18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

Кстати, о мультиках. Вам не кажется, что бабушка Бонифация - самец?

111 Просто она в лермонтовские времена родилась:
"И Терек, прыгая, как львица с крсматой грвой на хребте"...

222 Да ладно, она просто старенькая и у нее гормональный сбой. Ну, как усики у женщин
222 оп-па, оказывается, у львиц иногда отрастает грива, если бывают проблемы с яичниками. Но , они при этом бесплодны. Видимо, бабушка усыновила папу или маму будущего циркового артиста))
111 Или сама в юности играла роли травести, да и заигралась
222 точно! Это артистическая семья, кто где не работал - в цирке, в кабаре, в кино! Семья богемных львов
111 Что, впрочем, никак не расходится с моей первоначальной версией про лермонтовскую бэль эпок

333 Да ну... бабушка - это не обязательно мама мамы или папы. Это может быть их тетя. Или дядя, который считает себя тетей, а семья уважает его выбор.
111 Или папа мамы или папы, который считает себя мамой, а семья уважает её выбор
333 Ну. как-то так, да.
444 В общем, главное в семье - уважение.

555 Просто художник ее с Пушкина рисовал. Это было первое, что всплыло у него в голове на словах "африканские предки".

Прочитать...

madpan135: А что с ее гривой и гривой на попе не так?
DraftHoof: Грива на попе называется хвост.

Прочитать...
Самое длинное животное на Земле не голубой кит, а медуза львиная гр...
Самое длинное животное на Земле не голубой кит, а медуза львиная гр...

Самое длинное животное на Земле не голубой кит, а медуза львиная грива. Её щупальца достигают 37 метров в длину.

Крещение иудея на Руси.
Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться.
Но я традиционно отвлекся.
Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение.
Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел.
Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски.
В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу.
Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж.
На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!"
Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре.
Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт
"Мама любит танго
Папа любит джаз
Младший брат за диско душу дьяволу отдаст
Лишь баба Люба
Понимает меня
Потому что любит
Рок-н-ролл как и я"
Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке.
В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался:
-Чего приперся?
-Дык,креститься,батюшка!
-О как! И как ты креститься собрался?
-Справа-налево!
-Иди ты!
-Уже пришел.
-Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам?
Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся:
-По святцам,батюшка,знамо,по святцам.
Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил:
-Будешь Елпидифором!
-КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос.
-ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы.
Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга!
К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос:
-Батюшка!
-А? (не останавливаясь)
-(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя?
Поп заржал в голос.
-Грешен,но сметлив! Максим пойдет?
-ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!!
Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем.
Спасибо за убитое на меня время...

Прочитать...

«Предновогодне-лошадинное и человеческое…»

Осталось немного – протрите глаза,
до полночи той, где нас ждут чудеса
Двенадцать ударов в мороз прозвучит
и каждый услышит звон чьих-то копыт
Коза-дереза? Корова? Сохатый?
А может предпразднично дворник поддатый?
Давайте посмотрим (пока что украдкой)
кто цокает там по дорожке, по гладкой?
Кто мчит по дороге накатанной змейкой?..
- Да это ж табун с синенькой... лошадейкой!
(Поверьте друзья, я пока что не пил,
Но эта кобыла синее чернил!)
Та лошадь - хозяюшка Нового года,
несётся, и прочь отлетает тревога.
Сверкает огнём грива новых надежд...
Вслед синей кобылки мчит целый кортеж -
копытом забив все передряги
за ней и-го-гокая мчаться коняги.
Тут я уточню, мне уже не впервой,
у каждой коняги подарочек свой:
…Принесёт удачу кто?
Ну конечно конь в пальто
что с подкладкой из успеха,
да из денежного "меха".
Воз здоровья по-сибирски
привезёт конь богатырский.
Смех и шуточек огонь
тащит всем тыгдыньский конь.
Синяя сама лошадка
обещает Новый год
сделать словно шоколадка:
всем что б весело и сладко,
без проблем и без хлопот.
От себя, стишок закончу
пожеланием подобающим:
всем - улыбок! С Новым годом,
ржачно-наступающим!!!

Прочитать...
Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.
Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире. (5 фото)

Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.

Линус родился в 1884 году и был потомком породы орегонских длинноволосых диких лошадей, которые бродили свободно по горам Орегона. Характерной особенностью этой породы был уникальный каштановый цвет и невероятно длинные гривы и хвосты. После того, как эти лошади были приручены, длина гривы и хвоста увеличивалась с каждым поколением. Рекордсменом по их длине стал Линус.
Принадлежавший братьям Рутэрфорд Марион конь Линус был символом Орегонской Красоты. Братья Рутерфорд продали жеребца в цирк на колесах, где он стал главной «фишкой» любой программы.

Конечно же грива и хвост нуждались в тщательном уходе. Каждый день они тщательно вычесывались и промывались. Для того, чтоб грива не спутывалась, ее делили на 4 части и собирали в пучки, но даже не смотря на такие меры, она все же спутывалась.Линус умер в 1894 в возрасте 10 лет, но прежде, он произвел на свет сына по имени Линус II, который, как говорили, был столь же красивым, как его отец. Что касается орегонских длинноволосых чудесных лошадей, – к сожалению, эта порода была утеряна.

Братья наши меньшие.
Дочке полтора года. Оказывается, очень трудно объяснить маленькому ребенку, в чем разница между кошкой и собакой. Легко объяснить, что «вот это слон, у него хобот и большие уши», «это лошадь, у нее грива и длинный хвост» и т.д. Зайцы, кенгуру, лоси – все имеют какие-то отличительные признаки. А попробуйте сказать: «Кошка от собаки отличается тем, что …» Спасовали даже Даль и Ожегов. И кошка, и собака – это «известное домашнее животное». И все. Если кошки все-таки похожи друг на друга, отличаются в основном цветом и шерстистостью, т.е. узнать их можно легко (особенно если учесть, что у нас дома 4 кота), то огромное разнообразие собачьих пород в голове моей дочки просто не укладывается. Все котопсы, независимо ни от чего, – «мяу».
А теперь, собственно, история.
Идем с дитятком. Навстречу нам движется здоровенный и очень мрачный мужик (не хотелось бы с таким столкнуться где-нибудь в темной подворотне), а на поводке у него собака, совершенно не подходящая этому гиганту по габаритам. Я таких псинок (да простят меня владельцы собачьей мелочи) называю «футбольный мяч». Они вызывают у меня желание узнать, далеко ли полетит сие создание при хорошем ударе. Дитятко тыкает пальцем в собачку и говорит, конечно, «Мяу». Мужик мрачно: «Нет, девочка. ЭТО (с нескрываемым отвращением) тоже собака». Далее что-то сквозь зубы, не для детских ушей, наверно. И продолжает: «Жена (снова сквозь зубы что-то) заставила выгулять, типа, занята она очень».
Вот и объясни ребенку, что это собака, если даже хозяева ее за таковую не считают.

