18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Коты

ххх: Говорю: "Вован, пойдем, тетя тебя за мальчика не принимает".
Тетка:"Ну как мальчик, ну я же вижу, что девочка. Пусть она с нашими мальчиками поиграет." Выпадаю окончательно в осадок, шлю тетку в Китай на гору Кху Ям и удаляюсь. До сих пор не понимаю, что это было
ууу: Я вчера сама такой тёткой была. Зашла с дочкой знакомиться с новыми соседями. Сосед ребёнка своего подзывает, лет 6, и говорит: «Шурка, пойди развлеки девочку, игрушки ей дай, карандаши там». Шурка = джинсы, футболка, острый подбородок, большие глазищи, розовая резинка на кудряшках. Ну я тоже говорю своей, мол, иди с девочкой, без спросу не бери ничего. Через полчаса такой беседы Шура, наконец, вежливо так поправляет, наконец: «Я не девочка!» Я, ехидно так: «Что, мальчик, скажешь?» Оказалось, мальчик, а резинка в волосах от сестры досталась. Стыдно было - аж жуть...

Прочитать...
Сотворение
Сотворение

Сотворение
Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано. Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана, Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко. Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку. Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен: Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле. А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом. Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта. Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся, Она должна работать урчалкой и на полу вверх собой валяться. Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам! У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром. Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил, Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил, Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень, Полоску в шкурку, потом урчальник - чтоб кот хозяина обеспечил Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше, И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу. Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны. Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной, Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! - Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно. Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом. В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом. Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц. Под боком Бога лежала кошка и мир мурлыкала, не моргая.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

Прочитать...

У меня есть знакомая, немного за 30. Оооочень красивая. Стройняшка-очаровашка, глазищи огромные, губки бантиком (свои), волосы кудрявые до попы (тоже свои), фигурка точеная, всегда на каблуках в платьицах сексуальных. Живет она со старым пнем-мужиком, который давно сказал ей что жениться на ней не будет, детей ему не надо, у него уже есть от первого брака. Живет потому что он ее обеспечивает, а сама она из какого-то захолустья приехала. Занимается чем угодно, лишь бы домой после работы не идти - ходит на курсы гитары (правда за год с лишним не сумела сыграть НИЧЕГО и не знает ни одной ноты), на какие-то психологические курсы из области "предназначение быть женщиной", во все киношки, летом у нее ролики-велики. Ездит на здоровом джипаре, который стабильно раз в неделю где-то мнет и притирает, ни парктроники, ни камеры заднего вида ей не помогают. Каждый год у нее самый последний айфон, шубы-сумки-золотишко - все есть.
Познакомилась она с парнем, молодой, красивый. У него свой бизнес, дом с садом и сауной. И вот у него проблемы в бизнесе начались. Он стал ей меньше уделять времени, она начала ныть и всячески его этим доставать. От большой любви он начал уделять больше времени ей, и меньше бизнесу, как следствие его доходы сократились. И.... она от него ушла обратно к старикану. Причина - его материальное положение не стабильно, он не может мне обеспечить той жизни которой я достойна.
Тут нет никакой морали, просто некоторые бабы такие дуры.

Прочитать...
Жил-был кот,
Жил-был кот, (2 фото)

Жил-был кот,
Ростом он был с комод,
Усищи - с аршин,
Глазищи - с кувшин, ... »

Котёнок-волчонок

Расскажу, что вчера было. Только с работы приехал, до дивана с пивком добрался, как Нинка, знакомая моя звонит. Свози, мол, меня в ветеринарку, пёсику моему уши купировать надо, а у меня машина в ремонте, выручай, мы же друзья.
А я, если честно, с Нинкой этой уже давно планирую перейти в куда менее дружественные, но более тесные отношения, и вот, куда теперь деваться? Ладно, говорю, жди, сейчас буду.
Короче, заезжаю за ней, она со своим пёсиком уже у подъезда торчит. Собакен, кстати, у неё интересный, глазки умные, шерсть коричневая, когти длинные, не помню, как такая порода называется, но Нинка говорит, что якобы он даже по деревьям лазить может.
Припёрли в ветеринарку, там очередь, кого-то оперируют и ещё девушка одна сидит с котёнком. Маленький такой, но красивый, падла, серый такой, пушистый, глаза голубые как васильки. Хозяйка его сказала, что тоже какой-то там сильно породистый. Нинкин раз на него не реагирует и сидит смирно, так она его погулять пустила, тот и ходит кругами, принюхивается да мяучит.
И тут вот до Нинкиного очередь дошла, положила его ветеринарша на кушетку, ухи быстренько ножницами отхватила, под стол кинула, и швы начала накладывать. Нинка его держит, успокаивает, а он вроде и не дёргается даже, лежит себе, терпит. Порода, ёпта..
А котейка этот тем временем под стол пробрался, уши там эти обнаружил и давай их нюхать, да лапкой трогать. Потом смотрю - вроде жуёт. Присмотрелся точно жрёт!! Одно ухо вообще сразу спорол, а второе из-под стола вытащил и трескает, а сам аж урчит, морда вся уже в кровищи, смотреть страшно, глазищи дикие – зверюга! А пёсик Нинкин печально так сверху весь этот беспредел наблюдает, как каннибал тот пушистый уши его доедает…
Завёз я их с Нинкой обратно, доехал я до дому, лежу с пивом на диване, а сам размышляю. Вот, ведь, думаю, как оно по жизни бывает, с виду вроде такой пушистик, а внутри людоед людоедом, ни хрена эта порода для него самого не значит.

