18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

Я не знаю зачем, но вот уже 3 день, как кот ворует коробку с хлопья...
Я не знаю зачем, но вот уже 3 день, как кот ворует коробку с хлопья...

Я не знаю зачем, но вот уже 3 день, как кот ворует коробку с хлопьями с кухни тащит ее на кровать, высыпая все содержимое по дороге, залезает в коробку и начинает звать на помощь, типо застрял

Наш кот Пуша. Подобрали его на улице 3 года назад. И вот какой крас...
Наш кот Пуша. Подобрали его на улице 3 года назад. И вот какой крас...

Наш кот Пуша. Подобрали его на улице 3 года назад. И вот какой красавчик!

все важные фразы должны быть тихими,
все важные фразы должны быть тихими, (2 фото)

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

автор: Ок Мельникова

все важные фразы должны быть тихими,
все важные фразы должны быть тихими, (2 фото)

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

автор: Ок Мельникова

>Стали писать протокол- и их мама назвала свою фамилию- и протокол написали на нее. А потом про это написали в местной газете. Но никто так и не понял- что это за Л.Мельникова :)
___________________________________________

Забавная история произошла с моими друзьями, семейной парой, волею судеб, носящими такую же фамилию - Мельниковы. Последние 18 лет они проживают в США, где всё и произошло. При покупке нового автомобиля оформляли они его в дилерском центре. Дилер вписывает в свои бумажки фамилию мужа - Мельников, и жены - МельниковА. На секунду задумался, и спрашивает мужа: "Алекс, вы же одна семья, почему у вас фамилии разные?" Такого хамства человек с советским ещё чувством юмора стерпеть не мог, и выдал: "Понимаешь, у нас в России традиция - когда девушка выходит замуж, к её фамилии прибавляют в конце букву "а". Так что если увидишь кого-то с двумя или тремя "а" на конце - беги." Всё это с абсолютно каменным выражением лица. Ну оформили и разбежались. На следующий день звонок от этого дилера: "Алекс, я рассказал твою историю всем своим коллегам, которые стоят сейчас рядом со мной, и они не могут поверить, что вы, русские, такие умные. Подтверди, плз...". "Да, это так." - с максимально возможным достоинством сказал дядя Саша, и уже, положив трубку позволил себе усмехнуться в усы: "То ли ещё будет!"))

Прочитать...

Насчет разных фамилий у мужа и жены: у моей бывшей девушки у родителей тоже были разные фамилии, и у нее и ее сестры- фамилия отца. Ну и, в общем-то, их в деревне всех знали под этой фамилией. И однажды поймали их на продаже самогонки. Стали писать протокол- и их мама назвала свою фамилию- и протокол написали на нее. А потом про это написали в местной газете. Но никто так и не понял- что это за Л.Мельникова :)

Прочитать...
Теракт на Дубро́вке, также упоминаемый как «Норд-Ост» — теракт...
Теракт на Дубро́вке, также упоминаемый как «Норд-Ост» — теракт... (9 фото)

Теракт на Дубро́вке, также упоминаемый как «Норд-Ост» — теракт на Дубровке в Москве, длившийся с 23 по 26 октября 2002 года, в ходе которого группа вооружённых боевиков во главе с Мовсаром Бараевым захватила и удерживала заложников из числа зрителей мюзикла «Норд-Ост» в здании Дома культуры ОАО «Московский подшипник» («1 ГПЗ»), расположенном по адресу: Москва, улица Мельникова, 7.

Боевики были вооружены огнестрельным оружием, боеприпасами и взрывными устройствами. Общее число захваченных заложников составило 916 человек. По мнению российских властей, целью террористической акции было нарушение общественной безопасности, устрашение населения и оказание воздействия на органы власти Российской Федерации по принятию решения о выводе войск с территории Чеченской Республики.

В результате операции по освобождению заложников были убиты все находившиеся в здании в тот момент террористы и освобождена часть заложников. В общей сложности, по официальным данным, погибли 130 человек из числа заложников (по утверждению общественной организации «Норд-Ост», 174 человек.)

3 года назад мама кошка умерла, оставив это беленькое  создание нам...
3 года назад мама кошка умерла, оставив это беленькое создание нам... (3 фото)

3 года назад мама кошка умерла, оставив это беленькое создание нам... Выкормили ее, ночами не спали, очень тяжело давались приучка к туалету и лакать молочко.... Молоко она не пьет, токо водичку. И то не лакает- всасывает и чавкает( сказалось отсутствие мамы) ( и прыгать не умеет, сразу носом ныряет) зато теперь пушистая наглая мордашка большая и сама скоро станет мамой... Люблю мою Зиночку))

Все важные фразы должны быть тихими,
Все важные фразы должны быть тихими,

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.

Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.

© Ок Мельникова

Глобальное потепление на Земле отменяется
Глобальное потепление на Земле отменяется

Глобальное потепление на Земле отменяется

Согласно научным расчетам, всеобщего потепления на Земле не будет. По мнению академика РАН Владимира Мельникова, эту тему «глобализировали журналисты».

Директор Института криосферы Земли Сибирского отделения РАН академик Владимир Мельников заявил, что глобального потепления на Земле не ожидается. Более того, академик считает, что вопрос всеобщего потепления «глобализировали журналисты». Чтобы избегать таких случаев и не вводить в заблуждение широкую общественность, ученым и журналистам, по мнению Мельникова, необходимо «договориться о понятиях».

