »з€щество
решает, что пора и водички попить спод краника, она така€ ффкуссна€!
√рациозный прыжок на бортик ванной, „ерный “игр ¬злетает на  афельную
√ору - и он на раковине. ћуррр! ѕотерс€ об мен€, € включил ему тоненькую
струйку и отошел на шаг, полюбоватьс€ и не мешать. ≈го ¬еличество
развернулись на п€точке, склонили выю к живительному источнику, задн€€
лапа соскользнула с бортика, друга€ прогнулась под весом ѕуза, которое
понеслось вниз, медленно и величаво, набира€ скорость, взвизгнувший
коротко по фа€нсу коготь, в глазах - ужас перед предсто€щим полетом,
короткий взгл€д через плечо на мен€, в течение которого € все пон€л, и
эта мехова€ конструкци€, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с
дерьмом, устремилась вниз - Ѕ«ƒџЌ№!!! - нижней челюстью об ванну! - тут
даже € присел - ЅЋяћ—!!! - об кафель! “ак и сидел с минуту, с бешенными
глазами начинающего парашютиста.

¬оду мы теперь из-под крана не пьем.

“ак что, дит€ты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не
подставл€ет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же
назвать ее јлькой?

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

ѕрочитать...

Free fall
*€ поглаживаю теб€ по спинке*
ƒевочка Ћаѕо„кј ‎
ћур муррр
ƒевочка Ћаѕо„кј ‎
я пуфыста€
Free fall ‎:
на спине?ќ_о

ѕрочитать...

lopus:кошка сцуко отожгла)))
lopus:€ ее покормить забыл
lopus:она залетает в комноту и с разбегу кусает мен€ за ногу
lopus:€ с матами гонюсь за ней , чтоб пнуть
Fillin: )
lopus:а она залетает на кухню, садиццо как нивчом нибывало у холодильнега, и така€ муррр
lopus:€ с€ щас тупее кошки oщущ€ю(((

ѕрочитать...
ћы ¬контакте vk.com/bibofun
Ћучшее за неделю

Ћучшие авторы


¬се материалы, которые размещены на сайте, представлены только дл€ ознакомлени€ и €вл€ютс€ собственностью их правообладател€. јдминистраци€ не несет ответственности за информацию, размещенную посетител€ми сайта. —ообщени€, оставленные на сайте, €вл€ютс€ исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com