18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Коты

Около двух месяцев назад эта кроха ниоткуда выползла прям на дорогу...
Около двух месяцев назад эта кроха ниоткуда выползла прям на дорогу... (6 фото)

Около двух месяцев назад эта кроха ниоткуда выползла прям на дорогу сестре. Она была совсем беззащитная,только открыла глазки,голодна,равновесия совсем не держала,очень громко мяучила и плакала. Глазки очень гноились, вся чесалась, бежала и падала,поднималась и снова падала. Даже на бордюр закарапкаться не могла. Сестра конечно же, со слезами на глазах принесла ее домой. Мы ее вымыли, накормили, согрели и прочистили глазки. Глазки очень долго гноились, пы постоянно их чистили и пили витаминки с ней. Она поднималась, оживала и взрослела прям на глазах.Назвали Пушок, т.к. подумали, что это мальчик. Ведь, когда они такие маленькие, сразу и не поймешь. Но оказалось, что это малышка. И стала она Пушкой или Пушихой) Сейчас совсем большуха) Как рассказали позже очевидцы, 4 маленьких комочка выбросили прям из машины на дорогу. Хорошо хоть в частном секторе. Остальных котят мы не нашли, но я надеюсь, что их подобрали добрые руки. Страшно представить,что могло бы с ними произойти. Люди,будьте добрее! Ведь они такие беззащитные! Если не помогаете им,так хоть не мешайте жить и выживать!

Симптомы неизлечимой болезни:
Симптомы неизлечимой болезни:

Симптомы неизлечимой болезни:

- Ты заливаешь дорогое масло, хотя сам жрёшь то что сытное и не дорогое.
- Ты покупаешь хорошую резину, хотя самому жалко отдать за кроссовки и 20% от стоимости баллонов.
- Ты пытаешься улучшить ресурс мотора, хотя кушать витаминки и фрукты ты считаешь бредом.
- Ты тратишь кучу времени и денег чтобы твоя машина "выстреливала", хотя у тебя куча отмазок почему ты сам не занимаешься спортом.
- Ты пытаешься красиво оформить салон своего авто, хотя твоя комната похожа на бомбоубежище.
- Твоей музыке позавидует не большой клуб, хотя дома кроме наушников(и то одни) ничего нет.
- Ты на мойке вылизываешь машину или ебёшь мозги мойщикам, хотя у себя в комнате убирался только после того как затопили соседи сверху.
- Ты готов ночь не спать лишь бы установить долгожданную железяку, хотя уже год в углу пылится не собранный новый шкаф.
- Ты считаешь свою машину уникальной в чём то и кайфуешь от этого, хотя в школе, институте, на работе ты не отличаешься от коллег.
- Ты видишь на дороге такую же машину, как у тебя, только в стандарте и не понимаешь, как он вообще ездит на ней.
- Ты вроде бы всё сделал задуманное со своим авто, но это лишь иллюзия - этому нет предела.
- Ты считаешь людей, которые тратят время в баре,клубе дебилами, хотя они на счёт тебя думают также.

И всё равно от этого мы получаем кучу положительных эмоций!

ххх: На днях не встал на жену. На следующий день на рабочем столе витаминки - типа прозрачный такой намёк.
ххх: В общем, сегодня положил я ей в тумбочку фото со свадьбы, фото в данный момент, сантиметр и абонемент на фитнесс. Я к чему говорю - если ты мою раскладушку ещё не выкинул, вечером дома будь. Может придется за ней зайти.

Прочитать...

ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль".
ххх: Вот так оно и понеслось

Прочитать...

Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

Прочитать...

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

Прочитать...

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.
Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.
Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.
Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи".
Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?
- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо''м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.
Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...

Прочитать...

Lera: мммм класс ^^ мучить-убивать)

Саша: о господи...да что с тобой? :)

Lera:ничего особенного ^_^
я расскажу...ты не будешь смеяться?)

Саша: не буду

Lera: короче нашла я пачку витаминок в шкафу, смотрю - срок годности в порядке, дай-ка думаю попью их, читаю на упаковке "для мужчин", почитала состав - вроде никаких там гормонов нет, витаминки все полезные, все путем. начала пить
стало интересно, загуглила: "Содержит все витамины и необходимые минералы, каротиноиды, таурин, L-карнитин, а также источник элеутерозидов (сибирский женьшень). Эти вещества:способствуют поддержанию нормальной работы мужской половой системы; "
лол) а я-то думаю, чего мне хочется так трахаться и драться?)

