18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

Любите и цените своих домашних питомцев. я своего просто обожаю, да...
Любите и цените своих домашних питомцев. я своего просто обожаю, да...

Любите и цените своих домашних питомцев. я своего просто обожаю, даже стих ему написал:))

Живет поживает котяка пусяка
Живет хорошо без забот без хлопот
Разнообразен котяка пусяка
Красив и умен – замечательный кот

По будням, когда мы все на работе
Котяка пусяка скорей всего спит
Хотя не известно ведь он из кошачьих
Названье само за себя говорит

Как только приходит кто-то с работы
Зеваку, проснувшись делает кот
Потом, подойдя величаво неспешно
Валяку дает он, пришедшим с работ

Затем, осмотрев содержимое сумок
Или в пакеты засунув свой нос
Ведет он хозяина сразу на кухню
Чтобы решить с угощеньем вопрос

Пока ожидается порция снеди
Пусяка мурчит и занять время чтоб
Если вы близко к нему наклонитесь
То будет Бадака вам сразу и в лоб

Бывает и грустный котяка пусяка
Тогда под диван он один залезает
Сидит там тихонько, кемарит котяка
О чем его мысли никто не узнает

Но все же проходит грустное время
Он с песней бежит, не боясь ничего
С разбегу пусяка влетает на выступ
Обитый коврами как раз для него

Безучастным и ты не останешься всяко
А будешь ты против, получишь кусаку
Ведь он задавака, ведь он заедака
Такой вот бывает котяка пусяка

Так пусть же здоровым будет пусяка
И пусть ничего не тревожит его
Люблю я кусаку, люблю я бадаку
Люблю я валяку, люблю задаваку
Люблю обожаю кота своего!!!

Знакомый вояка(в) выдал:
В:а еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я: как яйца?.. А голова?..
В (не задумываясь): да хрен с ней, с головой...

Прочитать...

не шутите с военными...
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот химический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж стырили, то хотя бы помойте!

Прочитать...
Чудом выжившие: Сэмуэль Уитмор - 80-летний солдат, который выдержал...
Чудом выжившие: Сэмуэль Уитмор - 80-летний солдат, который выдержал...

Чудом выжившие: Сэмуэль Уитмор - 80-летний солдат, который выдержал 13 ударов штыком

Сэмуэль Уитмор был американским фермером, который участвовал в Войне за независимость США. Сэмуэль пошел на войну, уже будучи 80-летним стариком. Он получил в бою страшные ранения, но не потерял боевой дух и сумел выжить. Скончался Сэмуэль только когда ему стукнуло 98 лет.

Уитмор был опытным солдатом - он принимал участие в Войне короля Георга, во Франко-индейской войне и в Войне за независимость. 19 апреля 1775 года британские войска направлялись в Бостон, возвращаясь с битвы при Лексингтоне. Уитмор работал на своем поле, когда заметил врагов. Он зарядил ружье, взял два пистолета и залег в засаде.

Британские гренадеры потеряли троих солдат, прежде чем смогли добраться до Сэмуэля. Ему выстрелили прямо в лицо и 13 раз пронзили штыками. После этого британцы, справедливо полагая, что наглый фермер уже - не жилец, отправились дальше. Сэмуэля нашли в луже собственной крови - но 80-летний вояка вовсе не спешил расставаться с жизнью. Он даже пытался зарядить свое ружье. Сэмуэля отвезли в госпиталь, но надежд на то, что он выживет, практически не было. Тем не менее, Сэмуэль пошел на поправку и прожил еще 18 лет, покинув сей бренный мир в возрасте 98 лет. В его родном штате Массачусетс Сэмуэлю поставили памятник.

Котяка на работу провожака! Всем желаем интересного дня!...
Котяка на работу провожака! Всем желаем интересного дня!...

Котяка на работу провожака! Всем желаем интересного дня!!!

Извините, что отвлекаю вас, простите за беспокойство, тысяча извине...
Извините, что отвлекаю вас, простите за беспокойство, тысяча извине...

Извините, что отвлекаю вас, простите за беспокойство, тысяча извинений…
Но вы бы не могли меня погладить?
Если это вас не затруднит.
Пожаааалуйста!

Чудом выжившие: Сэмуэль Уитмор - 80-летний солдат, который выдержал...
Чудом выжившие: Сэмуэль Уитмор - 80-летний солдат, который выдержал...

Чудом выжившие: Сэмуэль Уитмор - 80-летний солдат, который выдержал 13 ударов штыком

Сэмуэль Уитмор был американским фермером, который участвовал в Войне за независимость США. Сэмуэль пошел на войну, уже будучи 80-летним стариком. Он получил в бою страшные ранения, но не потерял боевой дух и сумел выжить. Скончался Сэмуэль только когда ему стукнуло 98 лет.

Уитмор был опытным солдатом - он принимал участие в Войне короля Георга, во Франко-индейской войне и в Войне за независимость. 19 апреля 1775 года британские войска направлялись в Бостон, возвращаясь с битвы при Лексингтоне. Уитмор работал на своем поле, когда заметил врагов. Он зарядил ружье, взял два пистолета и залег в засаде.

