18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

События на 7 августа, четверг
События на 7 августа, четверг (7 фото)

События на 7 августа, четверг

Праздники:
- Кирибати, День молодёжи;
- Колумбия, День битвы Бояка;
- Кот-д’Ивуар, День независимости.

События:
- В 1888 г. - Обнаружена первая жертва, которая приписывалась Джеку Потрошителю. Старший внук королевы Виктории принц Кларенс был основным подозреваемым, но сегодня обвинения в его адрес считаются необоснованными (илл.1);
- В 1944 г. - Запущен первый американский программируемый компьютер «Марк I» (илл.2);
- В 1971 г. - Астронавты «Аполлона-15» (четвёртая высадка землян на Луну) Д. Скотт, А. Уорден и Дж. Ирвин возвратились на Землю (илл.3).
- В 1976 г. - После 11-месячного перелёта космический аппарат Viking 2 вышел на орбиту планеты Марс (илл.4);
- В 1985 г. - Британские журналисты провели однодневную забастовку в знак протеста против отказа «Би-би-си» показать документальный фильм о событиях в Северной Ирландии;
- В 2002 г. - В Северной Корее состоялась церемония заливки бетона в фундамент будущей атомной электростанции, строящейся в рамках международного проекта.

Родились:
- В 1903 г. - Луис Лики (ум. 1972), англо-кенийский антрополог и археолог;
- В 1945 г. - Александр Журбин, композитор, автор первой русской рок-оперы «Орфей и Эвридика» (1975);
- В 1955 г. - Владимир Сорокин, русский писатель, лауреат Букеровской премии;
- В 1957 г. - Александр Дитятин, советский гимнаст, трёхкратный олимпийский чемпион;
- В 1966 г. - Джимми Уэйлс, основатель Википедии, президент Фонда Викимедиа (илл.5);
- В 1973 г. - Михаил Горшенёв, (ум. 2013) (сценическое имя — Горшок), вокалист и основатель группы «Король и Шут».

Скончались:
- В 1848 г. - Йёнс Берцелиус, шведский химик и минералог (род. 1779) (илл.6);
- В 1921 г. - Александр Блок (род. 1880), русский поэт (илл.7);
- В 1941 г. - Рабиндранат Тагор (род. 1861), индийский писатель, философ, лауреат Нобелевской премии по литературе 1913 года;
- В 1974 г. - Вирджиния Апгар (род. 1909), американский врач-анестезиолог в акушерстве. Автор знаменитой шкалы Апгар;
- В 1989 г. - Михаил Юрьевич Лохвицкий (Аджук-Гирей) (род. 1922), советский писатель;
- В 2005 г. - Михаил Евдокимов (род. 1957), известный сатирик, губернатор Алтайского края. Погиб в ДТП.

Именины: Александр, Аттал, Виттий, Епагаф, Макарий (Макар), Матур, Понтин (Понтий), Сакт (Санкт), Христофор, Анна, Евпраксия, Ираида, Олимпиада .

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D

Прочитать...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Прочитать...

xxx: Нашу сборную по футболу должна тренировать сборная по боксу.

yyy: Или по художественной гимнастике))

xxx: Ну ты чо, гимнаст разве сможет правильно в рыло пробить?

Прочитать...
- Это что еще было?
- Это что еще было?

- Это что еще было?
- Не знаю, походу гимнаст какой-то.
© Первый мститель: Противостояние

Самый гибкий человек
Самый гибкий человек (3 фото)

Самый гибкий человек

Прозвище "резиновый человек" не даётся просто так. Виджей - гимнаст из Индии получил такую характеристику не случайно. То, что он демонстрирует рушит общепринятую характеристику термина - гибкость.
Виджей может без особого труда просунуть ногу за голову и вытащить её, просунуть голову и руку в теннисную ракетку, выпить бутылку coca-cola, выпить держа ногой...за головой. 27 - летний работник магазина говорит, что его любовь к экстремальным трюкам берёт своё начало ещё с детства, Виджей считает что фильмы Джеки Чана сыграли свою роль. В детстве он увлекался просмотрами фильмов "великого трюкача".

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще хуем нос почесал только-что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "хуй ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D

Прочитать...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Прочитать...

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

Прочитать...
Самое лучшее и захватывающее из мира Олимпийских игр 2012
Самое лучшее и захватывающее из мира Олимпийских игр 2012 (30 фото)

Самое лучшее и захватывающее из мира Олимпийских игр 2012.
Спортсмен из Микронезии бросает штангу. © Dominic Ebenbichler/Reuters

... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяшь очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.

Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...

У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).

Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.

Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.

Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.

Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ.. ВКУШНО ЖЕ..

Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.

Прочитать...

ххх: короче у меня прыщ какой то в жопе, болит пздц, че делать? к проктологу идти или че?
хожу болит, сижу болит
ууу: А не хочешь попробовать метод лечения живым огурцом и прочувствовать силу земли? хД
xxx: Я посмотрел, фигня какая то белая!
ууу: Да ты гимнаст!

Прочитать...

Мать смотрит мне на руку, та вся в мазолях (я гимнаст):
- Надо бы тебе девушку, Леш..
:(

Прочитать...

Smurf (22:29:12 23/08/2010)
Для экономии енергии поставили датчик движения в сартире, но блин как всегда мозгов поставить еще датчик объема или ходяты настроить и потестить нормально, не хватило!!! он сука вырубаеться через 15сек. и ты сидя на толчке остаешься в кромешной, блядь, темноте. Я в первый раз подумал у меня глаза лопнули.
И самое что смешное нифига ни это!!! а то что мало того, что ты сидиши на толчке и блядь тужишся, так еще чтоб свет не вырубился тебе каждые 10 секунд нада махать руками в области входа в кабинку, что не так близко от тебя, сидящего на клозете, чуть дальше расстояния вытянутой руки. И вот вам картина понимаете ли маслом: сижу я с диким сука поносом, который весь день тужась и корчась держал в себе, бегая по просторам Мск, прихожу посрать! И естественно не ожидая такого подвоха, чувствую себя прямо скажем некомфортно нифига. Постепенно оглядывая все вокруг и подсвечивая телефоном, повернув голову на 170гр. и выебнувшись так, что не каждый гимнаст сможет, т.к. вставать то незя, процесс просера необратим!!! Всетаки нахожу этот долбанеый датчик!!! и начинаю махать руками, нифига, я еще, нифига, я привстал! О! сработало, и вот так дрища и каждые сука 10секунд привставая я делал свое зловонное дело! как из спортзала вышел весь красный и мокрый!!! Кароче вот кто эту херню придумал, пусть тот ща сартир и моет!!!

Прочитать...

Не мое

В это время произошел курьезный случай. Рядовой Сергей Коровин,
несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы,
выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.
Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались
догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические
трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные
упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сёху
им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему ещё большей
прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед
собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой
через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем
на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом,
думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На
нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й
размер пришёлся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нём
развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя
прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана,
застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8
метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив ещё одного, не
сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за
ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше.
Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших
душманов, нашим глазам открылась 'весёленькая' картина. Комбез Коровина
был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы
обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не
нашли ни одного серьёзного огнестрельного ранения на его теле, разве что
касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от
падений и ударов, тело Серёги Коровина превратилось в одну сплошную
гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами,
синяками и шишками - дело не шуточное. Про таких в народе говорят:
"В рубашке ты, парень, родился!".

Прочитать...

Гимнаст

Фото с
напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской
области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а
булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал
его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы
далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной
конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их
заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей,
захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать –
«коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а
оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из
приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он
и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом
буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у
Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа
«хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще
и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за
штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на
одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.

А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза
кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая
звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник
– клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион
по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже
не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.

Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после
техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку,
побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит,
кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату
прикладывать.

Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько
месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак.
Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто
из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что
мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой,
особенно непьющих…

Прочитать...

да ты хотя бы представляешь кто я?
судя по нику, ты гимнаст

Прочитать...

Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху.

Прочитать...

Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11
февраля 2006? :)

Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю
со слов мамы.
Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит
ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и
хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...

Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В
результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и
упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в
выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в
обратную сторону!
Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" -
только в данном случае клюваст!
Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...

После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд
повторялись еще раза три.
Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.

Прочитать...

КРЫША

"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша."
Современный городской фольклор

Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше
4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское
солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост
«Золотые ворота». Птички поют... Лепота!

... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает
какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» -
фирмы-«арендосдателя»:

- Who are you? («Кто такой? »).
- Karlsson! («Карлссон! »)
- I’m Smith! («А я - Смит! »)
- Nice to see you! («Рад знакомству! »)
- Me too! («Я тоже! »).