Прочитать...
Линус — самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире
Линус — самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире

Линус — самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире

Линус родился в 1884 году и был потомком породы орегонских длинноволосых диких лошадей, которые бродили свободно по горам Орегона. Характерной особенностью этой породы был уникальный каштановый цвет и невероятно длинные гривы и хвосты. После того, как эти лошади были приручены, длина гривы и хвоста увеличивалась с каждым поколением. Рекордсменом по их длине стал Линус.

Принадлежавший братьям Рутэрфорд Марион конь Линус был символом Орегонской Красоты. Братья Рутерфорд продали жеребца в цирк на колесах, где он стал главной «фишкой» любой программы.

Конечно же грива и хвост нуждались в тщательном уходе. Каждый день они тщательно вычесывались и промывались. Для того, чтоб грива не спутывалась, ее делили на 4 части и собирали в пучки, но даже не смотря на такие меры, она все же спутывалась.Линус умер в 1894 в возрасте 10 лет, но прежде, он произвел на свет сына по имени Линус II, который, как говорили, был столь же красивым, как его отец. Что касается орегонских длинноволосых чудесных лошадей, – к сожалению, эта порода была утеряна.

Речь пойдет о городе Верхоянск, в котором проживает около 1200 жителей
Речь пойдет о городе Верхоянск, в котором проживает около 1200 жителей (25 фото)

Речь пойдет о городе Верхоянск, в котором проживает около 1200 жителей. Чтобы добраться до него, нужно сесть на рейс Якутск-Батагай, а затем 2 часа ехать на такси. Билет на этот рейс стоит 32600 рубей и составляет почти два часа полёта.

Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.
Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире. (5 фото)

Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.

Линус родился в 1884 году и был потомком породы орегонских длинноволосых диких лошадей, которые бродили свободно по горам Орегона. Характерной особенностью этой породы был уникальный каштановый цвет и невероятно длинные гривы и хвосты. После того, как эти лошади были приручены, длина гривы и хвоста увеличивалась с каждым поколением. Рекордсменом по их длине стал Линус.
Принадлежавший братьям Рутэрфорд Марион конь Линус был символом Орегонской Красоты. Братья Рутерфорд продали жеребца в цирк на колесах, где он стал главной «фишкой» любой программы.

Конечно же грива и хвост нуждались в тщательном уходе. Каждый день они тщательно вычесывались и промывались. Для того, чтоб грива не спутывалась, ее делили на 4 части и собирали в пучки, но даже не смотря на такие меры, она все же спутывалась.Линус умер в 1894 в возрасте 10 лет, но прежде, он произвел на свет сына по имени Линус II, который, как говорили, был столь же красивым, как его отец. Что касается орегонских длинноволосых чудесных лошадей, – к сожалению, эта порода была утеряна.

В природе есть много животных, которые могут дать фору любому человеку
В природе есть много животных, которые могут дать фору любому человеку (22 фото)

В природе есть много животных, которые могут дать фору любому человеку.
Их никто не заставляет трудиться и все это они делают без рук.
С них можно брать пример.

Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.
Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.

Линус - самая длинногривая и длиннохвостая лошадь в мире.

Линус родился в 1884 году и был потомком породы орегонских длинноволосых диких лошадей, которые бродили свободно по горам Орегона. Характерной особенностью этой породы был уникальный каштановый цвет и невероятно длинные гривы и хвосты. После того, как эти лошади были приручены, длина гривы и хвоста увеличивалась с каждым поколением. Рекордсменом по их длине стал Линус.
Принадлежавший братьям Рутэрфорд Марион конь Линус был символом Орегонской Красоты. Братья Рутерфорд продали жеребца в цирк на колесах, где он стал главной «фишкой» любой программы.

Конечно же грива и хвост нуждались в тщательном уходе. Каждый день они тщательно вычесывались и промывались. Для того, чтоб грива не спутывалась, ее делили на 4 части и собирали в пучки, но даже не смотря на такие меры, она все же спутывалась.Линус умер в 1894 в возрасте 10 лет, но прежде, он произвел на свет сына по имени Линус II, который, как говорили, был столь же красивым, как его отец. Что касается орегонских длинноволосых чудесных лошадей, – к сожалению, эта порода была утеряна.

Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои.
Орфография и стиль аффторов сохранены.

Сочинение по русскому языку
Ученика 3 клаcса «В»
Пичугина Никиты.
7 февраля.
Портрет древнерусского богатыря.
План.
1. Богатырь Илья Муромец.
2. Внешний вид богатыря.
3. Богатырский конь.
4. Мои впечатления о картине.

На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.

(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)

Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса
Синицыной Светланы.

На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!)
Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает
неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.

Сочинение Коробкова Алексея.

Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи; кольчуга, булатный меч в правой руке,а щит в левой, лук у него за спиной спрятан, колчан со стрелыми на боку весит, вместа с ним ножны, на ногах сопаги красные. Конь воина на задние лапы встал. Лощадь (зачеркнуто)конь стройный, могучий, сильный, богатырский, а на морде сбруя.
Жаль, что Илья Муромец умер.(ПА: Я сам чуть не помер со смеху, на все четыре лапы упал мордой.)Был-бы о счас в живых, он бы защитщал нашу Родину-Россию.

5/4 жена поставила за этот шедевр. Справедливо - этот парень глубоко копает.

Сочинение по русскому языку
Малкина Дитрия (ПА: Ну в своем имени ошибаться грех)


Вот Илья Муромец собирается на войну. Надевает доспехи берет булатный меч,щит, луук, кладет стрелы в налуче садится на коня и приехал на поле. Где войн вражские нопадали. Он суровй, внемательный. Летят стрель но он защищается мечом. (ПА: Круто, красиво.) Конь сильный, могучей, верный, очень сильный (ПА: Это наверное повтор для тех кто в первый раз не поверил) богатырский. Картина крсивая впечетлителная интересная.

Лавреневой Анастасии.

Багатырь Илья Муром изаображона (ПА: Во дает!)на картире с канем. На нем плащ каторый в холодную пагоду согревает иво, меч которого могут поднять самые сильные люди. У богатыря есть ище лук, стрелы, которыми он защищается (зачеркнуто) стреляет. К богатырьскому каню привазан кальчат (ПА: Уф! Великий и могучий русский языка! У жены там в прошлом красная ручка кончается.) в него он кладет стрелы.(ПА: Может ведь есть просветления) У богатыря конь каричнового цвета. А наконе потстилка (ПА: УХ-ХА-ХА вот что значит женщина) для богатыря. (ПА: Мы и не сомневались для кого ж еще.) Конь у багатыря храбрый, а мои впечетления о кортине тошто на ней изоображон конь храбрый и богатырь храбрый. 3-/3

Не устали? Последнее…

Кузнецовой Юли.

