- Видел фильм "50 первых поцелуев"?
- Это там, где тёлка каждый день забывала, что было вчера?
- Ну да. Как "День сурка", только наоборот. Кстати, прикольно было бы посмотреть фильм, где она попала бы в день сурка.
- Ага. Она ничего не помнит, они ничего не помнят, в фильме просто десять раз повторяется одна и та же цепочка событий без изменений. Офигеть, как прикольно!

Сидит рыбак на берегу озера, поросшего камышом. Забросил удочку в вырубленную в камышах дорожку. Сидит и внимательно смотрит на поплавок: ожидает клёва. Слышит - далеко и приглушенно: "Пошёл на...уй!!!", через несколько минут уже ближе: "Пошёл на...уй!!!". Затем почти рядом: "Пошёл на...уй!!!". Интересно стало мужику. Вытянулся, смотрит, а по озеру в тазике плывёт мужичок. Ну это рыбак спрашивает у плывущего: "Эй, мужик, а чё там такое?"
- "Пошёл на...уй!!!"

Вот такое милое чудо пять месяцев назад было грязным и никому не нужным
Теперь оно нужно нам !

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

Прошлым летом в деревне... появилось такое чудо) Ни у кого из соседей таких чудных котят никогда не было. Значит, был не местный. Переболел то ли лишаем, то ли клещами. В районном центре ни сдать анализы, ни лекарств купить... Думали - не выживет. А теперь посмотрите на эту принцессу! В конце лета мы забрали ее в квартиру. Умница, красавица! Чудо, а не кошка! Зовут Виски.

Знакомьтесь,- Тихон. Наглая.Рыжая.Морда.)))))) Мое своенравное и нахальное 6-ти килограммовое сокровище. Мой обожаемый пушистый ДРУГ. Я, не подбирала Тишаню на улице, я нашла его по объявлению в интернете, но поверьте, там, откуда я его забрала было ужасно. Сплошная грязь и беспорядок. И три котенка.))) Когда я приехала туда, то мне в ноги кинулся рыжий комок.Теперь это чудо со мной уже 2,5 года. Я его холю и лелею. Потому что ему одному я могу безоговорочно доверять, он никогда меня не предаст.

Вот такое чудо взяла из подвала, было ей около 3х недель) Когда брала, она была рыжая от ржавчины. Когда помыла оказалась трехцветка) Ей уже больше 3х лет. Ася выросла с характером, но мурчит громко и часто))) Уличные животные ни чем не хуже породистых, не бойтесь их)

"Прихожу домой, отдёргиваю штору на окне и вижу там вот такое чудо. Кажется, я еду в Хогвартс".

"Забрали его сегодня из приюта, всю дорогу домой у него было такое выражение лица"

С ЯП-а:
ТС: Вот такое чудо сегодня подобрал на помойке... Назвал Брысь.
XXX: ТС, какими словами отгонять его будешь?
YYY: "ТАПОК". Когда не хватает слов. чтобы выразить все чувства)))
ZZZ: -Брысь, пойди сюда! Сломай мозг гостям!)))

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

Вот такое чудо тоже месяца 4 назад было голодным и холодным!
Сейчас ее греет любовь и батарея:)

Было такое...

Помню в мелком, "тисеть"ном и "блонетланпостел"ном возрасте , был у меня мегодруган такого же возраста. Проводили с ним сутки напролет: игры играли, от мам прятались, папками хвалились. А потом меня на год увезли в деревню к бабушке с дедом, откуда я вернулся уже вполне понятно изъясняясь. Увидел того другана - обнялись, посмеялись-порадовались, пора и "привет с как делами" говорить.... ТЫДЫЩЬ - он по-убекски, я по-русски! О_О До сих пор щитаю, шта мелкотня говорит на общедетском, а взрослые их плохому учат...

