18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Коты

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки:
приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

Прочитать...

Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т.д., закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.
Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…
- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, бля….

Прочитать...

Тень Совы: стою в туалете, мою руки, думаю, задержаться или попробовать все-таки вернуться к работе, а то живот не по-детски скрутило, но и дедлайн близко... В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух - задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой?
И тут слышу испуганный голос от двери: Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам!
Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу))

Прочитать...
3 июня 1989 года в Челябинской области произошла крупнейшая в истор...
3 июня 1989 года в Челябинской области произошла крупнейшая в истор... (4 фото)

3 июня 1989 года в Челябинской области произошла крупнейшая в истории России железнодорожная авария.

Трагедия в 11 км от города Аша (Челябинская область) произошла из-за утечки газа из проходящего рядом трубопровода Сибирь – Урал – Поволжье. Примерно за три часа до катастрофы приборы показали падение давления в трубопроводе. Однако вместо того, чтобы искать утечку, дежурный персонал лишь увеличил подачу газа для восстановления давления.

В результате через метровую трещину в трубе под давлением вытекло значительное количество пропана, бутана и других легко-воспламеняемых веществ, которые скопились в низине в виде «газового озера».

Машинисты проходящих поездов предупреждали поездного диспетчера участка, что на перегоне сильная загазованность, но этому не придали значения.

В 23:15 по московскому времени в момент прохождения встречных пассажирских поездов «Новосибирск – Адлер» и «Адлер – Новосибирск» произошел взрыв газового облака и вспыхнул гигантский пожар.

Сила взрыва была такой, что за несколько километров от его эпицентра на центральной усадьбе колхоза «Красный восход» вылетели все стекла. Железнодорожные рельсы скрутило в немыслимые петли. Ударной волной с путей было сброшено 11 вагонов, 7 полностью сгорели. Оставшиеся 26 вагонов обгорели снаружи и выгорели внутри.

В огне погибло 575 человек, 623 получили тяжелые ожоги и на всю жизнь остались инвалидами. В составе поезда, шедшего в Адлер, были два вагона с детьми, ехавшими в пионерский лагерь. Большинство из них сгорели.

В ходе расследования следственная группа установила, что причиной аварии стало некачественное выполнение «врезки обвода» на трубопроводе из Нижневартовска в Уфу.

Судебное разбирательство по делу аварии продолжалось шесть лет. К ответственности по делу было привлечено десять должностных лиц, в основном строителей.

В 1992 году на месте трагедии был сооружён восьмиметровый мемориал. Ежегодно у памятника жертвам катастрофы проходят траурные митинги.

3 июня 1989 года в Челябинской области произошла крупнейшая в истор...
3 июня 1989 года в Челябинской области произошла крупнейшая в истор... (4 фото)

3 июня 1989 года в Челябинской области произошла крупнейшая в истории России железнодорожная авария.

Трагедия в 11 км от города Аша (Челябинская область) произошла из-за утечки газа из проходящего рядом трубопровода Сибирь – Урал – Поволжье. Примерно за три часа до катастрофы приборы показали падение давления в трубопроводе. Однако вместо того, чтобы искать утечку, дежурный персонал лишь увеличил подачу газа для восстановления давления.

В результате через метровую трещину в трубе под давлением вытекло значительное количество пропана, бутана и других легко-воспламеняемых веществ, которые скопились в низине в виде «газового озера».

Машинисты проходящих поездов предупреждали поездного диспетчера участка, что на перегоне сильная загазованность, но этому не придали значения.

В 23:15 по московскому времени в момент прохождения встречных пассажирских поездов «Новосибирск – Адлер» и «Адлер – Новосибирск» произошел взрыв газового облака и вспыхнул гигантский пожар.

Сила взрыва была такой, что за несколько километров от его эпицентра на центральной усадьбе колхоза «Красный восход» вылетели все стекла. Железнодорожные рельсы скрутило в немыслимые петли. Ударной волной с путей было сброшено 11 вагонов, 7 полностью сгорели. Оставшиеся 26 вагонов обгорели снаружи и выгорели внутри.

В огне погибло 575 человек, 623 получили тяжелые ожоги и на всю жизнь остались инвалидами. В составе поезда, шедшего в Адлер, были два вагона с детьми, ехавшими в пионерский лагерь. Большинство из них сгорели.

В ходе расследования следственная группа установила, что причиной аварии стало некачественное выполнение «врезки обвода» на трубопроводе из Нижневартовска в Уфу.