© Алик, утренний гимнаст http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

В заключение зарисовок о КРЫШЕ...
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28

Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих
историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским
или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу.
Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей
квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд
(типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье
при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.

За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай,
когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского:
по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый
пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание
поскользновений. И грохнулся из-за нее.
Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила
обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы.
Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу
потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался
предупреждением в корне неверно.

Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в
интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной
ему территории.

После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки
Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все
понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась
холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий
анекдот с сайта «Анекдоты из России».

... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание
ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в
утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а
вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.

... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими
тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном
серьезе.

© Алик, утренний гимнаст http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):

Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей
матери и отцу.

Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но
в принципе ничего серьезного.

Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того
же самого.

КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет
состоит
в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует
их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и
"мячи" - одно и тоже слово)

Прочитать...

Вступительная мораль: у детворы и молодежи есть одна удивительная
особенность: находить приключений на свои... головы, в самых
разнообразных и неизведанных местах. Мне кажется, для них не составит
труда найти ядерную шахту на главной улице какой-нибудь деревушки, или,
на крайний случай, шпионский ЦРУ-ушный офис в подвале детсада.
История: это была страшная шутка. Уж поверьте мне. 7-10 молодых и
горячих голов залезли на крышу девятиэтажки. Уж не знаю, в целях ли
научного эксперимента или ради красивого вида на город, или просто в
надежде снова увидеть там загорающую без лифчика девушку - история
умалчивает. Ясно одно, ничего обнаженного и нежащегося под солнцем они
там не нашли.
Тогда одна из самых горячих голов решила сделать на спор следующее. Это
голова, именуемая Юрой, заявила, что преспокойненько подтянется десять
раз на краю стены. Еще раз: на-краю-стены-девятиэтажного-дома.
Добровольно. Не успели мы и слова сказать, как Юра перелез через парапет
и повис на руках.
Все замерли. Как при игре в "Море волнуется..." - в тех позах, в каких
их застало Юрино веселенькое предложение. С особо зудящим ощущением в
паху от страха, удивления и осознания того, что не успеют добежать и
подхватить Юру, если он сорвется. Даже дышать перестали. А Юра, благо со
спортподготовкой у него было довольно-таки сносно, начал подтягиваться.
Живенько так подтягивался: раз, два, три, четыре...
К седьмому разу Юрка подустал. Начал пыхтеть да и вообще... Не атлет он
все-таки, не гимнаст. Десятый раз очень медленно, но все-таки сделан.
Юра, напрягаясь из последних сил перелезает через край. Остальные
ребятушки также медленно расслабляются, ощущая, как разжимаются их
(прошу прощения, но против естества не попрешь) сфинктеры. Лишь в
последний момент Юра цепляется кроссовкой, соскальзывает, судорожно
пучит глаза и... отпускает руки, исчезая за край. Слышен удаляющийся
крик, такой же судорожный и удивленный.
Мы пересрались. Я не буду говорить, что мы осознали горе потери друга,
что мы рыдали и рвали волосы. Мы просто пересрались, потому что были
детьми. Несмышлеными разгильдяями.
И вот именно в этот напряженный по своей пересрачке момент нас и застал
Юра. Аккуратно так перелезающий на крышу все из-за той же стены.
Целехенький и невредимый, готовый продолжать род человеческий.
А все дело в том, что все это время он простоял на крыше балкона,
который из-за техэтажа (что-то вроде чердака) был чуть ниже крыши.
Ровнехонько в рост Юры. Юры Горячая Голова.

Прочитать...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo

Прочитать...

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки
принимали запрещенные позы.

Прочитать...

"скрипка лиса"
или
Толковый словарь для нерусских

гимнастЙОрка:
гимнаст(ка), который(ая) систематическ дрочат
или
сочетание гимна-с-тЙОркой, т.е. гимн под который удобно дрочить...

©амо приползло...

Прочитать...

Приходит мужик к гинекологу и жалуется: - Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается. Гинеколог говорит: - А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: - Ну как? - Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел. Гимнаст

Прочитать...

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!

Прочитать...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Прочитать...

Поставил одной девачко на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление. Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"

Девачко звонит мне:
тут у мя чёт по англицки вылезло
????
ну на маниторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
адобе акробат нуждается в вашем внимании.
(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...

Я в ахуе ухожу...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com