18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

Диспозиция: три девицы в транспорте, обычная девчоночка (о), толстушка (т) и модница (м). На т - безразмерный балахон, косметики ни грамма. О - унисекс, всё умеренно. М тоща как палка, ногти-волосы-брови-ресницы в стиле "у неё не осталось ничего своего". Беседуют. М воодушевленно вещает о ЗОЖ, спорте, моде etc., Т поддакивает и кивает. Доходят до естественной красоты и О, которая молчала всю дорогу, выдает:
- Млин, Маш, ну кого ты слушаешь? Посмотри на эту убогую! Тоже мне, естественная красота, на ней искусственного больше, чем она сама весит!
Дальше едут молча.

Прочитать...

Есть у нас на заводе деффачко которое с наступлением холодов носит шляпу а не шапку. Странно, подумал было я, ну да ладно, типа модница. И только когда я услышал как у неё из мобилы играет боярский(!) я понял...

Прочитать...

Маршрутка. Маленькая девочка маме, продолжая разговор:- А у тети Светы много одежды? Мама: - Да, тетя Света у нас модница. Целый чемодан вещей привезла. Дочь, рассудительно так: - И если описается, не страшно, можно переодеться.

Прочитать...

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

Прочитать...

Анастасия: а я платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)

Прочитать...
Если ты лохушка, то никакие деньги тебе не помогут. Если ты модница...
Если ты лохушка, то никакие деньги тебе не помогут. Если ты модница...

Если ты лохушка, то никакие деньги тебе не помогут. Если ты модница, то никакая нищета не отнимет у тебя этого таланта
так прекрасно одеваться )

Это вам не Италия, такие модницы обитают в Иркутске, спокойно расхаживают п ...
Это вам не Италия, такие модницы обитают в Иркутске, спокойно расхаживают п ... (6 фото)

Это вам не Италия, такие модницы обитают в Иркутске, спокойно расхаживают по салонам связи и не краснеют.
Видимо пришла за айфончегом, чтобы пофоткать себя в зеркало :)

Пишет Автор: Недавно из Франции мне прислали роскошный подарок – коллекцию  ...
Пишет Автор: Недавно из Франции мне прислали роскошный подарок – коллекцию ...

Пишет Автор: Недавно из Франции мне прислали роскошный подарок – коллекцию уникальных открыток Старого Парижа. Автор фотографий Roger-Viollet. Я решила их отсканировать и поделиться с вами. Перевод с французского мой.

Взято на сайте знакомств из дневника Алена Agent Provocateur

Классификация мужчин :)

