18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Коты

Поделюсь и я с Вами своей историей)))
Поделюсь и я с Вами своей историей))) (10 фото)

Поделюсь и я с Вами своей историей)))
Дело было так: 30 октября-кричит-мяукает моя 3-х месячная котейка с 8 утра до 12 дня на остановке, ее сторожит большущая,добрейшая собака. Маленькую, замерзшую, голодную я принесла домой, ибо было очень жалко оставлять такую красотку(по приходу я обнаружила, что у нее сломана задняя лапка, кису в охапку- бегу на рентген...перелом со смещением, но срослась на удивление быстро за полторы недели)назвали ее Ива)теперь она живет с нами и радует каждый день, она очень активная и ласковая)
😊
(Последнее фото первый день по прибытию домой)

Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"

Прочитать...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Прочитать...

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

Прочитать...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Прочитать...
16 лучших игр нашего детства, которые мы потеряли
16 лучших игр нашего детства, которые мы потеряли (19 фото)

В XXI веке дети незаметно исчезли из дворов больших городов — теперь они играют в компьютерные игры или благовоспитанно проводят время в специально организованных детских клубах. Вместе с детьми исчезла культура дворовых игр и дворовая социализация (со всеми ее особенностями). И если малышей еще можно встретить на площадках под присмотром родственников, то школьников не видно почти совсем. «Газета.Ru» оглядывает опустевшие весенние дворы и вспоминает исчезнувшие игры, которые во многом сделали нас такими взрослыми, какими мы стали.

Как я провел лето, сочинение.

Летом, когда в школе каникулы, мама с папой отправляют меня к бабушке и дедушке в деревню. Туда мы едем два часа на электричке, потом час на автобусе, и еще двадцать три минуты идем пешком. По дороге я встретил корову, она была большая. Когда деревня стала уже рядом, к нам прибежала дедушкина собака и завиляла своим хвостом. Потом пришел дедушка, он был веселый, сказал, что я вырос, подарил ружье. Утром я ходил с ним в магазин и стрелял из ружья, а дедушка брал покупки. Мы так ходили три дня, а на четвертый дедушку забрали в милицию, и мне сказали, что стрелять в магазине нехорошо, и ружье взяли себе. Но у дедушки тоже был дедушка, и он воевал в Красной армии. От дедушкиного дедушки у дедушки в серванте лежит пулемет с патронами. Бабушка строго-настрого говорила его не трогать, но я ночью взял его и притащил к милиции, а утром поиграл в Красную армию, и забрал и дедушку, и ружье. Дедушка был рад и сказал, что теперь будет партизаном, я его потом только в лесу видел. А вообще мне было интересно, и на следующее лето я обязательно поеду играть в Красную армию к другому дедушке, который сторожит ракеты.
(c) Леонид Погорелов

Прочитать...

Пещеры сокровищ Али-бабы
Сторожит чудовищный тролль
Чтоб  их украсть, нужно узнать 
Хоттабыча тайный пароль
Пароль «сим-сим» говорит Аладдин
Не угадал, бедняга, увы! 
Минус один  счет на табло. Проигравший без головы
Кто тут на новенького, подходи! Рыгает наевшийся тролль
Ну-ка, служивый,  ты мне назови Кода да Винчи пароль! 
Синдбад — мореход, а не растаман
Морей  покоритель  и трасс  
Его консультировал сам Вассерман
«Знатоков» всеми признанный  ас
Пароль «Пароль»!  
Злой  тролль, честь отдав,  ему открывает дверь
Сокровища  в пять грузовиков таджики погрузят теперь 
Тайна тайн всегда проста,  ума добыча форпост
Суть дела в хранителе пещер, том, кто держит здесь пост
На страже чудовище, и этот факт играет главную роль
Пароль быть должен настолько прост, чтоб  понял его даже тролль!

Прочитать...

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

Прочитать...

Когда муж и любовник знают друг друга
Если муж и любовник к тому же друзья
Где то в этом сидит групповая порука
И пройти мимо этого в общем нельзя
Когда искры погасли, когда рядом лишь скука
И в глазах мужа виден лишь один холодок
Нельзя женщин винить. Жизнь ведь подлая штука
Иногда не удержишь в ней свой передок
В любом возрасте женщина думает сердцем
Сердцем верит и любит и сердцем дрожит
Если жизнь засыпает солью, пеплом и перцем
Она любит, кто рядом и тех сторожит
Кто ее приласкает, покормит, погладит
Кто ей будку построит во весь ее рост
Тот и будет над нею по жизни хозяин
Перед ним она будет поднимать длинный хвост

Прочитать...

Кот достал. Стал "мстить". Только выскочишь с кухни, хоть на 5 минут, возвращаешься - куча коричневой красоты готова.
Отучили подлым и коварным способом.
Сначала купили ему домик. Домик ему очень понравился, в нём даже от собаки прятаться можно!
И вот он момент, дождались! КотЭ нарисовало очередной Эверест фикалий на кухне.... Мы эту горку на совок и .... ему в домик.
Это был шок. Кто-то посмел его же дерьмом насрать в его же домике! :)
Теперь его из домика можно вытянуть лишь на пожрать или на пос@ать.
Сторожит любимый домик :)

Прочитать...

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

http://dernaive.livejournal.com

Прочитать...

мне 15 лет а тебе
а мне до четырех
в смысле
Ст. 134. Половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста наказываются лишением свободы на срок до четырех лет.

Прочитать...

- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

Прочитать...

- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

Прочитать...

