На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание".
Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь.
Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто".
На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими - многими другими. Но мы не замечаем этого...

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими... но мы не замечаем этого.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Подключаюсь по удаленке к кладовщице.
- Лен, видишь графу "Ваш ID"?
- Не! Он мне пишет что то типа "proxy server"! О! Вижу ваш id! Пиши, заглавными, большими буквами
"E"
"R"
"R"
"O"
"R"

xxx: Сын собирается в гости к однокласснице. Вроде бы как она попросила его "помочь ей что-то настроить в компьютере". Вот думаю, уже пора сказать, чтобы презервативы захватил?

Не так давно, решила поехать к подруге в гости, в соседнюю область. Ехать долго, от нечего делать пялюсь в окно. И вот проезжая один из городков вижу самодельный баннер: "Кафе Эдем, в продаже алкоголь и сигареты" 30 м, а чуть ниже следующая табличка "Милиция" 70 м, а еще ниже "Похоронное бюро Тартар" 150 м.
Вот такой вот круговорот жизни (((:

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

Был вчера на мюзикле "Нотр-Дам де Пари".
Сюжет: "Красавица" отдается "мудаку",после чего неимоверно
страдает и она и "просто друг" (из "Френдзоны"), а "мудак",
как всегда, "в шоколаде".
Вроде и история XV века, а ничего с тех пор не изменилось.

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту): "Христос воскрес!"
Я ему отвечаю: "Воистину Воскрес!"
Бабушка (католичка) поправляет: "Еще неделю назад, между прочим". :)

"Ко мне в гости приехали друзья с ребенком. Теперь мои коты смотрятся как гордые родители"

xxx:
Подруги приходили в гости на днях, вспоминали...
Жду я третьего, вся такая в беременности и по состоянию здоровья - режим лежачий, но разрешили дома лежать.
Подружки пришли в гости проведать меня.
Надя нарезает салатик к столу и жарит мясо.
Ксюша дострачивает наволочки, которые я не успела до введения лежачего положения.
Я возлежу на диване посреди комнаты.
И ни с того ни с сего изрекаю: "А я для батюшки царя на днях опять рожу богатыря"

Минута молчания....

Потом: "вот теперь мы понимаем, почему ту, которую ты процитировала, в бочку засунули и в море кинули"

Родственники пришли в гости. Тетя рассказывает, что племянница-студентка
попала в плохую компанию... На что бабушка ей ответила:
- "Связалась пади с этими, как их... с атеистами!"

Приехал как-то в гости к родственникам. А глава семейства, надо сказать, в то время втихую барыжил "левым" алкоголем. И вот вечер, сидим, пьем чай. По ТВ показывают местные новости, идет репортаж о том, как "накрыли" очередной гараж с контрафактным алко. И в конце репортажа фраза типа "если вам известно о подобных случаях - звоните по телефону ХХХХХХ".
Глава семейства, не отрываясь от газеты, в сторону соседней комнаты:
- Сын!.. Надеюсь, ты не Павлик Морозов?..

Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".

к этому

Эх.. Приснилось сегодня, будто я составлял бизнес план на выпуск печенек, на которых было написано "Съебательные". Передо мной лежали образцы печенек, а я будто бы собирался патентовать название и приступить к их выпуску. А чо... Гости не уходят, а ты им, "Чаю не хотите ли, с печеньками? А на печеньках написано "Съебательные"". Тут гости всё сами и поймут!
=======================
У японцев (конкретно - в Кансае), кстати, есть аналог этих ваших печенек. "Бубудзукэ" называется, этакое вот блюдо - рис, политый чаем. Если хозяева предлагают засидевшимся гостям вот это вот бубудзукэ (намекая какбэ, что ничего больше не осталось), сие означает, что гостям нужно отказаться от блюда и немедля откланяться :)

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

pocketkarma: Как выяснилось, в Википедии есть раздел "Вымышленные военачальники"; он устроен по принципу анекдота про детский сад с этажами "хорошие дети", "обычные дети", "дурные дети", "ужасные дети", "Вовочка".