Судебное разбирательство по делу аварии продолжалось шесть лет. К ответственности по делу было привлечено десять должностных лиц, в основном строителей.

В 1992 году на месте трагедии был сооружён восьмиметровый мемориал. Ежегодно у памятника жертвам катастрофы проходят траурные митинги.

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

Прочитать...

Свинья.
(басня)

Однажды на базар свинья пришла,
Чтоб закупить продукты.
Заныла под желудком железа,
Когда увидела колбасы, йогурт, фрукты.

И цены вроде ничего,
Местами даже скидки...
Свинья купить решила всё,
Вплоть до копчёной рыбки.

Но скидки не бывают зря,
Особенно когда товар просрочен.
Пришла домой и стала есть
Поскольку голод мучил очень.

Прошло чуть больше полчаса
Когда живот скрутило...
Бежать свинье на задний двор
Минуты не хватило.

Мораль сей басни такова:
Не будь невежей!
Срок годности смотри всегда
И ешь продукт лишь свежий.

17.11.2013.genar-58

Прочитать...
3 июня 1989 г. 24 года назад
3 июня 1989 г. 24 года назад

3 июня 1989 г. 24 года назад

В 11 км от города Аша (Челябинская область) произошла крупнейшая в истории России железнодорожная авария, в результате которой погибли 575 человек

Трагедия произошла из-за утечки газа из проходящего рядом трубопровода Сибирь – Урал – Поволжье. Примерно за три часа до катастрофы приборы показали падение давления в трубопроводе. Однако вместо того, чтобы искать утечку, дежурный персонал лишь увеличил подачу газа для восстановления давления. В результате через метровую трещину в трубе под давлением вытекло значительное количество пропана, бутана и других легко-воспламеняемых веществ, которые скопились в низине в виде «газового озера».

Машинисты проходящих поездов предупреждали поездного диспетчера участка, что на перегоне сильная загазованность, но этому не придали значения.

3 июня 1989 года в 23:15 по московскому времени в момент прохождения встречных пассажирских поездов «Новосибирск – Адлер» и «Адлер – Новосибирск» произошел взрыв газового облака и вспыхнул гигантский пожар.

Сила взрыва была такой, что за несколько километров от его эпицентра на центральной усадьбе колхоза «Красный восход» вылетели все стекла. Железнодорожные рельсы скрутило в немыслимые петли. Ударной волной с путей было сброшено 11 вагонов, 7 полностью сгорели. Оставшиеся 26 вагонов обгорели снаружи и выгорели внутри.

В огне погибло 575 человек, 623 получили тяжелые ожоги и на всю жизнь остались инвалидами. В составе поезда, шедшего в Адлер, были два вагона с детьми, ехавшими в пионерский лагерь. Большинство из них сгорели.

В ходе расследования следственная группа установила, что причиной аварии стало некачественное выполнение «врезки обвода» на трубопроводе из Нижневартовска в Уфу.

Судебное разбирательство по делу аварии продолжалось шесть лет. К ответственности по делу было привлечено десять должностных лиц, в основном строителей. В 1992 году на месте трагедии был сооружён восьмиметровый мемориал. Ежегодно у памятника жертвам катастрофы проходят траурные митинги.

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую..."область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдее т:-) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка :-)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами...серут?" За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце :-) Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!"
Едем...чешем искусанные жопы :-)
- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему....
Источник: © vovik01

Прочитать...

Александр Соловьев

ПРО ПРЕВОСХОДСТВО РУССКОЙ КУЛЬТУРЫ НАД АМЕРИКАНСКОЙ


Ночью в российской столице
Зашли молчаливые в лифт:
Русский - Василий Синицын,
И янки - Джонатан Свифт.

Бесшумно лифт поднимался,
Плохого никто не ждал,
Но с треском трос оборвался,
И лифт надежно застрял.

Ну кто то ведь отзовется, -
Орали, просили помочь,
Напрасно все, - значит придется
Им здесь коротать эту ночь.

Васю слегка мутило,
Еще бы, он сутки бухал.
Тут к горлу все подкатило,
И в угол он наблевал.

Джон хоть и американец,
Но понял, - бывает и так,
И расстегнув свой ранец
Дышать стал через рюкзак.

А Васю все больше мутило, -
Четыре он раза сблевал.
Бывало и хуже было,
И он это «худшее» ждал.