На картине изображен портрет богатыря Илья Муромец. Вид богатыря мужественный, стройный. Глаза у него большие красивые, нос прямой. Губы крепко сжатые, борода рыжая, брови черные. Фигура у него могучая исполинская. Конь у воина могучий, сильный богатырский. Конь и богатырь сцеплены заставой. На богатыре одета кольчуга. У ВОИНА ЕСТЬ СИЛА ОНА ТВЕРДАЯ. Мои впечатления о картине что она красивая,мужественная и богатырская.

Прочитать...

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ! 

Прочитать...

Уходи с дороги гнида
(вариант "Тачанки")

Уходи с дороги гнида,
Жлоб с дороги уходи!
Видишь, облако клубится,
Путин мчится впереди.
И с налёта,с поворота
По цепи зевак густой
Матюгальником прошелся
Полицейский молодой.

Эх, тачанка-иностранка,
Наша гордость и краса.
Есть броня и есть мигалка,
Все четыре колеса.

А за Путиным с мигалкой
По Рублёвской мостовой,
Мчится следом запылённый
Патриарх немолодой.
И неслась неудержимо
С гривой сизого коня.
Грива ветра,грива дыма,
Нюхай каждая ноздря.

Эх,тачанка-иностранка,
Наша гордость и краса.
Есть броня и есть мигалка,
Все четыре колеса.

По земле грохочет трактор.
Люди веники плетут.
Но о Путинской тачанке
Все бюджетники поют.
И врагу поныне снится
Дождь как вермишель густой.
Боевая колесница
Путин с минибулавой.

Эх, тачанка-иностранка,
Наша гордость и краса.
Есть броня и есть мигалка,
Все четыре колеса.

Dazdraperma

Прочитать...

Льва красит не грива, а сила.

Прочитать...

гуляем у радиотехники, дочери 3,5 года, ну покатались на лошадке так и сяк, стоим у фонтана подъехала лошадь и конь, стоят рядом... у коня торчат все причиндалы да еще в полувозбужденном состоянии... дочь мне и говорит:
-папа вот смотри, это конь(показывает на коня), а вот это лошадка (показывает на лошадь)
ну тут меня любобытство просто порвало спрашиваю:
-дочь, а как ты определила где лошадь, а где конь???", а она мне отвечает:
- пап ты что дурак? у лошадки грива, а у коня гривы нет все подстрижено!!!

Прочитать...

Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент,
когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не
тогда, когда надела штаны и пошла на работу! Ведь в природе только у
мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.

Прочитать...

Мы как-то раз болтали с девчонками про уход за телом, делились новинками. Для мягких пяточек лучше всего подходит крем для вымени (покупать в зоомагазинах). А на усталые ножки надо наносить гель для копыт. Голову хорошо мыть лошадиным шампунем для грив и хвостов. Я прихожу в зоомагазин и говорю: "Вы знаете... у моего коня светлая вьющаяся грива". Они отвечают: "Ну, понятно все. Грива склонна к жирности? Кончики секутся?" И девочки наперебой начали хвалить все эти средства. Разговор слушал мужчина, который в конце сказал: "Вопрос с подарком на 8 марта решен".

eprst2000

Прочитать...

Зёбр

Бобер напился как то раз
и к зебре начал приставать.
Она ему: "Очнись бобер!"
А он, все тот же разговор:

"Твои полоски просто прелесть',
А грива мягкая как шелк.
Глаза крaсивые до боли",
Бобер голодный был как волк.

Ломалась долга зебра та,
но бобр в телках разбирался.
Он знал как, что, кому сказать,
что бы в постели оказаться

Прошла весна и вот на поле,
Под белым солнцем скачет вдоль,
На половину вроде Бобр,
На половину вроде Конь!

Прочитать...

Мелкий смотрит мультик про льва, "бонифаций"
приезжает значит этот лев в африку к бабушке. Мало того что бабушка у него маленькая, больше на крысу похожа, так у нее еще и грива есть 0_0

насколько я помню, грива бывает только у самцов. Самки лысые!!!
Это не бабушка, а дед трансвестит :)

Прочитать...

Из "Сходства русского и санскрита"
Слева русские слова, справа - санскрит.
глупец - мудхах (а ведь как точно)
ребёнок - бала
петь, болтать - бол
болтливый ребёнок - балабол (теперь я знаю, что я не балабол)
трава - трын (вот почему трын-траву косили зайцы)
лес - дрема (вот почему лес "дремучий")
волосы - грива (ну тут у кого как)
горло - крика (а как будет "кричащее горло"?)
питьё - пиво (тут тоже точнее не скажешь)
петух - кур (муж жену, ну т.д.)
кошелёк - коша (теперь не называйте кошку кошей! Обидно)
создавать - сварга (следовательно Сварог - создатель, а я думал, что за имя такое :))
убивать - труп (ну тут причинно-следственная связь)

Прочитать...

Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к.
своего хозяина у неё нет.
Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной
наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)...
На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол
случилось?
Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю,
какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись,
сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких
химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает.
Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том,
что, оказывается лошадей тоже шампунем моют...
... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые,
смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя,
Катерина - из-под топота копыт...

Прочитать...

Первый поход

Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

Прочитать...

Поели конинки.

Как-то радио "Маяк"
Пригласило лошадь в гости...
И остались от Сапчак
Грива, хвост и кости!

Прочитать...

- Ну, смотрите. Завтра идем перевал Укю. Его отсюда не видно, зато
подходы просматриваются. Берг видите?
Группа, сидя на комнях с мисками в руках, промычала что-то
утвердительное сквозь гречку с сушеным мясом и горохом. Видно было
плоховато. Ранний вечер, но солнца уже нет, дождик идет, несильный, зато
ледяной. Группа сидит посреди ледника - позиция плохая во всех
отношениях, но лучше места не нашлось.
- Берг перелезем посередине, где снежный мост. От него вверх и вправо к
желтому камню - метров двести. Под ним можно стоять безопасно, места
немного, но поместимся. Дальше надо поскочить понизу один кулуар и
поворачивать у черной скалы в следующий. Видите? - Сергей водил
штычком
ледоруба как указкой, чертя маршрут на завтра с расстояния почти в
километр. Как бы для иллюстрации его доклада черная скала окуталась
пылью, из которой в разные стороны заскакали крупные камни.
Гуппа неспеша проглотила кашу. Донесся грохот обвала.
- Ага, это там, где камнепад? Я правильно понял? - Шурик высказал общую
мысль. Сергей слегка смутился и промолчал.
- Уважаю. Чтобы вот так, без затей, каменная лавина из той дырки, куда
завтра лезть - это здорово. Простые сильные эмоции. Именно то, чего
нам
не хватает в нашей скучной жизни.
- Ладно, завтра подойдем поближе и посмотрим. Будет опасно - не полезем.

