18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Коты

Мамуля сегодня отожгла:«Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то,... он хоккеист».
Это всё, что нужно знать о росфутболе.

Прочитать...
Чашка на пол улетела, не сердись, мамуля! На меня нельзя ругать...
Чашка на пол улетела, не сердись, мамуля! На меня нельзя ругать...

Чашка на пол улетела, не сердись, мамуля! На меня нельзя ругаться! Я ж твоя Лапуля!!!! 😃

Внутри меня живет малыш, И скоро он родится! Ну а пока, когда я...
Внутри меня живет малыш, И скоро он родится! Ну а пока, когда я...

Внутри меня живет малыш, И скоро он родится! Ну а пока, когда я сплю, Он может только сниться... ОН там сидит, тихонько изгибаясь, И мамин голосок внимает так всерьез! А иногда животика касаясь, Он знаки подает: «Мамуля, я подрос!»

Купила как-то моя мамуля на волне похудения зелёный кофе. Раз выпила - решила что такое дерьмо если пить, то точно похудеешь... и забросила это дело. К слову сказать она и не толстая. Но дело в другом. Я не знаю, пил ли из вас кто этот кофе, но он пахнет сухим горохом.
Убираясь в шкафу, я натолкнулась на этот кофе. На пробу решила обжарить. При жарке чем только не пахло: и горохом, и горелыми семечками, и ещё чем то горелым. Но, о чудо, когда жареные зёрна остыли, они такие душистые стали. Прям удивительно. Никогда бы не поверила. Так что если тоже попались на удочку похудения, не выбрасывайте зелёные зёрна кофе.

Прочитать...
- Я не чокнутый! Моя мамуля меня проверяла.
- Я не чокнутый! Моя мамуля меня проверяла.

- Я не чокнутый! Моя мамуля меня проверяла.
© Теория большого взрыва

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Прочитать...
- Я не чокнутый! Моя мамуля меня проверяла.
- Я не чокнутый! Моя мамуля меня проверяла.

- Я не чокнутый! Моя мамуля меня проверяла.
© Теория большого взрыва

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Прочитать...

История моих родителей. 50-е годы прошлого века.
Жили-были мои папа и мама. И были они молодыми, красивыми и веселыми. И любили они подшучивать друг над другом. Наивно, по-доброму так... Ну, например, в одно прекрасное утро папа ужасно спешил... Надевает брюки, а мамуля пуговицы срезала в ширинке...:)
Папуля в долгу не остался. В субботу мама собралась на рынок. Приготовила большую кожаную сумку для покупок, поставила ее в коридоре и зашла в ванную... макияжек навести.. Ходит по рынку. Еще ничего не купила, а рука устала сумку-то носить. Заглядывает во внутрь, а там утюг лежит:)
А однажды случилась огромная радость - родители получили новую квартиру. Справили новоселье, как полагается. Лишь мамина начальница, уважаемая Галина Ивановна, не присутствовала на этом мероприятии. Спустя время мама пригласила ее зайти к нам после работы и посмотреть что да как. Та с удовольствием согласилась. Пришли. Заходят в комнату. На пятирожковой люстре папиной рукой красиво развешаны мамины трусики, комбинации и бюстгальтеры...:)
В тот же вечер мама решила отомстить папе. А именно - испугать его слегка...
Звонок в дверь. Мамуля приоткрыла дверь, быстро просунула в щель руку и, хищно так, цапнула папулю между ног. Эти самые "между ног" оказались соседа Николая Петровича... :)
Вечером, за чайком папа мысль озвучил:
- Нам просто повезло, что Галина Ивановна и Николай Петрович не пересеклись... А то бы они на нас дурку вызвали...:)

Прочитать...

Хожу, пою на всю квартиру: О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Слышу, как дочь подпевает:
- Закатай-ка, мамуля, губёшки!!!...

Прочитать...
Мамуля...Дарья Олейник
Мамуля...Дарья Олейник (2 фото)

Мамуля...
Дарья Олейник

Как то на днях мать зовет к обеду."Леша иди обедать я приготовила итальянское блюдо блюдо-перлотто".Думаю что за перлотто такое,помню что есть ризотто.С большим интересом пришел на кухню,сел,поковырялся вилкой в перловке с грибами и говорю :"Мамуля нелюблю перловку,приготовь пожалуйста завтра БОРЩелло "

Прочитать...

Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит:"Херня какая-то снится, а я как дура, смотрю…» Настроение подняла на все утро!!!

Прочитать...

xxx:
Не помню, рассказывала или не рассказывала, но любит моя мамуля сидеть в этих ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе.
Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер.
На следующий день бабушка таки дозвонилась:
- Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал!
И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соцсети вся семья - это пиздец.