И точно!!! – живот скрутило.
Присел он сто раз и встал.
Худшее не проходило,
И Вася тогда сказал:

«Sorry, американец,
В жизни бывает и так.
Надень на голову ранец,
А я тут просрусь кое-как».

А Вася пил без закуски
И выдал такой «аромат»,
Что если бы Джон был русским,
То долго стоял в лифте мат.

Дышать было невыносимо,
Рюкзак не помогал.
И чтобы разбавить смрад дымом,
Янки сигару достал.

Наполнил лифт запах сигарный,
Но русский был запах сильней:
Резкий, вонючий, угарный, -
Из водки, пива и щей

И тут сказал русский засранец,
Щуря от вони глаз:
«Эй ты, американец,
В лифтах не курят у нас».


P.S.

Мораль как говно не смыть.
Васин пример ты поймешь.
«Культурным всегда надо быть.
Даже тогда, когда срешь».

Прочитать...

Гуляю в центре одного крупного прибалтийского города.
Вижу платный уличный туалет, с электрозамком (т.е. бросаешь монету, монета проверяется микро-компьютером на фальшивость и соответсвующее достоинство, после чего загорается зеленый свет и электрозамок позволяет открыйть дверь. Либо загорается красный, монета возвращается и дверь в туалет не открывается)
Решил протестировать, когда в туалет не очень хотелось. Бросаю разные монеты нужного достоинства несколько раз, каждый раз почему-то загорается красный свет, монеты возвращаются, туалет не открывается. Плюнул на этот горе-туалет и пошел дальше.
Буквально на следующий день, скрутило живот не по-детски, когда я шел как мимо этого злосчастного туалета. Чуствую, что придется снимать штаны либо в туалете, либо рядом с ним (на виду у многочисленных туристов!!). Бегу к туалету, и молюсь БИЛЛУ ГЕЙТСУ,IBM, и LINUX (всем сразу) чтобы в этот раз туалет открылся за монетку. Видна сила моей "молитвы" была такова, что кто-то из них меня все-таки услышал :-)) Туалет - ОТКРЫЛСЯ с первой попытки!!!

Прочитать...

Сижу на кухне. Заходит жена, держится за голову, чуть не хнычет. Я:
- Что случилось?
Жена:
- Голова болит!
- Анальгин будешь?
- Да ты что! Уже десять, а я после шести не ем!
И уходит. Думаю, ну и хрен с тобой, глупая женщина, мучайся. Через двадцать минут возвращается, видимо, совсем скрутило. Достаёт пачку анальгина, долго вертит в руках, что-то читает. Из жалости уже спрашиваю:
- Шрифт мелкий? Давай прочитаю, что тебе нужно.
- Да никак найти не могу, где тут написано, сколько в нём калорий?

Прочитать...

Я сегодня чуть не обосралась, и причем самым натуральным образом, а мне 43 годика.
Звиняюсь за жаргон, но по другому это не назовешь
С самого утра занялась ген. уборкой.
Тута потёрла, сяма помыла, тама пыль смахнула...
Короче. Процесс затянулся до десяти вечера...
Умудохалась я так, что звездочки в глазах, а в желудке только две чашки кофе. Живот скрутило неожиданно и свирепо.
Беге у в туалет, в темноте, а там... из шкафчика мерцает фиолетовый свет!
Я же, снимая на ходу труселя (приперло не на шутку), и понимая, что натурально обосраться на пол , который я только что отпедарасила!!! я просто не имею права, садясь на унитаз, думаю по-че-му-то о том, что обо мне подумают инопланетянине глядя на мою филейную часть...
И принимаю (на мой взгляд в той ситуации) правильное решение – сидя на унитазе - из-за спины показываю "фигу" + "кукиш" шкафчику. Типа, если меня "ТУДА" забрать хотите, то засранка вам не будет нужна.
Тишина...
Оправившись от накатившей на меня напости, и уже более спокойно открываю шкафчик...
А тама мигает фонарик мужа, на кнопочку включения которого я нечаянно нажала при уборке.

Ну, я так и думала, что инопланетянам я на фиг не нужна...

Прочитать...

Ещё одна армейская история. Если кто не понял из вчерашней истории про корову, речь идёт об израильской армии.

Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону.

Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН".

Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования.

Прочитать...

З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу
контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как
вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад,
переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял,
что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой
диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который
всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня
майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и
кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки
Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не
закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись
коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести
педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива,
поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также
поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ
удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился
географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в
педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый
час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло
то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из
пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а
вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик,
находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще
забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь
исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему,
в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.