Наутро все было тихо и спокойно. Впрочем, если поднять группу в пять
утра, а выйти в шесть, то обычно все обходится тихо и мирно. Потому что
солнце еще низко, за ночь все смерзлось и не шевелится. На подходе к
нужной дырке обнаружились следы вчерашнего катаклизма, но источником был
тот самый промежуточный кулуар. А в нужном кулуаре обнаружился
нетронутый снежник, плотный, но не заледеневший. Просто мечта - можно
идти ногами, не вешая веревок. Седловина перевала выглядела странно -
почти горизонтальное плато, ограниченное с одной стороны обрывом с
круглой дыркой посередине, откуда группа вылезла на чистый снег как
десант чертей на райское облако.
- Вот те и перевал! Какая категория-то?
- 2А со звездой.
- Что-то он и на 2А не тянет. А за что звезда?
- За скалы.
- И где они?
- Под снегом. Повезло, снегу много в этом году. Неспортивно, конечно.
Кто намерен откопать скалы и повесить пару веревок? Желающие есть?
Нет?
Тогда идем вниз. Укю-кош готов принять нас на ночлег.

Спуск занял часа три. Ледник оказался крутоват, поэтому группа шла
правым бортом по крупной сыпухе-ноголому. На полпути вошли в плотный
туман и едва не прошли мимо коша, благо поляки, окупировавшие его,
шумели довольно громко. Расположились внутри - место было. Поужинали.
Ромка спел под гитару, которую упорно тащил поверх рюкзака. Поляки
оживились и подсели общаться. Спиртного было немного, но крепкого.
Совсем крепкого - нет смысла носить с собой в горы что-либо кроме
чистого медицинского. После пары доз разбавленого ледниковой водой
спирта языковой барьер сильно понизился. Гитару взял Сергей, затем
Мишка, потом Татьяна. Поляки напряглись и сформулировали вопрос:
- Вы что, бродячие музыканты? У вас все играют на гитаре?
- Нет, - ответили им, - только пятеро. Остальные пляшут и поют.
- А кто пятый?
Юлька взяла гитару и продемонстрировала класс. Поляки, хоть и не
понимали дословно, но заcлушались, да и было отчего. Голос у Юльки -
сильный альт, музыка - собственного сочинения, слова - в соавторстве с
Ромкой. С верхних нар слезли парни, что собирались в ночь на вершину
Укю, и начали в упор рассматривать это чудо. Надо сказать, посмотреть
было на что. Лицом - писаная красавица, волосы - пышная каштановая
грива, красивые сильные руки, длинные ноги такой формы, что все
двенадцать апостолов не избежали бы греховных мыслей, прочие
выпуклости... слов нет. А главное - сердце ее было свободно на тот
момент, доподлинно известно.
- Вацек, - представился один их новоприбывших.
- Юлька, - сверкнула улыбкой Юлька.
- Спиваешь?
- Немного.
- Ешче!
Юлька спела еще. Что-то веселое и задорное. Вацек впал в ступор, забыв
закрыть рот. Юлька подождала реакции, пожала плечами и заиграла вновь.
На этот раз - длинную печальную балладу в шотландском стиле. Когда она
закончила, никто не шевелился еше минуту. Потом молча выпили, и группа
пошла спать. А ошарашенные поляки остались сидеть.

Наутро обнаужилось, что все поляки ушли на вершину, а Вацек остался.
Копался в своем рюкзачке, перекладывал снаряжение, бренчал без нужды
карабинами, короче, делал вид что занят. Группа позавтракала и
собралась. Двинули вниз к альплагерю, где надо было взять оставленную
заброску и поворачивать вверх к Безенгийской стене. Вацек пошел следом.
Следующие дни он хвостом ходил за группой, питался из собственного
котелка чем-то несерьезным и спал в собственной маленькой палатке.
Вечерами он отзывал Юльку в сторону и предлагал прогулки при луне. С
луной проблем не было, а вот уединиться было негде. Группа, не особо
напрягаясь, частями делала короткие радиальные выходы на Кель, на
Цанеры, на Ляльвер, базируясь на Баран-коше сбоку от Безенгийского
ледника. В ночной тишине каждое слово, произнесеное на леднике
вполголоса, слышалось в лагере совершенно отчетливо. Группа
посмеивалась, но тактично делала вид, что ничего не замечает.

Наконец, группа пересекла ледник и поднялась на австрийские ночевки,
откуда после дня отдыха собиралась уходить из района Безенги в сторону
Крумкола, а оттуда - спускаться в Нальчик через Верхнюю Балкарию.
Вечером, как обычно, Вацек пригласил Юльку гулять, где, видимо,
предпринял попытку решительного объяснения. Ответ однако оказался
немного не тот, на который он расчитывал. Вместо того, чтобы с радостью
принять руку и сердце ладного хлопца, коварная дивчина предложила ему
испытание: дойдет с ними до конца маршрута - она подумает. Путь
предстоял непростой - через четыре перевала, правда связками по два.

Утром Вацек заслужил поощрительную улыбку, сообщив, что идет с нами.
Завхоз с сомнением оглядел его рюкзак. Уж очень легкий был, не более 15
кг. У наших девушек, у той же Юльки, - 25 и больше, а про мужиков и
говорить нечего. А у этого - 15. Скорее всего, жратвы там всего ничего.
Значит, кормить придется, а с продуктами немного напряженно - просидели
лишний день из-за погоды. Снаряженец тоже озаботился - у парня своей
веревки нет, кошки несерьезные, страховочная система дохлая, карабины
алюминиевые, ледобуров вообще нет. Ладно, дотащим, если что.

Вышли. Идем. Переход, другой, третий. Тяжело, снег глубокий. Прошли
самый крутой подъем, заглянули за перегиб. Перевала не видать. Вацек
идет, но как-то не слишком бодро. Взлезли на очередной подъем, вышли на
относительно ровное место, сели перекусить посреди снежного поля. Вацек
подошел последним и повалился даже не на рюкзак, а просто в снег.
Перекусили, поднялись, двинули наверх. Вацек разразился длинной тирадой,
из которой было понятно два слова: "ночевач" и "тутай".
- Нет, Вацек, ночевач там, - показали ему вверх.
- Ни, то ниможливо. Тутай.
- Вацек, полдня еще впереди, идем.
Может быть парень и поспорил бы еще, но Юлька уже вскинула рюкзак и с
любопытством наблюдала процесс принятия решения. Делать нечего, собрался
и пошел.

Через четыре часа группа подобралась к самому перевалу, оставался
последний взлет - крутой склон высотой в одну веревку. Решили на всякий
случай повесить перильную, чтобы усталым участникам было легче
преодолеть последнее препятствие. Мишка размотал одну и полез наверх.
Остальные постепенно подтягивались и садились отдыхать.