Прочитать...

Котёнок с огромной скоростью нарезал круги по квартире, гремя, топоча и попадая с периодичностью примерно один раз в 15 сек мне под ноги.
Я прикрикнул на него несколько раз - ноль эмоций.
Тогда я завыл на него, ну как коты воют друг на друга при стычке.
Уж не знаю, чего я ему там сообщил на кошачьем, да только котёнок встал, как вкопанный, вылупил глазищи на меня, выгнул спину и ощетинился - и бочком-бочком под диван уполз.
Правда, через минуту вылез, но хулиганить не стал, а запрыгнул на подоконник, улёгся и начал внимательно наблюдать за мной. =)

Прочитать...

ТТС: суббота, выходной, солнышко еле пробивается сквозь занавески
ТТС: на подоконнике цветок по кличке Фитоэлемент
ТТС: а возле цветка ОГРОМНЫЕ ГЛАЗИЩИ!! O_O и пырятся на меня!!
ТТС: Я спросони так очканул, у меня ягодицы так сжались, что думал матрас откушу.
ТТС: оказалось, СОВА на подоконнике со стороны улицы сидит.

Прочитать...
Глазищиавтор Любовь Полехова
Глазищиавтор Любовь Полехова

Глазищи
автор Любовь Полехова

Глазищиавтор Роман Кудряшов
Глазищиавтор Роман Кудряшов

Глазищи
автор Роман Кудряшов

наверно, несмешная история. Хотя, с чьей колокольни....
Встречаем Новый год у родственников. Всё прекрасно: компания, стол, горят только свечи, полумрак. Где-то мирно играются наши рыбёнки... Тихо бурчит телевизор и жёны. Вдруг вижу: в метре от меня, вдоль стены, неспеша, по своим делам куда-то идёт крыса. Пардон, КРЫСИЩА, перед которой монстры московского метро - блохи. У меня слегка похолодела спина... что-то, оставшееся от древних предков, поднялось на загривке и... К счастью мозг (в общем, что-то "там") мгновенно включился (в приметы, призраков, гороскопы и др. дребедень совершенно не верю) и опознал в пришельце перекормленную не то, чтобы морскую свинку, а огромную морскую СВИНЬЮ, сбежавшую из клетки. Ужо не знаю, какого размера оные бывают у себя на родине, а эта была килограмма на 3-4.
К моей радости, "свинку" увидела и моя жена. Красоту ейных ног (взлетела ввысь, как "стингер") заглушил рёв-вой сирены, так не вовремя включившейся у благоверной. Она страшно перепугала хозяев (своего брата с семьёй) и гостей, которые сбежались "на вызов". Объяснить, что случилось, она не могла от испуга (глазищи, как блюдца+сирена ещё не выключилась), а я (такой... мммм, нехороший) тоже ничего не мог сказать от хохота. Через 5 минут я очнулся и объяснил, в чём дело, но жена всё равно "шумела", что видела 1,5-метрового 120-килограммового монстра-крысу и чуть не убила меня (ну, да, я виноват, что ТАКИХ КРЫС НЕ БЫВАЕТ). К свиному счастью, она успела вернуться "домой" до того, как её побег заметил наш эрдельтерьер, игравший с детьми. Охота для него - верх блаженства, но игра с детьми - ещё важнее.

Прочитать...

Помню выходила у меня сестра замуж. Больше всего меня рассмешили модные тогда длинные накладные ресницы - глаза у сестрички были как у грустной лошадки. А на следующий день, когда мы вышли на улицу к ней подошел поддатый мужик, так смотрит в глаза и грит:
- У вас такие... ГЛАЗИЩИ!!!

Прочитать...

Сегодня моя котэ отомстила человечеству в моем лице за всех кошек на планете... пока я спросоня зевала, пытаясь продрать глазищи, она слааадко так потянулась и положила лапу прямо мне в рот(

Прочитать...

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

Прочитать...

И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

Прочитать...

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Прочитать...

Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет
17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то
тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что
был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!)
всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма
небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по
стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль
зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном
городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно.
А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве
изявил желание встретиться.

В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки
по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п.
Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади,
как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут
замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на
окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площади
люди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, - ему пофигу. Всех как
ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в
диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка
и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):

- Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!

http://ikarhc.livejournal.com/10544.html

Прочитать...