Я уже писала пост об идиотах. Теперь хотелось бы написать о мужчинах. У
меня было много встреч, которые дали удивительный и бесценный опыт.
Итак, мужчины, сидящие на этом сайте делятся на два вида -
"пятизвездные" и лохи. Эти виды делятся на подвиды.
ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ.
1. VIP - мужчина. Это штучка не для всех! От 36 до 50 лет. Очень дорого
и со вкусом одет, роскошные аксессуары, дорогое авто. Аккуратен, умен,
остроумен и хорошо пахнет. Владелец или совладелец собственного бизнеса.
Отдыхает в лучших местах, капризен и требователен, но старается это
скрывать. На обед приглашает исключительно в дорогие и пафосные
рестораны. Девушек выбирает очень привередливо, соответствующих его
статусу. Как правило, выбирает девушек от 25 до 36 лет, более молодые
ему не интересны. Если у вас красивые фото и хорошая анкета, то у вас
есть шанс! Если вы при встрече не соответствуете его ожиданиям, виду не
покажет, накормит вас по-быстрому, а затем свалит под предлогом срочного
звонка и больше никогда не позвонит. Для него важна скорее не внешность,
а общий вид и статус. Если вы на хорошей машине, одеты на 5+, обьездили
весь мир, очень ухожены и остроумны, то дружба с ним вам обеспечена! Вы
можете сколь угодно страдать "звездной" болезнью и считать, что вы
супер-дива, он, словно калькулятор, моментально видит результат, видит
сразу, кто сколько стоит! Как правило женат, а жена красавица и модница
- как вы думаете, его завлечет девица "Макс Фактор", если дома сидит
"Шанель и Диор"?! Если решили покорить такого мужчину, помните простое
правило - вы должны быть круче его жены, или, хотя бы, равной. А лучше
не тешить себя иллюзиями. VIPу наплевать, ищете вы спонсора, или же
честная "давалка" по любви, главное, чтобы вы не клевали ему мозг и
соответствовали. Если вы его заинтересовали, то уик-энд в Париже,
шоппинг в Милане, лежак на Мальдивах и продвижение по службе получите
без запинки! К десяти вашим шубам добавит еще десять. Таких дядей на
сайте можно пересчитать по пальцам! Но они есть!
2. ЛЮКС. От 35 до 46. Тоже дорого одет и на хорошей машине, но от VIP
отличается не таким высоким уровнем дохода. Либо совладелец бизнеса,
либо топ. Встречается в равной степени как на материальной основе, так и
"за внимание". Если девушка понравилась и она ищет спонсора, не моргнув
глазом вытащит бумажник, а если она "просто девушка", то сводит в
ресторан и трахнет просто так, спрятав бумажник подальше. Может иметь
двух любовниц одновременно, с одной встречаться материально, содержать
ее, дарить дорогие подарки, а другой просто дарить цветы и не тратиться
без нужды, все зависит от начальных требований девушки и ее целей
знакомства. К ищущим спонсора очень привередлив и никогда не даст денег
больше, чем вы стоите в его глазах. Если вы дальше Египта не
передвигались, а самая крутая вещь на вас от "OGGI", но вы хотите сто
тысяч в месяц, он не стесняясь скажет - деточка, я даю вам три тысячи
рублей за встречу. Но если вы на авто, в шубе и бриллиантах, то вылезет
из кожи вон, но будет вами обладать! Даст все, что попросите. К
девушкам, которые спонсора не ищут, требований меньше. Он с легкостью не
заметит вашего прыщика на носу или сбитых сапог, ведь он не тратит на
вас деньги! Дареному коню, как известно, в рот не смотрят. Пока вы
недоумеваете, что в вас нашел этот холеный и богатый мужчина, он
отстегивает купюры на другом конце города более предприимчивой и более
успешной девушке.
3. БРЕНД. От 28 до 38 лет. Очень красив, очень спортивен и очень
самолюбив. Необычайно сексуален! В постеле очень хорош! Мачо! Может быть
как совладельцем какой-нибудь хрени, так и барменом или менеджером.
Шмотки от дизайнеров, спортивное тело, загар и белозубая улыбка. Авто
либо большой джип, либо спортивная машинка. Ну, или с намеком на
спортивную. Себя любит, холит и лелеет, очень спортивен. В понедельник
-хоккей, во вторник - футбол, в среду - фитнес, в четверг - горные лыжи,
в пятницу - баня, в субботу - секс, в воскресенье - шоппинг. Выбирает
исключительно красивых, стройных и стильных девушек. Никогда не платит
денег! По двум причинам: а) считает, что слишком хорош, девки и так в
штаны залезут, б) у него денег попросту нет, после набега на ближайшие
бутики в кармане осталось три тысячи рублей на бензин. Между походом в
ресторан с вами и новой курткой от Армани, выберет второе. Потратится на
цветы, еду и отель. Постарается сделать все романтично и красиво.
Подарит потрясающий секс. На этом подарки закончатся! Даст денег только
при одном единственном условии - если вы его бесконечно возбудили,
покорили, подмяли под себя, очаровали, околдовали и ускользаете. Но
переспит только один раз! Больше вы его не увидете - в бутик привезли
новую коллекцию.
4. СТАРЕЮЩИЙ ЛОВЕЛАС. От 48 до 60. Ухоженный, приятный, интересный. Дети
выросли, жена постарела, секс интересует мало. Дорогое и надежное авто,
роскошный костюм и часы. Все, что мог и что хотел, уже увидел и получил.
В постель сразу не потащит, будет красиво ухаживать и много болтать. Как
правило, денег не дает, так как секс ему, в общем-то, не нужен, а
партнершу для ресторана и болтовни всегда можно найти. Как только девица
берет инициативу и начинает склонять к чему-то значительному, сразу
"сливается". Вреда от таких мало, только лишь высосет молодую кровь, а
польза небольшая есть - обогатите опыт, хорошо покушаете, познаете мир.
5. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. От 26 и до бесконечности. Приятный и очень
умный мужчина, добрый и искренний. Недорого одет, обычное авто,
руководитель среднего звена или свободный художник. Не озлоблен, правдив
и нежен. Зарабатывает немного. К девушкам относится с симпатией, четко