Известно, что последний дюйм - самый сложный. Сумел преодолеть -
получаешь все. Повернул назад - остаешься ни с чем. Вацек, не дойдя
пятидесяти метров до места, где сидела вся группа, сел на рюкзак и
смотрел на группу странных людей, которые набрав полтора километра
высоты, собирались лезть еще выше. Потом поднялся и надел рюкзак.
Казалось, что сотня шагов пологого подъема - пустяк, но нет, повернулся
и побрел вниз. Сломался.
- Слабак! - Юлька посмотрела вниз и презрительно сплюнула. Затем
повернулась лицом к склону и прицепила жумар к веревке. Преодолев
последний взлет до седловины перевала за пять минут, скинула рюкзак,
села на него и посмотрела вниз еще раз.
- А как хорошо начиналось! С мамой, говорит, познакомлю...
- Да ладно, не расстраивайся. Куда он годен, если не может угнаться за
тобой, когда у тебя рюкзак вдвое тяжелее?
- Все равно, обидно. За руку брал? В глаза смотрел? Должен
соответствовать!
- Да куда ему! Он же скалолаз, на длинные дистанции с рюкзаком не
тренировался. Да и высота приличная, с его равнинной дыхалкой и по
горизонтали-то непросто, а тут - полтора километра набрать по снегу за
десять часов ходу! Как еще жив до сих пор, непонятно.
- А мы-то куда бежим? - Юлькин голос явствено зазвенел от сдерживаемых
слез. - Подумаешь, день отставания от графика.
- Погода хреновая. Сыпанет завтра снег - куда денемся?
- Пересидим. Или по Дыхсу свалим.
- Ага-ага. А продукты считала? Кто у нас завхоз, я или ты? А в том
ущелье ты была? Там крокозявра такая, что хрен пролезешь. Сбоку
лавинные
конусы, между ними лес ломаный на старой морене. После поворота -
прижим, по стенке лезть придется. И Солнце туда никогда не
заглядывает.
Вот и гонит Серега, чтобы успеть пройти два последних перевала. За
ними,
кстати, тоже не подарок - висячая долина, спуск по бараньим лбам.
- Все равно, могли и на этой стороне переночевать, а завтра утром
перелезли бы.
- Слушай, хочешь - иди с ним. Снарягу оставь нам, себе только кошки
возьми, продуктов я тебе на пару дней дам. У Вацека газовая горелка,
спальник, палатка. Свалите в Безенги, оттуда в Нальчик. В поезде
встретимся.
- Ладно, двинули. Не судьба, видимо.

Прочитать...

Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.

Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал
я,
может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что
ты
мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в
знак
моего уважения к тебе свою жену.

Этот народ тоже непобедим.

Прочитать...

ДОМ-2.Поэма:"ИЗМЕНА СТЕПАНА".

Вступление.

Я куплю покетик сока,пива и коробучку конфет,
И приду к тебе веселый ,ты мне сделаешь минет.
Жадно хуй ты ртом обнимешь,говоря,что он герой,
Про меня совсем забудешь,наслаждаяся игрой.
Повернешься ко мне раком,суну палец я в вагину,
Тебя это отвлекает,просто так, вожу там в тине.
А потом ты сядешь сверху,хуй втолкнув себе в пизду,
Станешь двигаться ты резво,нам приятно,не могу.
Твои бедра обнимаю,поднимаю-опускаю,
Ты целуешь мою грудь,повторяя жизни суть.
А потом ты станешь раком,я ебу тебя не в сраку,
Правда помню иногда,попадал тебе туда.
Когда пьные мы были,было похую всегда,
И ебал тебя я в сраку,правда только иногда.
В сраку глубоко не сунешь,если опыта-то нет,
Это брат тебе не просто,делать долбаный минет!
Сраку надобы расслабить,не смыкать там ягодица,
Девушка всегда дрожит,понимаю,что боится...
Я ее тогда ласкаю,говорю,что мол,раслабься,
Ну,а сам ей хуй втыкаю,потихоньку,слегонца.
Ну,я сраку ведь у баб,не скажу,что так у всех,
Очень узкая бывает,лишь сначало для утех.
Там у них навалом дырок,если будут все дрябеть,
Кал,хуйня,и ссаки разом,выпадут оттуда,ведь!...
И поэтому природа так устроила у них,
Чтобы срака была уже,неужели не проник?...
Не проник моей ты мыслью,что пишу тебе здесь я,
Вообщем,дальше я продолжу,с разрешения,друзья..
А вообще,сначало палец я ей сунул тогда в сраку,
Она чистая была,повебрировал в ней я...
Бабе это по-приколу,рядом влажная пизда,
Но ей так по-вкусу стало,застонала разом вся...
Ей в пизду втыкать привычно,то тампон,то просто пальчик,
Вот и ждут они тайком,чтоб воткнул ей пальчик мальчик.
А тут сильная рука,палец словно малый хуй,
Ей вибрирут,бля,в сраке,а вторым, в пизду ты суй.
Ты представь,что стоит задом,не подружка своей кАки,
А "блондинка в шоколаде",типа блин,"Невеста Чаки".
Ты ей палец в сраку сунешь,она раком так стоит,
А второй в пизду засунешь,а мизинец трепет клит.
А она вся такА сухая,размер трусов можь сорок-два,
Бока уж там все обвалились,и грудь не виснит никогда..
Конечно дал бы ты ей в рот,но челюсть как у шимпанзе,
Поэтому там лучше в сраку,скажу я чесно друг тебе.
У ней и рот не закрывался,всегда оскал блять на людей,
Ну толи чтобы все боялись,мол,не похожа на зверей.
Бывало ножки так раздвинет, с журнала смотрит на меня,
И думает себя паскуда,мол,хочешь мальчик ты меня?
А я уже дрочу-трясуся,весь стол блять-на-хуй обспускал,
И смотрит на меня оскал,как блять собаки пасть открыла,
И крашаная там бело-грива,и денег буд-то грязи там,
Но их ,друзья,я вам не дам!Мы голубых кровей девица,
Нам надо где-то премоднится,А вы все быдло и казлы,
Идите жрите сухари!И у меня есть миллионы,
Богатство,дом на море есть,И ебарей моих несчесть.
И вечера,и шмотки всяки,и подтирает деньгой сраки,
Но нам с тобою там не быть,и сигареты не курить!

Но хули тут друзья стесняться,нам всем ведь хочется ебаться,
Проснуться утром блять на ком-то,и сунуть в чистую пизду!
А кто-то,если ты девченка,захочешь можь ты сильный хуй,
И отсосать с утра ты хочешь,так нет проблем...На,сперму жуй.
Но бабы утром-то не любят,они все больше спят порой,
А ты тихонько к ней подкрался и вставил пальчик ей ты свой!
Она так томно застонала,в засос целуется с тобой,
А это брат уже начало,и хуй встоет уже где-то твой.
И ты ей сунул,хуй стоит-то,и бедра двигаются где,
И кончил ей ты спермой быстро,и на работу уже те...
Но речь сегодня не об этом,а речь сегодня об измене,
Так ждали все поэму эту,и я признаться,вдруг пропал,
Ее я пару дней писал.....


Основная часть.

