18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

- Ваше имя, звание и намерения.
- Ваше имя, звание и намерения.

- Ваше имя, звание и намерения.
- Доктор. Доктор. Развлечься.
© Доктор Кто

- Вы доктор Хаус?
- Вы доктор Хаус?

- Вы доктор Хаус?
- У меня есть предчувствие, что я пожалею об этом, но да.
© Доктор Хаус

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Прочитать...

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

Прочитать...

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Прочитать...

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Прочитать...

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

Прочитать...

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

Прочитать...

Доктор Мортимер
чота у меня весна

Доктор Мортимер
всех затискать хочется

Доктор Мортимер
заласкать

Доктор Мортимер
притупить бдительность

Доктор Мортимер
и трахнуть

Прочитать...

Доктор.
у меня устерика

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
внимание

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Прочитать...

прив, доктор зло:)
Какой я тебе доктор зло,заебал, встречу в глаз схлопочешь
ну вот я ж говорил :))

Прочитать...

истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из
школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе
учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в
меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя
мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали?
сочинение писали?
Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать.
бабуля: по какому произведению?
Жорик: да кажись "водоросль"
бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор
кто?????
Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа!
для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль".
современная молодежь!

Прочитать...

Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.

Прочитать...

Ангина сразила голодом.
Сковала движенья и речи.
А я... Я теряю голову.
Спасибо, доктор, но мне не легче.

Психика нуждается в коррекции,
Как несчастный в чужой жилетке.
Доктор, не нужны мне инъекции
И не помогут ваши таблетки.

Доктор, там на улице весна!
К черту долг, прием и пациенты!!!
( Неужели я, и вправду, так больна?)
Нет, доктор, это вы некомпетентны!

Прочитать...

На отходняк Саддама.

Заморский Жорик, бля, короста -
Зачинщик крупного погоста
Попал, падлюка, в парафин,
Затеял с группой, не один.

Имея вид как бы невинный,
Послал в Ирак своих найти
Волыну, грязные маслины,
Но не нашли, мать их ети.

Приняли честного жигана
Петля на шее и .. кранты.
Мокнут позорно сын Адама
И это точно, не понты.

Кота за яйца год тянули,
На шее петлю затянули -
Урыт! Рви волоса на жопе -
Позор гламурной всей Европе.

Теперь быкам твоим - мудец.
И это знаешь ты, подлец.
Кодляк канает тебе ксиву –
Атас! Верни братанов живо.

Ты можешь, Жорик, спать спокойно
И рожей выглядеть достойно -
Муслимы сделали сходняк,
Не долго ждать твой отходняк.

Когда придет конец поста
И ты зависнешь на креста -
Зашторят флагом ливер твой,
Койоты враз поднимут вой.

Кретин, зараза и отстой,
Урод, с задроченной балдой,
Мудила, сволочь, кровосос,
Голимый Жорик ты, пендос.

летаписец

Прочитать...

Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.

Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и
меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят
работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто
там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает
стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое
демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо
всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять
в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет.
"Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот
ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом,
указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем
неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь".
"Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица
и дал отмашку - мол, годен.

Прочитать...

Жорик домой после пьянки шел
Оголенный провод на земле он нашел
Ебнуло током , разорвало до пупу
И на провода зашвырнуло Залупу!

Залупных Дел Мастер

Прочитать...

Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка,
осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику,
здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на
два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я
за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят
показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик
после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций
соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".
Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.
Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие
свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,
ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная
сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик
сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя
над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак
вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь
к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что
обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается
неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,
обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"

multer.ru

Прочитать...

Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно,
что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства
по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день
7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже
достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь.
"Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно.
Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с
нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных
слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик,
декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд
7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с
очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически
смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня
занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...

Прочитать...

ХИХИКАЮЩИЙ ДОКТОР

Жил на свете доктор Хи.
У него были бронхИ.
Неизвестно почему
Превратилось все в бронХУ! :)

Прочитать...

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

Прочитать...

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является
бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка
не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
kmatros

Прочитать...

В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному... Доктор: - Ну как, разница есть? Пациент: - Конечно, доктор. Проходит 5 минут... все повторяется... Доктор спрашивает: - Разница есть? Пациент: - Да, доктор... Доктор: - А какая разница? Пациент: - Звучит он фальшиво...

Прочитать...

Обменяю 1 маяк на 200м газовой трубы
Жорик

Прочитать...

- Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Прочитать...

- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои, доктор? - Тоже не жилец. - Ой!! - А что со мной, что со мной, доктор?! - А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Прочитать...

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Прочитать...

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку... В. Егиянц

Прочитать...

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ! BUGzzz

Прочитать...

- Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк...

Прочитать...

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный
матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Прочитать...

В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Прочитать...

Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Прочитать...

А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара... :-(

Прочитать...

Доктор Шац
...........:'( я с жиной пасрался....

Носки В Полоску
Че грит?

Доктор Шац
говно я

Носки В Полоску
А ты че?

Доктор Шац
а чо я....я жговно :D

Прочитать...

«Воронежский завод приятных изделий» представляет вам новинку.
Вы алкоголик? Вам не с кем выпить? Вам не помощь придёт Надувной собутыльник «Жорик». Надувной собутыльник «Жорик» скрасит вашу трапезу. «Жорж» всегда поймёт и одобрит вас. Пока вы его надуваете, недостаток кислорода уже начинает пьянить вас, и вы чувствуете, как ваш надувной собутыльник начинает вас УВАЖАТЬ!!! А благодаря встроенному радио «Эхо Москвы», Ваш «Георгий» поддержит вас интеллектуальным разговором.
«Воронежский завод приятных изделий» - в помощь людям!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com