Прочитать...

- а я витаминки пить начала
- че за витаминки? для чего?
- для целюлитки
- для чего??
- ну для целюлитки!
- именно для этого???уверенна?
- ну да! которая на шее!
- целюлитка не шее???
- ДА!!!
- это называется щитовидка...

Прочитать...

Блондинка сообщила:
- А я витаминки пить начала.
- Чё за витаминки? Для чего?
- Для целлюлитки.
- Для чего???
- Ну для целлюлитки!
- Именно для этого??? Уверена?
- Ну да! Которая на шее!
- Целлюлитка на шее???
- ДА!!!
- Это называется щитовидка...

Прочитать...

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти­вита­ми­на­ми-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.

Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...

Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)

Прочитать...

Допинг - это когда заметили, а пока не заметили - это витаминки.

Прочитать...

xxx: хм...витаминок попей
yyy: я пью
xxx: а витаминки?

Прочитать...

Купил витаминки Алфавит, там нужно принимать три разных таблетки в день, каждую после еды, лежат сцуко, пыляться, все никак поесть три раза в день не могу :(

Прочитать...

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

Прочитать...

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

Прочитать...

Снимаю с братьями двушку. Чего только за это время не натерпелась, удивить мужскими закидонами меня невозможно. Недавно ко мне переехал МЧ. Вчера прихожу с работы, ужинаю, на автомате тянусь к шкафчику с таблетками противозачаточных и начинаю тихо ахуевать! Пачка почти пустая!! Пропускать низзя ни одной таблеточки иначе залет!!!
Захожу к этим чудикам в комнату, сидят втроем перед компом с пивом. Спрашиваю: "Кто бля!!!!?????"...
кто-то из будущих трупов: "Витаминки то? Мы.. да они не вкусные какие-то"...
Витаминки бля! Рожу вот ... будет Вам всем троим ПИЗДЕЦ!!! Я знаю, что вы щас на БОРе, изверги!

Прочитать...

ххх: да поссорились мы с ней(
ууу: Чё так?
ххх: опаздывали мы к моим родителям в субботу, а она ногти красит.
Я все не мог понять че так долго
ххх: а она слой основы намажет, подождет пока высохнет. Потом второй. Эт, говорит, витаминки для ногтей и чтоб лак ровнее лег. Потом красит слой лака. Безцветного! Сушит. Потом неспеша, ровненько так второй слой.
ххх: после этого мажет чем-то из третьей бутылочки. Закрепитель говорит. Мол чтоб держалось подольше: без него дня три, а так неделю. Вобщем минут 40 ушло.
ххх: седня история повторяется. Я ей: ты ток два дня назад красила? Она: ну так нельзя чтоб лак на ногтях долго был! Это вредно. Перекрашивать нужно.
ххх: я чего-то непонимаю? нахрена ей тогда закрепитель?

Прочитать...

В тему открытия дачного сезона.
Живу в общежитии.На выходные езжу к бабушке,ибо на выходных в общаге скукота.Каждый раз когда приезжал,сердобольная бабуля покупала мне сок,и приговаривала "вон как исхудал,будем откармливать,а это тебе витаминки".Но я раскрыл тайну коробочек сока.Я то думал бабушка обо мне заботится,а ей просто во что-то надо было посадить рассаду..

Прочитать...

Друзья перестанте истерить!
Про Птичий грип тоже было много разговоров. Так вот, господа, на всей планете Земля официально было зарегистрировано всего 300(!!!)случаев заболевания людей птичим грипом. Однако Джорж Буш смог убедить сенат в необходимости противоэпидемических мероприятий и выделить 10 000 000 долларов США на закупку вакцины. Только вот 40% акций фармакологической компании, где закупалась вакцина, владел Дональд Рамсфельд !!! министр обороны США. Надо же какое совпадение. Анищенко тоже видать сеть аптек прикукпил.
У H1N1 смертельных исходов не более чем у обычного гриппа. Пейте витаминки и берегите себя!!!
С ув.ОПТИМИСТ

Прочитать...

Женщины - зло ...подуга купила витаминки...ну обычные,вкусные в детстве все их любили.Ну значит хаваю я их горстью,а она скулит типо не ешь так много,сссать будешь
желтой краской...ну я игнорируя все замечания,предлагаю ей забрать у меня пузырек,сам его в руке сжал...она после некоторого раздумия ...сломала мне палец...на другой руке...чтобы я расжал первую руку...не стоит недооценивать изобретательность глупости...