Где-то там,бля,на гастролях,пьяный в сраку и бухой,
В тихом номере сидели,Степа наш с Аленой той.
Нет,сначало отдыхали,пили ,жрали и орали,
Там в кафе "Таганский Рог",удержаться я не смог.
Там вино рекою лилося,нахаляву целый стол,
Мясо,ветчина любая,и салатики потом...
Борщ украинский там был,Степа наш там водку пил.
Рома был он там не весел,спор проспорил Степе он,
И появилось в интернете,как ебался с Ленкой он.
Это видел его папа,опозорился сынок,
И Роман не веселился,рассмеяться он не мог.
Каждый, кто просил автограф,говорил ему об этом,
Он сидел немного грусный,ухмыляяся при этом...
Может в тайне ,я не знаю,он по Бузовой грустил,
Что один уже здесь много,что один здесь натворил.
Напорол сам косяков,коим был не рад ужасно,
Тихой сапою сидел,водку пил,слегка вольяжно.
Затаился он навремя,но ведь речь-то не о нем,
Речь пойдет тут об измене,что свершилася потом...

Криги,визг,и бой бытылок,и шампанское рекой,
Пили,пели и гуляли,все тогда одной шаблой!
А когда они нажрались,Степа стал один орать,
Что уже они устали,и поедут они спать...
"Мы поедем в номера!"-закричал Степен тогда,
И с Аленкой и другими удалились господа...
Ехали они в машине,и смеялись классно все,
Позвонила Боня Степе,ну а Май потом Алене...
Было слышно визг и крики,передразнивали их...
Весело ввалили в номер,с сумками и со бухлом,
Это там я точно видел,и журналисточку при том...
Выкавыривая спьяну,кость от курицы из зуба,
Наш Степан ругался матом,на гитарКе он играл...
Но смешалося все с водкой,потерялась где-то совесть,
Начал что-то он орать, и беду,блять,выяснять...

Что там они мудили,кто мол в жизни этой прав,
Водку,пиво,вино пили ,пародируя свой нрав.
Лысый бобик,тобишь Рома,и ему пришел пиздец,
Находился Рома дома, и орал там все отец.
Говорил,что нету дома,мать сидит тут вся в слезах,
Что ты нам не помогаешь,или я не прав чувак?
Солнце с ними поседела,что косит под пацана,
Это ведь не наше дела,еще целка иль она?...
Вобщем,долго говорили ,сидя в номере и пили,
Солнце пошла в номер ссать,ну а я смогу начать....

Выпив с горя,набухавшись,и пустив тогда слезу,
Правду говоря,старавшись, Степа начал песнь свою,
Пел он пьяный,безмятежный,зная свой огромный плюс,
А напротив, тоже пьяной, Водонаева сидела,на него она глядела.
Вот уже они одни,тишина уж в коридоре,щас бы блин пойти на море,
Искупались бы в ночи...
Он серьезным стал тогда,посмотрел издалека,
И сказал ей,что дурак,что поступил он с нею так,
Что всегда ее любил,не скрывал,что начудил,
Плакал говорил правдиво,что гулял тогда созла,
Что Она все довела!
Что она сама-то изменила с Лешкой ему ведь тогда!
Не вернуть того,что и было-то, и не склеить уж не как,
Водонаева сказала,что любила,но не вернуть уж все никак!
Он на колени опустился,свет он с силой погасил,
И сказал,что эту ночь ,не отымит сучья дочь!
У тебя есть Май веселый,у меня уже есть Вика,
Я не знаю что с тобою,оставайся здесь со мною!?
Но Алена быстро встала,и почти уже кричала,
Что у нее "дни",что начались уж они!
Но Степан-то ей не верил,буд-то зверь почуял дичь,
Надуваясь и сверепея,он накинулся на "дичь!"...

Подошел ее он взял,целовал ее он в шею,
И руками там ласкал,и трусишки ашь порвал!
Страсть вскипела между ними!Страсть любви,которой нет.
Пьяный мозг не понял сразу,что-то сделать он не смог.
Потные трусы ее быстро он рукой сорвал,
И откинул их куда-то,и тухлятину достал.
Быстро хуй он свой достал и ебать ее он стал.
А когда уж все произошло,говорил он с ней в ночи,
Ее голова тогда лежала,на его большой груди.
Она ,конечно,возражала,его ногтем ободрала,
И завизжала уж сначало,потом раздвинула ,дала!
Сквозь губы смуглые вошел,она о нем мечтала,
Тайком его-то предсталяла,ажь все сжималося в ночи...
Теперь ее ужь сон стал явью,и взад вперед ее ебал,
А пьяный рот уже степана ее всю крепко целовал.
Потом он вниз туда спустился и лоно долго ей лизал,
Потом он вдруг остановился и клитор нежный всю сосал.
А после сунул ей язык,куда-то в смуглую манду,
И начал жадно сот тот пить,глатать его,я не могу...
Уж хуй тут встал,я сам заржал,что написал,как буд-то сам ,
все видел я,той ночью чудной,но это правда,было там!..

Потом поставил ее раком,попал обычно ей он в сраку,
Но срака узкая была,и ему в сраку не дала...
Он к сраке ей тогда нагнулся и ее сраку полизал,
И палец сунул ей туда и повибрировал слегка...
По-пьяни хуй стоит так долго,и он весь потом изошел,
Ебал ее он жестко,потно,и весь он потом изошел.
И хмель смело от ебли жуткой,и крик и стон,слилися!Да!
Она была его девчонкой,и есть и будет навсегда!
Вынув хуй сее блин норки,повернув ее лицом,
Захрепел от страсти звонко,кончив на ее лицо....
Изрыгалась сперма валом,била из хуя фантаном,
И на подлое лицо,опспускало все оно...
Сладкий ротик был весь в сперме,лип у губам все малофей,
Улыбалась,обтиралась,полотенчиком скорей...
И уставший и не пьяный,рухнул прямо на кровать,
А Алена утеревшивь, продолжала все сосать...
Ротик маленький ее,так лизал его яички...
А потом лизал залупу,буд-то крем-блюле во рту,
Носик нюхал жадно тину,что расла там на хую..
После села сверху на хуй,стала двигаться-скакать,
Пару раз там выпал нахуй,хуй прослабленный опять.
А она его рукою,вновь вставляла-то рукой,
Я от вас ничто не скрою,видел это пред собой...
Смачно хуй-то ей засунуть,там так узенько у ней,
Кровь циганских-то баронов,внутри играет там у ней.
И вот пришло,время им двоим кончать,
Крепко за руки скрестившись,начала она стонать,
На мудю и на хуй тоже,полилось,нет не грибок,
Белое,кончина тоже ,разабраться я не смог....
И потом к нему склонившись,и в истоме,ой молчи,
Оставаясь на хую,все сосалась с ним в ночи...

