18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Коты

xxx> Я холодильник уронил
xxx> Блин, опечатка
xxx> Как дела, мам?

Прочитать...

Стресс.
Только что уронил с 12 этажа смартфон. Внизу газон. Пошёл искать. Потерял ключ от квартиры. Темень. С собой был фонарик. Ни хера не нашёл. Обратился к молодым парням. Позвонили - телефон нашёл. А ключ нет. Дали закурить. Ползал полчаса. Нет ключа. Идут другие парни. Один (мой знакомый) тут же нашёл. Но не там, где я искал.
Вот тебе и понедельник 14-е.

Прочитать...

z4: Сменил сенсор на телефоне. Заодно прикупил защитное стекло и бампер к нему. Уронил телефон - стекло целое, сенсор весь в трещинах.
z4: Ладно, думаю, буй с ним. Так похожу.
z4: Сегодня на экран упал БП от ноутбука. Стекло целое, на сенсоре +1 жирная трещина.
z4: Что за грёбаная магия?!

Прочитать...

Кот уронил занавеску в ванной вместе с перекладиной. Вечером показываю это безобразие мужу.
Муж-коту: ну и зачем?
Я: хотел наверх к занавеске
Муж: и как? удалось?
Я: занавеска спустилась сама...

Прочитать...

Я на пол уронил сначала штопор,
а после палочки для суши. Дело к ночи.
Сижу у двери в ступоре, как кобра.
Кто в гости явится - японка или лётчик?

Прочитать...

Купил телефон. Говорили, надежный, ловит хорошо, 4g. Фигня все это. Уронил я его с балкона - разбился. Даже 1 g не выдержал, сцуко.

Прочитать...

xxx: аррр! кот уронил телефон, аккум выпал
xxx: сейчас будет просить дату и время
yyy: да, я прям вижу эту картину
yyy: телефон медленно поднимается, потирая ушибленный бок, и говорит
yyy: эээ, простите, а какой сейчас год?

Прочитать...

Утром кот уронил цветок. Стукнула ему газетой. Вечером сама уронила тот же самый цветок. Жду возмездия

Прочитать...
Случайно уронил стакан =)1 октября 1959 г.
Случайно уронил стакан =)1 октября 1959 г.

Случайно уронил стакан =)

1 октября 1959 г.

Речь идет о Nokia. Как обычно вспоминают знаминиту модель 3310.
xxx: ...Я один раз уронил в костёр — задняя крышка немного оплавилась. Я её наждачкой зачистил (благо толщина пластмассы позволяет), и стало ещё лучше!
yyy: Nokia не стремится делать телефон тоньше — просто дает толстый телефон и наждачку. А пользователь сам решает, какой толщины должен быть телефон. =)

Прочитать...

... а мой друг сервер уронил...
он, что, такой крутой хакер? нет, он мудак, он его на пол уронил....

Звонит мне давеча приятель, заодно и коллега по игре WOW.
Коллега (К): "У тебя есть телефон на андроиде?"
Я(Я): "Есть, а зачем?"
(К) "Ну у меня ВОВ под баттлнет аунтификатором (примечание: чтобы хакеры не взломали), а я телефон разбил."
Поставил я данную программу, помог товарищу добраться до вожделенной игры.
Но любопытство замучало, спрашиваю:
(Я): " А как ты его разбил-то?"
(К): "Я на него СЕРВЕР УРОНИЛ!"
немая пауза секунд на 30, я отскребая челюсть от стола:
(Я): Ну че - попал на экран
(К): Какой там экран, ты корпус SC5200 знаешь? (примечания: это такая дура массой килограм 20 из миллиметровой стали) Я его углом с высоты пол метра да на экран ;-(("
повезло - аккумулятор не взорвался...

Прочитать...

xxx: Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.
xxx: Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.
xxx: Сессия...

Прочитать...

xxx: Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.
xxx: Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.
xxx: Сессия...

Прочитать...

Михаил Прохоров уронил кошелёк в реку. Инфляция в России уменьшилась в 2 раза.

Прочитать...

Уронил вчера всю тещину рассаду с подоконника, вдребизги. Вот, думаю сейчас, обедать тем что она мне на работу собрала или обойтись...

Прочитать...

xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)

Прочитать...

xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)

Прочитать...

Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Прочитать...

xxx: "В Рязани вертолет уронил дверь: разрушены автомобиль и магазин"
заголовки все абсурднее
yyy: В Рязани авомобиль уронил магазин: разрушены вертолет и дверь
смысл не меняется
xxx: В магазине автомобиль уронил дверь: разрушены вертолет и Рязань
yyy: все всё уронили на всё остальное, всё разрушено.
всё.

Прочитать...

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал
разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я
года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного
деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три
проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с
перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне
гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю
за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо
в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают,
мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и
свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне
новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

http://bestbash.org

Прочитать...

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает:
Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол:"Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

Прочитать...

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

http://batis95.livejournal.com/

Прочитать...

GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

Прочитать...

GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

Прочитать...

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Прочитать...

Разговор в аське вчера вечером

yyy: :-D ну, блин! Уронил перчатку в лужу, тут же ее поднял, надел на ухо и у него из ж**ы музыка заиграла! Сколько будет стоить лечение?

Прочитать...

Месть телефона

Уронил телефон, тороплюсь,
СМС набираю, сержусь:
"Дорогая, отчетность, горю!
Буду поздно, тебя я люблю!"

Телефон СМС прочитал,
Пискнул зло и свое отослал:
"К своей маме, зараза, катись!
Ты мне, стерва, испортила жись!

Прочитать...

I : Я открывал мороженое и уронил его в мусорку. Интересно - есть какое-нибудь слово, которое можно сказать в данной ситуации, но не "блять"...
Poke : есть
Poke : "трёхочковый"
I : *ROFL*

Прочитать...

xxx: я сейчас вилку уронил. Это что, значит что баба придет?
yyy: нет. это значит, что у тебя руки из жопы растут )))

Прочитать...

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Прочитать...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Прочитать...

xxx: Прифет. Ты только не удифляйся что я ток пишу. Я телефон ф пифо уронил. Теперь дфойкя не ропотоет.
yyy: *ROFL*
xxx: Хорош ржять!!! Тепе смешно, о мне тяжело писоть *WALL*

Прочитать...

Друган, подключая ipod, уронил его с грохотом на пол. Как же мы офигели когда после того как он зароботал он начал воспроизведение аудиокниги со словами: «Мерзкий ублюдок!».

Прочитать...

Lexxx: уронил крестовую отвертку со стола. Вопрос к чему эта примета???
Lexxx: а уже не надо.. монтажники пришли инет чинить....

Прочитать...

CTPAHHuK
Уронил клавиатуру паццтол...
CTPAHHuK
Достал, стал проверять - работает ли - постучал по клавишам...
CTPAHHuK
На клавиатуре набралось слово "сука"...
CTPAHHuK
Обиделась, наверное...

Прочитать...

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Прочитать...

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com