18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Коты

Когда после выходных выхожу на работу я отчетливо понимаю:
Когда после выходных выхожу на работу я отчетливо понимаю:

Когда после выходных выхожу на работу я отчетливо понимаю:
не, ребята, РАБОТА - ЭТО НЕ МОЁ!

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
- Внук похоже меня за идиота принимает
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?".

Прочитать...
Я к тебе хозяин, с добрыми вестями.
Я к тебе хозяин, с добрыми вестями.

Я к тебе хозяин, с добрыми вестями.
Жрать приду я не один, а еще с гостями.

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

Прочитать...

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Прочитать...

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости.
После выходных дед сообщает мне:
- Внук-то, похоже, меня за идиота принимает.
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".

Прочитать...

После солнечных выходных с парнем -коллегой хвастаемся "загаром", вернее подпалинами. П.: Весь торс обгорел, такие ощущения неприятные, особенно на плечах больно. Я: Да что ты знаешь о боли!? Тебе на эти плечи и спину не надо натягивать лифчик с кружафчиками!

Прочитать...

xxx: На выходных поиграем)
yyy: ну так то да, только мне пора уже на выходных в другие игры играть..
xxx: Например?
yyy: увлекательная реал игра под названием "курсач"
xxx: Ооо
yyy: она погружает тебя в необъятный мир знаний и головоломок, непредсказуемый поворот событий после каждой формулы
xxx: А игра называется сессия
yyy: сессия это серия игр от компании "универ"

Прочитать...
Хозяину ванной комнаты еще повезло, что эти гости не нагрянули в момент при ...
Хозяину ванной комнаты еще повезло, что эти гости не нагрянули в момент при ... (4 фото)

Хозяину ванной комнаты еще повезло, что эти гости не нагрянули в момент принятия душа.

ххх: у тебя нет байдарки совершенно случайно?
yyy: У меня есть с прошлого года 3-х местная, на новый год подарили 4-х местную, на ДР подарили двухместную, и совершенно случайно на этих выходных проходил мимо спортивного магазина и подумал "дай куплю одноместную, вдруг xxx попросит". Тебе какую?

Прочитать...

Зашел в гости, радушный хозяин "подвесил" меня вопросом:
- Ты пиво будешь светлое или теплое?

Прочитать...

...Где-то через 3 часа, когда гости уже разошлись, я нахожу совершенно случайно в углу кухни в дупель пьяного кота с никакущими глазами (представляете???), который мяукнув, как бы устало спросил меня, типа "всё, ушли???". Я кивнул, а кота (внимание!) в тот же момент вырвало. Вот и подумываю, может быть ему мои гости противопоказаны?? Хм...

Гмм... Походу, коту его хозяин противопоказан

Прочитать...

я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!

Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.

Прочитать...

Утро, офис, я после выходных пришел первый. В кабинете уже хозяйничает уборщица. С опухшим лицом, сухой тряпкой "моет" пол.. далее диалог, Я :
- что вы делаете? тряпку может надо намочить?
В полголоса :
- Тсссс... я тру..

лопнул мозг..

Прочитать...

Один из отзывов к некоторым синезубым наушникам на яндекс маркете:
Отличные уши. Получила бесплатно, бывший хозяин случайно в них искупался в море. После этого не реагировали кнопки, до этого хотел продать, а так пришлось просто подарить. Проблема решилась после того, как случайно их уронила на пол :)
Покупайте. Вещь отличная.
IzmdI

Прочитать...

На выходных на даче сидим у костра болтаем...Сестра старшая в гости заехала.Зашел разговор про дни рождения...Ну я и говорю в шутку сестре: вот тебе скоро почти 30-а утебя ни кола ни двора.
Она:ну двор у меня есть (квартира в Питере с подружкой на двоих), а кол-зачем мне кол....и задумавшись так - хотя...=)))

Прочитать...

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость
случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается.
Еврей-хозяин говорит:
- Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
- У меня с собой только 1000 рублей.
- Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

Прочитать...

Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном
флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт
был" выдает:
- Во Владике красивый морпор былт.
Дооолгий ленинский прищур хозяина....
- А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...

Прочитать...

после холодных выходных завалился в общагу. зашёл в комнату и понял.. Самое тёплое место в комнате - холодильник!

Прочитать...

- Алло, здоров, как ты после выходных?
- Да лучше не спрашивай....
- Понимаю....а чё, планы какие на вечер?
- Пить бросить...

Прочитать...

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

Прочитать...

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

Прочитать...

Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)

Прочитать...

прикол на выходных был. зашла в гости девушка... гм... ну ладно. по ходу
пьесы приспичило мне протереть линзы в прицеле... сижу протираю... фея
сидит, наблюдает.. и говорит: да ты свое ружье нежнее трешь, чем меня...
я призадумался

Прочитать...

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

Прочитать...

Диалог хозяина с кошельком

Хозяин (заискивая)

Кошел-е - е- чек, кошел -е - е - к,
Тебе, конечно, невдомек,
Откуда денежки беруться
И чьей рукой туда кладуться.

Кошелек (с пренебрежением)

А мне на это - наплевать!
Готов любому рот я открывать,
Вали и мелочь и бумажки,
Все в кайф, как для тебя стаканчик бражки.


Хозяин (размышляя)

Понятно. Для тебя хозяин тот,
Кто больше вложит, чем возьмет.
Прожерлив ты, всеяден, как свинья,
Диапазон от СКВ до жалкого рубля.

Кошелек (раздраженно)

Хорош болтать, во рту ни крошки,
Подкинь хоть тугриков немножко…

Хозяин (как прокурор)

И ты, и я - мы оба ненасытны,
Ты ешь из рук, а я из барского корыта…

Прочитать...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Прочитать...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Прочитать...

-почему цитат после выходных так мало???

-у модераторов тоже есть нормальная работа?:)))

Прочитать...

= Слушай тебе деньги как не горят, если на выходных верну ничего?
-Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
=хм...
если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
-Не на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

Прочитать...

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com