18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

Прочитать...

Судьба еще та шутница!
Я родилась и выросла на Украине.. Мой муж родился и вырос в Казахстанe..
И вот, как я могла подумать, что встречусь с ним.. Но судьба - упрямая дама.. Мои и его родители решились переехать жить в Германию. И он и я не были в восторге от этой идеи, но все же рискнули и поехали.. Он в западную часть, а я в восточную.. Но как мы помним Судьба - упрямая злодейка.. Решил супруг мой будущий пойти учиться на курсы по специальности, но ему сказали - рано, подучите пожалуйста язык. Что он полгода и делал.. И снова приехал поступать и поступил.. В это время приехала и я, молодая звезда, практически без знаний немецкого, просто посмотреть, что требуют на этих курсах, дабы в следующем году подучить и поступить.. Но мы помним, судьба у нас шутница.. в зале, где проходили тесты, был зеркальный потолок, а соседка моя была очень сильна в немецком, а я молода с хорошим зрением..;) так вот я и поступила и познакомилась с ним. С моим мужем, подаренным самой Судьбой - настойчивой дамой.. Всех с Праздником Валентина.

Прочитать...

Ковырял я в зубах своих прутиком,
Доставал белое мясцо.
Ах, злодейка судьба у курицы,
Еще злей, если та яйцо!

Прочитать...

Стасик

Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест-
но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и
имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет
годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерар-
хии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни
бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неу-
добными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя,
то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не
сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша-
ком в том маленьком мирке, где вырос.

Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратнос-
ти жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка. Она болела и
причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю
лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии
Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по-
пал ко мне на излечение. Возраст его не превышал 6 недель. Диковатого
котенка надо было так устроить, чтобы он избавился от всех страхов,
вот почему постельку кота Барсика на нижнем этаже пластиковой этажерки
пришлось превратить в уютное гнездышко, занавешенное со всех сторон
тканью, так что котенка совершенно не было видно со стороны, но сам он
мог наблюдать за жизнью квартиры в маленькие щелочки между полотнищами
ткани.

На расстоянни одного метра от постельки находится постоянное
место кормления для всех кошек, проживающих в квартире. Вот хозяйка
ставит мисочку с едой. Для отощавшего Стасика это приятный сигнал- он
быстро выскальзывает из укрытия, жадно поедает все предложенное и без
промедления снова скрывается в своем домике. Затем приходит время отп-
равиться в туалет. Для этого следует выбрать подходящий момент, когда
никто тебя не видит и идти под стол, где в укромном уголке оборудован
лоток с камешками-наполнителями, а потом опять проскользнуть в безо-
пасное гнездышко. Если все делать быстро, то не будет никаких неприят-
ностей, так что успевай крутиться.

Через два дня Стасик понял, что бояться ему некого, что его кор-
мят, лечат, что ему ничто и никто не угрожает и котенок расцвел. Поя-
вилось спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и занавески, закры-
вающие гнездышко теперь были не нужны. Но судьба-злодейка приготовила
ему очередное испытание - как раз тогда, когда Стасик уселся за плот-
ный обед, домой явился после длительного гулянья взрослый сибирский
кот Барсик.

Барсик привык к тому, что в доме в дополнение к постоянной кошке
Зайке, иногда появляются уличные котята. Ведь и его когда-то полувз-
рослым котенком хозяйка привела с улицы да так и оставила у себя, поэ-
тому он нисколько не удивился, что на кухне сидит за едой новый коте-
нок. Обнюхав его, как полагается по кошачьему этикету, Барсик привыч-
ным движением забрался в свою постельку на первом этаже и занялся ле-
нивым вылизыванием манишки. Это будничное и привычное для Барсика
действие на Стасика произвело чрезвычайное впечатление.

Его гнездо, такое уютное и безопасное, захвачено ! Он перестал
есть, замер и впал в прострацию. Затем ненадолго вернулся к еде и сно-
ва впал в прострацию. В это время полного отключения у него, по-види-
мому, и созрел план действий и Стасик, явно повеселев, доел всю еду до
конца. Затем умылся, подошел к этажерке и начал претворять свой замы-
сел в жизнь. Вытянув передние лапы, он совершал длинные броски к эта-
жерке, подкатывался к пластиковым стенкам на спине и царапал их когтя-
ми. Он делал все для того, чтобы этот наглый захватчик не знал ни ми-
нуты покоя, и эта тактика увенчалась успехом.

