18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

13-01-2018

Анна Иванова АКА Мамзель д'Артаньян

КОШКА

Когда к маме пошлет тебя век-охламон,
И последнюю совесть Фортуна пропьет,
Спрыгнет Кошка неслышно на мокрый балкон,
Чтоб согреть одинокое ложе твое.

Выгнув спину, потрется о ножку стола,
Восхищенно и робко шепнешь ты: <Кис-кис!>,
И, пройдясь по-хозяйски по темным углам,
Злые тени она передушит, как крыс.

Пусть щетинится небо кинжалами звезд,
И вдали артобстрел начинает гроза, -
Что у Кошки за хвост! Феерический хвост!
И какой глубины хризолиты-глаза!

И вскипит самовар, и зажжется торшер,
И теплом, и мурчаньем наполнится дом,
И, уткнувшись лицом в шелковистую шерсть,
Ты забудешь про сырость и тьму за окном.

Смертный пот рукавом отирая со лба,
В миг последний пред тем, как закончится всё,
Позови - и усталую душу в зубах,
Как котенка, в забвенье она унесет...


Николай Станкевич

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Анна:
Я 40 минут ездила по бездорожью искала это забытое богом место

Николай:
омгъ
а позвонить камунить
вот отказалась от развозки
почуйствуй себя в шкуре таксиста )
доехала вообще до своего корпоратива?

Анна:
Я-то звонила. А потом встретила заблудившуюся развозку)))

Прочитать...

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

Прочитать...

xxx:
Жизнь в доме с кошкой добавляет несколько новых ругательств:
- Хвост мне в рот
- Шерсть мне в суп
- Лизать тебя в бороду )

Прочитать...

Анна Гранейс: Кстати, об обстановке в стране. Помните, я рассказывала, что у сотрудника в пятницу документы из сумки вытащили? Так вот.
ВиКошка Донда: уже три кредита?
Анна Гранейс: В понедельник о нем не слуху не духу. Думали поехал на родину доки восстанавливать
Анна Гранейс: Вторник. Тишина. И телефон вне зоны.
Анна Гранейс: Среда. Думали заяву в милицию писать, ему ноут купили за 11 штук недавича.
Анна Гранейс: Утром вышел на связь.
Анна Гранейс: История.
Анна Гранейс: В понедельник утром поехал к пожарникам на институтскую (директора об этом уведомил, но директор забыл). Наряд подошел, спросили документы ( Вижу город которого нет). И забрали в кпз. Сегодня утром выпустили.
Анна Гранейс: я у него спрашиваю: тебя там хоть кормили?
Он: На довольствие переводят после 3х суток, а я ж то только двое.

Прочитать...

Анна:
ваще жесть
там было примерно как и на октябрьской

Ольга:
какой еще октябрьской?

Анна:
ты чо не знаешь октябрьскую
там средь белого дня можно остаться без штанов

Ольга:
я же воспитанная девушка из интеллигентной семьи. я остаюсь средь бела дня без штанов только в приличных местах

Прочитать...

Анна: я, по-моему, заболела...
Анна: Пью всё, что только можно...
Zetandel: Эта болезнь называется алкоголизм))
Анна: о_О

Прочитать...
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство л...
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство л...

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.

Анна: чота пока я всех учу русскому, а не учусь немецкому
Анна: я пока только как будь здоров выяснила )
Helen: зи..чототам
Helen: зигундхайт
Анна: почти
Анна: это гитлеру
Анна: а обычным людям гезундхайт

Прочитать...

кошка сидела на диване и вылизывалась. где-то там же валялся мой телефон. кошка задрала лапу и стала чистить хвост и попу и в этот момент из-под хвоста у нее раздалось треньканье и звук вибрации - смс пришла. надо было видеть выражение кошачьей морды

мало того что зад вдруг завибрировал, так еще и хвост звенит.

кошка глаза выпучила не меняя позы задрала хвост дабы понять, что это у нее там такое объявилось....

Прочитать...
Серое небо при тихой погоде,
Серое небо при тихой погоде,

Серое небо при тихой погоде,
Ягод краснеющих горький запах.
Осень неслышно всегда приходит -
Рыжая кошка на мягких лапах.

Смотрит прищуренным желтым глазом,
Рыжий хвост задерет повыше,
И пожелтели все листья разом,
И зашуршали, как в страхе мыши.

Кошка играет с ними, гоняет,
Нюхает ветер, пушистит шкуру,
Осень цвета меняет - линяет
Кошка, из рыжей становится бурой.

Только хвостом махнет, убегая,
Кошка-осень. Но с первым снегом
Крадучись, кошка придет другая -
Голубоглазая с белым мехом.

Ольга Воздвиженская

Анна
Температурю, беспрерывно кашляю, чихаю, красотка, в общем.
Виталий
Да тебе литичку всадить и все пройдет! С кардиамином по вене. После затяжной секс, после горячая ванна и теплый плед, феназепам и спать! Завтра готова к работе.
Анна
Сейчас, просмеюсь и еще раз перечитаю рецепт
17:58:21
Анна
Затяжной секс с непрерывно чихающим и кашляющим человеком будет весьма забавен)))
17:58:44
Анна
не зря потом возникнет желание утопить его в горячей ванне и вынести закапывать за гаражи в теплом пледе
17:59:06
Виталий
Литичка - это тройчатка! кардиамин - чтобы чих твой прошел, а кашель будет только задавать ритм, так что все нормально и давно проверено!
18:00:35
Анна
ахахахах, ритм!

