Ха-Ха .празднуют они праздники,подарок в сапоге!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))

Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах:
-Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье!
-ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает.
Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах:
-Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье!
Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт:
-ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Идиотские вопросы:

- Ой, ты что упала?
- Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, б#ять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, б#ять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, б#я, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,б#я, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, б#я, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, б#я, нашёл!

А вот позвольте вас спросить: случалось ли вам быть свидетелем чуда? Причем чуда незаметного, как бы совершенно обыденного для делателя его? Ну вот как, скажем, случайный сосед по садовой скамейке вдруг поднимется в воздух, чтобы просто достать из-под себя газету, а потом опустится на место, и примется ее читать, да затем еще и прикурит из пальца? И при этом никак не ища никаких свидетелей, а так, как будто чудесные дела его совершенно естественны для любого из нас, а? Нет? Не видели? А я видел. И потрясение мое было так велико, что и сейчас, через четверть века помню все до мельчайших деталей...

Если верить фильмам, то типичное российское утро начинается со свежих криков петухов, сладких хлебных дымков из печных труб и тихим восхождением золотистого светила над православными куполами. Может быть. Не спорю. Но любой день на российской стройке начинается с истошного мата. И это утро не стало, увы, исключением.

Утренний морозец сотрясал рев Николая Бровкина, огромного и страшного бригадира кабельщиков. Он набирал воздух в огромную гориллоподобную грудь, там алхимически превращал его в мат, и изрыгал его наружу, целясь в кабину бульдозера. При этом турбодизель сверхмощного Комацу стыдливо затихал; у него просто не хватало сил.

Переждав в упражнении «вспышка слева» первую волну, к эпицентру, на тоненьких ножках, приседая и зажмуриваясь, прибежал недавний выпускник политеха, он же - свежевылупленный мастер участка. Это был я.

Выяснилось, что бульдозерист, этот достойнейший правитель стальной арбы, перепутал место работы, и аккуратно снивелировал грунт вместе с указателями над кабелями, которые мы проложили на прошлой неделе. Это означало, что теперь любой мудак (а как раз их выращиванием активно и занимается стройка) вскоре непременно начнет сверлить и копать как раз в месте их пролегания. Законы Мерфи у нас соблюдались строже, чем нестояние под стрелой. И что еще все знали, что необозначенный кабель заменяется за наш счет.

Нужно было что-то делать, чтобы найти и пометить кабель. Но что? Мои мозги завертелись, листая в мозгу конспекты на эту тему. Решение не появлялось. Что-то помнилось о специальных приборах для поиска линий, но в наших условиях я смог бы быстро их достать, разве только найдя основание радуги, и спросив там у гномов.

Тем временем Бровкин таки отогнал своими дивными матюками огрызающийся бульдозер далеко за границы прайда и вернулся в хорошем настроении. Для него этот инцидент был всего лишь полезным дыхательным упражнением, типа тай-чи. Я попытался прикинуться начальством, поправил сползающий подшлемник, грозно насупился и как можно строже спросил: «ну что, бугор, что делать-то будем?». Тот моментально меня передразнил, причем в его исполнении я почему-то говорил писклявым голоском школьной ябеды. А потом буркнул миролюбиво: «чё делать бл, чё делать...искать епсть кабель нах...»

Сунув между усами и бородой кривую «Приму» из мятой пачки, он подошел к куче мусора и с натугой выдернул какую-то алюминиевую проволоку. Морщась от дыма, он разломал ее на два куска, а затем согнул каждый буквой «Г». Взял в каждый из кулаков по куску, и держа их, как игрушечные пистолеты, стал ходить зигзагом, иногда проваливаясь пудовыми кирзачами в незастывший суглинок. Я следовал следом. Николай не отывался от своих проволочек, держа их параллельно. И вдруг они скрестились. «О,- удовлетворенно ухмыльнулся он, - кажись, нашел. Чего стоишь, ставь вешку!» Я повиновался. Бровкин продолжал ходить галсами, я втыкал случайные палки, и вскоре на земле вырисовались наши трассы.

Я следовал за бригадиром со странным ощущением розыгрыша. Этого не могло быть. Но подтянулись работяги, и стали вбивать стандартные указатели вместо моих палок...никто не удивлялся и не подкалывал. Для них это было НОРМАЛЬНО! Как? Спокойно работать вместе с человеком, который запросто чувствует неподключенный кабель под землей? Мировоззрение тихо съезжало. Дико захотелось уйти и подумать о тщете. Но вместо этого я попросил попробовать самому.

Я взял еще теплые проволочки, слегка расслабил, как посоветовал Бровкин, захват, и побрел, запинаясь по полю. Проволочки колебались в такт моим шагам, но оставались параллельны. Руки мерзли. Я понимал, что надежды никакой, но страстное желание чуда только нарастало.
Вдруг на одном из шагов они сомкнулись. Мама. Я сделал два шага назад. Они разошлись. Вперед. Перекрестились. Еще вперед. Снова разошлись. Я тоже нашел кабель....