Барсик редко пользовался этой постелькой, так как с годами освоил
много других приятных вариантов для дневного и ночного сна, лучшим из
которых был, конечно, пластиковый тазик, установленный хозяйкой на
столе и первоначально предназначенный для складывания недошитых вещей.
Но кот сразу понял, что лучшего спального места и желать нечего - та-
зик прекрасно держит форму тела, свернувшегося клубком, а значит, в
нем можно расслабиться и с комфортом уснуть.

Вот и сейчас он почел за благо уйти подальше от настырного прис-
тавания котенка и устроиться на отдых в тазике, недоступном ни для ко-
го другого. Так Стасик вышел победителем. А вскоре его взяли в семью,
и под воздействием новой обстановки это происшествие изгладилось из
памяти котенка.

Прочитать...

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

Прочитать...

В догоночку про начальника ИТ-отдела.
Лет двенадцать назад, а может и ранее, аккурат под Новый год я оказался безработным.
А дело было так. Я был замом нач.отдела ИТ, и после увольнения оного уже мысленно и физически (присел, покрутился и подогнал по высоте) "примерял" его кресло под свою пятую точку, со дня на день ожидая повышение. На мой взгляд, вполне заслуженное.
Но, судьба - злодейка распорядилась иначе. У нашего главного бухгалтера оказался не у дел еще один племянник, задницу которого и усадили в мое облюбованное кресло.

То, что племянник, выезжая из-под Актюбинска впервые увидел паровоз, утверждать не берусь. То, что он офигел от здания вокзала и просто 12-16-ти этажных московских домов, не говоря уже об остальном – знаю, (сам был в этой ситуации).
То, что он по телевизору видел компьютер – вполне предполагал.
Но, то, что он компьютер видит "живьем", был уверен, так как первое, что он спросил, зайдя в кабинет и плюхнувшись своей жопой в МОЕ кресло, это было:
- А как эта ШТУКОВИНА включается?

А уволился я после того, как (не буду кривить душой) специально в серверной, когда "начальник" удивился всяким штуковинам и прохладе в комнатушке, посоветовал ему поставить там пару-тройку обогревателей в связи с тем, что в этом помещении батареи полoмалися. И чтоб наверняка - разрешил ему пару "шнурочков" поменять местами.

Так я на Новый год себе обеспечил каникулы, которых для трудящегося люда тогда еще и не было...

Прочитать...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Прочитать...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Прочитать...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Прочитать...

Под угрозой голода, отец двух детей — мальчика и девочки, поддаётся уговорам второй жены избавиться от детей и заводит их в лес (ему удается это со второго раза). Дети же, подслушав разговор родителей, принимают необходимые меры к своему спасению. Первый раз Гензель бросает на дорогу камешки, которых загодя набрал полные карманы. По этой примете дети возвращаются домой. Второй раз набрать камешки не удаётся из-за коварства мачехи, и Гретель бросает на дорогу хлебные крошки, которые склёвывают лесные птицы. Заблудившись в чаще, Гензель и Гретель идут вслед за белоснежной птичкой и попадаются в ловушку (дом из хлеба с крышей из пряников и окнами из сахара) ведьмы, которая ест детей. Сестра под угрозами старухи в течение четырёх недель откармливает брата на съедение, а Гензель обманывает подслеповатую ведьму с помощью косточки, выдавая её за свой худосочный палец. Не в силах более терпеть, злодейка хочет живьём зажарить Гретель, но девочка, проявив находчивость, убивает ведьму, заперев её в духовке печи. Ограбив дом мёртвой, «сожжённой дотла» ведьмы, дети пытаются добраться до дома отца. Переплыть широкую реку им помогает уточка, а дальше они узнают дорогу по лесным приметам. За время их отсутствия мачеха умерла по неизвестным причинам. А украденных в доме ведьмы драгоценностей хватает на дальнейшую жизнь в достатке

вот это детские сказки....

Прочитать...

комментарий к новостям

Сразу в нескольких странах обсуждают дело 75-летней жительницы Грузии. Бабушку обвиняют в том, что она оставила без Интернета целое государство. Сделать это удалось с помощью обычной лопаты. Именно ей пожилая женщина перерубила стратегически магистральный кабель, который обеспечивал связь.