Прочитать...

xxx: заглянул сегодня в ларёк
ххх: вижу ценник "пирожки с капутой"
ххх: подумал - опечатка, купил парочку
ххх: вечером живот скрутило :(
ууу: ты уверен, что это была опечатка? :D

Прочитать...

xxx: заглянул сегодня в ларёк
ххх: вижу ценник "пирожки с капутой"
ххх: подумал - опечатка, купил парочку
ххх: вечером живот скрутило :(
ууу: ты уверен, что это была опечатка? :D

Прочитать...

Коммент к порно-видео, в котором девушку скрутило в бурном оргазме:
xxx: Похоже на изгнание бесов...

Прочитать...

xxx: Лазал по сети. Набрел на экзорцизм и т.п.
xxx: Там молитва для изгнания
xxx: Я прочитал
xxx: И после слова "амэн" меня так скрутило...
yyy: Куя се...
xxx: Еле до сортира успел добежать
yyy: :-D
xxx: Вот и не верь после этого в дьявола...
yyy: Ага
yyy: Интересным образом из тебя злые духи вышли...
xxx: Естесстенным путем епт
yyy: :-D
xxx: У меня там еще видео грузится
xxx: Надо его на телефон скинуть и уже в сортире смотреть
yyy: lol
xxx: Ппц
xxx: Зато мне теперь совершенно ясно почему во время сеанса экзорцируемые так вырываются

Прочитать...

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

Прочитать...

Рядом с офисом открылся новый фаст-фуд. Послали сотрудницу купить еды на всех, в пакете с бургерами и картошкой оказалось невероятное количество салфеток, чуть не пол-пачки! Долго спорили о смысле этого, смеялись... Поняли задумку, когда у всего офиса скрутило животы после обеда.

Прочитать...

Как вылечить больную спину
Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все
перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати
из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в
позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в
современном обществе не корреспондирует.
Впрочем, ближе к делу.
Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород.
Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к
тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и
Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для
справки.
Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя
(выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски
добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей
оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе –
недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья
больных выздоравливают.
Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет
определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю –
любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом
халате:
- Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без
очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные.
Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать
осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в
регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до
назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия
кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел
плакат: «Боли в спине и как с ними бороться».
Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго
(прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление
позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине
появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и
вследствие травм.
Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в
дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в
9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как
наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или
как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему
именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34,
и в 10-00 кабинет был закрыт.
На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие
клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров.
Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая
по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась:
- Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам
планерки до 11.
Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в
пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9,
а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги.
Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь
вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры.
Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на
водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и
больше не болит.
Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они
придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так
и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние
извинения за свое поведение в клинике.
Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую:
приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только
обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки
там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете
вылечить спину всего за 350 рублей?

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-34430/

Прочитать...

xxx: вот блин! туалетная бумага закончилась, а как на зло живот скрутило!
xxx: прости меня социология!

Прочитать...

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Прочитать...

Друг рассказал,который в больнице с аппендицитом лежал...Грит,нам в отделение мужика привезли,5 дней бухал,тут то живот и скрутило...Ну пару дней полежал,вроде оклемался,разговаривает со знакомым с соседней кровати:
-Бля,надо срочняк выписыватся, в инет зайти надо очень!
-зачем?
-да в онлайн-игру
-аааа...
-а то вчера битва была,а я тут валяюсь(((выгонят из гильдии нахрен,буду один там бегать(((...
Макс говорил,полчаса отойти не мог ХDDDD

Прочитать...

Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток.
Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать
какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр.
Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая
знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял,
захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов
Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф
местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены
и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут
слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье.
Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и
залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с
пожеланиями клиентов, видны и они, и канал.
Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха:
молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска,
в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное
время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И
выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а
девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.

Фалько - привет и удачной службы!

Прочитать...

Как я принимал пионерский парад.
Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу –
покакаю.

На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере".
Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал
отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по
пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был
колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая
борода...
Медведь одним словом.
Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера
"Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по
очереди – остальные загорали.
Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14
– 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и
могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в
моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без
выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках,
но приходилось...
И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с
воспитателя!
Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это
развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам...
Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за
пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все
были в восторге!!! Кроме меня...
Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых
женщин...
Они как дети, так же карабкались по моему телу...
Хорошо, что я по плечи стоял в воде...
Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять...
Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера...
Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень
интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет...
Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их
нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник...
Я
присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа...
Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд
во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и
шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5
метрах! Бежать – позорно!
Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее
пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой
бородатый
голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника...
Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко
поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова?
Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя
позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась
над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все
увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой,
гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад.
Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о
голом сексуальном маньяке, пугающем детей.
Медведь812

Прочитать...

Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной
гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь
рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля,
думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю
глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена.
Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла
нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь
прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под
открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут
было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила,
залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала
на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО
боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от
стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и
скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно
прозрачные, а снаружи как зеркало.

P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР
современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00
везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее
нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во
как!

Прочитать...

Великий и могучий...

Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида.
Трезвые. И тут слышу разговор между ними:
- Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь
на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...

Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило.
А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают,
так ржать начинаю...

Одинокий.

Прочитать...

Было пару месяцев назад.

Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То
есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа
по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит".
Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам
необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей
выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное
количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.

Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался,
мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я
задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень
встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком
и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и
возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с
которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень
серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать
противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную,
но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА
НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин,
догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что
предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от
смеха скрутило.

Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный
разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только
не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой
кайф людям поломал...

Python of Jungle

Прочитать...

Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25

Прочитать...

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!

Прочитать...

Баллада о старушке

На шестисотом мерседесе
Или на мазде номер шесть
У Баррикадной, вдоль по Пресне
Коляныч гнал, желая есть.

Одну старушку окатило
Водою талой, ледяной
И тельце слабое скрутило,
А по ноге расползся гной.

Дополз, проклятый, до колена,
И врач вздохнул: Святая рать,
У вас тут явная гангрена.
Придется ногу удалять.

Отрезали старушке ногу,
Но тут вторую повело.
В больнице помолились богу -
И под пилу, чертям назло.

Прошло прекрасно ног отнятье.
В душе старушки благодать.
Тут руку сплющило кроватью:
Придется тоже удалять.

Но после праздников тоскуя,
Хирург, в угаре пропитом,
Случайно удалил другую,
А нужную уже потом.

Старушка выглядит прекрасно.
Неплохо ест и много пьет,
Что наиболее опасно:
Так воспаляется живот!

Старушке удалили печень
И очень многое кишки.
А к ним – во избежанье течи –
И желчный с мочевым мешки.

Старушка быстро поправлялась,
На кресле делая круги.
Тут у нее – какая жалость –
Лицо впечаталось в мозги.

Другие органы – в порядке.
Сказал задумчиво главврач:
Давайте делать пересадки –
Я в это верю, вери мач.

Понадобился срочно донор.
А тут Коляныч наш как раз,
Собрав все мужесто и гонор,
Наехал тачкой на Камаз.

Трупяк доставили в больницу
И тут же лучшие врачи,
Взяв медицинскую сестрицу,
Склонились над столом в ночи.

И как же не свершиться чуду:
Восстал Коляныч молодой
Со странной тягой мыть посуду,
И со старушкиной ***дой.

© Эд

Прочитать...

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina

Прочитать...

Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас!
Алтай! Красота! Русская Швейцария..
- А это земля чья, что-то вся перекопанная…?
- Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так
понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь
всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на
дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем!
Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки.
Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила
дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла
только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы
прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать!
А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять

не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали,

бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали
расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то
и
скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли
от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все
это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять
здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов
хреновых!

Прочитать...

Было как-то в общаге физтеховской...
Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре
поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не)
учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же,
интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они
пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в
своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не
консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят,
слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов,
еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже
сидят, наслаждаются. Красота...

Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к
проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на
обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели...
Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...

Прочитать...

Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со
своей
трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей
- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И
тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня
слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Прочитать...

- Как твоя диета?
- Ужасно!!!!! Вчера вечером съела всего-то 1,5 кг морской капусты и кефирчиком запила. Таак живот скрутило! Так болело....
Наверное, брошу я эту диету. Что-то не подходит она мне...

Прочитать...

Стою сегодня в магазине компьютерном. торгуют они только ноутбуками, принтерами и маками (бронзовый статус)... заходит кучка парней, современные такие, останавливаются и далее идет диалог:
-ммм, пахнет яблоками
-(задумчиво) ага, протухшими )))
и показывает пальцем на древний iMac на витрине с бешанным ценником...

всех кто был скрутило ржачем )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com