Как оказалось, почти все в бригаде могли это делать. Меня научили, и через неделю я даже мог отличать под землей водопроводные трубы от кабеля. Потом я сделал себе пару из нержавеющих электродов и носил их в сапоге. А чудо, ставши обыденным, потеряло остроту волшебности.

Потом стройка завершилась. Я уехал. Много чего произошло с тех пор. Было много разных людей, городов и даже стран. Но никогда, никогда мне не забыть себя, такого молодого и беспричинно радостного, бредущего в грязном ватнике, с каплей на носу, уставившегося на две неровные блестящие проволочки...

И то, как вдруг они сошлись.

Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.

Один блогер рассказал интересные факты о гусином шаге. Как он появился и с чем шаг ассоциируется узнаете далее...

письмо демобилизованного:

я тут вот вернулся из армии,что само по себе уже весьма неплохая новость,впечатлений масса.
Знаете дядя Миша, что я Вам скажу, оглянувшись на потраченное время,нашу армию никому и никогда не победить. Поскольку если её кто и победит -ему же её останки и содержать придется,а кому такое счастье надо?! Поэтому нашу армию может победить только она сама.
Вот ответьте мне на вопрос: как надо маскироватся зимой, чтобы тебя противник не увидел?!
-правильно! Вот именно так и маскируются... Все армии мира как нормальные,в одной только нашей армии зимний камуфляж ЗЕЛЕНОГО цвета...
Дядя Миша, скажи мне- ты знаешь, что такое портянки?! понимаю,наверное сериал “солдаты” посмотрел... я всё понимаю гигиена,ноги дышат в сапоге итд,а ты когда нибудь пробовал на портянки одеть ботинок?! я тоже только в армии такое увидел-ибо носков на всех не хватает. Ты пробовал когда нибудь у нашего прапорщика получить тебе причитающееся,ну хотя бы пуговицу?
Сейчас всё деньги-товар,идешь в магазин и там покупаешь и носки и пуговицы и даже аксельбанты. Думаю будь желание и деньги, в солдатском магазине можно и танк купить.
Про “кантики” на кроватях и сугробах рассказывать глупо- фольклор и без меня это описал достаточно хорошо.
Знаешь, самое яркое впечатление от службы было когда нам в часть прислали американцев -ну типа мир-дружба. Уже через неделю невозможно было разобрать где наш, где натовец-фингал он и в африке синяк,вся форма на солдатах перемешалась,иногда не без “101 честного способа отъема имущества”.Хотя впрочем можно было отличить-по ботинкам,нет не по размеру и фасону-в американской армии оказывается нет культа чистки обуви-солдат вполне может носить грязные ботинки. Но видя как наши надраивают свои кирзачи американцам тоже захотелось “сверкнуть”, благо перед казармой висит немалое ведерко ваксы и пара деревяшек с небольшим количеством щетины.
Они же как дети-ну давай значит мазать ботинки этими отходами нашей нефтянной промышленности. Вот тут то мы и возгордились нашей отечественной кирзой-через неделю у ботинок всех американских чистильщиков отвалилась подошва! Что в эту ваксу добавляют я не знаю,но думаю это явно наше секретное оружие...
Потом были учения. Как они выжили это совсем не понятно- это вопреки теории Дарвина.
Дядя Миша, наверное представляешь себе стрельбище?! ну вот и американцы его себе точно также представляют... откуда им знать что стрелять надо не в сторону где стоят мишени( потому что в той стороне дачи генералов нашей дивизии), а туда где на фоне кирпичной стены виднеется старенький деревенский сортир. Cколько раз бывал на стрельбище всё время стреляли в сортир(наверное согласно чьему-то указу) не знаю уж из чего сделан этот нефаянсовый друг,но уверен он стоял бы до сих пор, если бы несовместные учения с танковой бригадой на нашем полигоне. Ты думаешь они его расстреляли-нет, они его переехали, не забыв утопить один из таков по уши в г* настолько,что пришлось вызывать местный эвакуатор- трелевочный трактор с лесосеки,правда сначала трактористы отказывались ссылаясь на то что трактор этот кусок говна не потянет, но обещанное количество топлива внутреннего сгорания перевесило чувство брезгливости.
Помню как-то у нас была тревога- рухнул вертолет,ну упал и упал авиация все таки,пошли все в поиск . Вы как маишник представляете что бы вертолет летел нужны работающие лопасти ну и им должен кто-то управлять. Слава богу все остались живы,но выяснилось что два вертолетчика поспорили об уровне изгиба лопастей летящего вертолета. Сказано- сделано , были взяты две вешки( такие длинные палки на которые наносится с работающих лопастей акварельная краска) по рисунку чирка можно судить в том числе и об изгибе лопасти в разные моменты. Результата полученного на земле им показалось мало и тогда они решили повторить эксперимент в воздухе. Cоорудили п-образную конструкцию, взлетели,набрали высоту и тут конструкция покачнулась и перекосилась,тогда они полезли в окна её поправлять.... оба.
Уже дома решил почитать новости-читаю: адмиралы штаба ВМФ отказываются из Москвы переезжать к морю. Вот такая у нас армия и флот.

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет , сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет,КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, нашёл!

Ash: а мог бы ты мне позвонить? я где-то телефон потеряла
Shade: оу, ща
...
Shade: все?
Ash: спасибо, нашла
Ash: хорошо, что старые нокии громко орут
Ash: ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ

Ash: а мог бы ты мне позвонить
я где-то телефон просрала
Shade: оу
ща
...
Shade:
все?
Ash: спасибо, нашла
хорошо, что старые нокии громко орут
ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ

Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

Пырин Павел

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой,
воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в
санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!)
медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как
правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а
именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же
шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной
детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил
обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А
уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские,
хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай
поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и
сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в
перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал:
за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг
на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с
них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что,
собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот
этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же
вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно
доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться,
но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем
более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта,
которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету,
когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу
накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу
напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то
несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в
землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять
приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую,
углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно
спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они
обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени,
шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон
надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом
они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее
всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на
боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную
бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он
делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины
сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не
то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его
обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не
знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если
эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего
на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в
голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в
лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со
столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон
пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось
избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан
приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев
совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл
потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит
взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".

Долго терпел, но всему свой срок!!!Люди Бор умер, давайте это признаем!!!К примеру:
1.Где те кто хочет завоевать мир?Вы что умерли там или Вас нашли??
2.Админ, Шредер, Хуясе, 0_о вы где блондинку потеряли???ГДЕ ВООБЩЕ про них цитаты?
3.Где статусы чувака, который зиму спасал?
4.Где чуваки с долларами и окурком?Убили сектанты?
5.Где админы, катающие хомыков в сапоге?
6.Где акции МТС про звонок ночью???
...
И это только малая часть...Люди если так и будет дальше я ухожу с Бора, и те кто видит тоже плюсанут, если дойдёт до Лучшего нас много...
P.S. сори, что нет юмора...(((Постящие УГ ебитесь на ЖЖ, Пиздуйте нахуй с Бора!!!!

Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне
маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа.
Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом
такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот
давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно,
приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей
свалена в комнате, половина вывезена.
Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице
уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не
горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на
сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от
моих брюк, мешающее еще с маршрутки.
Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала!
Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но
вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги
мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько
ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два
куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю –
хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую
– хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже
не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от
освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали
стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы
еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу
и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как
связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку.
Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть
голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось
гораздо полезнее для здоровья.

О женской солидарности(есть все-таки).
Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной
квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару
месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей
жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы
засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают:
буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном.
Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг.
Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног.
Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь
шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего
за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным
воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле
обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам,
мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания
мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу
отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......
НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не
судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять,
что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает
как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не
видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день
Мася. Убивать не стал, призадумался.

Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...

Почти по Твардовскому:

“Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет коленом
Немцу прямо под живот.

Металлическая пряжка
На кирзовом сапоге,
Да носок залит металлом,
Что страшен любой мудне. ”

Поездка на бахчу
История из моего безоблачного детства.
Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к
вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика
(как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого
резинового
сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром
увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная
смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле,
где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника
понятное дело в те годы у него в вагончике не было.
Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из
троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по
полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов
того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему
брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он
тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше
чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и
не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку -
бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции.
Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством
топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было.
Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять
заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном
подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он
послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну
я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил
ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их
обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз
благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав
рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез
отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем,
только под утро нас забрали.
И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала
мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая
семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв
рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ
ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и
искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец
успокоилась.
ИПА

Post'ернак

Блоха сидела на ноге,
Блоха сидела...
А что нога не в сапоге -
Мне нету дела.

Собака лаяла в сенях,
А ты зудела.
Рукою шарил я в мудях,
Лежал без дела...

Я исписался. В гамаке
Немеет тело.
Блоха сидела на ноге,
кусить хотела.

Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь»
произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище.
Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к
заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища
различные вводные по действиям часового на посту.
Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность
произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры
больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и
особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при
проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали
проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге.
И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг
обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу
солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой.
«Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской
дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и
вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что
Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода,
благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью»
для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того,
чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть
того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов!
Выйти из строя! »
И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!»,
и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе
левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться
и,
щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое
время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой
пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью
неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный
ничего этого не заметил …
Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам
командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида
военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо
вытягивается перед нами в строевой стойке...
Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод
смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же
время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом
проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта
Смирнова! »
Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали
по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что
Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел
на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя...
И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел
причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица
сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую
птицу...
Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но
лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от
сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и
произошла эта потеха.
В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а
этот
невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.

Давешняя поэма. Сейчас
этим никого не удивишь.
Ну посылаю …
******

«Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу? -
Что за дело им? Хочу!»

А.С. Пушкин. «Сказка о царе
Никите и сорока его дочерях».

Федя Тазиков.

Федя Тазиков - студент
И большой интеллигент -
Это видно потому:
Постоянно он в дыму
Посещает институт,
Где его давно не ждут...
Утром он ползет в пивную -
Любит он, как мать родную,
Сей укромный уголок,
Алкоголиков чертог;
Здесь закуска и уют -
А напротив - институт.
После пары кружек пива
В деканат идет игриво
Секретаршу веселить,
А декану - слезы лить:
«Мне стипендия нужна...»
(«Не могу жить без вина!»)
«Институт мне - дом родной...»
(«Чтоб сгорел барак чумной!»)
И, закончив сей круиз,
Бодро катится он вниз,
Быстро двигая ногами,
К нашей труженице Каме.
Кама плещется бурливо,
В ней течет не только пиво,
Рыбы дохлые плывут,
Есть солярка и мазут...
Он за дело взялся рьяно:
Выпил литр «Азербайджана»,
Закусил одной конфетой
И с дымящей сигаретой
Порешил себя развлечь,
Поискать случайных встреч...
Видит сквозь туман: скамейка,
А на ней сидит злодейка.
Он немного окосел,
Подошел и рядом сел,
Сплюнул на асфальт, икнул
И тихонько подмигнул...

Завязался разговор.
Расширяя кругозор,
Говорили о погоде,
О политике, о моде...
Наконец, собрав отвагу,
Он ее позвал в общагу:
«Там здоровый коллектив!
На линейку дверь прикрыв,
Пообщаемся немножко,
А уйдешь через окошко!
Все удобства - на дворе
И в собачьей конуре,
Но зато там есть стакан!
В сапоге - «Азербайджан» -
Непочатая бутыль...
И селедка - это быль!»
Улыбнулась чуть Джульетта:
«У тебя есть сигарета?
Прикури мне. И пойдем
В мой большой уютный дом.
Есть пословица такая:
Дома стены помогают!
Коллектива, правда, нет,
Но зато есть туалет,
В холодильнике - вино
И закуска, как в кино...
И, пожалуйста, поверь,
Что войдем мы через дверь;
Там под сладкий звон монет
Бодро делаю... массаж...»
Он вообще впадает в раж,
И дорогою прямой
Приплывают к ней домой.
И без всяческих чудес
Там у них пошел процесс.
Как положено, она
Налила ему вина,
Вмазали - и в будуар
Приглушить любви пожар...
От души повеселились
И под душем освежились;
В кухню он зашел принять -
И обратно на кровать;
Там во тьме лежит Она,
Самых светлых чувств полна...

Завертелась карусель:
Кухня - душ - стакан - постель;
Звезды вместе с головой
Закружились... Сам не свой,
Федя весь вошел в угар,
От него струится пар;
Вот во всех костях усталость;
Водки больше не осталось...
Чует он: Кондратий близко...
«Вот спортсменка-активистка...
Ладно! Лучше пропаду,
Только с круга не сойду!»

Ночь прошла. И на рассвете
Завершили игры эти.
Федя выглядит уныло.
Жить ему давно постыло,
Белый свет уже не в милость,
И в душе все опустилось,
Сердце чуть стучит в груди -
И экзамен впереди ...

...В дверь заходят ДВЕ красотки!!
Он упал. «Ужель от водки
У меня в глазах двоится?!
Дожил. Впору удавиться...»
Говорит одна из них,
БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ:
«Извини, что я скрывалась...
Мало нам не показалось!
Но ты сам подумай здраво:
Я жалеть имею право
Кавалера для сестры
Для любимой для игры?!»

Басни такова мораль:
Вы любите - нам не жаль! -
Не ходите никогда
В незнакомые дома!
А довольствуйтесь общагой -
Там живите всей ватагой,
Дверь оставив на линейке ...

Или в сквере на скамейке.
1986.
******
Оцените - есть вторая часть …
Андрей Кошмаров

5 минут счастья мазохиста...

Вспоминая это, не скрываю дрожи…
Было раз,- мне дама на ноге
Разрешила пять минут погладить кожу...
На ее , на новом сапоге.

Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.