Ну что мега хацкеры всего мира? Обосритесь!
Вас всех только что сделала какая то бабуля из Грузии.
Вот она - истенная кибер-злодейка всех времён

Прочитать...

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Прочитать...

ПРО ВАНЮШУ. Продолжение.

...Чутко слушает Яга,
Хоть и на ухо туга,
Зрит Кикимора кривая –
Не прошляпить бы врага!

По науке боевой,
Арьергард вступает в бой,
Коль свалил Иван Кощея
Вместе с замком и с горой.

Вот шагает караван:
Впереди, бранясь, Иван,
Вслед за ним, брыкаясь, Бурка,
Вкруг него – прекрасный стан!

Арьергард Кощеев рад:
Рядом с тропкой в аккурат
Преглубокое ущелье
И огромный водопад.

Вмиг Кикимора с Ягой
Размотали трос стальной,
Натянувши над тропинкой,
И укрылись за горой.

Ваня трос ногой порвал
И рассеянно сказал:
"Что за нитки над ущельем,
Кто ж прядёт промежду скал?".

Вот чугунная нога!
Снова думает Яга
И Кикимора-злодейка –
Как вконец сгубить врага?

Прочитать...

Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж,
ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели.
Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы.
В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не
углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так
вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора.
- Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны?
- Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё
всякая всякость.
А в ответ:
- Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас
так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне
так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар,
цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не
выражааааююютсяяяяяя...
Капец.
В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству,
вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы
теперь знаете, что я имела ввиду.

Прочитать...

О психиатрии, психиатрах и профдеформациях.
Сегодня занесло меня в этот ЖЖ http://domdur.livejournal.com, как я
понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор.
Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне
вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра? Не поняли, к чему
я это спросил?
Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то
заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему
серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как
пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду. Сказал,
вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена
получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то
проблемы с позвоночником, то с почками и т. д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает…
жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом…
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте
плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось
проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость
закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее
безжалостно покарать за ее злодеяния.
Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали
лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать.
Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень
я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она
открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей
была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие
предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в
более приятном месте.
Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела
на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у
меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг
спросила:
- А как вы спите?
- Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады.
- А сны снятся?
- Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне
про … (ну, пусть будет Кардамонова)
- Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится?
- Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная
шизофрения?
- Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары?
И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое
внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В
лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей.
Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства,
которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А
ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже
адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем
он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто
надо, в сборе.
Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых
дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в
принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без
разрешения. Вау!
Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я
надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой
признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со
мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил
по-другому расставить акценты.
- Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел?
- Да
- А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то
скрыть от меня про Кардамонову?
- Да нет, нет, не хочу.
- Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие
родственники, знакомые?
В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что
называется, остался.
Так, что же вы думаете про жену-психиатра? )))

http://touristforever.livejournal.com/6820.html

Прочитать...

Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по
ночам частенько встаёт, то, сё прихватит...
Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком
накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как
улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней
комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к
совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит
у меня и запертых дверей не терпит.
Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай,
бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное;
- УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ..........
Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе
в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно
раненый.
- Дед! Ты чё?!
- Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа....
- Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем...
- Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил...
Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя
и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила,
на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо
промолвил:
- Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...

Прочитать...

О психиатрии, психиатрах и профдеформациях.
Сегодня занесло меня в этот ЖЖ http://domdur.livejournal.com, как я
понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор.
Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне
вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра? Не поняли, к чему
я это спросил?
Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то
заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему
серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как
пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду. Сказал,
вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена
получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то
проблемы с позвоночником, то с почками и т. д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает…
жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом…
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте
плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось
проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость
закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее
безжалостно покарать за ее злодеяния.
Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали
лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать.
Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень
я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она
открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей
была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие
предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в
более приятном месте.
Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела
на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у
меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг
спросила:
- А как вы спите?
- Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады.
- А сны снятся?
- Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне
про … (ну, пусть будет Кардамонова)
- Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится?
- Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная
шизофрения?
- Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары?
И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое
внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В
лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей.
Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства,
которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А
ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже
адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем
он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто
надо, в сборе.
Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых
дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в
принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без
разрешения. Вау!
Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я
надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой
признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со
мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил
по-другому расставить акценты.
- Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел?
- Да
- А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то
скрыть от меня про Кардамонову?
- Да нет, нет, не хочу.
- Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие
родственники, знакомые?
В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что
называется, остался.
Так, что же вы думаете про жену-психиатра? )))

Прочитать...

