18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Коты

22-10-2021

Дело было вечером, возвращаюсь домой, выхожу из лифта вижу своего (как тогда подумал) кота. Свет тусклый, ну я естественно его позвал/обругал, ты как выбрался, пошли домой. Открываю дверь, меня встречает мой кот. Дверь закрываю, зову жену. Спрашиваю (показываю на нашего кота) это кто? Естественно получен встречный вопрос, ты че пил? Я серьезно спрашиваю, это кто? Она говорит, кот наш, Буч. Я ок, открываю дверь и ещё раз спрашиваю, а это кто? Она кот наш Буч! Ладно, и тебя вылечат и меня вылечат.

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Дело было вечером, возвращаюсь домой, выхожу из лифта вижу своего (...
Дело было вечером, возвращаюсь домой, выхожу из лифта вижу своего (...

Дело было вечером, возвращаюсь домой, выхожу из лифта вижу своего (как тогда подумал) кота. Свет тусклый, ну я естественно его позвал/обругал, ты как выбрался, пошли домой. Открываю дверь, меня встречает мой кот. Дверь закрываю, зову жену. Спрашиваю (показываю на нашего кота) это кто? Естественно получен встречный вопрос, ты че пил? Я серьезно спрашиваю, это кто? Она говорит, кот наш, Буч. Я ок, открываю дверь и ещё раз спрашиваю, а это кто? Она кот наш Буч! Ладно, и тебя вылечат и меня вылечат.

Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.

Прочитать...
- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат... И меня вылечат.
- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат... И меня вылечат.

- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат... И меня вылечат.
© Иван Васильевич меняет профессию

- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат... И меня вылечат.
- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат... И меня вылечат.

- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат... И меня вылечат.
© Иван Васильевич меняет профессию

- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.

- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
© Иван Васильевич меняет профессию

Соседи бывают разные. Прихожу с работы вчера домой вечером, выхожу ...
Соседи бывают разные. Прихожу с работы вчера домой вечером, выхожу ...

Соседи бывают разные. Прихожу с работы вчера домой вечером, выхожу из лифта и аж потерялся, подумал что этажом ошибся.
Вместо бетонного пола - плитка, хорошо уложенная. Удивился, а потом увидел записку на стене. Хорошо когда люди поддерживают добрые отношения с соседями.

В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...

Прочитать...

У меня очень странный кот.
На ночь я его выгоняю из комнаты и закрываю дверь и, естественно, выключаю свет. Не знаю, что в этот момент проносится в голове кота, наверное он думает, что в мою комнату пробралось зло и пытается меня сцапать, поэтому моё чудо старательно скребётся в дверь и истошно орёт минут десять. Вчера мне это надоело, я открыла дверь и грозно посмотрела на источник шума. Дальше кота надо было снимать на камеру. Это существо замерло, посмотрело на меня круглыми глазами и описалось прямо на пороге. Услышав мой ор по этому поводу, существо ещё и обделалось. Затем, медленно так, встаёт, так же медленно пятится назад и упирается в угол при этом не меняя выражения лица. Я, ругаясь, убираю за котом и иду спать. Утром обнаруживаю кота уснувшим в лотке.

Прочитать...

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой е#анутый?!!"

Прочитать...

Возвращаюсь с работы.Только закрыл входную дверь квартиры как раздаётся звонок.
Открываю.Свидетели сами знаете чьи-тянут мне,значит, буклетик и женщина начинает вещать
ж- Добрый вечер, мы хотим принять участие в конференции....
я- Принимайте, благословляю.
И закрываю дверь.Довольный как слон, что хоть раз в жизни на язык пришла путняя фраза ВОВРЕМЯ!!!