"Нам небыть с тобой,пойми!Ты и Я ,мы любим власть!
Мы с тобою корабли,каждый тянет в свою страсть!
Мне не хочешь уступать,я небуду!Я мужчина!
Начинаешь ты орать,и меня дрессировать....!"
-Плакал наш Степан открыто,нету камер,никого!
Слезы лились прямо дико,прямо лились на нее...
Целовал ее он грудь,бедра,руки,волосА....
Было это все,ну жуть!Не описать тут никогда...
"Я люблю тебя ты знай,но ты сторой любовь с Маюшей,
Или еще с кем ,но знай!Ты Аленушка ,послушай....
Пройдет время можь потом,разведет все по-карнизам,
Любишь ты,иль я потом,это мы с тобой поймем,
и поймем уже не низом......
Нашим душам уж с тобой станет все тогда понятно,
Эта ночь у нас с тобой!"-говорил он ей невнятно....

Утро вот уже настало,он проснуля ,ее нет,
Голова вся застучала,вспоминая про менет!
В его номер постучали,Водонаева пришла ,
И сказала,что ничего не было,обсудила с ним она.
Голова стрелала сильно,деревянное лицо,
Алкоголик наш Степан согласился с ней легко...


Вот приехали они,стало Боне все понятно,
Что ебалися они,Май поддакивал ей ладно...
И скандал случился жуткий,мол там видел кто-то их,
И дошло почти до драки...ну ты понял?В суть-то вник?
А потом там в Томске где-то,вновь напившись,хуй достав,
Степа там ебал подругу,дура есть у него там...,
Есть у нее дочь там вроде ,папой назвает,да?
Мне-то похую не знаю, и вновь дальше продолжаю...

Мечта поэта,мужика,агента 007 наверно,
Красавица вся и умна,была Виктория примерно.
Уже ей не стало двадцать три,как говорила нам сначало,
Но ты подумай посмотри,какое чудо прискакало.
Ее знавал там сам Ван Дам,и муж какой-то Джерри Лопес,
Была и замужем поди,и с негром ,что играет в Челси.
Конечно "не было" у них,они там просто так гуляли,
цветочки в поле собирали,
Гербарий гребный состаляли,и подарили фирму ей,
За просто там,мой друг скорей...
А тута снюхалась с Степаном,окурком чесным и гусаром,
Но ей увы недано знать,как наш Степан умеет врать!
Весь смыл глобальный воплощая,и театральный дар актера,
Он пел и плакал безконца,мол,не ебался не скем я.
Но умной женщиной была,та роза что зовут Викусей,
И расставалась неспеша,с ним дорогушей...

Она сама была с колхоза,с какого-то там блять навоза,
И рыбу там сАма ловила,корову там сама доила,
Потом не понял я и как,уехала учиться в Штаты,
Там есть друзья,и знают где ,там познакомится звезде...
Она тама как-то тусовалась,а попросту там расслаблялась,
Гуляла где-то в Голливуде,потом и в Лондоне жила,
Подруга там живет в Париже,на яхте сфоткалась она..

Но дело-то все брат не в этом,я для себя открыл ее,
Что только с ней хотел бы быть и полюбил уже ее...
И дело тум не в ебли только,она услышит и поймет,
Она простая,умная девчонка,не задирает нос,не пьет...
Наверно, нравится ей жизнь,что здесь течет,
Как буд-то в сказке,что скоро будет уже взрослой,
Не погулять уж так поди....
И дело тут не в ебли Степы,а дело в тонкостях души,
Не хочется любви жестокой,она осталась позади...
Ее хочется вновь быть девчонкой,бежать босой ,
И быть в венке,что сплетен ею из ромашек,
И жить с любимым,как в мечте!!!...

Окончание.

Вот у нее день рожденье,вот "в подаркок" Вдадислав,
Бородулька,блять,взбесилась ,и показывает нрав!
Толи ее отругали,толи гонит режиссер,
Начинает мозги клеить,буд-то сама тут непричем!
Им ведь похую все ваши отношения поди,
Им нужны одни интриги,где их хочешь ты возьми!
Вроде знает итальянский,но хрипатый голос-бас,
И повадки ебонутой,выдают всю без прекрас.
"Чаки" уж давно желеет,что взяла ее сюда,
Ведь она всех просто бесит,оперилася пизда!
Мыть твоим еблом в туалете,да на рынке подметал,
И я даже отменьетить, свой бы хуй я ей не дал!
Может так оно и нужно,может там течеи менстра,
Вот и злится на всех злобно,ебонутая коза...

И звонят вдруг опять подруги,что зовидуют и ждут,
Все смеются там с ехидством,на толчке красиво ссут!
И звонят ей сперепугу,мол,там в Тюмени что-то было!
А ебет все это вас!Продалжай ты срать чувырла!
Самый враг,и для всех женщин,это их подруги есть,
Завись,что у нее все лучше,этого всего несчесть...
Изворотливо,крысино,и с лицом подруги лучшей,
Мстят они всегда игриво,страшно,гадко и красиво...
Ну а там где деньги есть,их коварства там несчесть..

И хочу сказать Степану:Браво!Классный ты актер.
Я сам Викторию люблю,хоть и на язык остер.....
Неужели ей приятно,быть всю жизнь с таким ,как ты?
Нет,конечно!Всем понятно,ты у нее,для игры!...
В этой партии веселой,проиграть ты можешь ей,
Только "Силы" здесь тебе помогут,призови их поскорей!
Что и как у вас там будет,все давно Она решила,
Все давно уж прощитала и на картах погадала,
Там все сложно ты учти,иди про "Силы" ты учи.

Но всеравно тебе пиздец,ты доигрался наконец!

Конец.

Прочитать...

Конек-Горбунок, Сказка в стихах)))

Над станицей пыль клубится
Издалека всадник мчится.
Еле дышит, бедный, он.
Петербуржский почтальон.
Он привез указ Царицы
Всех Земель Императрицы.
Дунул в дудку что есть сил.
Тут народ и повалил.
Хуле, нету развлечений,
Окромя срамных сношений...

Собралось людей немало
Покрутить своим ебалом..
А гонец, достав указ,
Для порядка гаркнув раз
Стал читать слова Царицы
Всех Земель Императрицы.
-Муж мой, старый, бля, козел,
Воевать, мудак, ушел..
Я тут дурой,мля, сидю
Клитор пальцем тереблю..

Почтальон вздохнул печально
Съел таблеточку ректально
Кашлянул четыре раза
И продолжил суть указа.

-Разве это для Царицы
Всех Земель Императрицы
Дело- клитор теребить????
Не могу так дальше жить!
Значит, вот вам мой указ!
Если ты не пидораз,
А мужик с нормальным членом
Ну, хотя бы, по колено,
Срочно лезвием побриться
И в четверг ко мне явится!
Кто смогет вдавлетворить
Королем тому, бля, быть!!!

Зашушукался народ..
Может хню писдит урод???

-Заебали мне не верить!!
Можно все чичас проверить!
Стал гонец вертеть бумажкой
Чуть измазанной какашкой..

Забубнел опять народ
"Бля, кому то ж повезет
Заработать приз хуем
Стать взаправдашним царем!!"
Весть округу облетела.
Площадь быстро опустела..

