18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

"Чужой" на стенах средневекового аббатства
"Чужой" на стенах средневекового аббатства (2 фото)

"Чужой" на стенах средневекового аббатства

В 1991 году в стенах аббатстве Пейсли построенного в XIII веке проходила реставрация. За семь веков каменные монстры с открытыми ртами, сделанные для того, чтобы через них стекала дождевая вода, практически полностью развалились, поэтому в конце 80-х годов ХХ века было принято решение снять их для полной реконструкции. Так как большинство гаргулий были практически полностью уничтожены временем, скульпторы изготовили ряд "новоделов". Помимо точных копий фигур гаргулий, которые находились на здании раньше, один креативный архитектор добавил нового монстра.

Забавный факт: при Рейгане государственный долг США вырос аж в три раза. Это привело к тому, что США развалились. А нет, простите, не то окно. Это привело к тому, что развалился Советский Союз, не выдержав гонки расходов.

Прочитать...
Почему иллюминаторы у пассажирских самолетов круглые?
Почему иллюминаторы у пассажирских самолетов круглые?

Почему иллюминаторы у пассажирских самолетов круглые?

Реактивное авиастроение в 1950-х годах только начиналось. Первым лайнером стала «Комета» — детище de Havilland (британская авиастроительная компания).

Это был ультрасовременный реактивный пассажирский самолёт с уникальными для того времени техническими характеристиками и герметичной кабиной. К сожалению, в 1954-м две «Кометы» развалились прямо в полёте, угробив в общей сложности 56 человек.

Причина до смешного проста: квадратные иллюминаторы.
Это была одна из тех досадных мелочей, которые легко упустить при проектировании; но как только что-нибудь происходит, они становятся очевидны даже ребёнку.

Вот плитка шоколада. Как вы думаете, в каком месте она переломится, если на неё надавить?

Так вот, квадратное окно состоит из четырех 90-градусных выемок, а стало быть, у него есть четыре слабых места. Если бы на ваш дом надавили, то трещина непременно прошла бы через угол какого-нибудь окна.

Вы замечали, что иллюминаторы во всех самолётах круглые? Это делается не для красоты – круглая форма не позволяет разорвать самолёт на куски. Давление распределяется по всей кривой, вместо того, чтобы идти трещинами по углам (как выяснилось) и разрывать самолёт в клочья.

Поверьте, выяснить это было нелегко. Эксперты понятия не имели, почему конструкция самолёта разваливается, пока не протестировали структуру путём многократной симуляции давления на кабину. Конечно же, фюзеляж, в конце концов, лопнул, и разрыв начинался как раз с этих пресловутых углов.

С тех пор иллюминаторы у всех самолётов только круглые.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Прочитать...

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Прочитать...

Из заметок в ЖЖ сотрудника института Физики:

2Часть нашей лабы лет 5 назад выперли из здания, которое занял первый отдел. Место выгнанным не предоставили, как водится - да хоть друг на друге сидите.
Да что там место. Стулья давно развалились, веревочками подвязываем. А тут вдруг возникает новый отдел - "Закупок", набрали персонал, положили, видимо, достойную зарплату, закупили оргтехнику. Все для блага клиентов - ученых, т.е., надо думать.
Ученым было велено подавать заявки на необходимые для эффективного функционирования материалы и всякое такое. Дальше можно не объяснять?
Ничего - какие там стулья, клочка бумаги не получали от института уже лет 20. Нам везет, в нашей лабе есть член.-корр. - ему Академия платит 25 тыс. р. ежемесячно. Вот он и вынимает из своего кармана - на бумагу, на копир. Компьютеры старенькие еще пашут, приобретены еще когда их можно было на гранты покупать. Теперь-то нельзя. Однако, недавано годовой отчет сдавали - 25 публикаций в престижных журналах. Чудеса."

Прочитать...
Пропавшие люки
Пропавшие люки

Автор: Думаете, проблема в том, что люки воруют на металлолом? Может и воруют, но проблема не в этом. Если приглядитесь, то увидите массу примеров, когда люк валяется внутри дыры. Никто его никуда не унес и не украл - просто он разбился и провалился.
Думаете, что проблема неразрешима? Смею вас уверить, что в других городах можно весь день потратить и не найти ни одного открытого люка. Так что нет никакого волшебства - просто во Владике все забили большой болт на эту проблему. А если бы захотели - решили бы в два счета.
Думаете, что это так сложно поставить отсутствующие крышки на место? Да нет ничего проще! Две трети люков можно за день закрыть обратно - там еще остались целы посадочные места для крышки.
Думаете это дорого? Не дороже никому не нужных гранитных бордюров.

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Прочитать...

ххх: я тут в течении 2х недель ездил и думал что стал настольк крутым водилой что смог бы 5ти рублевую монету на дороге почувствовать!
yyy: да ты крут
ххх: ага) вчера узнал что это стойки стабилизатора развалились..
ууу: я сразу так подумал

Прочитать...