Вчера папа вернулся с Италии и привез сувенирчик - похож на мочалку. Оно твердое, а когда намочишь - мягкое. Вобщем пошла я купаться захватила "чудо-вещь" , помылась, а "это" положила в воду чтоб всегда мягкой было. На утро захожу в ванну, смотрю, а эта "мочалка" по стене ползет! Оказалось папа это для аквариума купил такую штуку, она ползает и чистит, а твердая она потому что инстинкт адаптации срабатывает!

"Вот такое чудо пришло к нам на работу... Забилось между окном и решеткой и громко плакало. Теперь живет у нас на работе. Настоящий работник!"

С форума:
XXX:
Нужен Блокнот админа на андроид
Есть такое чудо?
Куча удалённых офисов, приезжаешь, начинаешь рыться в бумагах, искать ip, пароли и пр.
В идеале конечно чтоб прога ещё текстовики хавала, т.е. уже готовый текст подгрузить можно было.
Список оборудования по офисам неплохо было бы хранить в этом блокноте.
и пр. )

YYY:
А еще нужен админомобиль. Чтобы, когда едешь в удаленный офис, он по gps определял куда ты едешь, звонил в этот офис, узнавал, что за проблема, гуглил и выдавал решение. И ты такой, весь в черном латексном костюме, с буквой А на груди и бубном в руке, со словами "я спасу вас всех" заходишь в бухгалтерию.

ЧАСТЬ 2

Всё из одного (чрезвычайно эмоционального) рассказа:
"а нетуто было"
"А ТАМ ЩЮПАЛЬЦЫ"
"если вовремя ее не тролизовать"
не тролизовать - отличный глагол, я щитаю! Не тролизуйте меня))))

из отзывов про телефон: "Экран уснул литургическим сном..."

в орфографическую копилку: "грезить на яву"

ххх: Привет, как день прошел?
ууу: ужасно,в самотохи

"Герметизировать гараж из нутрии, путем обтяжки металлическим листом"

"С чего ради?"

кто догадается, что такое "конставары"?

С хабра:
"Но по настоящему я прочувствовал, что такое классная, атмосферная, живая и захватывающая компьютерная игра это когда я играл в Aliens Versus Predator! Это было невероятно страшно! <...> К сожалению игра была без музыкального CD и видеороликов. Как же было обидно. <...> Забавным моментом было то, что единственным музыкальным диском у меня в доме был диск группы Любэ. Именно его и приходилось включать при повторных перепрохождениях и играть под «Батяню комбата» и «Позови меня тихо по имени», в очередной раз бросая факел в темный провал коридора и ужасаясь тому, что от туда на тебя лезло".

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Смотрю на себя в зеркало и думаю "Вот как такое чудо можно не любить"

Приятель вернулся с рыбалки.
ххх: Хэй-хо! Где рыба, Билли?! © Слепой Пью.
yyy: Рыбы было много, но ловится она категорически отказывалась.
xxx: Да, камрад... Плохо, когда рыба становится умнее рыбаков.

ххх: возвращаюсь вечером домой, перед подъездом несколько мелких прыгают по "классикам", вот только прыгающий явно прыгает из последних сил. Что с ним, я понял через секунду, когда что-то смутило в самих клеточках на асфальте, а именно... трёхзначные числа в них - у моего подъезда "классики" кончались на цифре 500! Не удержался и осмотрел сие творение - в нём было действительно полтысячи клеток, 6-8 цветов и шло оно почему-то вверх по уклону, заняв почти весь тротуар во дворе. Зачем оно было сотворено и нафиг было его испытывать - загадка.

Привез девушку в салон красоты на депиляцию. Сижу на ресепшн.. жду..
Молодая администраторша, явно не справляясь с количеством звонков и бумажной суеты, сделала мой день, вздыхает: "Ну, когда же нам установят многоканальный телефон с автоответчиком типа - "Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш лобок очень важен для нас".

- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было!
- А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"?
- Шутишь
- Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.