Британские гренадеры потеряли троих солдат, прежде чем смогли добраться до Сэмуэля. Ему выстрелили прямо в лицо и 13 раз пронзили штыками. После этого британцы, справедливо полагая, что наглый фермер уже - не жилец, отправились дальше. Сэмуэля нашли в луже собственной крови - но 80-летний вояка вовсе не спешил расставаться с жизнью. Он даже пытался зарядить свое ружье. Сэмуэля отвезли в госпиталь, но надежд на то, что он выживет, практически не было. Тем не менее, Сэмуэль пошел на поправку и прожил еще 18 лет, покинув сей бренный мир в возрасте 98 лет. В его родном штате Массачусетс Сэмуэлю поставили памятник.

Были на присяге у брата, старый вояка построил нас в рядок и говорит пацану:
в:сколько лет?
п:4!
в:пойдешь в армию через 14 лет!
п:неееееет!!!
в:я тебя запомнил, приду и заберу тебя, лично!
У мелкого истерика... 14 лет без сна...

Прочитать...

Знакомый вояка-погранец из командировки приехал. Приколол:
"предложил сёдня кэпу талисман части такой: ежик на фоне заходящего солнца с пограничным столбом на спине". я такой: с хули?
он: потому что в лесу еж самый страшный и при этом бесстрашный зверь!! я вот в лесу посрать в засаду присел. Ночь темно ни звука кругом. я сижу и стараюсь все потише делать что б позицию свою не выдать. а эта сцука как начнет возле меня листья лопатить (корнеплоды и прочий моллюск искал) с громкостью бегемота на складе стекло тары.....
кроче после этого я выдал позицию полностью..... и звуком и запахом.... "

может еж просто оценил масштаб нависшей угрозы и решил сьебнуть в свой подземный бункер?!

Прочитать...

На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.

- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я
не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на
выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую
ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на
выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже
и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил
я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё
делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто
на Германию на выходных нападёт.

Прочитать...

xxx: Ну слушай! Ток чур не перебивать. Вот приходит наш атишнег к юристам, что-то там им обьясняет. И тут та самая крикливая начинает на него наезжать, да не просто так а с матами. И тут опля в ответ слышит что-то этакое отборное, как он вертел её, её отдел, и тд и тп. Выговаривается в общем по полной. Ну что, тот парнишка что в юр отделе... ну который недавно работает. Встаёт на защиту чести "девушки". Ага и ложится от прилетевшей ноги))) Это видить надо было, в глазах читалось явное непонимание как так. Потом залетел наш охраник, видит один лежит за ухо держится, а второй что-то ему обьясняет. Кидается на айтишника.... спустя пару минут ложится рядом))) На всё это заходит дир. Картина двое лежат, нач отдела двух слов связать не может. И толпа у входа собралась. На что наш гордый вояка улыбается самой наверно искренней улыбкой и говорит "Да вот скрепку в принтер засунули нечаянно"...
В итоге: ему премию, и даже все сотрудники по клавиатуре легонько нажимают)))) не дай бог сломать!!))))))

Прочитать...

Необыкновенное рядом: смотрю новости
http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о
том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она
выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ
НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ".
Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни
на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет
пиратов, нет проблемы!

Прочитать...

Смотрел на днях кин Не брать живым,с Деймоном.
Внизу субтитры англицкие.Была там сцена,какой то американский вояка,наставив пистолет на иракца спрашивает-Где находится какой то там саддамский генерал? Тот что то лопочет по своему...внизу субтитры: I dont know (я не знаю), наш же переводчик - Я не скажу тебе,паршивая собака!
Улыбноло так.

Прочитать...

Фильм "Аватар". Вояка проводит инструктаж: "Аборигены стреляют стрелами с нейротоксинами..."

Аборигены стреляют брёвнами и там уже пофиг на нейротоксниы.

Прочитать...

Сейчас один ваяка рассказал. Приезжал как-то во Владивосток Борис Моисеев с концертом. Вояка стоял в оцеплении с ментами. Боря в порыве страсти на сцене с одного мента, стоящего рядом со сценой, срывает фуражку и надевает себе на голову и пляшет. Через пару минут отдает ее обратно мусору. Тот ее кидает в зал с криком ЗАМИНЁХАНО!!!

Прочитать...

не шутите с военными...

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни
рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню -
молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии
друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина
и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо
понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья
секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно!
ядохимикаты!"

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на
участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом,
на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное
рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась,
не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались
массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием
пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он
сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно:
тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом
смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте!

Прочитать...

