На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Что обозначают маркировки на прицельной сетке снайперского прицела?

1. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 200 метров.

2. Точка прицеливания по мишеням, которые движутся слева направо со скоростью около 8 км/ч, расстояние около 200 метров.

3. В этот кружок входит человек ростом 1.75 метров на расстоянии 400 метров.

4. Точка прицеливания по мишеням, которые движутся справа налево со скоростью около 8 км/ч, расстояние около 200 метров.

5. Линия для определения отклонения от горизонта.

6. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 400 метров.

7. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 600 метров.

8. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 800 метров.

9. Высота человека ростом 1.75 метров на расстояниях: 800, 600, 400 и 200 метров.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

- Итак, куда же нам направиться?
- Смотри: «Змей Горыныч», «Кощей Бессмертный», «Баба Яга»…
- Даа… Небогатый выбор… А нет ли тут «До пляжа 100 метров», ну или там «Кафе направо»?
© Иван Царевич и Серый Волк

- Итак, куда же нам направиться?
- Смотри: «Змей Горыныч», «Кощей Бессмертный», «Баба Яга»…
- Даа… Небогатый выбор… А нет ли тут «До пляжа 100 метров», ну или там «Кафе направо»?
© Иван Царевич и Серый Волк

Живу во Франции, ехала тут недавно на автобусе домой. Туристов в тот сезон немерено, куда им ехать - сами не знают, втыкают в карту, нервничают. Вдруг слышу механический голос НА РУССКОМ, типа "через двести метров поверните направо", а там мужик сидит с покерфейсом и GPS в руках. Это он тоже нихрена не знает, где ему выходить, и припёр с собой джипиэску! В автобус!
До меня как допёрло, я чуть от его гениальности не задохнулась :D так горжусь нашими туристами

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)

- Итак, куда же нам направиться?
- Смотри: «Змей Горыныч», «Кощей Бессмертный», «Баба Яга»…
- Даа… Небогатый выбор… А нет ли тут «До пляжа 100 метров», ну или там «Кафе направо»?
© Иван Царевич и Серый Волк

На смартфоне стоит навигатор, говорящий мужским голосом. Встречали тёщу, в машине смартфон говорил: «Поверните налево», «Поверните направо» и т.п. Привезли тёщу на съемную квартиру (без особого ремонта и обстановки, кое-где обои висят), телефон я забрал из машины, он лежал в кармане, а навигатор я забыл выключить. Говорю тёще: «Вот, мол, вроде бы ничего, жить можно». И тут в тишине из кармана бесстрастный мужской голос произносит: «ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЁМА». Тёща одобрила)

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

Едем в командировку, взяли такси:
медленно передвигаемся по городу, а у таксиста стоит GPS навигатор который периодически выдает фразы "поверните направо", "ограничение скорости" и тп..
дорога довольно плохая, такси уже практически ползет как черепаха переваливаясь с бока на бок. (Н-навигатор, П-Пассажир)
Н: - "через 200 меров начинается плохая дорога."
П: - А сейчас, блять, ох..ная!!!

xxx: история про Сири
xxx: сказала ей, что собираюсь ехать в германию
xxx: значешь че она сделала? перекинула меня на карты и выстроила маршрут до берлина, радостно так от моего дома начав "поверните направо и пройдите 4 км". И ТАК ДО БЕРЛИНА БЛЯДЬ))))

В каких направлениях в данной ситуации разрешается движение через перекрёсток водителям легковых автомобилей?

xxx: Представляю себе GPS в космосе: "Через 300 миллионов световых лет поверните на право".

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Едем в машине с ребенком. Работает навигатор и женский хорошо поставленный голос рассказывает: "через 100 метров поверните туда-то, через 200 метров поверните туда-то..." На энной минуте ребенок не выдерживает:
- Тетя, хватит, мы сами знаем куда ехать!..

иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"

Фраза дня:
GPS: Через 500 метров поверните не право. Вы превысили разрешенную скорость на данном участке!
Отец (надавливая на педаль газа): Ет мы еще посмотрим кто кого быстрее за**ет!

Клиент прислал схему проезда. Лежал весь офис. Дословно:
Бла, бла, бла ...Метров через 150 попадаем на развилку. Несмотря на традицию, путеводного камня там не стоит, но, на всякий случай, плюём через левое плечо и едем налево. Переезжаем речку, дорога идёт правее, 20 метров и поворачиваем налево. ОСТОРОЖНО, ВСТРЕЧНЫЕ ГРУЗОВИКИ! Меж двух заборов едем к шлагбауму с вывеской АБЗ. Выключаем ближний свет, ждём. На вопрос «Куда» отвечаем: «В Мерк-Про». Въезжаем, поворачиваем направо, 50 метров, серый полукруглый ангар, припаркованные машины. Вы у цели.

