18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Коты

12-05-2018

уЗЙ(к~§yЧ›њrц†Фњk№‘9J¶Шsљ%µµе ц[‡сЇф‡sFlu‰ћLТєЪ ю.qZмpд{IaH·Eq ¶…|ЗжWМzc`:UЪ•№НЛИ9HЙшЂЗЪ°Wі ”8™ ¤­Бp)IЗ—Ё;mЏїQ[СЗ‡{д~Y5ќgflЁАОvКy[Ci=ФзЧО…5ИsБЖИ3Ѓ“њџ

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даж...
Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даж...

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даже первый. Мужчине не нужен шанс, попытка или позволение. Если что-то ему на самом деле нужно, он встанет и возьмет это, без ваших намеков или шансов, без лишних слов. Просто поставит цель и добьется.

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даж...
Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даж...

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даже первый. Мужчине не нужен шанс, попытка или позволение. Если что-то ему на самом деле нужно, он встанет и возьмет это, без ваших намеков или шансов, без лишних слов. Просто поставит цель и добьется.

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даж...
Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даж...

Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даже первый. Мужчине не нужен шанс, попытка или позволение. Если что-то ему на самом деле нужно, он встанет и возьмет это, без ваших намеков или шансов, без лишних слов. Просто поставит цель и добьется.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!

Прочитать...

Я пожарный, жена(ж)
ж: Я уже вторую неделю ворчу, что почта не приходит, а Ты, скотина, не сказал, что их здание сгорело к хренам!!!!!

Прочитать...

вчера у меня села мышка)
я уходя с работы оставил запску)
на всякий пожарный)
мышь не раб. (сократил, тк места не было) батарейка села
сеня прихожу - внизу приписка)
- хватит держать мышь в рабстве. она свободна!

Прочитать...
Бесстрашный китайский пожарный
Бесстрашный китайский пожарный (6 фото)

Пожарный Хуанпу Цзяну (Huangpu Jiangwu) выносит горящий газовый баллон во время ликвидации последствий пожара в городе Ухань, Китай.

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Прочитать...

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

Прочитать...

Сидят втроем.
первый: - ну что, какие будут идеи? как избавляться будем от них?
второй: - ну давайте им машинку сломаем.
первый: - дурак чтоли? прошлый раз сломали, так они ещё прислали.
второй: - ну украдем потихоньку.
первый: - пробовали, снова прислали, с сигнализацией и навороченную, камер наблюдения куча! к такой тихо не подойдешь.
третий: - так давайте просто выйдем и скажем, чтоб проваливали обратно, что у нас ничего нет!
первый: - совсем сдурел? если они узнаю, что мы тут сидим, у них вся бригада подтянется! ладно, сходи посмотри, что там машинка делает?
третий встает, подходит к люку, слегка приподнимает его и наблюдает, как на поверхности марсоход Сuriosity изучает пересохшее русло ручья...

Прочитать...

Я - пожарный.
жена: Я уже вторую неделю ворчу, что почта не приходит, а Ты, скотина, не сказал, что их здание сгорело к хренам!!!!!

Прочитать...

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчивао отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

Прочитать...

Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру.
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...

Прочитать...

Сосед - пожарный. Встречаю вечером, говорю ему:
- Михалыч, ты слышал, в новостях говорят, что на вечер воскресенья в области природных пожаров нет.
Сосед устало:
- А что ж мы тогда тушим?

Прочитать...

http://emeraid.livejournal.com/91238.html

Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь
на прогулку, она спрашивает:
- Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?
- Конесьно, я же уже больсой мальчик!
- И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный
случай.
Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она
с удивлением спрашивает:
- А это зачем?
- А это для тебя. Полози себе в тлусы.
- Зачем?!?
- На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.

Прочитать...

Носил спички на всякий пожарный случай...

Прочитать...

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Прочитать...

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз
по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы
ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать.
Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Прочитать...

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.

Прочитать...

Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит: - А где у вас ящик с песком, сэр? - А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон. - Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор. - У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com