Прочитать...

Анна
А у тебя выходной ?

Саня
ага ))

Анна
везет тебе ))))))

Саня
везет это когда мешок денег перед тобой падает. а это жизненные обстоятельства

Анна
как красиво сказал. Даже не могу поспорить ))))))

Прочитать...

Заявка в друзья в контакте

Анна:Мы знакомы?
Вячеслав:Нет. Но в одном городе живем
Анна: Иии?
Вячеслав: И у нас день рождения в один и тот же день)
Анна: Это очень круто, но еще не повод. Сколько тебе лет?
Вячеслав: 17
Анна: а мне 23. почти 24.
Вячеслав: Ну я же не встречаться с тобой собираюсь
Анна: Тем более не вижу смысла))

Прочитать...

Анна
22:20
Как диета? держишься?
Татьяна
22:24
не совсем
Анна
22:24
что, мидии взбунтовались и отлупили тебя?)))
Татьяна
22:26
нет. на меня картошка жареная с мясом напала

Прочитать...

Разговор с другом программистом:
Анна Андрееевна: просто я думала тебе скучно и тебя надо заинтересовать
Denis: Не так надо парней заинтересовывать. Не так.
Анна Андреевна: :D
Анна Андреевна: угадай какого цвета на мне лифчик?
Анна Андреевна: так?
Denis: Это бы сработало на других парнях.
Анна Андреевна: угадай, что есть в моем компьюторе
Denis: Воо
Denis: Что??
Denis: Что там?
Анна Андреевна: до тебя еще никто в нем не копался...

Прочитать...

Сайт знакомств:

Анна: кем работаешь?
Алексей: Мастером построительсту домов щас я в польше
Анна: В Польше? В каком городе?
Алексей: В самой
Анна: Город Польша?
Алексей: Да
Анна: Большой город то хоть?))) И где он находится? В Польше?))))
Алексей: Большой рядом с калининградом
Анна: а ты вообще в курсе, что Польша - это не город, а страна?
Алексей: Она относиться к россие и мне некогда изучатьгорода
Анна: м-да...

Прочитать...

Анна: Кирилл
Кирька: асисяй)?
Анна: Я специально к тебе серьезно обратилась
Кирька: Да, мадам
Анна: я не могу убить этих,сцуко,зеленых свиней!!

Прочитать...

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Прочитать...

Анна дима, хочешь секса?
Дима даа
Анна а сильно хочешь?
Дима ну а ты как думаешь?
Анна ну скажи
Дима да, сильно
Анна бедняжка-бедняжка
Анна жалко мне тебя)
Дима и мне меня жаль
Анна и еще полгода без секса..бедняга.
Дима бля
Дима пол года без секса, это как-то не айс
Анна ну а что делать) хотя можем расстаться, ты найдешь другую девушку и все будет ок(
Дима да привезу я тебе твой торт!

Прочитать...

Бедолаге
xxx
Кошка повадилась сидеть на мониторе, свесив хвост на экран. Хвоста много и он пуховый. Согнать кошку нереально - она тут же залезет обратно. Что я делаю? Правильно - одной рукой держу мышь, а другой придерживаю кошкин хвост, чтобы не мешал.

Совет: купи ЖК моник.

Прочитать...

Анна: у меня 54 кг...
а я хочу мороженого
me: осторожнее: будешь меньше 54 - придется тебя связывать и кормить
Анна: /*обрадовалась ужасно и пошла за мороженым*/
me: а с хорошо зафиксированной женщиной можно делать мнооого интересного...
Анна: )))
/*или не ходить... про фиксацию тоже понравилось*/

Прочитать...

котенка сидит,держит в зубах мячик
входит злобная кошка
котенка ее видит,шипит
мячик выпадает изо рта,стукает об пол
котенка опускает морду на звук,хватает мячик в зубы
поднимает морду,встречаеца взглядом с кошкой,шипит
мячик выпадает изо рта,стукает об пол....
от бесконечного цикла котенку спасла только ушедшая после 4ого раза кошка.

Прочитать...

Анна: В июле последний раз был секас. Все.
И не будет больше. уйду в монастырь
Жека: довезти?

Прочитать...

Oleg: Дала мне пол надкусанной конфеты?
Анна: Тебе досталось пол конфеты? =)
Анна: не повезло значит)
Oleg: еще в открытой упаковке..
Oleg: ну я вынес выгоду из этого.. её (конфету) касались твои губы, а моих касалась конфета.. значит образно говоря ты меня поцеловала:))
Анна: боюсь, что тебя поцеловала укладчица №5

Прочитать...

