18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил The Sun, что Спейси подошел к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы.

xxx: Хочешь часы? А вот хуй тебе!

Прочитать...
К 8-летней девочке на улице подошел незнакомец и позвал ее с собой....
К 8-летней девочке на улице подошел незнакомец и позвал ее с собой....

К 8-летней девочке на улице подошел незнакомец и позвал ее с собой. Он сказал, что с ее мамой что-то случилось, и она прислала его за ней. В ответ девочка попросила его назвать пароль. Незнакомец замешкался и не нашелся, что ответить, а девочка в это время убежала. Оказывается, дочка с мамой придумали пароль на тот случай, если маме понадобится помощь, и она пришлет за девочкой незнакомого человека.
Это просто гениально! Возможно, эта мера предосторожности спасла этой девочке жизнь. Каждый родитель должен взять себе на вооружение этот прием.

- Ты подошел ближе всех и встал у меня на пути.
- Ты подошел ближе всех и встал у меня на пути.

- Ты подошел ближе всех и встал у меня на пути.
- Спасибо.
- Это был не комплимент.
- Это он.
- Ладно, пускай так.
© Шерлок

xxx: щас на улице ко мне просто подошел мужик, посмотрел на меня, и дал мне сто рублей со словами "ну хоть мороженного купишь, порадуешься"
xxx: я что, настолько грустным выгляжу? т_т

Прочитать...
- Ты подошел ближе всех и встал у меня на пути.
- Ты подошел ближе всех и встал у меня на пути.

- Ты подошел ближе всех и встал у меня на пути.
- Спасибо.
- Это был не комплимент.
- Это он.
- Ладно, пускай так.
© Шерлок

Взял малышку из подвала на улице. Помыли, покормили,теперь у меня д...
Взял малышку из подвала на улице. Помыли, покормили,теперь у меня д... (3 фото)

Взял малышку из подвала на улице. Помыли, покормили,теперь у меня дома живет такая хищница)

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Прочитать...

xxx-
Три дня жил практически на улице, ну теперь все, нашел наконец то квартиру... Квест на нахождение жилья без посредника и при очень ограниченном бюджете сдан. Правда за него денег не дают, а только отнимают, хотя экспы круто привалило.

Прочитать...
Вот теперь и у меня появилось рыжее счастье ))) Нашли на улице, гря...
Вот теперь и у меня появилось рыжее счастье ))) Нашли на улице, гря... (2 фото)

Вот теперь и у меня появилось рыжее счастье ))) Нашли на улице, грязного, всего в мазуте, голодного и холодного. Отмыли, пригрели, накормили. Теперь это мое рыжее солнышко. Стёпочкой зовут.;)

На улице подошел мужик с бензопилой. Предложил купить оную. Долго подбирал слова для отказа.
После много размышлял на тему активных продаж и правильного позиционирования товара.

Прочитать...

...Иду по улице, настроение хорошее!:) Этой самой пилой, как сумочкой помахиваю...:) Бля ж!))) СТОЛЬКО восхищенных и недоумевающих мужских взглядов я даже летом, в мини-юбке не встречала!))))))

я тоже девушка,теперь представьте как на меня смотрели с перфоратором в руках)один мужичок даже подошел поинтересоваться какая модель)))

Прочитать...

Идём с Варей после занятий по улице.
Я: Противная погода. Что ж так холодно-то?
Варя: Да? А мне весь день очень жарко. Я надела свитер с гномами, и теперь меня греют четыре мужика с шикарными бородами.

Прочитать...

На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.

Прочитать...

Крикну на улице

Крикну на улице
Злобно:"Гоздеп!"
Может подарят
Коробку конфет.

Крикну на улице:
"Обама-сучок!"
Сунут купюру
Мне в кулачок.

Крикну на улице:
"Я за ЕДРО!"
Скажет мне мент:
"Это хорошо".

Крикну на улице:
"Враги америкосы".
Прохожий угостит
Меня папиросой.

Крикну на улице:
"Сталин-отец!"
Жлоб меня одобрит.
Скажет: "Молодец".

Крикну на улице:
"Путин-чудак!"
Руки заломят,
Кинут в автозак.

Боря Вестник

Прочитать...

Я: уха-ха-ха, у меня теперь есть магический круг. и я пойду призывать демонов!!!
МАМА: хорошо, только на улице...

Прочитать...

Проснулся в 3 часа ночи от криков с улице. Кто-то с кем-то дрался, кричал на всю улицу, бил стекло, но самое обидное, что я встал, подошел к окну и НЕ ВИДНО!!((

Прочитать...

ххх : Иду по улице,хочется курить,зажигалка "сдохла".Навстречу движется мужчина,серьёзный такой,в годах,о чём то напряжённо думая.Я к нему,выражая жестом желание прикурить.Он смотрит сквозь меня,потом реагирует,расплывается в улыбке,даёт прикурить и извиняясь сообщает :
- Задумался!Хомячки у меня родились..!
Первая мысль:Как только люди ласково не называют своих новорожденных детей!
Он продолжает:
-12 штук!Думаю вот,куда девать теперь...
Вторая мысль:Наверное только в нашей стране можно встретить взрослого мужика,идущего по улице,и напряжённо размышляющего,куда девать 12 хомячат!
Позитивно!

