18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Коты

ххх:После установки "военной" версии Dr.Web из системника доносятся странные звуки...Хрум-хрум-хрум...что это может значить?
ууу: по ходу паук прорвался и жрет планки оперативы))))

Прочитать...

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Прочитать...

xxx: насыпала котэ в миску корм,она подошла так его понюхала и куда-о свалила.стою короче мою посуду,слышу какой-то шорох.вырубила воду,такое "хрум,хрум"..открываю шкафчик под раковиной(где корм стоит), смотрю котЭ короче когтями проделывает дырку в пачке, набирает корм в лапу и жрет,СЦУКО!

Прочитать...

Обсуждение предполагаемой замены сцен табакокурения и пития алкоголя в кино.
ххх: ну представь, сцена: сидит Шерлок Холмс и вместо трубки морковку жуёт ...
ууу: "*хрум-хрум* Wazzup, doc?"

Прочитать...

--шлёп-шлёп-шлёп (секс)
--шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
--шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
--шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
--шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
--ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
--шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
--шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
--скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
--скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
--скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
--шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
--дzинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
--шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
--тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
--шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
--буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
--вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
--шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
--шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
--зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Прочитать...

Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса,
обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая -
всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло,
хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище,
всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по
течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.

В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке.
Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах
в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с
трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой
появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус,
на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи
проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку.
Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже
интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых
консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были
профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали.
Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы,
правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.

Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и
мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они
уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря,
притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим -
пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за
ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая
пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"

В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в
том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни
после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро
наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по
весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они
стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины
Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а...
крокодила.
Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками.
У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой
крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке
"конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши
корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над
шпенами.
Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё
те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное
население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний
кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили
у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше,
чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены
сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет.
Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги
капать? Причём каждый день.
Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов
очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее
по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу
сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг
заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался,
говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут
наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на
разворот и побежал от наших будок.
Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему
вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно
воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас
сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал,
что и его могут так из будки выкинуть.
Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не
хрумкали. Как отрезало.
Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход
уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше
крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем
валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...

Прочитать...

BlindFear:
А кагда голадин каминь питался ест, а там хрум-хрум и зуба нет, тагда тетрадь зеленый ням-хлюп и праглатил
Al'fy:
То, что ты орк - не основание, чтоб не вернуть мне мои лабы!

Прочитать...

Вот вы тут про ёлки, которые в мае парочками, соседи выносят…
У меня вчера ночью похлеще сабж приключился.
Сын 3 года не спал, дочка 1,5 месяца - ревела, короче, успокаивали, как могли. Вроде успокоили, думаю покурить надо после такого. Время 3:00. Выхожу в подъезд, закуриваю, затягиваюсь. Слышу сверху: хрум- хрум- хрум- хрум- хрум и шелест целлофана… Думаю - какие то чуваки по вене в подъезде решили вмазаться. А у нас подъезд, вроде как после установки домофона 3 года назад, стал абсолютно «коммунистическим»: цветочки там в горшках, постоянно блюдущие бабуси (тем кому за 40, или 50). И вот этот ХРУМ, не дает мне покоя. Я в тапках, поднимаюсь с третьего этажа, очень тихо на пятый, и вижу…
Чувак (мой сосед), аккуратно распиливает елку на фрагменты не более 30-40 см., упаковывает все в пластиковые пакетики и кидает в мусоропровод таким образом, чтобы не застряло.
Просек меня.
Еще раз покурили и поржали.

Утром обнаружилось около мусоропровода - 3 иголочки от ели, культурный чел., все подмел за собой, специально проверил…

Прочитать...

Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за
"многа буков"
Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город.
Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться
насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас
и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как
обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам
делегировали аффтора. С утра – в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним
(кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним
советским плюс вкладыш), после ОВИРа – в горком комсомола за
международными студенческими, потом – в банк, поменять рубли на
восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1:3, на 5 челов
получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные – до Москвы и ж/д – до
Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил
кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку
к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет.
Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней
площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик.
Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На
своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу – мужик тоже вышел. Иду.
Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и
не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик – тоже. Пройдя
дом – направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил.
Ну, думаю, хана. Причем, не столько за себя переживаю, сколько за
содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот,
есть одно окошко на 5-м этаже. Я – в подъезд, мухой взлетаю на 3-й,
авось пронесет мимо. Слышу – открывается дверь в подъезде. Что тут
думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает
дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро
проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу,
спасай. "Не ссы, залетай". Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит
топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает.
Звонок в дверь. Дядька изнутри: "Че надо? А ну вали нах отсуда, ща
зашибу топором нах". Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной
площадки: "Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести".
Дядька мне: "Уф, не ссы, это свой" и открывает дверь. Мой
"преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему: "А ты
че с топором-то?" Рассказали каждый свою версию. Поржали и
познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет.
Такое вот стечение обстоятельств.