(Продолжение сказки)

У коня быстра нога…
Только злющая Яга
Да Кикимора-злодейка
Строют козни для врага.

Запустив бензопилу,
Вниз обрушили скалу.
А Ванюше горя мало –
Крошит камень, как золу!

У коня быстра нога…
Призадумалась Яга
Да Кикимора-злодейка:
Как осилить им врага?

Посреди кипучих вод
У моста подгрызли свод.
А Ванюше горя мало –
Переехал речку вброд!

У коня быстра нога…
Чешет за ухом Яга
Да Кикимора-злодейка:
Как бы им сгубить врага?

Развели большой огонь -
Дым кромешный, смрад и вонь.
А Ванюше горя мало,
Он ещё достал гармонь!

Хоть и тяжко дышит грудь,
Продолжает дальше путь.
Сам играет на гармони,
Не даёт коню свернуть.

А коня быстра нога…
Смачно сплюнула Яга,
Зло Кикимора ругнулась.
Не осилить им врага!

Обе в шишках, синяках,
С чёрной сажей на руках,
Вдрызг промокшие и злые,
Потерпели полный крах.

"Ну, живи, Иван, пока -
Уж Кощей намнёт бока!".
И пошли играть в картишки,
В подкидного дурака…

Кончил Ваня песни петь,
Снова всыпал Бурке плеть.
Скоро сказка говорится,
Как делам за ней поспеть?

Прочитать...

Мартовский блюз.

Разлита облаком прохлада
Стая летающих свиней
Поет у дома серенады
О том, что ты мне всех милей

Моя возлюбленная киска
Внемли котенку своему
Я потерял намедни голос -
Не спеть сегодня самому

Мой календарь кричит, что в марте
Мне с Котькой на покатой крыше
О звездах рассуждать по кайфу
Но я хриплю – она не слышит

Ах, что за ужас в марте голос
Свой потерять – судьба злодейка!
Ну, неужели же останусь
Один, как перст, моя котейка?

Свинюшки, крылья расправляя
Взлетите мигом на балкон
Ей передайте крик души мой
О том, что я в нее влюблен!

Пускай расправит белый хвостик
Поставит лапку на карниз
И я примчусь весенним ветром
И уведу в свой парадиз!

Как странно это, право слово,
Амурами свиней держать!...
Но что это? Она с балкона
Мяукнула! Пора бежать!

Прочитать...

Играем драму. Те же лица...
Невеста - пленница, томится.
Принц – гей, колдун – темница,
Дракон, над городом кружится.
Играем драму. Свет в окне...
Принц–гей на голубом коне.
Колдун–темница,
Ночь, не спится,
Рисует знаки на стене.
Играем драму. В зале вздох...
Под принцем–геем конь подох.
Луна, сквозь тучи не пробиться.
Колдун – темница веселится...
Играем драму. Акт второй.
Принц-гей, дрожащею рукой,
Одним лишь росчерком пера
Лишь, силой слова в три пера.
Приоткрывает дверь темницы.
К невесте-пленнице стремится.
Невеста–пленница. Истома...
Принц–гей косится на дракона.
Играем драму. Третий акт.
Дракон, колдун, принц –гей, не в такт,
Танцуют легкий карамболь...
Принц–гей... - Нет, я друзья присяду...
Колдун–темница выпил йаду.
Дракон, как будь то исподволь,
Свою блистательную роль,
Съев колдуна, исполнил верно...
Рыдает зал, что характерно...
Играем драму. Выход на финал.
Невеста – пленница, – блондин транссексуал...
Принц–гей, блондин, страна чудес...
Аплодисменты, свадьба, занавес.

...
Театр – это право скука,
А лицедейство даже грех.
Зима-злодейка, Осень-сука,
И только в жизни есть успех !!!

Прочитать...

Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к
этому стремиться.
1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное,
которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по
первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет,
ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотреть
телевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст,
кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от
телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в
глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые
животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот
момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного
животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину
его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты
выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему
рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей
потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в
браке он тебе очень пригодиться.
2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом
встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать
опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться
для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных
рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первой
миньетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво
осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и
самое главное практика, практика и еще раз практика.
3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым
традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой
брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно
нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза
от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в
себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о
непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания
засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальше
ты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь,
когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи кто
он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!!
3. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят
непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как
анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя
плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс,
обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про
свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было
незабываемо. И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм.
Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!!
Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и
повинуюсь.
Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе
только в третьесортный бардель за пределами пост-советского
пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их
туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали,
не давали по первому требованию.

Прочитать...

Пародия на песню "Падают листья" в исполнении Александра Буйнова.
Автор музыки и текста В.Зуйков.

Мне тяжело скакать по сцене
Возраст не тот, не те движенья, срам.
Шепчет судьба-злодейка
Лучше ты похудей-ка, только сам.

Решил последовать совету
И на кремлевскую диету сел.
В общем, через пол-года,
Не подвела порода, похудел.

Падают, падают, падают, падают брюки,
Ну и пусть, зато стройнее стан.
В памяти, в памяти, в памяти, в памяти брюхи
Тех, с кем посещал я ресторан.

Мне бы пора остановиться,
Ведь перешел я все границы, жуть.
Нынче, худой и бледный,
Будто готов в последний, в жизни путь.

И написал я завещанье,
Роздал долги я на прощанье, все.
И помолившись богу,
Вышел я на дорогу, по росе.

Падают, падают, падают, падают брюки,
Ну и пусть, зато стройнее стан.
В памяти, в памяти, в памяти, в памяти брюхи
Тех, с кем посещал я ресторан.

Прочитать...

Басня о кролике и кошке

Известно, что скупой уплатит дважды...
А легкомыслие однажды,
Приподнесет тебе урок,
И будешь ты платить оброк...

Так кролик кошкою увлекся,
И пробудился в нем поэт...
Юлою стих его завелся,
Впервые после стольких лет...

Но кролика знакомо дело,
И он стремится к одному...
Использовать скорее тело,
Приподнесенное ему...

А наша киса просто прелесть,
И лапоухий ей кумир...
Готова слушать всяку ересь,
О Боже, то есть, О Вей Змир*...

Гуляет кошка где попало,
И с кем попало так сказать...
Ее интересует мало,
Когда и с кем делить кровать...

Но тот, кто ищет приключение,
Его скорей всего найдет...
И кролик наш не исключение,
Судьба-злодейка его ждет...

Встречался месяц кролик с кисой,
Печальна участь молодца...
С трудом теперь он может писать,
И что то капает с конца...

*Вей Змир-О Боже(еврейский язык-идишь)

Прочитать...

Посвящено Владу с телекомуникационной компании на букву "К"
Как тактично и умело
Влад оценит Ваше тело
Он знаток всего на свете,
Он в Лондоне был, - и в свете
Знает Владика народ,
Он красавец, полиглот,
Сильвупле он Вам покажет,
Про Тюссо он Вам расскажет,
Но наш занят Ловелас,
Все он выполнит, но раз…
На второй его не хватит,
Слишком много для одной,
Он в Макдональдсе отплатит
Вам за ласку и рукой
Вашу руку будет гладить,
Нежно глядя Вам в глаза,
Мужики - ведь ВСЕ ВЫ БЛЯДИ,
Владу сахар в тормоза,
Я насыпала немножко,
От обиды не со зла,
Я сижу смотрю в окошко,
Член искусственный держа,
Плачу с горя я одна,
Довела судьба- злодейка
Села сука-батарейка,
Ах …зачем я влюблена …

Прочитать...

Давешняя поэма. Сейчас
этим никого не удивишь.
Ну посылаю …
******

«Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу? -
Что за дело им? Хочу!»

А.С. Пушкин. «Сказка о царе
Никите и сорока его дочерях».

Федя Тазиков.