Tory: Привет, как ты там ?
asisyas: Да вот.... зад болит и ходить больно....
Tory: что ты своим задом делал?
Asisyas: Да... вчера был бурный вечер.
Asisyas: Я минут 40 отрывался по полной программе
Tory: =-O кто тебя уже так? :)
Asisyas: ДА нас там много было....
Asisyas: Сначала мне один в зад впиндюрил....
Asisyas: потом на второго я сам наехал...
Asisyas: Вобщем, было весело....
Tory: подробности давай
Asisyas: Хм... пошел я на каток... впервые встал на лед.....
Asisyas: дальше говорить что-то нужно ? )
Tory: нет :-D

Прочитать...

На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история,
сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и
продам.
Рассказ от первого лица.
Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть.
Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был
монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там
жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой
обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а
когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была
низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой
монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и
увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог
наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на
вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро.
Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро
находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть.
Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка,
рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой
заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит,
темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него
мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но
высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда
мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах.
Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть
выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы
не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю
рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими
прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно
успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До
озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не
осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не
уверовать в это, то озеро к себе затянет.

Прочитать...

Tory ВИКА (19:24:28 6/05/2009)
да к нему домой чет не охота
Tory ВИКА (19:25:08 6/05/2009)
он уже на первом свидании что хочет в этот день трахнуть...вернее не дал понять я сама поняла))
Denis the menace (19:25:37 6/05/2009)
хошь секрет открою ?
Tory ВИКА (19:25:44 6/05/2009)
давай
Denis the menace (19:26:07 6/05/2009)
он еще ДО первого свидания уже хотел тебя трахнуть

Прочитать...

Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Прочитать...

Питер Розенблат

хамлю-Аге

1

Ты сказки зря в стихах не любишь
И автора сатирой губишь.
Если прикинуть, он не плох
И в целом далеко не лох.
Найдет себе поближе тему,
Подсократившись непременно.
Во времена, прошли которы,
Так сказки делали поморы.

2

Сказка –побаска о Васе- плотнике,
хорошем человеке и отличном работнике

/Архив/

Пошел Вася-плотник картошку окучить и слышит: на грядках кто-то
мяучит. Серый пушистый котенок такой. Не с пустыми руками идти же
домой. Принес на веранду в плетенке-корзинке, налил молока и назвал
его Дымкой.
Взял плотник-Вася с рассвета топор, калитку закрыл на щеколду-запор
и зашагал торопливой походкой на озеро, доконопачивать лодку.
Глядь, а под ивой сидит и скулит белый щенок, что ни день, то находка.
Так появился у кошки-Дымки новый товарищ по прозвищу Бимка.
Вначале друг на друга ворчали, после друзьями хорошими стали. Вместе
гуляют, спят даже вместе. Дружбе такой не сломаться, не треснуть.
Доделал Василий лодку, поплыл, и тут к нему в лодку залез крокодил.
- Вашенька,- шепелявит,- зовут меня Кеша*. Тошно нырять мне без инте-
реша. В озеро слили грязную воду, мало поэтому там кишлороду.
Возьми меня к себе жить... Как тут Василию плотнику быть?
Кеша понравился Васе сразу.- На базу пойдешь, сторожить унитазы.
Кто доски потащит без накладной, встретится с Кешей на проходной.
Кеша щелкнет зубами: Давай накладную, не то тебя, дядя, я арестую.
Поставили Кеше ванну с чистой водой и миску с мороженной рыбой
треской. Карп с карасем перебрались в болота. В грязной водице им жить
неохота. Однажды Василий с работы шагает и видит: галчонок навстречу
хромает? Галчонок такие слова говорит:- Братишка, крыло у меня болит.
Возьми на недельку- другую пожить. Буду с друзьями твоими дружить.
Газеты из ящика вынимать стану. У Кеши выклевывать тараканов.
Да не смотри на меня криво. Сдам банки пустые – куплю тебе пива.
- Так,- Вася вздохнул, - значит этому быть. Будешь завхозом у нас
служить.
Живут они впятером, поживают. Василий фуганком доски строгает,
Дымка из кухни гоняет мышей, Бимка в саду веселит малышей.
Кеша с берданкою ходит на базу и сторожит от жулья унитазы.
Галчонок завхозом отменно служит, горя не знают и крепко дружат.
Но вдруг спозаранку, утречком рано, Васе в окошко стучат: Телеграмма!
"Заеду в гости, целую мама". /Мама ударник молочного фронта, доярка,
и с южного едет курорта/.
- Товарищ, поставьте подпись вашу.
Смотрит Василий. Не верит, Глаша./ Бегала в школу с годок мимо окон
и налилась, словно яблочко соком/. Ищет галчонок в комоде ручку
и шепотом Васе: Сватайся лучше. Кто сварит Дамке и Бимке кашу?
Будет помощницей в дом е Глаша. Вася посватался. Долгое ль дело.
Свадьба три дня по поселку гудела.
Сегодня в колхозе-кибуце-бригаде работают на семейном подряде
собака и кошка, галчонок и плотник, известный в районе рыбак и охотник,
с женой, молодой, симпатичною Глашей, колхозною почтальоншей нашей.
Кого там рассказчик - дурилка забыл? А с базы, с берданкою крокодил.
Еще, если автор приврал-приукрасил, простите: так пишут отчеты и басни.
______________________________________________________________________
* можно и Геша.

Прочитать...

Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)

Прочитать...

Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com