18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

Центр города, остановка полна людей. Мимо шаркает разношенными кедами небритый, потрепанный жизнью мужичок лет 30- 35, запойного вида, но вроде бы трезвый. Видит возле урны две алюминиевые банки, топчет их ногами и кидает в пакет. Заглядывает в урну, достает еще две, тоже энергично растаптывает и отправляет туда же. Проходит еще несколько метров, садится в новенькую бэху с пафосным спортивным обвесом и в 3 жима газа скрывается за горизонтом.
Толпа на остановке провожает его обвисшими челюстями и громким шепотом изнутри (женским голосом, с нескрываемой завистью):
- Натоптал...

Прочитать...

японцы такие забавные! потерли мостовую нашим флагом. Давайте на рулонах тряпок, которыми наши технички моют абсолютно всё, напринтуем японский флаг. Припрется японец в какой-нибудь офис в нашей раше, а там ему божий одуванчик с тряпкой-японским флагом и шипит:
- вот натоптал лишенец! ноги подбери!
Протрет вокруг него грязюку этой тряпкой и ещё заставит об японский флаг ноги вытереть. Они, конечно, самураи и все такое. Но думаю экзема будет у всех.

Прочитать...

Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским в
военной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских и
наша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты для
вертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонари
которые были сделаны из дюралюминия и имели вес по 16 кило (раза два в
месяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку).
Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров от
первого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор
(еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра) о
предстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящим
полетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Было
туманное осеннее утро (видимость метров десять) и грязь за пределами
бетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» и
похмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей!
Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последний
фонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечивала
связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя на
нее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. В
последующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя с
полосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, где
была нарисована белой нитрокраской (шириной в полтора метра) линия. Так
вот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждой
буквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть со
спутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Наступил
день полетов. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревали
движки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехал
вертолет проводящий разведку, во главе с полковником (вечный бухарик,
который даже на полетах был вечно синий). Выехав на основную полосу (на
которой собственно и была заветная надпись) начались собственно
переговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военных
разговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлет
разрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти,
после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись.
КДП: какая надпись? Борт: ЛЕТУНЫ УРОДЫ. КДП: не может быть, откуда там
ей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. И
тут началось! Начались разборки и поиски виновного. Вздрючили всю
войсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы не
поверите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очко
сжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точно
расстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор,
развопился как сирена во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясь
выяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и кто
виноват (потому что и сами не безгрешные) в случившимся выгородили меня
сказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого не
делали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажками
вдоль полосы. После ухода майора Серега (паренек с которым работал) мне
сказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». В
общем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считать
того что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. P.S –
прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгут
всю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читая
великолепную надпись про самих себя. Вот так.

Прочитать...

Вот убило
Вид обращения: Качество обслуживания-Материальный ущерб . Поступила жалоба на сотрудника компании , а именно монтажника подключавшего абонента 30.03.09. Пришел пьяный мастер настраивал нам модем, на просьбу снять обувь он отреагировал нервно но выполнил просьбу, о чем я в скором пожалел, его ноги были настолько грязными, что провонял всю квартиру натоптал на дорогостоящем ковре так, что я вынужден был отнести его в химчистку. За что я выложил не маленькую сумму денег 1500 рублей.

Прочитать...

zombie
как ты?

rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел

Прочитать...

Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы.
Основаны еще Демидовым.
Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это
совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали
его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его
истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим
известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки –
ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы
открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во
дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то
ходит по двору.
- Ну скажи участковому.
На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь
открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи,
соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу
рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый
не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А
следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит.
А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие
атеисты.
И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и
грязь типа навоз, а ничего не взято.
Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у
кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо
не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой
не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и
уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может,
там тебя черт не найдет.
В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие
ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы,
он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех
коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он
остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас.
А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в
порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает:
Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я
пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть.
Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по
двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку
отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших
размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и
давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай
башкой крутить, и открыла дверь!
Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она
– крупу жрет!
Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят
ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я
чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда.
Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках
оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее
охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До
самого выгона корова эта от меня бежала.
А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про
черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики
собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не
торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:

- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет.
Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в
субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем
договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд.
для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает
что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать
лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит
богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год,
поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она
просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период
может оказаться "мертвым сезоном".
Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок,
сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как
заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А
нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на
рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы:
"Гриш, ну соври нам что-нибудь".
Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на
него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?

Прочитать...

Петух интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините" :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com