18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

Счастье – это когда утром хочется идти на работу, а вечером — возвр...
Счастье – это когда утром хочется идти на работу, а вечером — возвр...

Счастье – это когда утром хочется идти на работу, а вечером — возвращаться домой, к семье.

Счастье - это когда утром, с удовольствием, идёшь на работу, а вече...
Счастье - это когда утром, с удовольствием, идёшь на работу, а вече...

Счастье - это когда утром, с удовольствием, идёшь на работу, а вечером, с удовольствием, идёшь домой...

Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

Прочитать...
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.

Евгений Леонов

xxx: было время когда я с радостью утром шел на работу. теперь просто иду.
yyy: счастливец. у меня, включая работу в студенческие годы, такое случалось только в дни зарплаты. а когда зарплату стали переводить на карточку, у меня отняли последнюю радость

Прочитать...

xxx.сегодня утром шел на работу и обратил внимание что все девушки навстречу мне улыбаются или смотрят с интересом. сначала решил что это я такой брутальный красавец.
xxx. потом оказалось что мне на плечо воробей насрал.

Прочитать...

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Прочитать...

Решил отдать жене машину.Практики вождения у нее мало и теперь, чтобы куда поехать, она предворительно в голове прокручивает весь маршрут своего движения.
Вечер. Жена решила исполнить супружеский долг. Через 3 минуты бурного секса на ее лице появляется отстраненный взгляд. Движения замедляются.
я: ты о чем задумалась?
Ж: да представила, как на машине завтра к маме поеду.
Взгляд прояснился. Движения участились. Через еще 3 минуты опять такаяже фигня.
я: блин! опять к маме едешь чтоли???
ж: извини дорогой, на посту ДПС тормознули :)

Прочитать...

Сегодня утром сижу дома, уже готовый выходить на работу.. Пока время есть – включил Эадор (аналог Героев) погамать. В какой-то момент у меня на экране висит окно с предложением воскресить павшего героя. Тут отвлекаюсь, смотрю на собирающуюся и опаздывающую на работу жену, суетящуюся рядом. Спрашиваю «Что сделать-то?», подразумевая свою возможность помочь чем-нибудь. Та останавливается, взгляд сосредотачивается на мне, потом на экране, потом опять на мне.. «Ну воскрешай, чО!»
Люблю ее безумно!
К чему это я.. Люди, ищите свои половинки, а не нойте, что все вокруг идиоты и козлы!

Прочитать...

ХХХ: Слышь, я вчера опять с Дашкой поссорился (
УУУ: А че сейчас случилось?
ХХХ: Да вот решил ее в кино пригласить и написал в аську: «Дашь, так когда?». Я всего лишь хотел узнать на какое время смотреть сеансы, а она сразу обиделась и не отвечает на мои сообщения…никогда не понимал женскую логику!
УУУ: Да ты и русскую грамматику видно никогда не понимал =)
ХХХ: Ты о чем ???
УУУ: Да ты у Дашки спросил не когда она хочет в кино пойти, а когда у вас секс будет! «Дашь» – это глагол Давать, а если женское имя, то это будет –«Даш»! Тебе не по кинотеатрам ходить нужно, а русский язык учить, чтобы девушек больше не обижать!

Прочитать...

E-V-S: Проснулся рано утром после вчерашней пьянки и поехал на работу. На работу еще вчера привезли новый системник на Core i3, сегодня утром решил его первым делом запустить. Когда на мониторе увидел BIOS на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, подумал, что это еще вчерашнее пиво дает знать о себе, оказывается локализация дошла и до него

Прочитать...

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Перец (10:59:24 1/09/2010)
хотел сегодня на работу пойти, вышел... решил что опаздываю и вернулся обратно)

Перец (10:59:34 1/09/2010)
завтра схожу)

Прочитать...

xxx: Сегодня я решил пойти против системы
xxx: Я взял традиционную виндовую обоину "Безмятежность", перевернул вверх ногами, сохранил под названием "Мятежность" и поставил на рабочий стол

Прочитать...

утром подскользнулсо и упал, пока шел на работу. Решил,что сегодня не мой день...Но все изменилось, когда вечером в автошколе преподу подарили настенный календарь. Пока он прибивал его на стену, сломал палец,разбил лампочку и поломал молоток... ХD

Прочитать...

Решил придти на работу пораньше.
Уборщица убирает офис и причитает, убирая провода:
"Опять эти проволоки, заденешь, все пикать начинает..."
Я в шоке промолчал. Все, моя миссия здесь закончилась, найдена причина всех проблем.

Прочитать...

ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу
выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался:
- Чё так не торописся?
- Хозяин не обеднеет!

А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу
выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь:
- Чё так торописся?
- Хозяин обеднеет!

© Алик, отец капиталиста

Прочитать...

denver:
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...
Хозяин машины! Респект тебе! :)

Прочитать...

Лукашенко решил пойти на серьезное сотрудничество с США. Читаем в новостях: "На этой неделе стало известно что в Беларуси банки запрещают делать денежные переводы в США на имя Бен Ладена."

Прочитать...

Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто,
собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как
минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные
намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок
нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось
прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала
цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love
kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну
и что мне теперь, прятать их что ли?

Прочитать...

Это очень сильное колдунство -
Утром на работу успевать,
Ведь пока себя приводишь в чувство
Можно безнадежно опоздать.

Пусть начальник славный,добрый малый,
Только не поймет твоей души -
Он не пил всю ночь с какой-то клавой,
Не кричал: Давай стриптиз пляши!

Буквы осыпаются с экрана,
Иероглифами выглядят слова,
И во рту - сплошная ик..ебана,
Как шаманский бубен голова.

И как только ты решил, что хватит,
Что настал момент сменить мотив,
Секретутка по эмейлу катит -
Вечером опять корпоратив...

Прочитать...

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola

Прочитать...

История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как
раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))

Прочитать...

Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к
знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи,
у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ,
топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп….
»

Прочитать...

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Прочитать...

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на
мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.

Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж
опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Прочитать...

глазами котёнка. ссать хотелось шо пи*дец. лоток грязный вонючий не покатит. хозяева не убирают..так..надо найти место где точно заметют и уберут. Ага... хозяин постоянно с той хренью сидит...выгадаем момент..уй! как писать то хочется....нуже сваливай... пойти чтоль на кухне помяукать?... "жрать хочууу жрааать хочууу" во...идёт сюда.... быстро в комнату! Ага! вот он заветненький...как же писать хочется... жужжиитт...и теплом веет....рай ведь...ааа...как хорошо... вот и хозяин пришёл.. хозяин смотри я пописал!!! теперь ты точно уберёшь!!....хозяин? хозяин, почему ты побледнел?

Прочитать...

Ночью я видел картину))))) Значит в пол первого ночи решил пойти пивнуть водички, ибо бошка опять раскалывалась и вижу такую картину: по стене бежит большой таракан, ну я естественно пошел за тапком, чтобы его замачить, ухожу и смотрю на него, чтобы не потерять из виду, и тут на стене появляются ещё три маленьких таракана и они вместе с большим кудато целенаправленно кучкой пошли. От такой картины я встал на месте, стало интересно куда же они идут. А пошли они за подвесной шкаф, где они, бля, дружно остановились и стали жрать тараканью отраву. От такой сцены семейного ужина у меня челюсть отвисла

Прочитать...

_Зая_: Ты опять сегодня небритый был!Хоть бы смотрелся в зеркало утром! Все нормальные люди смотрятся в зеркало, перед тем, как пойти на работу!!!
Diablo: Интересные повадки у этих людишек

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com