Прочитать...

Купили другу на днюху: Доску для маркеров, щётку на магните для неё, маркеры, красный мячик, витаминки и трость ^_^

Прочитать...

1: У меня подруга аптекарь! каждый раз приносит мне всякие аскорбинки, витаминки и так далее
2: А у меня блять проктолог по образованию!!! Пока тьфу тьфу... =)))

Прочитать...

Зачем делать витаминки для котов в виде сердечек, если коты всё равно видят только руку, которая упорно пытается засунуть эту хрень им в рот???

Прочитать...

Крошка-Гений (04:20:22 19/05/2009)
кать, напиши мне диплом
Крошка-Гений (04:21:13 19/05/2009)
я тебе витаминки куплю, чтоб ты от усталости не умерла, честно честно

Прочитать...

Depeche Mode
мне бабушка палку колбасы прислала)
vadiana
xDD
Depeche Mode
оО и щавель)
Depeche Mode
пля ешо и огурцы
Depeche Mode
упакофку чая "Майский" и витаминки ревит...
Depeche Mode
пираги
Depeche Mode
банку несквика..
vadiana
хссе мне бы так =(
Depeche Mode
ПЛЯТЬ!
Depeche Mode
ОНА МНЕ ЕЩЕ ПРИСЛАЛА ПАЧКУ ГАНДОНОВ!
vadiana
о_О
Depeche Mode
в конвертике)
Depeche Mode
на конверте написано "Бабушкин Наказ"))))))))
vadiana
бля жжот
Depeche Mode
ниипически))

Прочитать...

Вы говорите женщины странные? Моя жена гинеколог, вот беременные бабы странные!
Приходит к ней на приём беременная наркоманка с героиновым стажем 7 лет! Положительный диагноз на СПИД? принимает метадон, и интересуется какие витаминки ей принимать что бы ребёной был здоровым?!

Прочитать...

Вчера младший брат отжег…
???
Наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал “все лгут”)))))))))
ЫЫЫЫЫЫЫ
Хаус, бл* :)

Прочитать...

Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»?
кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не
«Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду
называть "Альбатрос".

Действующие лица:
«Мужичок» – парень, «попавший» на деньги
«Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве
«Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю.
Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой

Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у
Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог.
Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы
расписать перспективы на будущее и вразумить его.
После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать
выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем
висело еще несколько официальных кредитов.
Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с
белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь:
«если убьют, так хоть матери будет на что похоронить».
Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через
неделю у его на руках был страховой полис.
Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи
был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга.
Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу
получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.

Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось
немного на витаминки.
Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии
"дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе",
теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти
байки.

Козяброид

Прочитать...

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю
как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой
стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит
одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как
большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе
существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.)
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки
становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку
собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит
дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в
человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже
собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой
небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы
пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно
охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым
хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться
будут.

Прочитать...

Мария
у меня кошка с катушкой шелковых ниток играла... чуть не задушила себя....

Wild Cat
хе.
Мой кот в 2 часа ночи затеял игру с пластмассовой бутылочкой от витаминов. Причем внутри еще были 3 витаминки. Чуть себя не задушил...

МОИМИ РУКАМИ!

Прочитать...

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

Прочитать...

Про врачей.

Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату
участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у
нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата
участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей.
Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у
остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч.
Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой
работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим
я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки
(заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной
картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).

Как я столкнулась с "лечилками" (врачами язык назвать не повернется!!!).

Заболела, пытаюсь вызвать врача на дом. Набираю практически непрерывно
номер в течение двух часов (шикарное занятие, если температура 38,4!),
безуспешно. Муж отправляется в поликлинику, чтобы вызвать врача.
Рассказывает: подхожу к окошку, там сидят три тетки, трещат о чем-то о
своем, идет звонок, одна поднимает трубку: "Вызов врача на дом,
ожидаем". Кладет трубку рядом с телефоном, продолжают разговор.
Интересно, сколько людей, в тот день (9 марта, после праздника)
нуждавшихся в врачебной помощи, не дозвонилось до этих... ?
Ладно, вызов оформил. "После 12 ожидайте врача".

Врач даже пришел не поздно - аж в 17 часов. Объясняю: "Больничный надо
оформлять на мужа, я сижу с ребенком, за здоровым ребенком кому-то надо
ухаживать" Надо же, выписал, получилось. Дольше оформлял стат. талон о
том, что он на вызове был.