Федя Тазиков - студент
И большой интеллигент -
Это видно потому:
Постоянно он в дыму
Посещает институт,
Где его давно не ждут...
Утром он ползет в пивную -
Любит он, как мать родную,
Сей укромный уголок,
Алкоголиков чертог;
Здесь закуска и уют -
А напротив - институт.
После пары кружек пива
В деканат идет игриво
Секретаршу веселить,
А декану - слезы лить:
«Мне стипендия нужна...»
(«Не могу жить без вина!»)
«Институт мне - дом родной...»
(«Чтоб сгорел барак чумной!»)
И, закончив сей круиз,
Бодро катится он вниз,
Быстро двигая ногами,
К нашей труженице Каме.
Кама плещется бурливо,
В ней течет не только пиво,
Рыбы дохлые плывут,
Есть солярка и мазут...
Он за дело взялся рьяно:
Выпил литр «Азербайджана»,
Закусил одной конфетой
И с дымящей сигаретой
Порешил себя развлечь,
Поискать случайных встреч...
Видит сквозь туман: скамейка,
А на ней сидит злодейка.
Он немного окосел,
Подошел и рядом сел,
Сплюнул на асфальт, икнул
И тихонько подмигнул...

Завязался разговор.
Расширяя кругозор,
Говорили о погоде,
О политике, о моде...
Наконец, собрав отвагу,
Он ее позвал в общагу:
«Там здоровый коллектив!
На линейку дверь прикрыв,
Пообщаемся немножко,
А уйдешь через окошко!
Все удобства - на дворе
И в собачьей конуре,
Но зато там есть стакан!
В сапоге - «Азербайджан» -
Непочатая бутыль...
И селедка - это быль!»
Улыбнулась чуть Джульетта:
«У тебя есть сигарета?
Прикури мне. И пойдем
В мой большой уютный дом.
Есть пословица такая:
Дома стены помогают!
Коллектива, правда, нет,
Но зато есть туалет,
В холодильнике - вино
И закуска, как в кино...
И, пожалуйста, поверь,
Что войдем мы через дверь;
Там под сладкий звон монет
Бодро делаю... массаж...»
Он вообще впадает в раж,
И дорогою прямой
Приплывают к ней домой.
И без всяческих чудес
Там у них пошел процесс.
Как положено, она
Налила ему вина,
Вмазали - и в будуар
Приглушить любви пожар...
От души повеселились
И под душем освежились;
В кухню он зашел принять -
И обратно на кровать;
Там во тьме лежит Она,
Самых светлых чувств полна...

Завертелась карусель:
Кухня - душ - стакан - постель;
Звезды вместе с головой
Закружились... Сам не свой,
Федя весь вошел в угар,
От него струится пар;
Вот во всех костях усталость;
Водки больше не осталось...
Чует он: Кондратий близко...
«Вот спортсменка-активистка...
Ладно! Лучше пропаду,
Только с круга не сойду!»

Ночь прошла. И на рассвете
Завершили игры эти.
Федя выглядит уныло.
Жить ему давно постыло,
Белый свет уже не в милость,
И в душе все опустилось,
Сердце чуть стучит в груди -
И экзамен впереди ...

...В дверь заходят ДВЕ красотки!!
Он упал. «Ужель от водки
У меня в глазах двоится?!
Дожил. Впору удавиться...»
Говорит одна из них,
БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ:
«Извини, что я скрывалась...
Мало нам не показалось!
Но ты сам подумай здраво:
Я жалеть имею право
Кавалера для сестры
Для любимой для игры?!»

Басни такова мораль:
Вы любите - нам не жаль! -
Не ходите никогда
В незнакомые дома!
А довольствуйтесь общагой -
Там живите всей ватагой,
Дверь оставив на линейке ...

Или в сквере на скамейке.
1986.
******
Оцените - есть вторая часть …
Андрей Кошмаров

Прочитать...

За стеной сосед жену соседку лупит
В подъезде пьют, совокупляются и гадят малолетки
Опять полно кошачей шерсти в супе
Опять придурки свеху на балкон кидают ветки

Сегодня день такой обычный
Привычный сердцу милый день
Опять с коллегами очередная стычка
По ящику все та же дребедень

В одной руке бокал с вонючим пивом
В другой благоухает твоя грудь
И взглядом вымученно-фальш-игривым
В три тысячи четвертый раз пытаешься надуть

Все как и прежде, дни сменяют ночи
Утра апатию вечерний пофигизм
И жизнь злодейка нервы точит
Периодический моральный мазохизм

Но верю прилетят когда-нибудь инопланетяне
На волшебном голубом вертолете
И в сказку, в рай к себе утянут
Милые зеленые дяди и тети

И живу с надеждой лишь вот на такую акцию
Хотя бы в следующей реинкарнации ....