Анна: ЭТО НОРМАЛЬНО, ЧТО МОЙ КОМП ТЕПЛЕНЬКИЙ И МОДЕМ ТОЖЕ И ПРЯМОУГОЛЬНОЕ УСТ ВО ТОЖЕ?
Алина: нормально, он всегда греется
Анна: СПАСИБО
Анна: ЗАВТРА ПРИДУ ТЕБЯ МУЧИТЬ
Алина: с тебя молоко тогда в тетрапаке :)
Алина: мы его с мороженым в блендере вжжжжжжжж :)
Анна: ДОГОВОРИЛИСЬ
Анна: И МОРОЖ
Алина: и нажми капс лок, а то тратишь больше трафика
Анна: НИЧЕГО
Анна: ЗАВТРА БЕЗЛИМИТНЫЙ БУДЕТ А ЗДЕСЬ ЕЩЕ 24 ГРИВНЫ

Прочитать...

Dmitry: =))) а я дождя сейчас хочу))) тут в тени темперарута +36))))
Анна: Пей побольше холодной водички)
Dmitry: угу) мне ехать 4 часа без остановок и, скорее всего, с выключенным кондеем(((
мне такой радости, как переполненный мочевой пузырь воть не хватает для полного счастья)))))
Анна: Бедный(( Хоть окно открой)
Dmitry: в автобусах местного типа такая фишка не предусмотрена))) пассажиры готовятся в собственном соку)))
Анна: гг)) Тут так же)) НО: в некоторых предусмотрена система кондиционирования, модель ФОРТОЧКА
Интенсивность проветривания можно регулировать затягивая или открывая грязную шторку на окне автобуса. Или вообще нельзя регулировать)
Dmitry: но к этой модели обычно прилагается система экстренного прерывания под названием БАБУШКА. при запуске системы кондиционирования Форточка, Бабушка начинает издавать алармы на повышенных тонах: Сквозняк!!! Продует!!! А-а-а-а! Мы все умрёёёёём!!!!
Анна: Да ты что! БАБУШКА - это ж венец НТП!!! Эта система способна выследит и сообщить о чем угодно!
Dmitry: ога) а самые продвинутые модели организают локальные кластеры нпо типу гиперпоисковых систем глубокого влияния типа КГБ и НКВД)))
Анна: Угу. Устаревшая версия БАБУШКИ не обладает достаточным обьемом памяти, но успешно компенсирует это наличием воображения...

Прочитать...

Блин. Только что моя кошка подожгла свой прекрасный хвост сразу от четырех свечек. А потом еще размахивала этим факелом возле штор из органзы. Хромая лошадь на дому, мля.
зы. Кошка в порядке, хотя хвост выглядит куда хуже, чем за десять минут до. Я расстроена: две дуры в доме - это перебор.

Прочитать...

Анна: ну если честно я не под таким прям впечатлением
Анна: но папа у нее веселый
Анна: а брат красивый :)
Анна: мама добрая
Анна: я бы в такой обстановке тоже выросла бы закомплексованной и злой :)

Прочитать...

Кошка сдохла хвост облез....
кто сука первый напишет про Гарри Потера - тот блять ПИДОРАС!

Прочитать...

Меня друг как-то спрашивает -Анна,ты же умная женщина,как узнать что рыба сварилась? Я как самая умная женщина,отвечаю -У нее глаза побелеть должны. Друг мой смотрит на меня задумчиво -А как я узнаю,что у нее глаза побелели,если я варю хвост?

Прочитать...

В щипанные я минуты
Отодрал мамзель Анюту.
А потом Анюта глупо
Обсосала мне запупу.

Одинокий Аньяк

Прочитать...

Сегодня смотрел архив историй. Очень много про сеть Эльдорадо. Хочу
добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку.
Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли
не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: - А
хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700).
Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей
изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский
телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И
когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я
услышал: - хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда
готовятся теперь на этой сковородке...

Прочитать...

Предположим Таня, предположим Иванова, проходит обучение в автошколе.
Урок вождения. Таня(Т) – за рулем учебного автомобиля. Инструктор(И) -
инструктирует Т, располагаясь по соседству. Видимо Т пилотировала
машинку как-то не совсем так, в результате чего между И и Т произошел
следующий диалог:
(И) – Таня, приостановись пожалуйста у обочины.
(Т) ----------останавливается----------
(И) – У тебя паспорт с собой есть?
(Т) – Есть.
(И) – Доставай.
(Т) --------------достает--------------
(И) – Открывай.
(Т) -------------открывает-------------
(И) – И что там написано?
(Т) – Иванова Татьяна Батьковна.
(И) – Вот видишь, Иванова, а не Шумахер, а теперь поехали!!!

Прочитать...

Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в
кругах общественности.
Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой
«XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время
переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не
говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не
отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С
меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я
отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила,
что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я
отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у
Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой
выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая
Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы.
Здрасте, приехали! :)

Прочитать...

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Прочитать...

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Прочитать...

- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка
на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на
нее обрушится потолок.

Прочитать...

Хвост (19:02:41 30/07/2008)
Рост-175,карие глаза,красные волосы,вес 60

Хвост (19:02:49 30/07/2008)
Во

(-_-) (19:03:18 30/07/2008)
у меня сложилось впечатление - что ты просто голова, которая парит на высоте 160 см над землей.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com