Существует диаграмма изменений температуры на Земле за 12 тыс. лет, которая наглядно доказывает: сегодня мы живем в период межледниковья, то есть в теплый период, который, между прочим, подходит к концу. Скажу больше, 6 тыс. лет назад температура воздуха на Земле была выше в среднем на три с лишним градуса, и это был период расцвета первой Шумерской цивилизации. Да, сегодня есть незначительное потепление, но почему его называют глобальным, если 700 лет назад, в эпоху Чингисхана, было теплее, чем сейчас? На мой взгляд, правильнее говорить не о глобальном потеплении, а о восстановлении нормального температурного режима.

− Владимир Мельников, директор Института криосферы Земли Сибирского отделения РАН

Кроме того, ученый напомнил об окончании бурения 4-километровой скважины в Антарктиде. Оно длилось несколько десятков лет. Получив образцы воды из подземного озера, ученые исследовали ледяной керн.

Выяснилось, что каждые 100 тыс. лет температурные циклы на Земле повторяются. Керн зафиксировал все изменения в атмосфере: осадки, пыль, газы <…> Точка зрения российских ученых на этот вопрос такова: повышение средней температуры на Земле действительно наблюдается. Но связывать это с неким новым, определяющим явлением − неправильно. Повышение температуры может иметь разные причины. Существуют разные климатические циклы и циклы природных явлений, что создает очень пеструю картинку.

− Владимир Мельников, директор Института криосферы Земли Сибирского отделения РАН

Сторонники теории потепления c 1998 года по 2012 год ожидали, что температура повысится больше, чем на два градуса. Вместо этого ее темпы роста в первом десятилетии XXI века сократились в пять раз, что стало шоком для пропагандистов глобального потепления, отмечает Мельников. Ученый также добавил, что суровая зима, которая наблюдается в настоящее время в Европе и Америке, заметно охладила горячие головы тех, кто пропагандирует теорию неизбежности глобальных климатических перемен на Земле.

Потрясающая работа мастера — лилия из полимерной глины
Потрясающая работа мастера — лилия из полимерной глины (6 фото)

Потрясающая работа мастера — лилия из полимерной глины

Рукодельница - Лариса Мельникова

В 1934 году был объявлен конкурс на строительство Народного Комиссариата Тя ...
В 1934 году был объявлен конкурс на строительство Народного Комиссариата Тя ... (33 фото)

В 1934 году был объявлен конкурс на строительство Народного Комиссариата Тяжёлой Промышленности (Наркомтяжпром) в Москве. Предполагаемое место строительства - Красная площадь. Задача перед архитекторами стояла по-истине масштабная: необходимо было вписать здание в сложившуюся композицию Кремля.

Случай из жизни: была у нас соседка больно визгливая, через стенку жила.Привела к себе кавалера на ночь, ну и понеслась у них пизда по кочкам. в процессе так разошлась, что дочку мою 4-х летнюю разбудила. лапуля подошла ко мне и спрашивает где наш кот- яей говорю что дома спит. а она мне:
-ТОГДА КАКАЯ ЗАРАЗА СОСЕДСКОГО КОТЁНОЧКА МУЧАЕТ!!

Прочитать...

Айгуль
преподы точно издеваются(((

mortimer
что такое, лапуля?

Айгуль
нету курсовой в инете(((

Прочитать...

он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

Прочитать...

он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

Прочитать...

он: Лапуля, а ты где учишься?
она: гыыыыы) лапуууля) сразу видно, что человек меня не знает)))

Прочитать...

Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так
свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В
смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают,
повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С
подружками. С проверкой.
Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва
стервозная.
Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы,
говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя
пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился
как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки
бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом
орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь,
холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел
такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что
мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил
хоть до нее пешком добраться.
Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это
не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая
такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на
нее, значит, всей своей свинской массой падаю...
... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым
морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом
слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от
ужаса дыбом встала.
- Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ
ХОЧЕТСЯ.
С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!

Прочитать...

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что
изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

Прочитать...

Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
переведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: "Какого х#я?!"
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
теперь они с ним разъе#ываются!
Кадет Биглер

Прочитать...


лапуля Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь. Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь. И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц. Кошка выпала с балкона -Статус "отдыхаю дома", ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый". Так и жизнь твоя проходит. Дома,в школе, на работе.Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья. Может хватит в ней сидеть?! icq, бля, - это смерть... Перешли другому...

лапуля Маня вылазий в сеть :-(

!{()$h!{@ заипись сообщение, после такого стишочка))

Прочитать...

Лапуля: как бы ты поступил еслиб увидел меня спящей? =) сделал бы со мной чего нить???

Sa11y: я бы тихонько подошел к тебе...

Лапуля: ммм...

Sa11y: сначала полюбовался бы на тебя))

Лапуля: )) хехе =)

Sa11y: наклонился бы к твоему ушку...

Лапуля: иии...?

Sa11y: и спросил бы тебя-"СТОЛИЦА БУРКИНА ФАСО БЛЯТЬ?"

Лапуля: дурак(

Прочитать...

Le%
ты есть в контакте?

Лапуля
Не

Le%
а если найду?

Прочитать...

111(00:23:44 9/12/2008)
у маей любимай маленький животик
я в него однажды захерачил дротик
у моей любимай ууууух какая попка
эту попку любит и целует шлёпка
у моей любимай (.)(.) вот такие груди
чо я с ними делал нискажу вам люди!

111(00:38:08 9/12/2008)
я стишки весёлые для тебя пишу
я тебя практически на руках ношу
я такой хароший проста ох*еть
а ещё лапуля!ты согласна ведь? ;)

222(00:39:10 9/12/2008)
я согласна, милый
пупсик зайчик мой
я б тебе с разбегу
ёбнула ногой
налысо побрила, уложила спать
нехуй на ночь глядя
мне мозги ебать

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com