18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

Взяли своего Рыжика по обьявлению на Сландо.Его выбросили на улицу ...
Взяли своего Рыжика по обьявлению на Сландо.Его выбросили на улицу ... (10 фото)

Взяли своего Рыжика по обьявлению на Сландо.Его выбросили на улицу в частном секторе вместе с сестричкой.Добрые люди подобрали в двор и искали ему новых хозяев.
Когда мы с мужем приехали забирать его,он сразу у меня на руках начал мурлыкать.
Живет с нами уже 3 месяца,весит 3,400 кг.
Шкода неимоверная,но не любить его невозможно.Спит только с нами в кровати,делает массаж лапками с когтями,пытается мурлыканьем убаюкать нас,встречает и провожает у дверей.

Представляем новый Шкода, или новый Мазда.
––––––––––––––––––––––––
Ага, пейте Кока-Кола и ходите в школа

Прочитать...
Тойота - управляй мечтой.
Тойота - управляй мечтой.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!

Говорила племяшке (2,5 года): - Вот у твоей мамы машина - Шкода, и ты у нее шкода)
При следующей встрече спрашиваю у племяшки: - Какая у мамы машина?
А она задумывается и выдает: - Хулигана!

Прочитать...

Рядом на светофоре останавливается красненькая Шкода. За рулем сидит служитель культа с окладистой такой бородой. Из колонок негромко так, *благопристойно*)) качает death metal.

Прочитать...

Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.

Прочитать...
ВОТ ТАКОГО МЫ ЕГО ПОДОБРАЛИ НА УЛИЦЕ, СПУСТЯ ГОД ОН УЖЕ САМЫЙ ЗАМЕЧ...
ВОТ ТАКОГО МЫ ЕГО ПОДОБРАЛИ НА УЛИЦЕ, СПУСТЯ ГОД ОН УЖЕ САМЫЙ ЗАМЕЧ... (2 фото)

ВОТ ТАКОГО МЫ ЕГО ПОДОБРАЛИ НА УЛИЦЕ, СПУСТЯ ГОД ОН УЖЕ САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОТ НА СВЕТЕ)))

Тойота - управляй мечтой.
Тойота - управляй мечтой.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Вот такое маленькое чудо подобрали в этом году. Каждый день благода...
Вот такое маленькое чудо подобрали в этом году. Каждый день благода... (3 фото)

Вот такое маленькое чудо подобрали в этом году. Каждый день благодарит нас за то, что мы ее выходили, блошек вывели. Говоришь ей выбражуля и сразу начинает показывать какая она выбражуля. Говоришь принцесса, по королевски начинает себя вести. Родители ее назвали Анфиса, но подпольная кличка у нее шкода😂😂😂 школит-чудит только так. Чтобы уснуть, целый ритуал, пока не наиграемся и руки не искусает. Все ее любят и носят на руках. Шарм кошки она от этого не теряет.

Axsor: Читаю на известном сайте объявление о продаже б/у автомобиля Skoda Octavia RS. Дословно:
"Шкода позиционирует Octavia RS как семейный автомобиль с спортивным характером, вместительный багажник на 580 литров, т. е. 3-4 человека по частям."

Прочитать...

Три истории про В.Басова.
ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

Со своей тещей Басов познакомился доволь­но поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграм­ма родителям Валентины, и они пожелали при­ехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у маши­ны, чтобы не смущать родственников — все-та­ки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого раз­вития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала са­мым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.

ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ

Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не сво­ей известностью, а совершенно другим. Добив­шись приема у одного из начальников, он сказал:
— Мне срочно нужно прописать человека в Москве.
— Какого человека? — спросил чиновник.
— Тещу!
— Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.

ЭКСПРОМТ

Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только мо­лодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рожде­ния этот был очень важен для Басова, но по ка­кой-то весьма уважительной причине он опоздал.

Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимо­му, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстрень­ко вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проска­кал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...

«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квар­тиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбро­сил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хо­зяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».

Прочитать...

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Прочитать...

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

Прочитать...

xxx: "По исследованиям британских ученых злостные нарушители пдд склонны к гомосексуализму (или являются таковыми)."
yyy: Это видно и без всяких исследований...

С форума Шкода-Питер.

Прочитать...

"Шкода" и яйцерезка.
Произошло вчера.
Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками.
Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше.
Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми.
И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка!
Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом.
И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц.
Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!