Прочитать...

xxx: Это пипец... Я стою на кухне, чищу киви, кот рядом на подоконнике чавкает. Тут слышим, будто что-то упало... Кот на получавке и остановился, я замерла, потом опять грохот. Мы с котом под напряженную музыку пошли в коридор, никого. Тут скрежет из туалета! Мы как банда ниндзя открываем дверь - пусто. И перо торчит из шкафчика. Беру совок кошачий, открываю первую створку - пусто... Кот напрягается и прячется за меня, музыка напряженнее... Открываю вторую створку и... Вижу очень удивленного голубя О.о он явно нас не ждал... Закрываю дверь туалета, выгоняю кота, который уже расправил плечи, мол я с ним разберусь ))) иду думать на кухню ))) потом я уже ловила пташку белой простыней под рев кота и рвание на себе шерсти ))) голубь был в ахуе, как и мы, обосрал весь туалет и был сопровожден в простыне к ближайшему окну )))
yyy: бляяяяя ))))))))

Прочитать...

Дело было пару дней назад. Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться. Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь. Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин. Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.

P.S. интересно, что было с тем подчинённым. ;)
P.S.S. любите животных!

Прочитать...

Приезжаю вечером домой. Муж уже часа три как дома - после работы, по моей просьбе встречает у остановки, чтобы донести сумку.
Улавливаю раздражённость в его голосе, и тут же спрашиваю:
- Поел?
- Нет.
- Ну ПОЧЕМУ????
- Потому что поесть можно и с тобой, а в интернете ты мне посидеть не дашь.

Прочитать...

Возвращаюсь вечером домой. В подъезде греется наша местная гопота. Поднимаюсь по лестницеи слышу сзади обрывок их разговора:
- Ты чо, Чайковского слушаешь?! Он же пидором был! Ты небось еще и Оскара Уальда читаешь?!
Сцуко аж споткнулся от неожиданности.

Прочитать...

БЛИЦ-ОПРОС
Дело было вечером прошлого воскресенья.
Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не
горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по
сотовому, видимо вызывая открывателя двери.
Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной,
пока открыта дверь.
И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?"
Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении.
Что это было?
Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или
действительно женщине было нужно срочно замуж?

Прочитать...

xxx:
открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня
yyy:
помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее) но было пафосно)

Прочитать...

Возвращаюсь однажды с работы домой, подхожу к своему подъезду, впереди меня женщина открывает домофон, ну я и топаю за ней до лифта. Лифт был на 1ом, открывается значит, она туда заходит, я следом и говорю : "У меня пятый!" . тут женщина оборачивается и с криками выбегает с лифта толкая меня и орет взявшись за сердце: "ГОСПОДИ! КАК ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ!!! Я на другом поеду!".
Ну я улыбнулся, нажал свой этаж и поехал...
Знала бы она, что после ее визгов я вообще чуть в штаны не наложил ))

Прочитать...

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой.

Прочитать...

Возвращаюсь с учебы домой.
Открываю подъезд(домофон) Но как будто кто-то держит дверь с другой стороны.
Дергаю дверь сильней - в ответ раздается жалобный крик "ЗАНЯТО!"
O_o

Прочитать...

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и тыкая ключом в замерзший механизм орёт: АЛАХОМОРА НАХ!!!!

Прочитать...

Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю: "вы со мной хотите?" "Да" - говорит. Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защелку, подхожу к унитазу, начинаю растёгивать ширинку и спрашиваю: "Вы посмотреть хотите или потрогать?". У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо.
Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам!
Эх, а счастье было так возможно, и так возможно...

Прочитать...

Возвращаюсь домой вечером, обнаруживаю, что папа, который уходил сразу после меня, закрыл кота в моей комнате (зачем?). Лоток стоит в прихожей, кот, понятное дело, за целый день не вытерпел. Захожу я, значит, в комнату, он меня встречает с возмущённым видом и начинает что-то рассказывать весьма эмоционально, то есть не приветствует, как обычно (об ноги потрётся, помурчит слегка), а именно "говорит". Дела он свои сделал на пол, аккуратно отогнув уголок ковра, внимательно наблюдал, как я убираю за ним, заглядывая мне в глаза. Как только окончила убирать, настойчиво повёл меня в прихожую, сел в лоток, демонстративно начал делать свои дела (ему, видать, не очень хотелось, но он всё-таки что-то выдавил), смотря на меня взгладом, говорящим: "Видишь, знаю я всё, а то, что в комнате - совершено исключительно в результате непредвиденной ситуации!" Млин, обожаю его)))

Прочитать...

Сегодня днем сидел за компом, и ничто не предвещало беды, тут звонок в дверь.
Я встаю, иду к двери и как всегда спрашиваю "кто?", в ответ молчание, я опять спрашиваю, начинают тарабанить в дверь при чем с такой силой, что она чуть с петель не слетела, я опять спрашиваю, стук не затухает, а всё усиливатся, меня на стрем кинуло, я к телефону, вызвал мусоров, тут из-за двери батино бормотание слышу. Я открываю стоит он, оказалось ходил к зубному и из-за наркоза не может говорить.
Через пять минут приехали менты, оформили ложный вызов, выписали штраф.
Вечером от мамки пиздов отхватывал.

Прочитать...

Несколько лет назад пришел мой муж домой изрядно напившийся. Через некоторое время ему поплохело - побежал в туалет. Проходит минут 10, слышу злобный крик:"Иди сюда!!!". Подхожу, открываю дверь, вижу: сидит на полу возле унитаза и зло так на меня смотрит. Спрашиваю:"Что случилось???"
Он:"Я вот не пойму, что за х..ня такая происходит, я когда с друзьями напиваюсь обязательно потом блюю!
ТЫ ЧТО,КОЛДУЕШЬ???!!!"
сильная мужская логика.....

Прочитать...

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Прочитать...

Возвращаюсь недавно домой. поздно вечером и нетрезвый. слышу, меня кто-то догоняет. оборачиваюсь, а там что-то страшное и черное...оказалось жена в капюшене...

Прочитать...

Тихая ночь в тихом районе, возвращаюсь домой. Вызвал лифт. Он приехал. Открываются двери - там никого нет. Захожу, нажимаю кнопку нужного этажа, еду один, считаю этажи. И тут "ОНО" резко цепляет меня за задницу. Подумал: "Всё, пиздец мне". Ан нет - к стенке лифта прилипился сильный магнит, что заднем кармане моих штанов.

Прочитать...

xxx: Пздц.. меня отец хочет в армию отправить!
ууу: Опять коту хвост подпалил? :D
ххх: нее.. хуже!! У Лёхи ж днюха вчера была.. Ну мы всё как надо сделали.. дача, девочки, море дорогого алкоголя.. тут кто-то принёс покурить. Ну мы дунули по парику и мне приспичило домой валить. Типа спать пора! С ДАЧИ! Оо ну отвезли меня домой, захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: "привет. я спать, погуляли хорошо!", закрываю дверь и иду в свою комнату. открываю дверь, а там.... батя с газетой сидит! я не в понятках, закрываю дверь, иду в гостинную, и там бля батя с газетой сидит.. думаю всё, клиника... надо валить. пошёл в туалет, открываю дверь и там батя с газетой сидит... Он мне: "ещё раз ты эту дверь откроешь..."
ууу: ахаха придурок)

Прочитать...

Сегодня утром выхожу из квартиры на работу, вызываю лифт на 5-м этаже, открывается дверь, и я вижу что там плачет девочка лет 4-5.Происходит следующий диалог:
- Девочка, ты куда едешь?
- Домо-ой, к ма-а-аме, в туале-е-ет...
- А как тебя зовут?
- Доця-а-а...
Понимаю что девочка потерялась в 9-этажке и имени мне не добится. Тут выходит соседка и говорит, что знает чья девочка и в какой квартире живёт. Ладно. Поднимаюсь на 9-й этаж, звоню в дверь. Открывает мамаша, видит девочку и с величайшым удивлением восклицает:
- Доця! Я ж тебя в садик отвела!..
Занавес.

Прочитать...