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким,
ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка
говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

http://bestbash.org/b_50470

Прочитать...

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Прочитать...

На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и
бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с
прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу
водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина
в Ташкенте проработать - не шутка.

Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет,
музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей
нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.

И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это
сколько ж холодца бы получилось!"

Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно,
головы...

Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так
и пучит. Холодца бы много получилось."

Встает и выходит из комнаты - курить...

Прочитать...

Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия).
Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели
достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают
свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала,
нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней,
да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет.
Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать.
Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове
смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского.
Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY
прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют.
Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее
ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением
на лице выхожу....
На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке
успели снести стену между женским и мужским туалетами...
Моему взору открылась такая картинка!!!
Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши
встретились в зеркале, которое висело на стене.
Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и
смотрит во все глазищи на меня...
Я от неожиданности ситуации закричала на русском:
- Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!

От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом
городе знакомых у нас нет и никто нас не знает...
Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали
полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу
очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая
направление расположения туалетов, говорит:
- Здесь уж точно не перепутаешь!!!
Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная
туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!!
И вправду - не перепутала.

Прочитать...

ххх: чувак, я походу влюбилсо.. с такой девачкой познакомился.. 18 лет, учится заочно, работает, фигурка такая вся при себе,волосы длинные, глазищи зеленые, как у Качири ^_^
ууу: но дура?))
ххх: нет! сам офигел.. и поговорить есть о чем, и эрудированная. сижу и думаю.. так не бывает.. где подвох?
...позже..
ххх: серег.. нашел баг.. у нее парень есть(

Прочитать...

В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного
существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а
осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи!
Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только
самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они
вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей
откровенностью.
Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и
аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим
вниманием.
Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не
один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное
совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро,
решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и
упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог,
а уж спесь сбивал однозначно.
Самки, глядя на эти представления, кипятком писали.
Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому
же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти
я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке
днем и ночью.
А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на
окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой
дворовой котовасией из окна наблюдаю.
Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не
уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но
такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он
только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело
лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина,
ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из
приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и
долгожданное счастье в объятиях Василия.
Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд.
А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух!
А как потом от них тошнит...
А собак! Сколько собак, мать их!
Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям
лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если
ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это
проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед -
ничего не видно."
Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что
двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то
мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька!
К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими
схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир
невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета.
А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто
противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и
шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло
ко мне интерес и говорило комплименты.
Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется!
Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он
настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно
отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она,
долгожданная любовь!
А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку.
А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая,
унесла домой с этого вонючего двора.
Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из
окошка.
И вид замечательный, и не запачкаюсь.

Рыжая кошка с окошка.

Прочитать...

Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.

Есть у меня лучшие друзья – семейная пара. Муж, допустим, Серега. А
жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене – 32, у
обоих это уже второй брак… Это не фокус. А вот сама личность моей
подруги Шурочки – это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не
встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской
крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики
переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров.
Брюнетка, глазищи – зеленые, ноги – от ушей, а уж видели бы вы ее уши!
))) Короче – Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а
как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год
пошел…
А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся
достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке.
И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла
выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с
побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А
поднимать руку на женщину не мог – все-таки в ВВС служил… Поэтому после
этого он имел обыкновение уезжать к своей маме – лечить раны и
жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном
дитяти души не чает… понятно – с каждой новой душевно-телесной травмой
все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому
порождению Тьмы пожизненный бан по айпи… ан нет! Не соглашается Серега…
Худеет, бледнеет – а возвращается к своей зеленоглазой… За 5 лет с 90 кг
до 65 похудел… ну тут мама и решила – неладно с мальчиком! Сходила в
церкву, с батюшкой пошепталась… и торжественно навесила на Серегу
огромный золотой крест: «Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей
ведьмы защитит!» А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега,
впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом…
…Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. «Я, говорит, его
этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама
добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба…»
(далее – непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского
здоровья вредно… И тогда она придумала свой метод.
В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила
пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель
затащила… А Серега и рад стараться – что еще мужику для счастья надо?
Старается… процесс идет… Шурочка стонет… все громче… еще громче… даже
слишком громко… даже для нее… Вроде как больно ей? – забеспокоился
Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку
с крестом и рычит в лицо: «Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне… с этим!!!
Жжет!!!!» - и падает в глубоком театральном обмороке….
Крест Серега больше не носил… да и маме стал реже жаловаться, так что
довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный – решайте сами…

ЗЫ: хрен вам, а не свободное обсуждение! ;)

Прочитать...

Вхожу в избу. Навстречу вылетает злое и суровое дите.

- А дед! А дед! Дед мой суп застрелил! Вот!
- Хуяссе...

Дите вылетает на двор. Я к деду. Дед? Что это было? Дед начинает вещать.