знает, что хочет. Ценит ум и красоту одновременно. Если есть деньги, с
радостью потратит их на вас, не скупясь и не ноя, что вы его
используете. Если денег нет, то будет с удовольствием просто общаться,
поджидая, когда нужная сумма появится. Не будет вступать в дебаты,
злиться и гадить, так как очень грамотен и любит себя. Если вы ему не
нравитесь, не опустится до хабальства и яда. Но если между вами
симпатия, то первым бросится на помощь. Очень уязвимый типаж, так как
хорош собой и интересен, но периодически "на мели". Когда деньги
появляются, закружит вас в вихре романтики и эмоций. Если влюбится, то
женится, но старается избегать глубоких эмоций, так как финансовое
положение нестабильно. Как правило, закоренелый холостяк в однокомнатной
квартире, либо порядочный отец семейства, по девкам не шляется, а
выбирает одну девушку и стабильно с ней встречается. Хорош для обычных
девушек "без понтов".
Теперь другой вид, который тоже делится на подвиды.
ЛОХИ.
1. "СПОНСОР" В КАВЫЧКАХ. Вредный и капризный дядька. От 32 до 55. Авто
класса "эконом", ботинки, любовно купленные супругой на распродаже. Но
есть и такие, которые с претензией на дороговизну. Пересели с Жигулей на
Меган, поменяли майку из Окея, на футболку из MEXX и уже взлетел до
небес. А то! Уже на "иномарке" и в "дизайнерах". Требования к девушкам
растет параллельно каждой потраченной на себя пятисотке. Обычные девушки
уже не интересны, начинает претендовать на эксклюзив. После того, как
первый же "эксклюзив" посылает его в попу, сразу злобится и начинает
"наезжать" на всех остальных, обливая грязью. Создает видимость, что у
него богатый выбор, хотя годами висит на сайте, так как желания не
совпадают с возможностями, но упорно отказывается это понимать!
2. АБОРИГЕН. Местный житель сайта. Возраст любой, сам никакой. За
последние пять лет перевстречался с кучей девушек и изучил их слабые
стороны. Почти всегда подчеркивает, что ищет серьезных отношений и никак
иначе. А как же еще завлечь девиц?! Старается выбирать недотраханных и
сереньких, там стопроцентно "обломится". Поначалу закидывал пальцы на
"эксклюзив", но быстро поняв, что хлопотное это дело, пыл поумерил.
Деньги тратит только на рестораны. Подстраивается под девушку, словно
хамелеон. Если, вдруг, на встречу приехала крутая девица, сделает
равнодушный вид и будет пускать сопли, что он "просто общается, а не
ищет секс". Так он маскирует свой испуг и комплексы. Если же нащупал
слабое звено, можете не сомневаться, обязательно окажетесь с ним в
постели. Прекрасно понимает, что не дотягивает до "пять звезд", но
маскирует это философскими рассуждениями, безразличием к материальному
миру и пофигизмом. Может иметь несколько анкет, в том числе и под
женскими именами. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его
опыт, а стерв, которые знают себе цену, он избегает сам. Водит в дешевые
суши-быры.
3. МОСЬКА. От 28 до 42. Обычный неудачник, шавка. Вместо того, чтобы
зарабатывать деньги и радовать близких, протирает штаны на сайте.
Водитель, электрик, сантехник, механик, охранник и т. д. Приходит на
сайт самоутверждаться. Выискивает красивых и стервозных девушек и
"ставит их на место", отправляя гадости и унижая. Ищущие спонсоров
вызывают приступ бешенства! Его распирает от злости при мысли, что
кому-то дают деньги за письку. Анкеты, как правило, очень злые и с
претензиями. Если удается замаскироваться и, подвергаясь любопытству,
вытащить стерву на встречу, то идет с одной мыслью "я тебе покажу,
сука!". Но увидев перел собой девицу из мира, который ему недоступен,
притихает и влюбляется без памяти. Не имея шансов на взаимность, идет на
сайт мстить.
4. СКАЗОЧНИК. От 30 до 40. Этот мужик живет в придуманном мире. Обычный,
ничем не примечательный, часы за тысячу рублей, ботинки за полторы.
Денег нет почти никогда, но ради красивой девушки займет в долг у друзей
и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что он раньше
все имел, но потом случилось нечто, и он все потерял. Если живет на
съемной квартире и ездит на метро, то "все оставил жене при разводе".
Десятилетний "Опель" замаскирует выразительным причмокиванием - "Ой, на
чем только я не ездил! У меня и Мерин был последний, и Беха, но потом
понял, зачем тратить такие деньги, вон, езжу и все ОК". И правда, зачем
тратить такие деньги?! Он будет вам рассказывать о Париже и Кубе, где он
когда-то побывал, но если, вдруг, обнаружится, что вы там бывали совсем
недавно, то сразу переведет тему, так как Париж и Кубу он видел только в
Интеренете. Если заметит ваш взгляд на его дешевые часы, то тут же
получите в ответ - "У меня дома полно дорогих часов, эти просто самые
любимые." И ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий
и реальности, он до конца будет держать образ "споткнувшегося" парня,
который вот-вот станет на ноги. И не дай Бог в вас заиграет материнский
инстинкт - все, вы вляпались.

Прочитать...

МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого
слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только
зачем
мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.

Прочитать...

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Прочитать...

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Прочитать...

xxx - У меня сестра великая модница ( серия - кукла барби). Вчера вечером пошла выносить мусор - минут 15 красилась, хз зачем ( мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный, ибо стремно ей идти с пакетом мусорным, вдруг подруги увидят, туда мусорный пакет положила и пошла... При выходе из подъезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет из рук, быстро убежал в даль...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com