> xxx: Только в России переходя через дорогу с односторонним движением пешеходы смотрят и направо, и налево.

yyy: Только в России можно попасть под машину переходя тратуар, что уж говорить про дороги...

xxx: Друг недавно купил новый мобильник - сенсорный экран, gps-навигация, акселерометр, все что надо и не надо...
xxx: Принес это дело в универ. Идет пара, тишина, препод вдумчиво рассказывает что-то про квантовые свойства атомов и медленно идет в направлении стены...
xxx: И тут это чудо технической мысли громко выдает - "через 5 метров поверните налево"

едим по питеру, висит знак - дальше тупик, направо объезд...
всем пох - практически ВСЕ едут дальше, утыкаются через 50 метров в дорожные работы, разворачиваются, попадают в нехилую пробку, матерятся, бибикают..

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

xxx: ты вот говоришь, что джипиэс это круто.. У меня отец, когда ехали на юг включил эту шарманку.. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!"
Отец: "Нунихуясебе... Как бы не проехать..."

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

Ездил я на море...
итак, хит-парад перлов!!!

3-е место
знак- осторожно, олени. через 20 метров засада ГАИ. с юмором...

2-е место
знак- осторожно, рогатые животные на дороге. тут же перебегает дорогу с головы до ног ГлАмУрРркА на каблуках. автострада упала))))

победитель, 1-е место!!
знак заправка-10 метров. через 100 метров- БИОТУАЛЕТ!!!

p.s. гранд-приз:
заправка возле поста ГАИ, закрытая 2-НОЙ СПЛОШНОЙ!!!
(с)LEXfes

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".

Девушка прислала смс «направо или прямо?» - сказал направо. Сегодня спросил, что это было. Оказалось, что она вышла с работы, села не на тот автобус и уехала на нем на другой конец города и потом пешком оттуда выбиралась. Спрашиваю – что же ты не слезла, когда поняла, что это не тот? А она говорит – там, у водителя София Ротару какую-то хорошую песню пела, я увидела, что он не туда свернул, но решила песню до конца дослушать…

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке,
расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе
дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с
ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией.
Приводится дословно:
_______________________________
Поднимитесь вверх по лестнице
Поверните налево и через 10м еще раз налево
Пройдите до конца коридора и поверните направо
Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице
вниз
Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево
В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску:
"Центр видеокомпьютерного проектирования"
Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево.
___________________________________
:-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой
конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше:
"А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?"
Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ
наоборот - вот и выйдете." :-)))

Как грится. No comments.

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

******************

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

******************

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*******************

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*******************

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"

*******************

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.


P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по
Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую
поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.

Илья Муромец перед камнем:
- Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево
пойдешь и коня и голову потеряешь.
Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает
замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью:
- А теперь возвращайся к развилке и пиздуй прямо.

Enni: Сашка рассказал.. Едет с другом по городу орентируеться слабо, друг ему помогает, кося под GPS навигатор. Ну что то вроде "Через 350 метров повернуть направо", "Готовьтесь встать в левый ряд" ну и прочая фня.. В итоге заблудились..)))
Ann: ЖЖоот! И что?
Enni: Так его друг не расстерялся и выдал.. "Потерян сигнал GPS" )))

Dr_Akula: Знакомый грек рассказал. Сегодня ночью вышел в магазин. Навстречу, идёт и раскачивается очень пьяный мужчина. Когда я прошёл мимо, то у него из кармана раздалось "через 100 метров поверните направо". Я люблю вашу страну!

Реальная картина в супермаркете. Идет человек с навигатором, что само по себе странно: поверните налево, поверните направо, вы прибыли к месту назначения. Бормочет:
яйца взял, теперь вперед за майонезом.:))))

Первый: читаю в новостях о том, что голливудская актриса озвучит навигатор..русифицированный вариант должна озвучить литвинова - тогда веселая дорога обеспечена))) *..эт самое..через пять метров налево..или направо?..сено-солома..оооой, ну не знаю, корочееее...*

Второй: ооо, клево будет, кстати ) нужно еще с мужским голосом выпустить. ну для нас )

Первый: а кто у нас из известных мужиков смешно разговаривает?) ну или красиво и весело?)

Второй: Эдвард Радзинский и Виталий Вульф. вот это будет убийство на дороге )))

Первый: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) пипеееец))) с радзинским ты разъебешь навигатор метров через 200))) и в окно выкинешь))

Купил позавчера комуникатор
Короче утром по дороге в инст решил проверить как работает gps
задал до метро, она проложила маршрут думаю круто
сижу слушаю плеер и не одупляю чего все на меня так странно смотрят
вынимаю наушник и слышу что она орет на каждом повороте ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО
ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО