18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

xxx работает на двух работах, и на той, которая со свободным графиком, настал предновогодний аврал, в результате чего все дни - рабочие.

xxx: как же я люблю субботу!
ххх: это единственный день на неделе, в который я могу пойти на работу когда захочу, а не в 7 утра...

Прочитать...
Три дня назад шла в институт, но на пары так и не попала) я споткну...
Три дня назад шла в институт, но на пары так и не попала) я споткну...

Три дня назад шла в институт, но на пары так и не попала) я споткнулась об этого котейку почти у входа, он был очень грязный, в машинном масле, на голове кровоподтек и мордочка в крови... я не смогла пройти мимо, он так доверчиво терся об мою ногу! Возле института сновали машины и рядом была стройка, куча опасностей повсюду. Забрала его домой, отмыла и назвала Дизелем) теперь это очень довольный наглый котофей)) люди, не бойтесь брать животных с улицы, они вам будут благодарны. На фото - уже отмытый от грязи Дизель ;)

КОТОФЕЮШКО
КОТОФЕЮШКО

КОТОФЕЮШКО

Ему так редко скажут '
Здравствуй! ',
Ему так часто крикнут '
Брысь! '.
Душа и в маске и не в
маске,
В которой к нам с тобой
порыв.

Он быть способен
человечным
В звериной детскости
своей.
Не потеряв
чистосердечность,
Он лишь бездомный
котофей.

Он - котофеюшко
трущобный,
Приговорённый сирота,
В скитальцы жизнью
посвящённый,
Её ценить не перестав.

Он до сих пор упрямо
ищет
Того, кто странника
поймёт.
Отнюдь не только ради
пищи
Ещё мечтает, что
найдёт.

Над ним зимой хохочет
стужа,
Смерть неразлучно с
ним впритык,
Но он всегда увидит
душу,
Пусть хоть для прочих в
маске ты.

Этим летом на даче прибился маленький котенок, не смогли не забрать...
Этим летом на даче прибился маленький котенок, не смогли не забрать... (3 фото)

Этим летом на даче прибился маленький котенок, не смогли не забрать его домой. Хоть дома есть уже кошка)) Кто то выбросил его, было видно по нему что домашний так как уж очень был ручным)) откормили, отмыли,вылечили от ушного клеща в последствие оказалась что у нашего мылыша астма)) Все его очень любят он наш красавиц)) и очень благодарный котофей))

С понедельником всех! Пусть эта осень будет наполнена теплыми к...
С понедельником всех! Пусть эта осень будет наполнена теплыми к... (6 фото)

С понедельником всех! Пусть эта осень будет наполнена теплыми котами 💌 На фото наш котофей Батоша 😊

Коты бывают разные:
Коты бывают разные:

Коты бывают разные:
И чистые, и грязные,
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые,
Диванные - удобные,
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно располневшие,
Бандиты и карманники,
Домашние охранники,
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные...
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает.

к этому:
Котофей: значит и фейсбук и инстограм могут продавать мои фоточки?
Мерлин Дитрих: Запомни навсегда одну вещь, если ты используешь ресурс и не платишь за него деньги, то ты не клиент, ты - товар.
При этом помни, что даже платя за ресурс. действия хозяев которого ты контролировать не можешь, ты, скорее всего, все же товар.Разница в том, что в первом случае прибыль с тебя имеют когда продают, а во втором и когда продают и когда ты даешь.

Прочитать...

С женой подобрали на улице котенка. Назвали Мурзик.
Прошло 2 недели. Котофей обжился в квартире.
Возвращаюсь как-то с работы, жена сидит рыдает.
Я: Что случилось
Жена: Я Мурзику яйца оторвала
Я: 0_о как это?
Жена: Расчесывала Мурзика и расческой их оторвааалаааа.

На поверку кот оказался вполне целым, но реально без яиц.
Как выяснилось, мы скатавшуюся шерсть за яйца приняли. А в очередной сеанс расчесывания этот комок и отвалился.
Вот так наш Мурзик стал Муркой. )

Прочитать...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Прочитать...

Котофей: значит и фейсбук и инстограм могут продавать мои фоточки?
Мерлин Дитрих: Запомни навсегда одну вещь, если ты используешь ресурс и не платишь за него деньги, то ты не клиент, ты - товар.

Прочитать...

Чихиро: Чет я злая ппц
Котофей: Хочешь персик (^ ^)
Чихиро: ЕСЛИ ТОЛЬКО В Е*ЛО КОМУ-НИБУДЬ ЕГО КИНУТЬ
Котофей: (0_0)

Прочитать...

