18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Коты

18-02-2018

У меня жена работает в зоомагазине.Как то раз выйдя на улицу подышать воздухом после работы она обнаружила кошачью переноску в тамбуре магазина(такое часто бывает.Москвичи уезжая с дач в конце сезона таким образом выкидывают домашних животных)Открыв её она обнаружила там рыжего кота.Кот был сильно истощён.Мы отвезли его в ветеринарку на обследование.Вылечив кота мы решили оставить его себе.Теперь он весит 6 кг и откликается на кличку Гарфилд.
Мы несём ответственность за тех кого мы приручили.


Серёга Осипов

← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

Cрачи надоели? Давайте играть! ЯП:

Жена моего друга, обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа-лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз-это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

Прочитать...

xxx: Завели кота, назвали гугл :)
xxx: Откликается уже :)
yyy: Ага... А через 5-10 лет будет так:
yyy: Идешь ты значит на кухню, там кот сидит и мяфчит покушать
yyy: Ты такая "Окуй гугл, что ты хочешь?"
yyy: Откликается кот
yyy: Откликается телефон
yyy: Откликается компьютер
yyy: Часы, холодильник, посудомойка, плита.....
yyy: Ну ты поняла..XD

Прочитать...
Это моя кошка Алиска, живет с нами уже год! Нашли на улице и не...
Это моя кошка Алиска, живет с нами уже год! Нашли на улице и не...

Это моя кошка Алиска, живет с нами уже год! Нашли на улице и не смогли оставить крошку без дома! Алиса приносит в зубах мяч как собачка)Каждый день она радует, не могу представить своей жизни без нее! Люди НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ ЖИВОТНЫХ НА УЛИЦУ! Мы в ответе за тех кого приручили!

Обнаружила сегодня, раньше не замечать. У моего кота оказывается на...
Обнаружила сегодня, раньше не замечать. У моего кота оказывается на...

Обнаружила сегодня, раньше не замечать. У моего кота оказывается на лапах бабочка))))

xxx: Блин, жена кота на дачу увезла.
xxx: Типа, свежий воздух и все такое.
xxx: Ну, и с кем мне теперь баги обсуждать?
xxx: Я понимаю, у него там свои баги, с блекджеком и шлюхами.
xxx: В смысле, с усами и шестью ногами.
xxx: Но у меня, блин, через десять дней релиз, а поговорить не с кем!

Прочитать...

К нам в гости приходил сын с псом , величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Прочитать...

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

Прочитать...

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Прочитать...

Няняняняня: я сегодня в метро обнаружила на себе божью коровку. сначала смахнула ее, а потом подумала, что ей будет очень плохо в метро и ее следовало бы вывести на улицу. потом я поняла, что она все еще у меня на руке, и я решила везти ее всю дорогу до конечной остановки. но выпустить ее на рынке даже без растительности показалось мне плохим решением. и я довезла ее до самого дома и выпустила у нас на травке.

Прочитать...

Вчера обнаружила у кота внизу живота какой-то мешочек подкожный.перепугалась.потащила в ветеринарку.доктор мне,расширыв глаза-вот этот мешочек ?- я,от страха огруглив глаза еще больше,отвечаю-да.врач наклонилась ко мне и шепетом,так что я аж рот раскрыла-ЭТО ЖИРОЧЕК.. :)

Прочитать...

Из жизни хитрожопого кота-манипулятора.

Когда-то кто-то из нас двоих (я или жена) заходит в дом (с работы или еще откуда-то), то кот выдвигается на встречу и начинает подавать звуковой сигнал типа "мяу". Таким образом он просит поесть. Происходит это независимо от степени сытости животного. Если ему насыпать еды, то он прекращает подавать звуковой сигнал. Если корма ему не подавать, то его маленькое поголовье ровно через пять минут все равно затихает и ведет себя абсолютно спокойно пофигистично. Обычно я прихожу с работы на час раньше жены. Коту очень нравится вымаливать сначала еду из меня. А потом требовать чтобы его еще и жена покормила. Бедная женщина, видя жалобливую морду животного, думает, что гадина муж опять за гитару, позабыв накормить скотину. Таким образом котище привык ужинать дважды. Но рано или поздно все эти мордатые хитрости всплывают наружу. Причем самым забавным образом. Сначала я приходя домой не кормлю шерстяного, считая жена потом покормит. Затем супруга приходит домой с уверенность, что я уже покормил. Таким образом наглая скотовая рожа несколько раз осталась без ужина вообще. Мораль у этой басни достаточно проста - коты пока тупей людей. Но симпатичней.

