18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

18-11-2018

ARHвўМ@SЂ0MMv.ьРы‘ґdU)ъ ЭЛ€Её›vqэЄUФОr аrЕrEf›к2(jiЋ6ЇЈHЕОН{!ўvСіr+4¤>(„–,АпDmґеJћaHВ…•ЌшЗR;0†Јґ’к8м?Ю¤цЏ@UыWИдтOSЉysjvL>Љ0ЮЕ…OEЪЄ0ўЈ°Г(нљSHDl4Qр„”u^ z|ЧЋИNrW#ҐE0 зµI YTњgФD?яЩ

← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

xxx: Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике —
"Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями".
«Собачий вальс». Соплями.
У меня после дикого ржача было только два вопроса: КАК и ЗАЧЕМ?!
Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса» х))

Прочитать...
Наш найденыш....сестра принесла с помойки слабого немощного больног...
Наш найденыш....сестра принесла с помойки слабого немощного больног...

Наш найденыш....сестра принесла с помойки слабого немощного больного котенка. Начали откармливать, ел все, даже картофельные очистки. Сейчас этому чуду 8 лет и весит он 13кг!!! Зовут его Эскулап), сокращено Кулек))

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - моя подруга.

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - ходячий позитив.
Моя сестра - моя защита.
Моя сестра - моя опора.
Моя сестра - моя поддержка.
Моя сестра - моя душа.

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - моя подруга.

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - ходячий позитив.
Моя сестра - моя защита.
Моя сестра - моя опора.
Моя сестра - моя поддержка.
Моя сестра - моя душа.

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - моя подруга.

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - моя защита.
Моя сестра - моя опора.
Моя сестра- моя поддержка.
Моя сестра - моя душа!

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - моя подруга.

Моя сестра - моя подруга.
Моя сестра - ходячий позитив.
Моя сестра - моя защита.
Моя сестра - моя опора.
Моя сестра - моя поддержка.
Моя сестра - моя душа.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Прочитать...

прохожу практику на травмопункте в больнице. там работают две медсестры - копии сельмы и петти, только что не курят в кабинете. сегодня сходство увеличилось когда они пришли в шапках для волос совсем как у оригиналов.

Прочитать...

сестра: купила я новую кофту
сестра: решила погладить
сестра: упали капли от утюга
сестра: почему-то серые
сестра: я замыла на всякий случай ванишем
сестра: осталось розовое пятно от ваниша
сестра: не удалилось после стирки
сестра: я порошком засыпала
сестра: осталось голубое пятно
сестра: застриала
сестра: чистое
сестра: думаю - завтра, наконец-то одену
сестра: чтоб побыстрее, думаю, дай посушу на батарее
сестра: батарею электрическую на всю мощь включила
сестра: теперь там желтое пятно
сестра: :D
сестра: за 2 недели ни разу не смогла ее одеть
сестра: :D

Прочитать...

Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали матерится — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.

При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на честно СТО, в ремзоне.

На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15–е колесо" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача".

Прочитать...

xxx: Проходила практику в налоговой. За выпиской из ЕГРЮЛ пришел мужик с фамилией
Гениталиев.
xxx: На мою улыбку ответил, что он из аристократии, так как если бы был
простой босяк, то и фамилия была бы Пиписькин.
xxx: Работать после было невозможно))

Прочитать...

она:Шутники, блин
он:Шо? А как ты узнала о минете?)))
она:Из интернета! =)
он:О, великий интернет)))
он:А практику как проходила?)
она:С трудом)

Прочитать...

ххх:...а потом я просыпаюсь утром, а сестра уже встала и пьет кофе, а мне кофе не принесла, хоть и видит, что я не сплю...а потом смотрю - пошла на кухню, точно мне за кофе...и я сразу к стенке отвернулась, потому что я уже обиделась...а потом я обижаться перестала, а кофе уже остыл, СУКА!!!
ххх:и это - за целую неделю до месячных
ххх:ну как, ответила я на твой вопрос?
ууу:а чё я спрашивал то?
ххх:))))) пойду ли я за тебя замуж??
ууу:о_О
ууу:
ууу:бля я спрашивал почему тебя никто замуж не берет!

Прочитать...

Сестра во 2 классе. Делают с мамой уроки.
Русский язык. Вставить пропущенные буквы.Встретилось слово "они".
Мама: Как писать будешь: они или ани??
Сестра: Они конечно!:)
Мама: молодец)) а как ты узнала?
Сестра: ну проверочное слово подобрала...
Мама: О.о какое????
Сестра: ПОНИ!!...

*facepalm*

Прочитать...

Смотрим с малым диснеевскую спящую красавицу. В мульте вылетают феи (красная, зеленая, синяя) и на всю квартиру раздается пронзительный визг малого:
- RGB летит! Даша, RGB летит!!!
Вот что значит "сестра плохому не научит" ;)

Прочитать...