наводили предновогодний шмон в офисе.
в результате получилось 10 мешков мусора (газеты, журналы, ненужные распечатки и проч.)
завязали, выставили в коридор, позвали на помощь мужской пол из соседнего отдела для выноса этого "добра".
мужички решили приколоться и сказали директору, что выносили помимо бумаг еще и бутылки.
директор без задней мысли спросил:
- а вы зачем в женском мусоре рылись?

ну и кто кого затроллил?

Прочитать...

Прочитал тут:
Котофей: значит и фейсбук и инстограм могут продавать мои фоточки?
Мерлин Дитрих: Запомни навсегда одну вещь, если ты используешь ресурс и не платишь за него деньги, то ты не клиент, ты - товар.

Задумался о бесплатной медицине...

Прочитать...

Предновогодний случай с бородатым программёром (если кто ещё помнит меня):

Преамбула: За неделю до НГ решил свалить в отпуск. Пахал все выходные, чтобы всё доделать. Как полагается, отметил изрядно окончание сего процесса. И, значит, на следующий день, сплю... Звонок.

- Ало
- Ты где? - раздраженный тон. Мельком взглянул на часы.
- На работу еду, - отмазываюсь
- Ты охуел, обед, блядь, скоро, на работу он едет!
- Уже подъезжаю - пытаюсь сгладить грубость. Настроение уходит в аут, промелькивают мысли о вечном рабстве, мировом заговоре и суициде.
- Ты за-е-бал уже, понимаешь, за-е-бал. Какого хуя? Я с тобой, блядь, сколько раз уже говорил? Ты мне, сука, сколько раз обещал? Пиздец тебе, ты понял, ебанашка? Пиздец! Нахуй мне такое терпеть? Увольнять тебя что ли сегодня? А, Серёжа, блядь?
(И, тут меня осеняет)
- Я Андрей.
- Всмысле?
- В честь дедушки.
- Эээ... (продолжительное молчание с моей и с той стороны) Извините, я кажется ошибься. Хорошего дня!
- Да, и Вам тоже, - поуютней завернулся в одеяло, вспомнил о Боге и подумал, что жаль всё-таки Серёжу.

Прочитать...

Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..."
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные
книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим
вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной
системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая
очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль
программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных
представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из
ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю...
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!

Прочитать...

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

Прочитать...

Lie:
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Прочитать...

Lie:
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Прочитать...

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах)

(c) Lie

Прочитать...

История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на
квартиру. Вселились.
Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была
длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И
опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом.
Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить?
В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед
пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями
я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет
оповестить родственников в случае чего.
Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая
жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон.
От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда,
десятку сверху не забыла взять.
Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя
на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину.
Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий
день. Два часа ночи. Звонок.
Подымаю трубку, говорю: «Алло».
В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе
его дал?»
Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги
сверху взяла.
После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки.
Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего:
человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой
зачем-то набрал тройку.
А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора.
Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал,
перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на
шестизначный, и конца истории я так и не узнал.
Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в
последний предновогодний рабочий день…

http://batis95.livejournal.com/3888.html

Прочитать...

Из серии "предновогодний дурдом", когда уже всем ясно, что никто работать не будет.
Заспорили мы над одним рекламным баннером. Видели такие, наверное, непонятная нарисованая хрень с цветовой гаммой "кошмар эпилептика", из серии "движется ли фигура" и "Проверь свой IQ".
Большинство настаивало на том, что не движется, один упорствовал и утверждал, что вертится. Баннер был разобран на фреймы и изучен. Вердикт - оптический обман, "не вертится". Упорствовавший же, добрался до файлов, покопался в них и сделал так, чтоб двигалось. Естественно, число сторонников его версии стало расти. Спустя еще часа два активных дебатов, кто-то решил посмотреть исходники уже этой версии. Обман был вскрыт, виновного покатили к кофейному аппарату на символическое "сожжение" (содержимого бумажника в кофемашине). Виновный, всю дорогу обзывавший нас дремучими варварами и еретиками, стоя у кофейного аппарата и скармливая тому тысячную купюру возопил, выдергивая и выпивая первый стакан эспрессо:
- А все-таки она вертится!

Прочитать...

Предновогодний обход немеряного количества магазинов, изучение
ассортимента потенциальных подарков, цены этих подарков и т. д.
напомнило о веселых ценниках, которые мне попадались.
Надпись "Агурдзы" или "Обрегоз" вряд ли кого-либо удивит. Понятно, что
представитель южных народов не обязан знать, как по-русски слова
"Огурцы" и "Абрикос" пишется.
В нашем общажном магазине продавался так называемый набор садиста.
Собственно, эти вещи не были в одном наборчике, но очень уж подходили
друг другу: "Чеснокодав" (несколько выбивается из общей группы), а
дальше присутствовали "Яйцерез" и "Разделка для глаз". Мечта
средневекового палача, идеальный рабочий инструмент.
Но шедевром коллекции является ценник, увиденный давным-давно моей
подругой, любительницей средств расширения сознания. Ценник на свежей
выпечке гласил: "Язычки с коксом".