Дело было в общаге и было в далёком 2010 году, и мне на окончание сессии родители подарили...ЧЕРЕПАХУ! да прикиньте студенту черепаху! маленькую долбанную черепаху!! коллектив в общаге ржачный и вполне себе общителный и СРАЗУ все увидели это чудо!решение куда деть это существо и решение пришло само собой... у нас курили почти все и ... на эту черепаху ИЗОЛЕНТОЙ ПРИКЛЕИЛИ ПЕПЕЛЬНИЦУ! ДА пепельницу и сразу всем стало по душе , Мурка (ну наша черепаха) откликалась на то , что мы ей по бухалке по случаю окончательной сессии и сразу подходила если её кто то звал, это раз. 2, она никогда не переворачивалась , и всё что требовалось это пару раз в день "снимать" пепельницу с её спины, отец узнал о судьбе черепахи на следующий день и дико ржал , а мама до сих пор думает , что она сидела себе в аквариуме и "снижала уровень стресса в чисто мужском коллективе в студенческие годы"... короче вот так)

хх: Нет, это у меня директор чудо. Подходит ко мне, как к главному организатору мероприятий в школе, и говорит "А давай устроим тут аватар". Я такой смотрю, не догоняю. Он: "Ну, на день космонавтики покажем детям фильм "Аватар" - про космос же и не скучно, преподаватели тоже посмотрят. И я с удовольствием". Люблю свою работу))

Было это в бытность мою студентом
Охранял я по ночам один "объект"
Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: не бритый, взъерошенный, бледный и худой.
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пасатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломонулось не разбирая дороги!
Вот так я и разжился не плохой отверткой, пасатижами и комплексом неполноценности.

форум холостяков:

ххх: дело было так... жена уехала к маме на день, а мы с друзьями решили девочек снять. Ну вот правда у всех всё получилось, а мне Вова наломал с подругой... На следующий день приехала жена, мы с ней того, значит, шпилимся, и вдруг звонок. Нервный хватаю телефон: "Вова, сука! Ты мне второй день подряд секс наламываешь"...

xxx:
Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.
xxx:
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
xxx:
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги!
xxx:
Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности.

- и почему мама не сказала мне: "девочка, моя, выброси из головы всякую дурь, не надейся на чудо, сказочного героя и копи деньги на черный день"
- да, и повторяла бы это каждый день утром и вечером.
- не помогло бы, лучше б так коротко: "забирай коня, все таки имущество, и в жопу принца",

Смотрю на себя в зеркало и думаю "Вот как такое чудо можно не любить"

SSlaVik: Да мне вообще батя привез из командировки коньки Salvo, в советское время это было пиздец как круто, хоккейные, настоящие.
Сифоня: Согласен, в советское время было много интересных вещей, но к сожалению их тяжело было достать.
Krok12: Пиздец, а я жил в Узбекистане и у нас было только одно развлечение с утра до ночи, кидаться друг в друга камнями.

xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!
ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
"Але."
"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"
"Да, еще тут"
"В смысле еще?"
"Ну, я в 5 пришел и еще тут"
"В 5 ночи?!"
"А щас утро что-ли???"

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Что привез Сашок с рыбалки?
Стеклотару после пьянки.
Снасть забросил,где русалка...
Трипер намотал на палку.
Тру-ля-ля тру-лю-лю,-
Рыбку с пивом я люблю.
П.В.

Про бухло: У маво дружбана был день рождения, было это в 1999 году, привез он из поездки (экспедитор он) ящик (20) бутылок коньяка Каховского, за 2 дня до дня рождения какаято блядь сказала: "А давайте попробуем бутылочку!" и всё... день рождения никто не помнит...

xxx День железнодорожника стрелять-колотить!
ууу ты железнодорожник? о_О
ххх ага...
ххх в оранжевой спецовке хожу с кувалдой на плече... рельсы простукиваю
ууу у знакомого жена полячка.
он ее когда в Россию привез, то она по началу думала что у нас всех алкашей специально обряжают в оранживые жилеты. чтобы их было видно
ххх бля.. сука