Прочитать...

Выйдя лютою зимою на улицу, вы можете ощутить невероятный холод пробирающий до самых глубин естества, несмотря на вашу теплую одежду. В таком случае нужно проверить застегнута ли ширинка :)

Прочитать...

Жена сказала, что хочет завести кота.
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

Прочитать...
Дома ты можешь ныть, реветь, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, тв...
Дома ты можешь ныть, реветь, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, тв...

Дома ты можешь ныть, реветь, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей!

Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов?
Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них...

Хотя, алкоголь и сигареты в продуктовых продают же.

Прочитать...

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Прочитать...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

© Дмитрий Лавренков

Прочитать...

Я - домохозяин, жена работает. Всё бы ничего, но сегодня спалился, когда она ставила будильники на телефонах: у неё выставлены 6-20, 6-25, 6-30.
У меня: 10-20 и контрольный 11-35...

Прочитать...

В зоомагазине:
- у вас есть капли для клещей от ушей?
- мне нужны капли "Кошачий глаз" хомячку в ухо от бородавки!
- скажите, у вас педигри вкусный?
- туалетная насыпь
- дайте мне вакцину для кошек "Зоофил-4"
- покупают отраву от крыс "Они сильно отравятся?"

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...

Она работает и мне всё удаётся.
Она работает и у меня остаётся больше времени для себя.
Она работает и я всё успеваю.
Жена. Просто работает.
Z!©H

Прочитать...

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

Прочитать...

жена работает в детском саду.сейчас приходит с работы,протягивает мне мандаринку.я естественно радуюсь и прошу почистить (ну не люблю я чистить мандаринки) она смотрит на меня практически с ненавистью и говорит : "я их сегодня 20 штук почистила,чисть сам! " только секунд через 5 до меня дошло.плакаль )))

Прочитать...

Товарищ работает в Сибири, звоню спрашиваю, как дела, как житуха. Разговор заходит о погоде, жалуюсь что у нас оч холодно -20 и ветер, на что он рассказывает историю. Купили они с женой собаку породы той терьер, эт такая крыса с ушами без шерсти и размер чуть меньше кошки. Собакой занималась жена и тут как то ночью, как захотела собака в туалет скулит скребёт, спать вообщем не даёт. Товарищ на автомате встаёт одевается берёт собаку, пристёгивает поводок и ведёт животинку на улицу. Время 3 часа ночи, и насекундочку зима, с его слов -40 и лёгкий ветерок. Вообщем собака выйдя на улицу сделала 2 шага и упала без движения, и тут он окончательно проснулся, понял что натворил схватил собачку и бегом домой в тепло отогревать пса. Животинка выжила, ночью на улицу не просится и вообще на улицу не просится. Любите животных.

Прочитать...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Прочитать...

Есть у меня знакомый, который работает в МВД. И есть у меня кот, который грызет любой объект, попавший в поле его зрения. Так вот, приходит этот знакомый ко мне в гости. Кот тут же, с порога, бросается на его ботинки и начинает выдергивать шнурки. Этот кадр поднимает кота, достает удостоверение, внятно говорит ему в морду: "Уголовный розыск, капитан такой-то" и ставит животное на пол. Кота мы нашли часа через два в шкафу)))))

Прочитать...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Прочитать...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Прочитать...

У меня знакомый работает в милиции.
Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует.
Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол.
Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5.
Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол
играют!!!"

Прочитать...

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала
-
мне для КОТА!"

Прочитать...

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота,
спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Прочитать...

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Прочитать...

- Можно я у тебя переночую? Меня жена выгнала с вещами на улицу...
- Нет, я сегодня тетку буду трахать... Она вчера меня в скайпе сама сняла...
- Можно ты меня тогда трахать будешь? А то мне в машине ночевать придется...

Прочитать...

Щас в очередной раз приношу своего кота в ветеринарку с жалобой на то, что он не есть уже 4 дня.
Ветрвач: может он влюбился?
Я: ему уже влюбляться нечем.
Как-то странно этот врач на меня посмотрел... Я бы даже сказала не по-доброму...

Прочитать...

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота
zu: быстро нахожу, несу домой.
zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
zu: Вот что значит репутация :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com