Прочитать...

… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в
помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из
бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик
-
парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все
немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же
после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах
дисциплины производства этому Василию цены не было.
Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает.
Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там -
вовсю
пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во
главе с бригадиром так и притихли.
- Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не
бухать, а?? Кого на этот раз уволим??
- Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы…
- И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас,
уважаемые, медным тазом?
- Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в
общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона
покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках,
17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили
вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не
знал??
Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в
связи
со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили
соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично
подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и
забылась эта история.
А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там,
водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на
пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла.
- Василий… А мы тут тебя это, похоронили….
- Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую
руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке
возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы
уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот
трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.

Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его
«воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму
непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем
родить.

Питон (petrovdv@rambler.ru)

Прочитать...

В полночный час, заброшенной аллеей,
Мужик шагал, довольный и хмельной,
Ему светили звезды веселее,
Деревья копошились за спиной...

Вдруг видит: на заплеванной скамейке
Средь старых и таинственных кустов
Барахтается барышня-злодейка
И вместе с нею - пара мужиков!!

Один кричит: "Братан! Давай скорее!
Бог любит троицу! Иди же к нам сюда!
Втроем жить станет легче, веселее,
Не бойся СПИДа - это ерунда!"

Мужик тот был не робкого десятка
И комплексами сильно не страдал,
Отдался он веселью без остатка
И вскоре небо в звездах увидал…

За часом - час. Собаки где-то лают,
Три выстрела послышались в тиши,
А нежной барышни на всех хватает,
Она лишь тихо стонет от души...

Вот, наконец, те двое утомились.
"Хорош! Гуд бай! Валяй теперь один!" -
И в сумерках аллеи быстро скрылись,
Остался тет-а-тет наш господин...

Еще часок... Душой весь в эмпиреях,
Лежит мужик в блаженстве на доске,
И вдруг - милиция ползет аллеей,
Поднялся он в смятенье и тоске...

"Эй, гражданин, вы с кем тут веселитесь?!" -
«С женой, конечно...» - отвечает он. -
« А ну, коллега, быстро разберитесь!»
Фонарик зажигает фараон...

Мужик взглянул, за голову схватился,
Перед собой не видя ни рожна,
Трясущейся рукой перекрестился:
Такая мать … ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЖЕНА!!!»

Андрей Кошмаров
http://www.elance.ru./koshmar/

Прочитать...

Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться
и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно
поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого
дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему
моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои
услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google,
память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так
вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его
лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне
показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в
ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в
письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой
Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку
прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы,
отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему.
Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату
заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!"
Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с
количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".

Рассказала Lola1980

Прочитать...

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...

Прочитать...

Любовь - не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне,
Когда в кармане - ни копейки
И, вроде, трезвый не вполне.

Судьба устроила, злодейка,
Не в ресторане, при свечах,
А где-то в парке на скамейке,
В стогу, под елкой и в кустах.

* * *

Любовь - не вздохи Ох и Ах,
А интенсивная работа
В ночную смену, и впотьмах,
По будним дням и по субботам.

* * *

Любовь - не вздохи под луною,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в вас
Под одеялом, в ранний час.

Поэт С-раной

Прочитать...

Музе юношеских лет - СВЕТЕ ХА..ой - посвящается.

"...Их только слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
- Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит-рублем подарит..."
А.Некрасов.

Не мордашка, а картинка!
А фигурка - век дивись!
На висках как паутинки
Волосочки завились...

Величаво грудь подымет,
Стройной ножкою шагнет,
Ну - Небесная Богиня!
Ну деваха! Ну дает!

Жаль ее не встретил гений...
Леонардо, Пушкин, Блок -
Из минувших поколений...
Ах, как им не повезло.

Если б видел эти глазки
Пушкин, не боясь греха,
Все стихи свои и сказки
Посвятил бы СВЕТЕ ХА!