Прочитать...

Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого.
Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные
жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз
наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два
бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог:
ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим!
Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие?
ОНА: - Дурак, это от моли.
ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!

Прочитать...

Автор: K.I.Chukovsky.
Перевод на русский язык: Олегович.

Перепутанница.

Замяукали котята:
- не желаем мы мяукать,
мы хотим как поросята -
в грязной лужице валяться
и со свинками е###

И сказали поросята:
- не хотим мы больше хрюкать!
Мы желаем как утята -
Жидко какать, громко пукать.

Кошечки захрюкали:
- хрю-хрю-хрю.
Свиночки запукали:
пук, пук, пук

Тут воробышек прискакал:
- я корову отъе##л!

Только заинька был паинька
Он под елочкой лежал
И у волка
Х## сосал.

Но увидев безобразия в лесу
Зайка наш зубами сделал "хрум"
Волк тут замертво упал.
Зайчик сплюнул и сказал:

-Кому велено угукать - вы не пукайте!
А кому сказали пукать - не угукайте!
Не летать воробью ясным соколом,
Не е##ь петуху бедных уточек

Ну, а звери все смеются
Все смеются и еб##ся
Пуще прежнего шалят,
Зайца слушать не хотят.

А лисички, а лисички
Взяли зайца за яички
К морю синему пошли
И зайчонку зае##ли:

Почему не носит он
Длинный хобот, словно слон?

Отвечает им зайчишка:
- У меня и так уж слишком уши длинноватые!
Так зачем мне длинный нос?!?
Чтоб он к попе вам прирос!

-За такие-то слова,
Отлетает голова!
Так ответили лисички,
Взяли в руки свои спички.

И зайчонку как бумажку подожгли

В море бросили его
Загорелось от него
Море синее.
Ого!

Выбежал из моря кит
Диким голосом пищит:
- Эй, пожарные, спешите!
Зайца в море утопите!

Прибегали два ерша
И у зайца на ушах
Вдруг как начали еб##ться,
Обниматься, целоваться.

Прибегали лягушата -
Пух из попки лез, как вата
У несчастного зайчонки -
Так старались лягушонки.

А пожарный крокодил
Море синее тушил
Дока-пиццей, дока-хлебом, дока черною икрой.
Кит лежит и ест - герой!

Обожрался дока-пиццы
И теперь ему не спится.
Все дежурит в туалете -
Не жилец на этом свете.

Тут бабочка прилетала.
Полетала, полетала,
Полетала,
И упала.

К ней кузнечик подскочил
И по гланды засадил!

Тут раздался взрыв...
О, дети! Кит взорвался в туалете!
Разорвало на кусочки,
Печень, селезенку, почки.

Ну а море все пылает,
Все пылает, не стихает.
А если вы не верите -
Пойдите и проверьте!

Адрес синего моря можно узнать по телефону: 322-223. Спросить меня.

Прочитать...

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %

Прочитать...

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Прочитать...

Навеяно рекламой:

Микоян -- "овальчик" ням!
Водочку -- тяп,
Огурчик -- хрум,
Бабу -- трах,
Кроватку -- хррр....

Прочитать...

несколько сообщений одного человека на форуме в теме "мысли":
Master of Puppets:
съел семечку
выплюнул кожурку :)
беспощадно загрыз вторую семечку
осторожно, неспеша продегустировал третью, оказалась каберне 1967 года
рекомендуется подавать к мясу рыбы а-ля флак и пиву в качестве апперитива
брутально растерзал чётвёртую семечку, умри сука!!
нежно лизнул пятую семечку, она набухла, тяжело задышала и призывно раздвинула шелуху... хрум!хрум!! хуй тебе грязная потаскуха!
тихо подкрался к ней сзади и тихо распилил бензопилой, они тут по всей квартире кишат, уничтожу всех до последней
передайте президенту! семечки взяли в заложники подушечку орбит у меня в кармане! скоро они захватят мир!!!

Прочитать...

девочко 1: а ты никогда перед минетом не пробовала сказать ласково гляда в глаза хрум хрум?
девочко 2: 0_0
девочко 1: глаза незабываемые!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com