Берет бумажку "Амбулаторная карта больного гриппом", ни слова не
спрашивая у меня (!!!) полностью ее заполняет. Потом только про
температуру подверился. А в карте и давление (записал 110/70, экстрасенс
хренов), и куча еще вещей, о которых хотя бы спросить надо. А он так, на
глазок. Лечилка, одно слово.

И встает. Собирается, значит, типа мавр сделал свое дело, мавр может
уходить. Я спрашиваю "А лечиться-то как?"
Тот мне: "Там все написано" (типа в карте). Ну да, написал. От кашля,
антибиотик, иммуномодулятор, витамины. Классика. А, голубь ты сизый,
если у меня на антибиотики аллергия? Слабо поинтересоваться? Карточку
мою ты видел один раз два года назад, неужто выучил наизусть? Не,
аллергии нет, это я так. Просто смешно.

Но все-таки решил послушать. И на том спасибо. "В понедельник на прием".

Прихожу на прием, этого голубя нет, на вызовах экстрасенсит. Иду к
другому терапевту.

Та даже спросила, что беспокоит. А у меня состояние полугайморитного
больного - ощущения такие, что сопли даже по извилинам мозга плавают. О
чем ей и докладываю. Нормальные врачи сразу в таком случае к лору бегом
направляют. Но! Это же лечилка!!! Непонтово к лору, я сама за всех
спецов поставлю диагноз. Прогревание на нос, нет, кварц в нос,
прогревание на трахею. А сопли у меня снизу идут, куда ни один кварц без
световода не засветит. Мне от этого кварца ни жарко, ни холодно.
Лекарства от кашля, витаминки опять же. Антибиотик не надо! (Блин, вот
тут я вообще в ауте - в бумажке к антибиотику написано, что применять НЕ
МЕНЕЕ 7 дней. Тут - пять и не больше. С моими скромными медицинскими
познаниями хватает сообразить, что так они разрабатывают штаммы,
устойчивые к антибиотику)
"Лечиться дома будете или на процедурки походите?" (Да блин, дома у меня
и кварц, и увч, и стол хирургический - так, на всякий случай). На
процедурки, говорю, похожу.
"Тогда я вам больничный до четверга продлю, в четверг закрою - заходите
без очереди, так закроем). Еще один экстрасенс, точно знает, что в
четверг я уже совсем здоровая буду.
В общем, как менты - заболеваемость, вызоравливаемость - людей нет,
только цифирки в статистике. Скоро начнут взятки брать за то, чтобы
заболевание в карточке написать, существующее. Хронику писать нельзя -
"висяки", плохо на статистику влияют. Объявлять эпидемию - нельзя,
вообще начальство засмеет. Инвалидности давать - зачем, и так сойдет. А
то еще лекарства оформлять бесплатные придется, а нам за это не
платят...

Интересно, если им зарплату на прежний уровень вернуть, они работать
начнут? Сомневаюсь... Скажут: "И за 30 штук не работали, а за 7 вообще
не будем".

Лечилки...

Прочитать...

Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик,
работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке
странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была
у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую
вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и
уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить
перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну
скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в
конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям
перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался
- падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень.
Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в
хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше
ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут
посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот
молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его,
ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали
парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!!
У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...

Прочитать...

История, случившаяся с моей знакомой.
Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!

Прочитать...

Женская логика.
Так вышло, что работаю частным детективом.
Марина, 27 лет:
«Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик,
симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так
относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его
послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды
поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне
свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он
мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст?
Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая
такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то
в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно
говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро
проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так
быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с
подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор
или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не
звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне
очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не
позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он
обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я
тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите,
пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним
так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если
я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что
бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние
цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню.
Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у
меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез,
витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не
может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как
его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона
нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны.
Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем
случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А
быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».

Проходит один день. Снова звонит.
«Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с
работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал,
но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера?
Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы
же работаете, я уверена, вы его найдете!! »

Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона.
«Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все
хорошо».

Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля.
«Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея
уже столько этих мальчиков было…»

Занавес.

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Прочитать...

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно -
витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы

продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не
работала,
посетители и фармацевты ползали.

Прочитать...

Данная история произошла в Берлине. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Я отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа экстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мне зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох-то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!"

Прочитать...

постоянно забываю жрать витаминки (надо 2 раза в день по 1). положила упаковку у компа - сегодня съела уже 7 штук и покушаюсь на 8-ю

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com