Соскоблил бы Мону Лизу
Леонардо впохыхах...
На шедевре новом, снизу
подписал бы - СВЕТА ХА!

Жаль, ее не встретил гений
И чего душой кривить-
Много новых вдохновений
Можно было б вдохновить!

Вдохновленный дед Некрасов,
Хоть и был умишком слаб,
Но стишки писал прекрасно
Про рябых крестьянских баб!

О щербатой русской шмаре
Дед Некрасов говорит:
-Выйдет баба-солнце в харю,
Глянет-рубль подарит...

Баба-рубль, ну а СВЕТА-
На рассвете стрекоза-
Даст "тыщенку", хоть вообще-то
Трешки хватит за глаза.

Вышла СВЕТА, светит харя,
Я кусаю кулачок...
Жду, когда же мне подарят
мой заветный троячок.

Впилась взглядом-вот злодейка!
Вот разбой средь бела дня:
Все исчезло до копейки
Из карманов у меня!

Я как кролик под удавом:
Где рубашка, где часы,
где штаны, ботинок правый...
Я бегу-держу трусы...

Не успел - носки слетели,
галстук, майка и очки...
Ну и глазки, ну раздели...
Ох, СПАСАЙТЕСЬ, МУЖИЧКИ!

Леня Че.
октябрь 1985г.

Прочитать...

Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут
иметь порой очень печальные последствия, другие - наоборот, способны
лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне
и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие
извинения блюстителям строгой навственности: история... как бы это
сказать... весьма пикантного свойства.

Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно
застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и
жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все
мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель
отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом
разобрать, что все люди по природе своей - свиньи, судьба - коварная
злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после
моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним
произошло.

"Понимаешь", - начал рассказывать мой знакомый, - "на работу я обычно
собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде
чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А
успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы
не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть
растет... Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть
начинает. Ну, схватил с трюмо крем - он всегда там лежит - намазал, и
ускакал на работу".

"И что?" - поинтересовался я.

"А то", - ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,
огромными буквами, коричневым по желтому значилось: "КЛЕЙ БФ-6 (клей
фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года".

Свою ошибку он обнаружил... Вернее, почувствовал только в троллейбусе.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Прочитать...

Газета "Сегодня", Киев, 20 июля, 2002год.

Жизнь после смерти.

"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического
оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого
находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова.
Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника,
припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел
на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре
раза выстрелили ему в спину.
Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как
чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ
потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела
извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из
отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут
готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же
он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."

P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его
родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не
смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере
претендует на оригинальность.
P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на
спасение.

Smagas.

Прочитать...

Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом.
С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный
человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не
упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так
вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не
все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было
- Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот:
тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с
полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту,
пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только
одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых
конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в
это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу
нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и
читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь,
больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с
ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает.
Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне
здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех,
постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свое
шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет
17-ти, полностью затраханная: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя
сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик,
божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд,
поеду
в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшеся ляпнула: "А ВЫ ГДЕ
СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на
мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого
не доставал. Кстати, в нашей больнице его больше не видели.
Palomid

Прочитать...

Одноглазый урод из Уфы
Приобрел две огромных софы.
На одной он лежал,
А другую зажал-
Придержал для особой лафы.

Если слушаешь ты группу "Kiss",
Что играла в дурдоме на бис,
Значит, болен ты, брат,
И махровый халат
Тебе нужен - к врачу подымись.

Говорят, как-то раз Кьеркегора
(Был такой виртуоз разговора)
Попросили прочесть
Пару лекций про месть
Тем, кто пИсает нам на заборы.

Я прослышал, таксисты из Кракова
Возят в тачке обычно не всякого,
Но уж если везут,
На дороге мазут
Объезжают. Но врут - одинаково.

Говорят, что у Фрэнсиса Дрейка
Прапрабабка была брадобрейка.
Мужикам бакенбарды
Острием алебарды
Превратить могла в пейсы, злодейка.

Дима к Игорю в гости пришел
И софтину в инете нашел
Мегабайт на пятьсот,
Странно выглядел софт -
Выползал из-под компа на пол.

Прочитать...

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" Аннф

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com