18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Коты

20-11-2018

>5pД¦№n;plg%%ќЏпZщ1ІБЅЗU·ћйея)ЖыХBБќN $Їь2;яНdq~1p»m:Ве8PЫ,ќЌgг ¶ЫIjcшGwхлTќмz*qНь»YљZµ¶O3XЬA8>C6Ю|‰IзMQКќW‹я

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Прочитать...

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... 

Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. 

- Продаете? 

- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. 

- Извините? – удивился «костюм» 

- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? 

- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить. 

- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха. 

- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень? 

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. 

- Шнива – г@вн0,- неожидано для себя выпалил Андрюха. 

- Чтоооооо? 

- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. 

- Она говорят ломается часто? 

«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение... 
Продолжение... 

- Кто говорит то? 

- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. 

« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите? 

- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. 

- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. 

- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит. 

Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: 

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?..... 

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю: 

- По говнам желаете прокатится? 

- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал. 

- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок. 

- Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... 

- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. 

- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары. 

- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. 

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. 

- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель. 

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать: 

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся! 

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 кмч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: 

- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось! 

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары. «Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета. 

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием: 

- Ну ладно я согласен что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти! 

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой. 

Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет.... 

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. 

- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? 

- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера. 

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. 

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки. 

- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение. 

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? 

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул

Прочитать...
Самое маленькое метро в мире
Самое маленькое метро в мире (24 фото)

Кармелит - подземный фуникулер, располагающийся в Хайфе, Израиль, а также, по версии Книги рекордов Гиннесса - самое маленькое метро в мире. В данном фоторепортаже мы спустимся в израильскую подземку и посмотрим на местный "угловой" поезд.

"Пойдем прокатимся, велокросс это прикольно" говорили они...
"Пойдем прокатимся, велокросс это прикольно" говорили они...

"Пойдем прокатимся, велокросс это прикольно" говорили они мне ..

Ляляка: Ладно, щас со Славой поговорю.
инженер: Ну попробуй.
Ляляка: Тем более у него должок. Он меня кинул.
инженер: Да? Када это?
Ляляка: Да, мы нашли в коридоре охрененную штуковину.
инженер: ???
Ляляка: такой самокат с двумя полозьями, строительный
с огромным тяжелым колесом. Он говорит - о! Давай прокатимся! Я говорю - ха! А давай!
И покатила.
Ляляка: А он сдулся. Слабак. А я одна проехалась неплохо.
инженер: Сколько с тобой живу - не перестаю удивляться. И это мать двоих детей

Прочитать...

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла туш?
- Наши парни только что стали геями.

Прочитать...

Неспешно возвращаемся вечером с подругой с прогулки. Дорожка проходит
мимо ледяного жолоба. В любую погоду по нему катается малышня под
присмотром родителей. Сегодня же присутствовал лишь один пацанёнок лет
4-5. Он-то и пристал к подруге:
- Тётенька, давайте прокатимся.
- Давай. Только на чём?
- Я у вас на ногах сидеть буду.
- Шустрый какой. А я на чём сидеть буду, на попе? Ладно, только один
раз.
Сообразительный пацан - на тётке ведь интересней прокатиться, чем на
дядьке, поэтому меня не просил прокатиться. Уселись они. Я подругу в
спину толкнул хорошенько, чтобы съехали, а не сползли. Вполне резво
съехали. Пацанёнок сразу куда-то рванул: то ли домой, то ли хвастаться
друзьям, что на халяву на тётке покатался. Подруга же стала медленно
подыматься ко мне, копаясь в своём ай-фоне. Смотрю, улыбается. Я,
говорит, наверно первый человек, который сидя задницей на ай-фоне с
горки прокатилась - он ведь у меня в заднем кармане джинсов был.
Ай-фон работает, ничего с ним не случилось)

Прочитать...

- Димон! Поедем на тандеме прокатимся?
- А что это за лисапед?
- Это ты типа рулишь, а я у тебя над жопой нависаю...

Прочитать...

1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в
Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту
летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает
вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?!
быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем
колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку
коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в
аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо
сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало
развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке.
Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В
автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит
Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь,
друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и
тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В
Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку
посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой
самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет
рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону
куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет
мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на
Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он
меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит
бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу,
вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не
пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет,
все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу
крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя
там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой
друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение
закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет
на глазах!

Прочитать...

Чувак, который едет в 8.10 каждое утро куда-то на 62-ом автобусе города Минска до конечной... Да, ты, в кожанке, берцах и чёрной кепке с плеером... Недавно ты слушал Moonspell, сегодня разряжал обстановочку Cradle of Filth с офигеннейшим кавером "Hallowed Be Thy name"... Давай завтра прокатимся под Graveworm, а послезавтра под Norther или Finntroll...
С уважением, Инженер-программист у которого умер плеер... :)

Прочитать...

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

вот люди тупые просто жесть!!!(техцентр)
бабенция приехала говорит у меня двигатель ревет сильно..
к диагносту ее все короче по показаниям приборов нормуль..
диагност говорит ну давайте прокатимся послушаем что там у вас не так...
она дура орала на весь сервис..вы продали мне херовую машину!!!
в общем сели...поехали...
включает первую передачу..-вторую..-едет... разогналась на второй передачи до упора уже 6 тыщ оборотов у двигателя---он ревет..вооот говорит слышите?? ей диагност-ну так вы переключитесь на третью передачу-обороты станут меньше итд и тп..
она говорит- а мне на третьей уже страшно....:-D

Прочитать...