Жил в станице той Иван.
Он с зачатья в жопу пьян
Ваня- местный дурачок
А писюн- что твой сморчок..
Но как весть услышал Ваня
Пальцем по лбу барабаня
Думу думать стал чудила
Думать, правда, нечем было...

-Сделай рожу проще! Быстро!
Так похож ты на чекиста!
Это молвил речь конек
По кликухе Горбунок.
Он с Иваном жил давно,
Познакомились в кино.
Предан Ване шописдец!
Бля, не конь, а молодец!
Только ростом шибко мал
В децтве рыбий жир не жрал..
В остальном – обычный конь:
Яйца, грива, с жопы вонь...
Умный, кстате, был конек
Красноглазый Горбунок.

-Ваня, сцука, брось бухать!
Нам в столицу счас скакать!
Я тебя царем пристрою
И не сцы, я все устрою.-
Тер мутировавший конь
Дуя пиво "Оболонь".

Ваня слушался коня
Головой пустой звеня.
Вмиг взобрался на скотину,
Почесал граблями спину
Крикнул всем "Прощай станица!
Ждет меня Императрица!"
И пустился пулей вскачь.
(Нихуйасебе лихач!!)

Долго ль, коротко ль, однако
Об коня отбивши сраку
Ваня все ж достиг дворца
Сбросив пять кило сальца.

Там же хуй че зна творится!!!
Мужиков толпа клубится.
Все, с залупой наголо
Прут в царицино окно!
Почесал Иван затылок
Взял коняку за загривок
Повернул лошадку вспять
И давай домой чесать!

-Ваня!!!Ну ты и писдец!
Или я не молодец???
Повернем сейчас назад
Будешь, сцука, сам же рад!

И конек рванул к дворцу,
Дав охране по яйцу...
В помещенье просочились
И на время притаились..

Дожидались темноты.
С ней они всегда на ты...

В полночь Ваня с Горбунком
Смазав кое- что жирком
Пробрались в покой к царице
Мимо стражей бледнолицых.
Конь мгновенно под кровать
Прыгнул, что бы не мешать..
Ваня ж, храбрости набравшись
Пятернею расчесавшись
Начал речь свою тереть
Правда, слегонца потеть...

-Здравствуй, милая зараза!
Я по поводу указа!
Буду счас с тобой любится
Чтоб в итоге поженится!
Повернись спиной, нагнись,
Ебля будет заебись!
Ведь сегодня я не пьян!
А зовут меня Иван..

Ну, царица удивилась
Но лицом не изменилась.
Стала раком на кровать
Приготовилась стонать.

Тут настал черед коня!
Полметровая хуйня
У него уже стояла,
А царица томно ждала..

Ваня, улучив момент,
Отскочил за постамент.
И, чтоб время не терять,
Начал "лысого" гонять...
А конек, не торопясь,
Положил на орган мазь..
И как всадит той царице,
Всех Земель Императрице!!

-Вау!!! Надо ж!!Что за чудо??
Ваня! Милый! Ты откуда?
Из какого же, бля, края?
Столь хуевина большая?
Завтра ж старому царю
Свой развод я подарю!
Он педрила из педрил,
И со мной для понта был!
Станешь утром ты царем!
Заживем, так заживем!

Конь опять прыг под кровать,
А Ванюха целовать
Начал жаркую царицу
Всех Земель Императрицу.

А на утро свальб случилось
Водка с пивом морем лилась!
Был и я на том пиру...
Думал, сцуко, что умру!
Вообщем, стори сей конец,
А кто смог, бля, осилить это праизвидение, состоящие из агромнава
количества букавак, да еще и в стихотворной форме, тот Б/П молодец!!!!

© Грамгрылов - http://creomania.com

Прочитать...

Утро. Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак - в банке энегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то - C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверез.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слез.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет свое...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое..

Прочитать...

Фужеры и рюмки блестят, как алмазы!
Тарелки сверкают – аж больно глазам!
При взгляде на пол размягчается разум,
От счастья дать хочется волю слезам:

Пол чист, словно помыслы девы Марии!
Прозрачность окна вводит зрителя в шок!
Восторга не скрыть, не унять эйфории:
Костюм из акрила на ощупь, как шелк!

Волос поредевших печальные пряди
Теперь словно грива холеного льва!
На зубы белейшие в зеркало глядя,
Блаженно мычу, забывая слова.

Виват, бережливость! И к черту эстетство –
Ведь стоило, кстати замечу я вам,
Недорого универсальное средство
Для чистки бачков, унитазов и ванн.

(c) тетя sonя

Прочитать...

Грива

Суперпародия сия посвящается сослуживцу К.П.Пруткова г-ну Бенедиктову

У кобылы грива - чудо,
Нежность, блеск и аромат.
Грива - туча, грива - уголь,
Грива - черный водопад.
Грива - сага, сказка, диво,
Грива - злато, пух, ковыль.
Кто с тебя, шелкОва грива,
По утрам сдувает пыль?
Кто расчешет, кто пригладит,
Пряди кто переберет?
Ленту кто к тебе приладит,
Кто в косички заплетет?
На подъятой гордо вые
Ты как ноченька черна...
Ах, зачем же ты кобыле,
А не девице дана!
Я тогда своей рукою
Эти кудри бы трепал,
Чтоб текли власы рекою,
Да к губам бы прижимал.
Я тебя держал бы в холе
Да берег бы, охранял,
На манеже али в поле
Злобных мух с тебя сгонял...
Но не я тебя ласкаю
Ни под солнцем, под луной,
Грива, грива золотая
На кобыле на гнедой!

©Esclaude

Прочитать...

вот еще один стишок-кушай,филенька-дружок!
****

Филипп ты был плебеем, стал звездой,
Обласканный дрожащими перстами,
Накрытый старой, жирною пиздой,
Бабульки, что в маразм ушла местами,
Тебя коснулся славы первый луч,
Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли,
Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч,
И зря Кобзоно - Лещенки потели»,
Пошел вразнос любитель фонограмм,
Очко отцы шоу - бизнеса взрыхлили,
И вот уже поет он Шикадам,
И жопа вся его в турецком мыле,
Сжимая микрофон как бычий хуй,
Выводит с трансвеститом он Ля Дива,
Ведь если рупь горяч, то смело куй,
И дергайся пока трясется грива,
Попсы дешевой двухметровый пласт,
Ты в памяти народной сохранишься,
Как быдло, шут, и жалкий педераст,
И ты за все когда то извинишься…

M. Shahnazaroff. Riga

Прочитать...

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Прочитать...

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

http://www.livejournal.com/users/819head/

Прочитать...

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Прочитать...

Читаю сказку ребенку про чудо-юдо и Ивана-воина. Борется Иван сначала с шестиголовым чудом-юдом, потом с девятиголовым. Наконец очередь доходит до самого страшного чуда-юда, двенадцатиголового! Идет описание огнедышащих голов чуда-юда и персонально о его коне "о двенадцати крылах, шерсть у коня медная, хвост и грива железные"...
Шепот жены, лежащей рядом: "Прокаченный, сука..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com