Прочитать...

Не помню, рассказывала или не рассказывала, но короче любить моя мамуля сидеть в этих ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая ублюдочная функция "Рассказать друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе.
Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер.
На следующий день бабушка таки дозвонилась:
- Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал!
И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соц сети вся семья это пиздец.

Прочитать...

Сижу за ноутом на кухне. Уже почти 12 ночи. Звонит мобильный, смотрю "Мамуля". Думаю, странно, ведь родители в соседей комнате телик смотрят. Телефон продолжает звонить, иду с ним в комнату. Открываю дверь, а они на меня смотрят, улыбаются и мама такая выдает: "Выключи свет, пожалуйста...". Нормально, нашли, блин, выключатель. хД

Прочитать...

Мамуля недавно ударилась об стену локтем. Мелкая (8 лет)типа в шутку ей со словами: "мама отойди, я сейчас стену бить буду" замахивается рукой и со всей детской непосредственностью, нанося вообраежаемый удар, озвучивает удар:
- "Хуяк"
Пора взяться за воспитание ребенка...

Прочитать...

отправил маме сообщение: "Мамуля, я тебя люблю :)" в ответ приходит: "Что случилось?"

Прочитать...

Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент
Сидоров позвонил маме:
"Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе
поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же
мне всю жизнь испортила!"

Прочитать...

моя мамуля недавно заявила, что с какой-либо проблемой мне нужно обращаться в "набаш"...

Прочитать...

Natan:
Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))

Прочитать...

Старшой
машину отдал, мамуля сегодня в Раменское поехала по делам своим

UncleFedor
хы-хы .. мама смылась в Раму (с) :)

Прочитать...

Мать с маленькой дочкой переходят дорогу. Пользуясь случаем, мамуля учит дитя правилам дорожного движения: - Видишь горит зеленый дяденька? Это значит нужно идти, а когда загорится красный - это нужно стоять... Красный это какой цвет?
Честно говоря, от этого вопроса "система зависла" не только у ребенка, но и у меня...

----

правильный ответ - верхний :)

С уважением дальтоник)

Прочитать...

Из ЖЖ

peresmeshnik_77: Случайно подслушал...
Мать с маленькой дочкой переходят дорогу. Пользуясь случаем, мамуля учит дитя правилам дорожного движения: - Видишь горит зеленый дяденька? Это значит нужно идти, а когда загорится красный - это нужно стоять... Красный это какой цвет?
Честно говоря, от этого вопроса "система зависла" не только у ребенка, но и у меня...

Прочитать...

мамуля смотрит ериал какойто буржуйский. там тип какойто орет "FUCK OFF!!!!////"
мамуля орет мне через всю квартиру: "это что значит?"
я ору ей, мол ругательство нехорошее.
она орет :" а конкретно?"
я ору "ОТЪЕБИСЬ!!!,,,"
пауза...
она:" ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕЕЕЕЕШЬ, ЗАСРАНЕЦЦЦЦ!!!"

Прочитать...

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...

Прочитать...

Привет, Зайчонок!
Угу!
Чё злой?
Мамуля твоя с утра разбудила.
И чо?
Сначала она общалась с собаками, выясняя у них, кто пойдет гулять в красном ошейнике. Потом пришла, прогремела чем-то по комнате, и стала собираться на работу.
Ну и чо?
А НИЧО!!! Она упрашивала лифчик не прятаться от нее в шкафу за трусами, а потом вместе с ним опрашивала жилетки, которая из них сегодня собирается идти с ней на работу.
0_0

Прочитать...

Пылесос.
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка
и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни
болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца
выступает
моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из
него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и
бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос,
открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама
обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно,
какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот
и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била
палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил
маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день
ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.

Прочитать...

Махнула мадам Моттуру на Мотороллу...
В мраке шманали на матраце Мотрону.
Молодая мамуля - в милицию с Мотороллы.
Умчались мерзавцы, смымрив и мыло, и макароны.

Прочитать...

Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает
что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой,
иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно
из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие
хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю
уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют
только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? »
Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из
последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с
уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь
ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и
задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому
что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц,
значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки
решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских
бройлеров правая нога толчковая!!!
Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни
марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))

Прочитать...

По поводу заголовка "100.000 км не пердел"...

Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там
предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз
препод привел им пример неудачного макета (реальный номер
газеты):

Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна
статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны
одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте.
Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".

Прочитать...

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А
в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим
сотрудникам
нашей компании..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com