Коты
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
Прочитать...
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
Прочитать...
Младшая сестра написала записку на холодильнике-Мои Мамочка и Папочка я вас люблю!.Утром подхожу к холодильнику,слоги ма и па закрыты магнитиками.Читаю-Мои Мочка и Почка я вас люблю! ПАПА ПОШУТИЛ..
Прочитать...
моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает: -мамочка, а почему ты лежишь? -голова болит, сейчас умру он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове: -мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!( облом)
Прочитать...
Смс маме "Мамочка,я тебя люблю!" Смс от мамы " Та же фигня" Браво,мам)
Прочитать...
Из разговора в рядом припаркованной машине: xxx: да он вообще - тупая yyy: с чего ты взял? ххх: да мы ей, помнится, пару месяцев номер ее матери переименовали с "Мамочка" на "Никто не". yyy: не понял юмора xxx: да ты не перебивай! ууу: ну ей "Мамочка" звонит, а высвечивается "Никто не вызывает" ууу: ну она бля думала, что телефон глючит
Прочитать...
Мамочка кормит мелкого грудью, папаша - с ушами в лаптопе, работа-почта-все дела. Дитятке 3.5 месяца, хватает все что не попадя. Вот в очередной момент хватает маманю одной рукой за локон, а второй - за серьгу и со всей дури дергает. Мамочка естественно в крик, дите пугается и кусает сиську. Сдавленные стоны, шум возни, хныки... папа (не отрываясь от компа) : хмм.. сыночка... мамочка - папочкина. если поломаешь... мама (злобно, сквозь зубы): ...то папочке прийдется спать с твоим слоником!
Прочитать...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.
Прочитать...
В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Прочитать...
Идет мамочка с ребенком, лет 5 Ребенок (указывая пальцем) - Луна! Луна! - Это солнышко, сынок
Москва, утро 9 августа 2010
Прочитать...
Как-то, пребывая в особо весело-романтическом настроении, я сказала: - а вот представляешь, мамочка, придут и заберут-уведут вашу принцессу из дома отчего... На что мама невозмутимо: - че еще за принцессу? O_O
Прочитать...
Иду по улице, впереди мамочка с сыном лет 4-х. Улавливаю часть разговора.
Мамочка: - Мне надоело говорить о твоем компьюьере! Давай найдем более интересную, нормальную, общую тему для разговора.
Сыночка: - Тогда про грибы...
Прочитать...
Мамочка отожгла. Она в общих чертах знает, что я встречалась с мальчиком, и что он в какой-то момент пропал. Заходит сегодня и говорит "Ты конечно не обижайся... но может твой П. голубой?)". Святая наивность. Нет, мамочка, он не голубой. Он пидорас!
Прочитать...
Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж! . .
Прочитать...
Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев, случается дома такой эпизод: - Лерочка, сядь на горшочек - пописяй. Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться горючими слезами. - Что случилось? - спрашиваю. - Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла. Едва сдерживая смех, говорю: - Ничего страшного, вставай. - Мамочка, купим мне новую писю? - Доченька, может мы еще старую поищем?! - Не найдем мы ее никогда... Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает: - Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как Саша!!! (дети из группы) занавес...
Прочитать...
Мамочка в Бурятии, Дочечка в Москве. Отдыхает СПБ От двоих на букву "Б".
Коля Питерский
Прочитать...
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаь как вкопанная...
Прочитать...
СЛУЦКОЙ ИКАЕТСЯ
Что ж ты, Ира, не запила водкой черную икру? Пару соток не хватило на дорожку к серебру!!! То ж паленка, а не водка, все бодяжит Русский дом! Не хватило оборотов - и вся жопа ходуном!
Прочитать...
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
Прочитать...
Mедсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из ее практики:
Привела раз одна мамочка ребенка на привику. А тот ни в какую не дается. И в конце концов берет и посылает ее на Х@&. Мамочка сразу в крик. А она ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка: - А это куда, я не знаю? Он отвечает: - Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не идет.
Прочитать...
Вчера было. Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и пищит: - Мамочка, а я козленок! Ме-е-е! И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и вопрошает: - Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто? Папа реагирует без промедления: - Значит, папа - олень!
Пятерка за сообразительность...
Прочитать...
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь? М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька! Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала? М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила! Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
D@g
Прочитать...
Эх, женская логика... Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел интересную "картинку с выставки". Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...) Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался. "Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей продолжает процесс запихивания. "Мамочка, честное слово, не поместится". "Не пизди, поместится", зверея молвит мама. "Мамочка, у шкафа тон..." Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела через стенку шкафа с другой стороны. Эх, женская логика...
Прочитать...
Про детей можно расказывать бесконечно. Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей. - Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица! - Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали! - Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!
Прочитать...
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее, жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай, мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли, что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…
Прочитать...
- Малыш, куда мне положить конфетки? - Мамочка, а давай мне в животик. - Степочка, а ты не лопнешь? - А я буду их расходовать всего по две штучки в день.
Прочитать...
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Прочитать...
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Прочитать...
ГОДА НЕ ХВАТИЛО.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
Прочитать...
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. - Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
Прочитать...
мамочка (17:54) : хихик пасибки гуд тема
ульяна (17:54) : мама,ты уже пишешь как заядлый юзер интернет
мамочка (17:54) : я еще и отвечаю быстро епт
ульяна (17:54) : омг
мамочка (17:54) : не упоминай Господа в суе..
0_о
Прочитать...
реальный случай)))очередь в кафе на сиреневом. подходит мамочка с двумя детьми, рассматривает витрину, а тут по прилавку бежит таракан... мамочка-ой! у вас таракан по прилавку бежит!!! продавщица равнодушно казнит таракана и сбрасывает его бездыханное тельце с прилавка. мамочка с возмущением-пойдемте, дети, тут тараканов убивают!!! О о
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|