Ситуация на днях с моим другом. Просто классика российского жанра.
Зима. Скользко. Он на новом «Мицубиши Паджеро», перед ним — старая шестерка, перед тем — ГАЗ-66 с военным водителем (!) за рулем. Перед всей этой колбасой — перекресток.
ГАЗ резко по тормозам (военные иначе не умеют!) и глохнет. В него чуть въезжает «шоха», а мой друг, есссс-нно, нежно имеет её сзади.
Друг выходит в расстроенных чувствах, шарит по карманам за деньгами, собирается решать вопрос (он же виноват по полной!), т.к. со вчерашнего еще не все выветрилось. Из жигуля выходит парень, протягивает ему 5000 штук и с придыханием в голосе еле выговаривает : «Мужик, отпусти!». А от самого разит так, что даже друг чует. А за перекрестком — ТРИ (!) машины ДПС. Доблестные гайцы мечутся по дороге в непонятках. Звуки ударов были — но никто не моргает аварийкой и не бежит к ним.
В это время мокрый от ужаса молодой вояка, даже не почувствовав, что сзади его поимели, и закрывая этим самым роскошным задом наших главных героев от гайцев, пытается завестись. И ему совсем даже неясно их повышенное внимание к его скромной персоне.
Друг не меняясь в лице и не произнеся ни слова берет деньги и идет обратно. Ребятки рассаживаются по машинам, заводятся, и в это время уже просто прединфарктный военный все таки трогается.
Вся колбаса НЕСПЕША проезжает перекрёсток мимо ошалевших от азарта парней в серых бушлатах и скрывается в городском тумане.
Занавес.

Прочитать...

давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка
засиделись)
Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии...
И танки нашы быстры....
сидим, обсуждаем ТАНКИ..
И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили
Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного
выпукло
Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий:
- А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали...
- ??? ыыы
- Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже
головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет
он и задремал...
а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке
хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел
выскочить.
- И чо???
- Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож
на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные.
Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли.
- А мотор?
- Какой нахуй мотор! Лепешка...
- Ген, а на чем шли-то?
- Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки
армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...

Прочитать...

На очень дальней заставе

На очень дальнюю заставу
Служить приехал капитан
И строго,точно по уставу
Провел инспекцию он там.

А под конец проверки строгой
Ему такой открылся вид.
В канюшне старой и убогой
Кобыла дряхлая стоит.

У старшины спросил он пылко-
"А ну-ка тайну мне открой.
Зачем нужна сия кобылка
В секретной части боевой?"

Ответ простой-в любые даты
Господь кобылу сохрани,
Ее используют солдаты
В свои критические дни.

Бывает в нашей жизни всяко.
Присяге воины верны.
И стал служить стране вояка
Вдали от дома и жены.

Летят недели на границе,
А ночью вовсе нету сна.
И капитану часто снится
В постели голая жена.

Берет свое природы сила.
Без секса он с ума сошел.
Служивый вспомнил про кобылу
И бодро в стойло к ней пошел.

На глаз примерив без рулетки
Какой должна быть высота,
Вояка встал на табуретку
И очутился у хвоста.

Но тут розорное случилось.
Лишь только он спустил штаны,
Как дверь в канюшню отворилась,
Он слышит голос старшины.

"Ее используют иначе,
А так им делать заподло.
Солдаты ездиют на кляче
К бабцам в соседнее село."
МЕН

Прочитать...

В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда
всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша.
Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный
начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек,
строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами
внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже
есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен
сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог,
военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый
в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем
смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него -
Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать.
Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров
пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает
второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров
ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...

Прочитать...

Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству
прапорщик.
Дело было осенью.
Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ
следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была
практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой
расслаблятся под водочку.
В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые
были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток
(очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория
была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были
уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку.
Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал
отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать:
"Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка
на сетке погиб".
На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне
вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы
сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"

Прочитать...

Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда
наши соотечественники составляли добрую половину его контингента.
История рассказанная одним из очевидцев.

Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в
патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в
составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров,
наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском
обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и
трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних
лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью
и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь
какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка
поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во
всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает
ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми
ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.

Прочитать...

Консервные банки на яйца одев
Немецкие рыцари перлись на Ржев
Но Шурик Невской их на лед заманил
Вломил им пизды и в пруду утопил

Полякам хотелось русской земли
Лжедмитрия за хуй они привели
Но Минин с Пожарским собрали народ
Лжедмитрий с поляками был выебан в рот

Адольф был вояка, он жаждал побед
Но был СССР-ом на хуй одет
Забрался он как-то с бабцом под сарай
Нашел его там адъютант-распиздяй

И всем кто сейчас разжигает войну
Хотим мы напомнить свою старину
Мы мирные люди,
Мы мир бережем
Но ядерный хуй кому хочешь воткнем!

Прочитать...

К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03:
В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в
прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском
туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой:
"Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у
нас проблема, так что соси ХУЙ"

С уважением Вояка.

Прочитать...

Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые
КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут
подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка
сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины
вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе,
а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит
на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное
постеснялся написать, САМЕЦ хренов".

Вояка

Прочитать...

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Прочитать...

Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в
Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые
любой осторожный человек за континент обходить будет.
Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир
экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора,
не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на
вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено,
врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это
вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать
начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь,
если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый
ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а
летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров.
Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было
сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и
отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину
мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и
заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете
открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как
могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери,
ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой,
которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и
рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу,"
взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды
потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к
такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но
потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два
часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего
капитана.
История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в
экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и
показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших
разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного,
который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что
значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться
спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят,
этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все
чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша,
лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они
отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый
этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули
его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты
че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть
спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. -
Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал,
красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому
так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...

Прочитать...

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И
вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.

Прочитать...

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом

с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу
окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Georg

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com