Прочитать...

Сестра играет в комнате с кошкой
систер: (кошке) Теперь я буду называть тебя фабия!
я: ???
систер: ну потому что она маленькая шкода ^_^

Прочитать...

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Прочитать...

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица добавляет "Сам в шоке!"

Прочитать...

- А какие машины тебе нравятся? А, я знаю, такие же как женщины.
-С какого перепугу?
-Ну какие?
-Э, ну, Хонда Джаз, Шкода Румстер, Фольксваген Гольф...
-Ну, правильно, маленькие и пухленькие...

Прочитать...

Обсуждение нового автомобиля...

Plebey: Провальный проект Шкоды, ведь запланирован выход Лады Гранты - истинного лидера рынка))))
wherecat: Да нет, всё в порядке, Шкода ведь выпускает продукт на другом рынке - автомобильном.

Прочитать...

телесериал «Кадети» на "Новом Канале" (Украина):
— Тебе что жалко?
— Жалко у пчелки!
Украинские титры:
— Тобі шо шкода?
— «Шкода» то машина!

Прочитать...

xxx: Я мэйл ру спалил на брехне
yyy: В смысле?
xxx: Короче новая фишка у них - типа бегущая лента что сейчас ищут. И там так нескончаемым списком поисковые запросы
давид айбишер хоккей
санатории подмосковья
Самый экранизируемый исторический персонаж
как принимать душ, будучи женщиной
самый умный смартфон
найдена могила д'артаньяна
равшан и джамшут
маргарита наваррская стихи
неравные звездные браки
германия россия
шкода октавия тур
yyy: ну видел, и чё?
xxx: я минут двадцать наблюдал за этой лентой - ждал когда появится что-нибудь типа "Скачать порно бесплатно". Хуй там!

Прочитать...

Услышал...

Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей
объясняет:
- Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну
какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?

Прочитать...

- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы
Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!

Прочитать...

Шкода-клуб форум:
- Здравствуйте уважаемые форумчане! Разбил бампер и фары. Подушки водителя и переднего пассажира отработали свое, передние ремни безопасности заблокировались. Что теперь делать?
- Ты до сих пор там сидишь?

Прочитать...

xxx: Как тебе новая Шкода Фабия?
yyy: Не очень..
xxx: Как тебе новая Лада Калина?
yyy: Шкода фабия отличная машина!!!

Прочитать...

Сдавал на права. Экзамен - город. На площадке для парковки (откуда начинается движение) стоит толпа народу, все ждут своей очереди. На этой же парковке стоит несколько неучебных машин. Подъезжает учебная "шкода". Из водительской двери выходит мужик, на лице которого читалось "не сдал", что-то яростно выговаривает инспектору, сидящему на заднем сидении, сильно хлопает дверью и удаляется. Достает из кармана брелок сигнализации и садится в рядом стоящую "приору" на место водителя и уезжает. Инспектора в ахуе. Жду следующую пересдачу))

Прочитать...

Случай был: едем со знакомым по дворам, дороги узкие (на 2-х машинах не разъехаться). Нам навстречу едет шкода (не помню какая именно, не суть важно).Остановились. Поморгали фарами - ноль эмоций...через пару минут передние окна открываются, высовываются две девки и кричат: мы назад ездить не умеем!!!
Мля, весь день потом ржали...)

Прочитать...

marozz1чек
Сонь а девушки же мастурбируют, чо не помогает вообще?)
-=Шкода=-
Сош тебе погано ты хочешь напиться, вдул балтики ноль, легче стало?

Прочитать...

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его
товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я
расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл.
Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5
сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на
тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но
ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача
джип, памятуя мою историю.

Прочитать...

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.

Прочитать...

к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его
сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться
буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"

Прочитать...

Из жизни:
Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если
тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на
ковре.
- Ну ты и шкода
- Мама, я не шкода, я - Лексус.

Прочитать...

О пользе интонационных пауз...
Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями.
Зацените:
Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла.
шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой
пользуйтесь типа мазью...

Прочитать...

Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик
поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем
корпусом...

З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.

Прочитать...

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"

Прочитать...

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль
без тещи за вознаграждение".
© liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

Подъезжает к парекмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинко, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чихуй Хуя!" - мну плакал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com