Уважаемые господа из Минска, Москвы и Германии! Пишет вам бомж Вася из Воронежа. Зарплаты нет, машины нет, девушки нет, родителей нет, живу в подвале. А еще вчера бомжи с соседнего подвала отобрали у меня найденный на помойке пирожок, а сегодня развалились единственные штаны. И вот я на последние копейки зашел в интернет-кафе, чтобы восстановить мировую справедливость и показать, кто тут самый несчастный, а то вы совсем офигели!
П.С. Совсем забыл, идите нахуй!

Прочитать...

Были у моего братишки кроссовки с вьетнамского рынка. Быстро развалились. На них так и было написано: Hero Way

Прочитать...

Прекрасен тот корабль был.
Худышка Лео на нём плыл.
И как назло толстушку Кейт он полюбил.
В багажном отделении любовью занимались,
Отсеком ниже моторы все сломались,
Ещё к тому же по кораблю они носились.
В конце концов котлы все развалились.
Ах,если б вместо Кейт была худышка Джоли,
"Титаник" долго лет катал по океану-морю.
Скажу вам,девушки,худейте вы
Не запускайте талию свою до безобразной полноты.

Прочитать...

faiwer: читаю новость на хабре про то как учёные нагрели золото до 4 триллионов градусов (ну там даже атомы развалились на кварки и глюоны).А внизу в комментах:
- Вот она - сила советского кипятильника!

Прочитать...

Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу.

Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что
занималась снабжением города и района горячей водой и теплом.
Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов,
сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с
задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить
новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло
в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там,
на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие,
если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки
эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций
естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по
трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не
могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все
по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.
Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени.
Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это
газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала
тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько
уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба
низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на
кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда
точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С
трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да
завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти
слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где
наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в
свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ
прокладывали, все коммуникации нанесли.
P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.

Прочитать...

ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!

Прочитать...

ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!

Прочитать...

ххх:вот блин прикол случился вчера))
ууу:чо???)))
xxx:трубы развалились под раковиной
xxx:и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол
xxx:там всё в воде
xxx:я моск
xxx:вытер тряпками
xxx:дох*я тряпок
xxx:и выжал их в раковину бл*ть!

Прочитать...

[Кот_Бобролётчик]
Сашка варил пельмени. Ну передержал слегка. Они развалились. Что то там поковырял да выкинул в унитаз.

[Кот_Бобролётчик]
Приходит Антон. Голодный как всегда как собака.
Ходит-бродит, ищет что пожрать. А еды нет нифига! Мы уже и думать о нем забыли, не обращаем внимания.... Тут слышим такой крик из туалета... ОООХ ТЫ Ж ЁЁЁЁЁЖИК! Ребят, принесите кетчуп!!! Тут столько вкусного!!

Прочитать...

Прекрасен тот корабль был.
Худышка Лео на нём плыл.
И как назло толстушку Кейт он полюбил.
В багажном отделении любовью занимались,
Отсеком ниже моторы все сломались,
Ещё к тому же по кораблю они носились.
В конце концов котлы все развалились.
Ах,если б вместо Кейт была худышка Джоли,
"Титаник" долго лет катал по океану-морю.
Скажу вам,девушки,худейте вы
Не запускайте талию свою до безобразной полноты.

Прочитать...

~MusiA~ (22:50:36 18/04/2008)
ты думала что ты плохо делаешь бутерброды????ты ошибаешся...когда я сегодня их делала я поняла что ты их делаешь очень хорошо....ща расскажу в подробностях
Nesя (22:50:58 18/04/2008)
уже смеюсь)
~MusiA~ (22:51:13 18/04/2008)
я купила свежих хлеб масло и плавленный сыр...свежий хлеб разумеется надо резать...
разрезала пол буханки...выбрала 4 куска...
остальные развалились прямо в руках
дальше хуже...
масло было твердым...
Nesя (22:52:14 18/04/200
*ROFL*
~MusiA~ (22:53:22 18/04/200
и лиза додумалась запихнуть его в микроволновку ...вместе с упаковкой...которая в конце концов подожглась...пол масла и пол упаковки нет
~MusiA~ (22:54:28 18/04/200
ладно...дальше хуже
~MusiA~ (22:55:40 18/04/200
лиза берет плавленный сыр...разумеется он прилип к ножу и отлеплятся не хочет...итог:нож и деревянная ручка ножа теперь существуют в разнобой
Nesя (22:55:40 18/04/200
о боже...
MusiA~ (22:55:54 18/04/200
...дальше колбаса
MusiA~ (22:56:23 18/04/200
прикинь как клева резатть колбасу пластиковым ножем
MusiA~ (22:56:53 18/04/200
..думаешь все???нет
~MusiA~ (22:57:05 18/04/200
доделав с горем попалам бутерброды
~MusiA~ (22:57:14 18/04/200
я решила положить их в пакет
~MusiA~ (22:57:38 18/04/200
но он упал на пол а я наступила на него подскользнулась и упала под стол

Прочитать...