Навеяло в связи с Мексикой.
Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США
с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от
американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна
видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не
суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят.
Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в
Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.
Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что
приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал
проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то
образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную
авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую
середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе,
общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо
съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя.
Практически за постом - пограничный мост через Рио
Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?
О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через
мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.
Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и
внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас
упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На
крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос
за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой
стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты.
Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому
мексиканскому погран посту.
Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!
О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги,
проваливай!
Второй пост. Пограничник-мексиканка
Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту
О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты
белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал?
Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не
спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался,
влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками
догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).
Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В
штаты виза есть. Уже легче.
Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.
Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал,
дуй отсюда.
О: Как докажешь?
Я: так позвони на выход, они подтвердят.
О: они уже сменились
Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.
О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.
На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось
Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня
впустить.
О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.
А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не
пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.
SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику
Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота
нашел. Капот вам не надо?
Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку.
Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ
МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что
двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на
ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт,
Наркоты нет.
Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не
разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни
препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге
в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова
искать будут. К чему это он?

Прочитать...

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок.

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"


Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

Прочитать...

Пойдем, дорогая,
На остановку трамвая.
Прокатимся с ветерком -
Будет что вспомнить потом

Прочитать...

Данная история произошла со мной и двумя моими друзьями 2 года назад.
Это история о вреде бесперерывного пьянства и нервных пожилых людях, чье
здоровье стоит оберегать от потрясений. Дело было на даче. Такое самое
обычное садовое товарищество километров в 70 от Москвы. Живут зимой там
постоянно человека 3 от силы, ну и мы на выходные частенько
заваливаемся, благо и вода, и отопление работают исправно. Чудо
современной техники. Мать их. Декабрь, мороз минус 28, мы с двумя моими
друзьями Сержем и Лехой решили париться в бане, а у них на участке как
раз банька только по осени построена была. Сказано - сделано: кто-то
рубит дрова, кто-то растапливает, а кто-то и за горючим в магаз едет.
И вот, каждый сделав свой фронт работ на "отлично", собираемся в бане.
Тепло, хорошо, огонь горить, за окном снежок засыпает, красота-ляпота.
Ну на исходе 2-ого часа и после распития изрядных доз горячительного и
обсуждения многих жизненных тем ( в основном женщин, а о чем могут
говорить три мужика???) было принято решение поддать пару и приобщиться
к пару уже в парилке. Зашли. Сидим. Хорошо, аж слов нет. Сам процесс
происходит с перерывами на курение и возлияния. И вот поспорили я и Серж
с Лехой, что голыми сейчас залезем и прокатимся на снегоходе вокруг
поселка. (А снегоход - это наша зимняя развлекаловка. Нет, это правда
настоящий снегоход "БУРАН", токмо старенький уже.) И вот Леха,
утеплившись и сказав, что мы психи и проиграем ему пузырь, одевшись
уходит заводить снежного коня и подложить на сидушку плед, чтобы "мотня"

не примерзла, мы распариваемся до упора и ждем отмашки Лехи. И вот
старт,
одеваем перчатки и бежим из бани через участок к снегоходу, прыжок и мы
на нем, газ до упора, погнали, пока даже нет намека на холод, когда
проезжаем полпути начинает становиться прохладно, фигня, несемся далее
и вот заветный перекресток, поворот, прямая и мы опять дома, но нужно
слегка притормозить, чтобы вписаться в поворот, Серж (а он рулит)
сбрасывает газ, и тут О ужас происходить страшное, это сраное чудо
машпрома глохнет прямо на повороте. Мысль первая - бросить и бегом на
участок в баню. Но мы мало того, что голые, так еще и без ботинок, кто
знает там на снегоходе есть резиновые "коврики" для ног. Делать нечего,
Серж пытается заводить снегоход, дергая ручку завода. Картина скажу вам
неописуемая, два голых мужика, от них валит пар, один уныло сидит,
другой безбожно матерясь дергает ручку стартера, уныло светит фонарь,
раскачиваясь и скрипя на все округу. И тут в доме, где живет дедок один
круглогодично, открывается дверь и выходит он сам собственной персоной.
Мы так и не поняли, что повлекло его в такой мороз и столь поздний час
на улицу, но факт остается фактом он смотрит на нас, я смотрю на него,
а Серж дергает ручку завода. И тут старик с криком "Что енто вы там
делаете, я щас милицию вызову, педерасты чертовы" и хлопнув дверью
скрывается в доме. И очень хочется смеяться, но уже коченеть начинаем и
тут с ревом чудовище заводится и, рванув вперед, мы убываем в баню.
С тех пор стараемся больше не спорить. И, парясь в бане, именно
париться.
Р.S. Старик, увидев нас на следующий день, ооооооочень странно на нас
косился, но ничего не сказал. Кремень дедок.

Прочитать...

Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы.
Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то
встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись.
Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое
вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному,
когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой
секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему,
пришла в головушку идея:
- Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная
заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом.
Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали.
Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь.
Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов,
другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед
подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем.
Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного,
но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ...
«Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк
ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные
суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо -
тот поймет).
Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает
из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя.
Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом
оказалось у каждого) потянулась к двери.
- Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием
переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в
мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и
наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков.
Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает:
- С-семь с-секунд.
Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все
пролетело Перед глазами за семь секунд!
Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела
машинка!
Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился:
- Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки.
Миша держался молодцом во время прощания.
P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя
И икающего Миши:
- Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом
зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.

Вобла

Прочитать...

позавчера такая ситуация была..... звонит мне друг ...в 3 ночи....а я не спал - бессоница замучала - сидел за компом....
-чё делаешь
-ничё ...сижу за компом
- поехали прокатимся
- не не поеду.... неохота чёто......
-ладно пока.....
- пока.....

.... посидел 5 минут подумал...думаю чё делать то...всё равно не спиться.... надо ему позвонить
- привет...это я.....
- выходи я у тебя внизу стою....знал что перезвонишь.....все мы близнецы такие.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com