Прочитать...

Отчего у всех предновогодний насморк? - Новый Год уже - на носу.
Леонид С. Сухоруков

Прочитать...

Предновогодний ход рекламщиков. Сегодня в Автолайне.

"Только трезвые Деды Морозы. Идеально для детей!"

Прочитать...

Нескафе классик очень удачно выпустил серию рекламных роликов с
полярниками. Однако, интерес потребителя нужно поддерживать постоянно, а
значит, от сценаристов требуется постоянный креатив.

Непрошедший в работу предновогодний креатив был такой:

Мужики вовсю отрываются под радио. Радио поет Чили:

Метут метели уж две недели
Они нам каждой ночью пели
Замерзли пальцы, замерзли руки
Лови губами снег разлуки

И далее по тексту...

Прочитать...

Разбирал я давеча бумаги на столе и наткнулся на предновогодний
рекламный факс Кишиневской турфирмы BARS TUR.

"С 4 по 12 января 2006 года предлагается РОЖДЕНСТВЕНСКАЯ ПОЕЗДКА НА
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ ЗАКОПАНЕ... и т.д. бла, бла, бла.

Убил меня финал этой заманухи:

... по желанию дополнительная экскурсия в концлагерь Освенцим".

Мда... А ведь они это на полном серьезе предлагают "Отпразновать
Рождество".

Прочитать...

Фанатам Гарри Поттера посвещается.
Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча
родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз,
пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник,
детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка,
ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не
знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет
на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА
КЕДАВРА!!"

nomadd LJ

Прочитать...

"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?

http://www.livejournal.com/users/podsolnux_ksyu_/

Прочитать...

Предновогодний прикол.
Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает,
подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант"
со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год
на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и
Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!"
Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный
обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года.
Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал,
шурупчик вкручивал".
И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец
"Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его
драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в
корпоративную войну".
Продолжение следует.

Прочитать...

Предновогодний переполох.
Сижу у подруги, болтаем.
Залетает мама подруги:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Подруга сдержанно:
- Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?

Прочитать...

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ

Прочитать...

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало
традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока
подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое
кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной -
компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том
Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его.
Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно?
"Rattle big black bones..."
...
- Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда
до завтра.
"There`s the world going on underground..."
...
- Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь?
...
"They`re alive, They`re awake..."
- Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь?
Как не туда? Ой, извините.
...
Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я
буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на
змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?..
Ан нет. Меня спасут!
Звонок в дверь. Открываю.
На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке.
- С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а?
Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно
соображать, где достать телефон платной психиатрической службы.
Острожно интересуюсь:
- А лопата-то зачем? Машину завалило?
Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран.
- Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у
тебя денег хочу на такси занять.
Я пораженно отсчитываю нужную сумму.
- А лопата-то тебе зачем?
- Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе.
С новым годом!

Они не дадут мне окаменеть в следующем году!

Сказочник Дэн

Прочитать...

предновогодний утренник в детсаду...
то-се. стишки почитали, дедмороза позвали.
воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором "елочка зажгись"
детки(д) нестройным хором "еласька зазгись!"
фиг
в: еще раз!
д: еласька зазгись!
опять тишина..
в: надо попросить деда мороза(дм)
дм: елочка зажгись!
хрен.
дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ!
опять нифига
дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ!
и хрясь посохом о землю!

шо шо.... пожар 4 дня потушить не могли..

Прочитать...

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит. - Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

Прочитать...

осталось приделать аватары
они obsolete!
по последним веяниям моды аватары следует называть художественными портретами, висящими на стене комнаты
*Евгений Владимирович приклеил наконец себе портрет на стену vCard
*Анастасия Юрьевна любуется портретом Евгения Владимировича
Евгений Владимирович: но где же Ваше жабо?
да и прическа не соответствует
Антон Викторович: не могу припамянуть, но в тот момент оно отсутствовало
Анастасия Юрьевна: причёска тоже
бакенбарды тоже
тоже отсутствовала?
Евгений Владимирович: писать портреты без парика - это, извините, моветон!
*Антон Викторович надел камзол, сапоги "Гриндерс и сыновья" и приказал подавать карету на прогулку
Антон Викторович: композиция была на тему "Застигнутый врасплох".
Антон Викторович: вы забыли свою трость, как же так?
Котофей Михайлович: в топку трость! Сегодня у меня костыли-с!
Котофей Михайлович: и это не трость,к ак вы изволили выразиться, а бейсбольная бита-с
gonzo: кто вы, уважаемый сударь?
поручик gonzo прибыл?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com