18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

Спустя три недели после своего рождения, маленькие песцы впервые вы...
Спустя три недели после своего рождения, маленькие песцы впервые вы...

Спустя три недели после своего рождения, маленькие песцы впервые выходят из норы. Видеть они начинают на неделю раньше. Учитывая, что наш герой вышел на прогулку второй раз в своей жизни, неудивительно, что ему все так интересно вокруг.

Брали на работу менеджером, после увольнения в трудовой почему-то была запись "курьер".

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит:
- Ничего себе ты сальто умеешь делать!
Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:
- А хочешь я и тебя научу так делать?!

Прочитать...

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

Прочитать...

Читаю трудовой договор:
2.1. Результатом работы работника является работа.

Долго думал.

Прочитать...

ххх: Ну, как там у вас с zzz?
yyy: Никак, он уже две недели не звонит...
ххх: А чего так?! Он же так за тобой ухаживал! Я думала, вы встречаться начнёте.
ууу: Он перестал звонить после той тусовки у ааа, помнишь?
ххх: А, это после той, где в общем разговоре о сексе заявила, что не делаешь минет?
ууу: Ну да, это ж мерзко!
ууу: Блять...

Прочитать...

сегодня ровно две недели
как я не ем после шести
зачем я это написала
кого пытаюсь обмануть

Прочитать...

Обсуждение легализации поституции:
и проститутки начнут работать официально, по трудовой книжке, со стажем, выходными, нормированными трудовыми ночами, с окладами и премиями. С разрядами (я проститутка пятого разряда, а я, высшей категории - многостаночница Изображение )
Деньги будут брать безналом и пластиковыми карточками.
После оказания услуг будут подписывать акт выполненных работ и выдавать счёт фактуру ... Изображение

Прочитать...

Статья 81. Расторжение трудового договора по инициативе работодателя

[Трудовой кодекс РФ] [Глава 13] [Статья 81]
Трудовой договор может быть расторгнут работодателем в случаях:

12) утратил силу.

Джедая тоже можно уволить xD

Прочитать...

Трудовой день близится к завершению. Сижу работаю, никого не трогаю...
Тут открывается дверь и заходят две сотрудницы бухгалтерии. Одна подходит и становится передо мной на колени, а другая стоит и смотрит на меня...
Инвентаризация =(

Прочитать...

Трудовой опыт Д. Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное
увлечение социальными сетями ведёт к увольнению с должности.

Прочитать...

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Mr. Muscle: это дурдом...
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!

Прочитать...

Mr. Muscle: это дурдом...
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЕАТЬ!!!!!

Прочитать...

Устроился на работу юрисконсультом..
все как положено трудовой договор,книжка и т.д.
приносит мне девочка из бугалтерии уже подписанный гендиром мой трудовой договор..читаю..а там в правах и обязанностях работника указаны права и обязанности гендира, тока должность на юриста поменяна...вот так))))

Прочитать...

xxx: ты по трудовой работаешь?
yyy: конечно!
xxx: почему, конечно?! у меня вот не будет пенсии!
yyy: а ты и не доживёшь, не парься!

Прочитать...

ххх: Трудовой коллектив воров-рецидивистов. Пять букв, первая Ш последняя А
ууу: Школа?
ххх: Шайка...

Прочитать...

Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную
лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь,
заходит молодой человек и робко просит веревку.
Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...

Прочитать...

Вот Кодекс Трудовой. А в нем обновки :
в реестр причин для увольнения особ
добавлены две новые формулировки -
"Сгинь, быдло!" и "Пшёл вон, холоп!"

Прочитать...

Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы

я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи.
Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...

Прочитать...

Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы

я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи.
Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...

Прочитать...

Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы

я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи...
Сергей: )) не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...

Прочитать...

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства
«Долг». За излишнюю гуманность.

Прочитать...

Девушка. у которой муж канадец, который после последнего ЧМ по хокею, после победы России над Конадой не разговаривал с тобой 2 недели! После сегодняшнего ты просто обязана ему месяц не давать!

Прочитать...

Дым: Это не резюме, а кастрированная выписка из трудовой.
Я тебе своё зачем кинул? Для примера! Втыкай и собственное делай по образу и подобию.
Себя надо преподать как дорогой товар, а не опись остатков на складе.

Прочитать...

Примерно 3-4 часа ночи, середина трудовой недели. Окна в доме почти у всех открыты(из-за жаркой погоды).
Тишу нарушает ОЧЕНЬ громкая музыка из автомобиля стоящий между 2х домов.
Так продолжается минуты 3-4. Слышу с соседнего окна раздраженный крик мужика
-ЭЭ вы че бля охуели…музыку свою выруби…
Музыка не прекращает играть. И с соседнего дома слышу голос другого мужика.
-Здорова сосед. Че эти гандоны не реагируют?
-Нет..совсем охуели..
-Может пойдем пиздюлей дадим этим соплякам?
Музыка выключается и слышится голос с низу от машины
-Ладно мужики все мы уезжаем.

Прочитать...

Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с
ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие,
соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся.
Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица
наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор.
Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка.
Я: ?????
Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила,
чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.

Прочитать...

Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после
недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо
заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а
положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не
стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское
ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту
перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем,
вроде
уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал
погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу.
Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у
нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей
некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не
видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается
восприятие окружающего мира.
Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"...
И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе,
думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?"
Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я
и сосу..." %)

Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире
прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.

Прочитать...

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Прочитать...

Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой
недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да
и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим
об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно
ехать, не пожалеете. И не пожалели.

А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не
скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов
постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст,
черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни
разу не слышал, в словаре нашел:

"Привет Стив,

Ну теперь-то ты меня слышишь?
Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный,
вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.

Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.

PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "

Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...

На фотку можно посмотреть здесь:
http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg
Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва...
http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-ta
lking.html

Прочитать...

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены.
Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать.
Женщина сквозь сон говорить:
- Вошли, оплатите проезд!

Прочитать...

В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.

Прочитать...

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение
недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число,
день недели и месяц.
:))

PS: (с) Утро добрым не бывает...

Прочитать...

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Прочитать...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Прочитать...

Пятница, конец трудовой недели в офисе, один из сотрудников смотрит в нете прогноз погоды:
- о, ребята, на следующей неделе хорошую погоду обещают,+25, +26, +27, +28.... +30!!!!! а главное, каждый день по одному градусу прибавляется! (минутная пауза)
- фу бля, это же числа!

Прочитать...

Сотрудница приходит из бухгалтерии с трудовой книжкой.
- Смотрите какая у меня красивая запись об уволнении - 8й пункт, дата 08.08.08!
Кто-то из зала:
- Уволилась по фэн-шую...

Прочитать...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com