Возвращаюсь домой. Открываю дверь в квартиру, вторую... и тут мимо моих ног молнией проскакивает уличный (живет в нашем подвале) кот. Ботинки у меня в песке, поэтому сразу его выловить не могу - надо разуться. Тем временем кот летит в комнату и метит мне компьютерное кресло, затем пулей на кухню и сжирает все, что находится в миске у моего кота, а положено там было не мало. К моменту, когда я успел скинуть второй ботинок, эта скотина уже была в прихожей и успев пометить дверь в ванну сидела у выходной двери в ожидании, когда её выпнут в подъезд. Спиди Гонзалес млять... Я потом, вместо послерабочего отдыха, два часа от кошачьего запаха квартиру отмывал. Думаете отмыл? - Да хер там, все равно мочой наносит.
Но это не все. Тут на днях жена раньше меня на работу выходила. Хорошо, что вышел в прихожую её проводить. Ну, вы догадались... Дубль два. Сука такая. И ведь жалко скотину бездомную, но и себе взять не могу. Второго кота на ноги поставить мой бюджет не выдержит…

Прочитать...

Ужоснах: Прихожу домой, вижу у старшей дочери кровать сломана, спрашиваю как так... А эта блондинка с 4 размером груди и талией меньше чем у Шифер улыбается и говорит, что это кот сломал... игрался...

Прочитать...

...Сижу вечером дома, пью чай. Тут звонок в дверь. Открываю. Стоит моя блондинка с сумкой вещей!!! У меня глаза - 0_о. Спрашиваю мол что ты тут делаешь. А она: ты же сам меня позвал к себе. У меня глаза вообще из орбит повылетали... Короче она разговаривала с моим ботом, а тот попросил её переехать жить у нему... я в шоке. Не стал расстраивать её наивные детские мечты... спит в соседней комнате =(

Мораль сей басни такова: сносите нахер ботов!
-----------------
чувак, у меня девушка не хочет ко мне переезжать, дай ссылку на бота, может хоть он ее уговорит?

Прочитать...

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

Прочитать...

Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

Прочитать...

Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я
как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что
выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что
выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского
полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на
автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа
краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно
поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с
автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной
площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей
(чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая
и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом
следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и
все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители
начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю
вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И
слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной,
останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки
пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса
прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох,
сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша
жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..."
В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и
оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли
поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые,
собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за
кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров
вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня
комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь
держали. Сволочи.

Прочитать...

Дело было вечером. После ударного трудового дня забегаю в супермаркет,
забиваю корзинку провиантом и вспоминаю, что надо бы еще купить домой
мыло. Хожу по магазину, полки ломятся от товара, а вот мыло куда-то
запропастилось. Я оглядываю магазин и вижу, что у прилавка со сладостями
спиной ко мне стоят мужчина и женщина в форменых голубых халатах и бурно
обсуждают что-то, ну явно продавцы. Подхожу и требовательно так
спрашиваю: скажите, а у вас мыло есть? На это оба поворачиваются,
оглядывают меня профессионально так с головы до ног и мужчина с милой
улыбочкой мне говорит: у нас-то есть, только вам придется пройтись с
нами до нашей машины. И тут я замечаю, что у обоих на руке повязка с
красным крестом и они работники скорой помощи, которые забежали купить
тортик ко дню рождения своего коллеги. От их предложения я конечно же
отказалась...

Прочитать...

Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.

Прочитать...

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Прочитать...

Сон приснился:
Стою дверь открываю домой.... На пальце кольцо.... Захожу.... Смотрю 3 комнаты.... Выбегает однокласница... Обнимает.... : милый я соскучилась, убралась, кушать приготовила.... Я: блять опять сон.... Она: сон? Почему? Беру нож со стола.... И двумя руками в грудь ей.... И говорю: потому что однокомнатная у меня.... Проснулся.

Прочитать...

Короче прихожу я домой, а дверь закрыта. Я открываю ее и вижу в кресле спиной сидит человек, я тихо достаю из кладовки топор и крадучись подхожу.... ты бы видела лицо девушки... её оказываеться мама пустила....(R)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com