Про чУднУю страну Америку. Первая половина 90-х.

1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию
вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После
того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет:
"Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом".
Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе
Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж
про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы
летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная
организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись,
частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.
2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь
под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня
посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой
багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли
не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над
женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление
полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался,
могла бы и полицию позвать.
3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются
незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20
м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у
вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда
ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в
воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю.
Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье
стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком
комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности
почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал
ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел
посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности.
Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с
английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему
разговоров не заводил.
4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было
слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии
шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но
секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и
научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с
тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще
на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели,
подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено
(бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась.
Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две
недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и
что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не
воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с
эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр
секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника,
который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил
перевести компьютер домой.
5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно,
спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на
велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят.
6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) –
ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и
продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с
народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей
предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из
которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети
торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка.
Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет
5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье
(Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не
лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер
запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! "
Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться?
7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы.
Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не
на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или
бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное.
Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они
разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю
он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они
развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать
ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин,
кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно,
ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то
вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто
хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали
продавцы в подобной ситуации дома.
8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали,
есть ли в России автомобили.

Прочитать...

ЛЕТЕЛА ВОРОНА ...
(отрывки из "черного" юмора)

Летела ворона. За нею - грачи.
Один был маньяк. Сказал: "Не кричи!"
Та - не послушалась, каркнула строго ...
Каркала долго ... Грачей - было много!
-----------------------------------
В чулане детишки часто резвились.
Меха у баяна совсем развалились ...
Не вытерпел дед - инструмент свой достал.
Рванул - за меха, и баян "заиграл" ...

Родные - в шоке, многие плакали:
Внуки в баян с избытком "накакали"!
-----------------------------------------
Родители звали деточку Яшей.
Насильно кормили гречневой кашей ...
Он - есть не хотел, из рук вырывался ...
Животик распух, а после - взорвался!

Газы валили - словно из пекла ...
Папа - оглох, а мама - ослепла!
Яшу подняли, животик - зашили ...
Гречневой кашей опять накормили!

Прочитать...

Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный
в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает
движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой
коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся
расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам
бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих
специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж
подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик..
почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные
глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не
знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..

Прочитать...

Валенки, да валенки...

В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах
Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение,
подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то
давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная
постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома
развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места
отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в
меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика.
Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась
жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во
внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились,
приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками.
Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки
сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье.
Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по
последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее
омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо
чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я
понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить,
чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все
потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной
годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок
товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А
если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал
Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А
в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку
Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не
нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера,
ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать"
валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все
вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со
вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили
использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу
они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что,
как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох
валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...

http://www.livejournal.com/users/ste4kin

Прочитать...

Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот
случай.

Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями
(кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери
т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой).
Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по
расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний
вагон.

Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на
работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными
сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе
представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые,
усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое
внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по
направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках,
переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы
перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю
прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень
старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича
(видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости
машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая
станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к
окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание
открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка
затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее
длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки
лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются
разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне,
другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные
стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко
вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать
равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит
лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить
голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство
ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо
раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции
закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже
гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку,
пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери
закрываются. Электричка уезжает.

Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из
окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю
дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно
вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя
не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и
следа, хотя, конечно и смех, и грех.

Прочитать...

Люблю под кофе посмотреть симсонов.
После просмотра одного момента облился кофе и уронил кальян:

Гомер завел подводную лодку в РОССИЙСКИЕ территориальные воды, наши его спалили, и идет заседание ООН по этому поводу.
Наш посол: СССР возмущен таким вопиющим нарушением!
Посол США - СССР? Вы же развалились!
Наш: А мы пошутили!

С ехидной улыбочкой жмакает кнопку, тут же на Кремле появляются плакаты со Сталиным, по Красной площади едут танки.
А после того как Ленин ожил и пошел походочкой зомби, воя "Социализзм!", мой мозг не выдержал.

Прочитать...

X: Мне сраный кот один (!) раз нассал в ботинки Экко за 350 долларов. Эти ботинки я потом носил лет 7, пока они, слава богу, наконец не развалились, но они продолжали неуловимо вонять этим сраным котом.
(пауза)
Х: Я только что понял, почему со мной никто не хотел дружить.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com