Прочитать...

xxx: Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.

Прочитать...

друг рассказал:

иду я по улице, вижу старых знакомых (человек 6-7), решил подойти сигаретку стрельнуть... только подошел - они мне:
-Привет, есть сигареты?
-Да я с тем же вопросом подошел :)
-А, не тогда вставай с нами... нас с начала 2-е было... вот, стоим ждем кого-нибудь с сигаретами...

%)

Прочитать...

Какой-то вусмерть упоротый чел сегодня на улице у меня спросил.
Подходит и говорит: Ты рыбок боишься?

Я маленько подумал что отвечать. Он по виду вообще невменяем был...

Я ему говорю: Нет не боюсь...

Он распахивает куртку. У него футболка в обтяжку на мощной груди, на футболке надпись Reebok.
а спрашивает: А ТЕПЕРЬ БОИШЬСЯ?

Пришлось признаться: Да мол побаиваюсь ))))))

Прочитать...

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Прочитать...

Ши: )))) нее,у меня есть другая мечта. Маленькая. Я хочу, чтобы ко мне на улице подошел мужик в белом халате из рекламы Colgate Total и предложил мне просканировать мои зубы. И после того, как на мониторе появится картинка с миллирдами бактерий, якобы размножающихся у меня во рту, сказать ему не истеричное "Но я регулярно чищу зубы!!", а "Но я и так чищу зубы Colgate Total!!":) Вот о том, чтобы увидеть его лицо в этот момент реально стоит мечтать)

Прочитать...

Иду по улице, смотрю: "Какой накачаный мужик!", подошел ближе - девушка с маленькой грудью

Прочитать...

xxx:
а ещё у меня кот сегодня из окна выпал и какое-то время на улице провёл

xxx:
теперь ходит задумчивый...

Прочитать...

Разговор на улице:
xxx: Вот тут бате рассказал что такое БОР.Он теперь на работу с красными глазами гоняет,а потом покер онлайн показал.Он теперь днем в покер играет,а ночью БОР читает.
yyy: Хорошо что ты ему youporn не показывал))))

Прочитать...

-Он без всяких предисловий подошел ко мне и спросил "выйдеш за меня?". Я дар речи потеряла... А окзалось он имел ввиду выйти за него на смену :(

Прочитать...

Подслушано случайно на улице. Идут два парня, один другому:
-Ну и короче, она попросила пойти купить ей коктейль в клубе и обиделась пиздецки на меня за то, что я отказался.
-Ты че, совсем, тоже мне сложность.
-Ага,бля, а теперь представь - подхожу я к бармену и заявляю - сделайте мне один оргазм пожалуйста!

Прочитать...

Тока жена уехала в ДС, как ко мне на улице подходит девушко, хочет познакомиться, а от меня чесноком пахнет. Я так, дыша ухом, говорю, мол, пардон, изволю благоухать... :-(
Она: "что, проофилактика гриппа?"
Я: "нет, блин, по ходу профилактика секса..."
жене рассказал, она грит - всегда теперь буду тя чесноком кормить перед отъездом. :-(((

Прочитать...

Девушка, я не подошел к вам, но вы мне понравились.. вот моя аська.. Блинн, ХВАТИТ!!! я сегодня подошел! Да, она никуда со мной не пойдет, но я подошел!
Простите за УГ, зато кратко.

Прочитать...

свершилось! теперь БАШевцев легко узнать на улице. они гордо таскаются с окурками и забавно суетятся в поисках урны=)

Прочитать...

Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт.
На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят.
Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год)
вмерзшие в лед. И доставал таким способом

Прочитать...

Отец увидел на улице рекламный транспарант:
ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв
ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден
полностью:
ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Папе почему-то стало немножко скучно... :)

Прочитать...

Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал: "Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500$ были мелочью!! Перевел (с возмущением и состраданием) Len

Прочитать...

На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
- Да закройте вы окно, - рассердился Фрадков, - вы же слышите, на улице
бунтуют.
- Вы думаете, если я закрою окно улица успокоится? – поинтересовался
Кудрин.

Прочитать...

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне
подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"

Прочитать...

подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

Прочитать...

xxx: ко мне подошел админ .. спросил мой IP отошел и через секунду у меня пропал инет : )
xxx: проф : ))

Прочитать...

Иду по улице, вижу мужик на газоне валяется. Нормально одетый, не грязный, в общем не бомж. Подошел к нему, растолкал. Далее диалог который меня озадачил:
- Мужик, ты живой?
- Дааа, все вроде хорошооо..
- Так вставай иди домой
Поднимает голову, смотрит на меня и таким растерянным голосом:
- Вот никак не могу понять что творится! Как не пойду бухнуть все время вот так заканчивается! О_о

Прочитать...

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым
Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
давно я так быстро не бегал....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com