сестра старшая на психолога учится, недавно звонила, рассказывала, что в школе практику проходит, жаловалась:
- с каждым поколением дети все загадочнее и загадочнее!
- чо еще случилось?
- да тут тесты раздавала 7 классу, на цвета, пару мальчиков написали что-то: красный - дк какой-то, синий - шам или шаш, белый - прист, зеленый - хант что ли. Я во всех учебниках пересмотрела - ну нету такого! нигде! и что мне с ними делать?
- (проржавшись) Посоветуй родителям их от компа отрывать изредка!

Прочитать...

Я когда-то проходил практику в нейрохирургическом отделении.
Так вот там при сигнале «Обед» из палат появлялись фигуры с шаркающей медленной походкой и сине-зелеными лицами.

Вот ЭТО — было реально зомби :)

Прочитать...

Только что к соседу его сестра зашла, принесла ему бутылку минералки 0.5 литра:
сестра: вот, купила тебе минералочки, ты просил.
сосед: а че такая маленькая?
сестра: а это я без каблуков сегодня!
сосед: 0_0 я вообще-то про минералку.

Прочитать...

Телефонный звонок-смотрю сестра звонит:
С: Дим, слушай как разбудить комп со спящего режима?
Я: Помнишь сказку про Спящую красавицу?...

Прочитать...

Сестра принесла свой макбук, говорит "не работает".
С маками не когда не работал, ХЗ, что с ними делать.

Вернул ей через пару дней, с убунтой на борту, Cairoдоком и компизом.

Сказал, что это последняя MacOS.

Уже 3 месяца пользует и радуется, говорит, какая хорошая МАКОС....

Прочитать...

СЕСТРА:
Ну что, Ксюх, офигенно вчера погуляла?))))))))))

Я:
Ага))))))) До сих пор отойти не могу

СЕСТРА:
Я ночью так и поняла, когда ты домой вернулась....

Я:
А что такое? о.О

СЕСТРА:
Ну когда ты шла по коридору сшибая углы, и что-то бурча себе под нос - это ладно....

СЕСТРА:
Но пытаться открыть дверь туалета ключами, и материться, что тебя домой не пускают.... *ROFL*

Прочитать...

у одногрупника жена принесла домой котёнка. Когда принесла, спросила как назвать,посмотрел-он мягкий и бесплатный, решил что линукс. так и назвали.
вчера стучит в аську:
К этому бесплатному линуксу пришлось докупать лицензионный кошачий туалет и наполнитель с платным обновлением

Прочитать...

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Прочитать...

Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа
проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги
трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я
каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару
остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от
которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к
открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним
нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного
синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он
тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие
времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6
дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару
минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец
получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана,
синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно
отхлебнул от свежей кружки пива.

Прочитать...

ххх: ага, на практику он ходит как положено.. и судя по всему положено у него на всё, а не только на практику

Прочитать...

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем.
Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша.
Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня
мозгов нет!

Прочитать...

Лет 15 назад училась я в ПТУ на швею-мотористку, практику проходила
соответственно на швейной фабрике. Одна девица в обеденный перерыв
громогласно так советуется со всеми:
- Девки! Я сегодня иду к гинекологу, у меня проблеммы в этом, ну как там
по-научному это место называется? Мне ж ему обьяснитьнадо будет! Ну
это
самое? На "ще" как-то? Мандище что-ли?
Никто не "плакаль" и не "валялся", девушки оживленно обсуждали: как же
правильно, влагалище или мандище

Прочитать...

Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.

Прочитать...

я: черт,я прошел весь нидфорспид карбон... скучно =\
сестра: иди мусор выкинь
сестра: на кухне приберись
сестра: посуду включи мыться
сестра: пол помоей
сестра: пропылесось
сестра: толчок почисти
сестра: пожрать приготовь))))
сестра: дел то много
я: бл* =\

Прочитать...

RB26DETT@BNR33
сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо

RB26DETT@BNR33
пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК

RB26DETT@BNR33
ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла

Прочитать...

Leo
Артём

бобёр412
а?

Leo
мне тут сестра принесла пластырь лечебный (старые восточные рецепты), ну у меня ж защимление в позвоночнике. Наклеил вот его - помогает хорошо. Так вот....

Leo
ПОЧЕМУ Б ТЕБЕ НЕ КУПИТЬ ТАКОЙ ЖЕ И НЕ ОБКЛЕИТЬ ИМ СЦУКО ВСЮ СВОЮ БОШКУ???

Прочитать...

Когда был курсантом, вела у нас практику по экономике природопользования преподша (П) лет под 60:

П: Да что Россиия, вот возьмите Америку, у них у Буша IQ в два раза меньше чем у Клинтона!
Я: Да ладно?!
П: Да бля буду!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com