В нем есть следующие подразделы: "Вымышленные военные врачи", "Вымышленные спецназовцы", "Вымышленные генералы", "Вымышленные десантники", "Вымышленные майоры", "Вымышленные полковники", "Вымышленные солдаты" и "Штирлиц".

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Эх.. Приснилось сегодня, будто я составлял бизнес план на выпуск печенек, на которых было написано "Съебательные". Передо мной лежали образцы печенек, а я будто бы собирался патентовать название и приступить к их выпуску. А чо... Гости не уходят, а ты им, "Чаю не хотите ли, с печеньками? А на печеньках написано "Съебательные"". Тут гости всё сами и поймут! Проснулся, разбудил подругу, которая пришла в гости ещё позавчера и рассказал ей. Та минут 5 смеялась в голос! Потом вскочила, оделась, и куда-то засобиралась по-быстрому. )))))) Да...

Вспомнила, как-то пришли ко мне родители в гости, посидели попили пива, ессно оно закончилось. И тут встал главный вопрос "кто пойдет за пивом". Ну мама говорит: "Самый красивый", из комнаты папин голос: "Я никуда не пойду ))))"

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Первого числа зашел к отцу в гости. Дом у него на краю леса. Отец сидит как и положено первого числа "подшофе". Сидим "Беседуем". Тут его женщина глядя в окно
- "О!Смотри, белочка" отец не поворачивая головы смурным голосом -"Не трогай её, она комне пришла"

Решила проверить, насколько внимательно меня слушает мама. Звонит она по телефону: "Ну, что-как, как дела? Как Рождество справила?"
Я: "Замечательно! Гарпий поймала, кейрана убила, главоглаза кокнула..." (Это из "Ведьмака-2", если что)
Мама: "А к тете в гости ходила?"
Я (несколько удивленная): "Нет".
Мама начинает меня костерить на все корки.
У меня такое впечатление, что я все побочные квесты прошла, а главные завалила)).

Зашла в гости к родителям. Папа полез в холодильник, я смотрю - там что-то вязаное лежит, как варежка или носок. Спрашиваю у мамы "Че это у вас в холодильники носки вязаные лежат?" Гениальный ответ мамы - "ЭТО ГЛАДИОЛУС, чтобы не испортился, я его в холодильник положила, а чтобы НЕ ЗАМЕРЗ я его завернула!"

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

xxx:Приезжала к нам в гости Сашка. Отобрала самую большую картофелину с самым большим глазком, положила её в центр стола, а под неё записку: "Это Фёдор. Фёдора ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ. Он растёт."
ххх: Пока все были на учёбе, приезжали отец с дедом, за какими-то своими документами. И вот возвращаюсь я домой, вижу Фёдора, под ним записку, а на записке дедовой рукой приписано: "Но если Фёдора не кормить - херовый вырастет Фёдор."

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Привычка приезжать в гости к подруге не с пустыми руками.
На мою смс "Что купить?" получаю ответ, убивший мою логику напрочь: "Купи хлеб ИЛИ луковицу". Это как вообще??????

Родственники пришли в гости. Тетя рассказывает, что племянница-студентка
попала в плохую компанию. На что бабушка ей ответила:
- "Связалась пади с этими, как их... с атеистами!"

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Пришла в гости подруга. Все как положено: готовлю чай, творю бутерброды. Подруга сидит в задумчивости и смотрит в неопределенную точку. Подношу к ней бутерброд, секунд 10 держу, жду, пока та его возьмет. Понимаю, что ждать бессмысленно, решаю позвать: "Лера-а-а". Она поворачивает на меня голову, смотрит взглядом таким, словно я Гитлер, переводит взгляд на бутерброд, смотрит на него еще секунд 5 и выдает бутерброду на полном серьезе: "Здравствуйте".

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Если гости расползлись - значит праздник удался.