Сижу в кресле. Никого не трогаю. Жду когда бабка загонит телят чтобы
попоить их. Прибегает детеныш. И без того немаленькие глазищи увеличены
до размеров блюдца, и начинают явно зеленеть. Значит детеныш очень зол.

- Дед! Там телята перед супом стоят и идти не хотят!
- Ы?
- Ну... Суп... Там... И телята не идут!
- Ы?!
- Ну дед! Ну суп их не пускает и они боятся!!!

Далее следует пауза секунды в три. И из-за печи доносится голос
прабабки.

- От яби твою. Опять гадюки расплодились у пруда...

Дед встает из кресла. Достает со стропила Тулку и уходит со двора. Менее
чем через минуту картечный дуплет возвещает о скоропостижной смерти
неразумной змеи. Дед возвращается, перезаряжает ружье и укладывает его
обратно.

- Ну иди... Суп свой собирай...

Прабабка объяснила все очень просто и доходчиво. "Нехуй дитю мозги
своими змеями парить. Нехуй! Вот вырастет и пусть тогда. А счас нехуй. И
ящик этот бесовский выкину." Иээххх. И ведь выкинет. А вечером, когда
дите снова потребовало историю про то, как мы ловили гюрз на обед
слушало и облизывалось.

- А суп из них вкусный?

Прочитать...

Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле
начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот
среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная
по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что
видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская
ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот,
видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов,
она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему
у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо
пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма
объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется
настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На
секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы,
собственно, о чем?.."
И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела
из зала. Больше ее никто не видел.

Прочитать...

история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с
объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он
выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает
голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в
ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно
хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в
его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит
областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я
вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и
рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да
этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван
какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось
внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув
газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на
фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в
костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей
одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на
меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.
я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а
свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои
телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя
истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это
действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень
качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,
звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от
негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!
она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная
машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.
что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит
и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь
слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все
отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще
показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету
напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала
над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее
вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ
ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото
было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в
одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!

Прочитать...

В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом
преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок
и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по
программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы
неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное
оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать.
"Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!).
Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и
вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь
доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу -
рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы
города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме.
На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно
не писали на нем программ! Спрашиваю:
- Это что?
- Лабораторная.
- Ну, объясняйте, что тут у вас.
- Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр
такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то,
сложение
этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел...
В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю.
- Наташа, это ВЫ писали?
- Да... (но уже не так уверенно).
В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два
года студентов).
- Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в
ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал!
В аудитории оживление еще больше.
Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди!
И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые
локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев
перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в
районе ее солнечного сплетения.
- Это ВЫ писали?!
- Да. А что - неправильно что-то?
- Да вроде все правильно... А вы кто?
(замешательство, понятно - боится назваться).
- Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс?
- А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс.
- А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то?
- Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать,
вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор
1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере...
Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком
четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части
зала.
Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале
соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну
"ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее,
прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и
подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да
и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже
командировка была. Спрашивает:
- А вы все еще студенток мучаете?
- Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы,
аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете?
- Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель
муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название,
электронику разрабатывают под заказ).
- !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности?
- Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее
место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком,
дочке 3 месяца...
Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и
немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того
времени, а вспомнить приятно и удивительно.
Наверное, весна...

Прочитать...

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Прочитать...

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало
традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока
подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое
кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной -
компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том
Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его.
Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно?
"Rattle big black bones..."
...
- Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда
до завтра.
"There`s the world going on underground..."
...
- Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь?
...
"They`re alive, They`re awake..."
- Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь?
Как не туда? Ой, извините.
...
Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я
буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на
змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?..
Ан нет. Меня спасут!
Звонок в дверь. Открываю.
На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке.
- С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а?
Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно
соображать, где достать телефон платной психиатрической службы.
Острожно интересуюсь:
- А лопата-то зачем? Машину завалило?
Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран.
- Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у
тебя денег хочу на такси занять.
Я пораженно отсчитываю нужную сумму.
- А лопата-то тебе зачем?
- Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе.
С новым годом!

Они не дадут мне окаменеть в следующем году!

Сказочник Дэн

Прочитать...

Helenka (22:20:21)
... как... как... да... дак как... да как ты можешь так обо мне думать? да чтобы... да чтобы я не сдержала слова? *огромные зеленые глазищи, поблескивающие от слез*...
Atrika (22:20:56)
*ничуть не дрогнув, продолжает испытывающе смотреть в её огромные глазёнки*
Helenka (22:21:25)
*хлоп-хлоп ресничками*...
Atrika (22:22:15)
господи оО из какого металла спаяны твои реснички, раз при моргании они такой звук издают?
Helenka (22:23:18)
оооо, эт всё наша отечественная тушь :Ь после неё вырванной ресницей можно убить :Ь

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com