18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

После одного случая в детстве,мама оставляет молоко в бутылках...&#...
После одного случая в детстве,мама оставляет молоко в бутылках...&#... (2 фото)

После одного случая в детстве,мама оставляет молоко в бутылках...!!!!)))(котёнок Мурзик)

В жизни я слышала многое – клятвы, обещания, комплименты, но лучшее...
В жизни я слышала многое – клятвы, обещания, комплименты, но лучшее...

В жизни я слышала многое – клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышала – мурчание кота…в нём нет лжи…

- А где же люди? В пустыне так одиноко...
- А где же люди? В пустыне так одиноко...

- А где же люди? В пустыне так одиноко...
- Среди людей тоже одиноко.

© Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Художник - Татьяны Казмирук

Тонкий генеральный юмор

Очень известного в своё время грабителя почтовых дилижансов Иосифа Джугашвили осудили и отправили в ссылку в Томскую область вместе со столь же известным в определённых кругах Яшкой Свердловым.

Характеры оказались разными, отношения накалились. Судя по воспоминаниям Джугашвили, Яков был редкостный чистюля (аж противно!)

В качестве меры воспитания Иосиф завёл себе щенка и назвал его Яшка. После обеда Яков-старший начинал намывать посуду, а Иосиф ставил свои миски на пол, свистом подзывал Яшку и давал ему команду: «Яшка! Лизать!» А Яков-старший в это время бесился!

P.S. После революции 1917 года Яков Свердлов стал председателем ВЦИК Советов рабочих и солдатских депутатов (вторым? или первым? лицом в будущем СССР). Среди историков бытует мнение, что приказ о его убийстве дал лично В.И. Ульянов. Тело последнего сейчас находится в Москве, в мавзолее Ленина на Красной площади.

P.S.2. Иосифу Виссарионовичу Джугашвили воздвигнут ряд памятников в Грузии, где его до сих пор почитают национальным героем и всячески порицают другие страны бывшего СССР, за осуждение ими культа личности генерального секретаря ЦК ВКП(б) И.В. Сталина. Среди историков бытует мнение, что решение о физическом уничтожении В.И. Ульянова (Ленина) дал лично И.В.Джугашвили (Сталин).

Вот какие разные люди делают революции!

Прочитать...
Победительница
Победительница "Евровидения-2004" Руслана, хреново выглядит (8 фото)

Победительница "Евровидения-2004" Руслана, хреново выглядит. Она перестала следить за собой, постарела.
Никто не знает, что с ней произошло?

О бытовых неувязках...

С утра сломался унитаз.
Бачок потёк... а тут как раз
Шеф за работу дал отгул
А сам он к смежникам махнул...
Сказал, что сможет без меня
И чтобы отдохнула я.

Я отдохнуть конечно рада,
Но как?!. когда такое рядом...
Звоню, ищу, судьбу казня...
-Придёт монтёр в теченьи дня.

Ну хорошо, что хоть придёт.
А я пока сварганю торт,
Дом приберу хоть раз в году,
Везде порядок наведу.
И будет с пользой выходной.
Когда следущий раз такой?..

Звонят! Ну наконец - то ОН!
Мой долгожданный почтальон!
Ой, нет, не почта! Слесарь это!
Пойду открою... -Здрасте! Света.
Вот проходите. Это рядом.
А разуваться Вам не надо.

Курточку здесь. Вот туалет.
Бачок течёт. Зажгите свет.
...Какой однако славный малый...
Такой чистюля!.. И не слабый...
Как жалко что лишь слесарь он...
Бывает же такой облом!

Бачок починен. Торт готов.
-А Вы не любите тортов?
Вернее торт... Вернее чаю...
-Люблю! И очень уважаю...

...Рыдать готова я с досады!
Такой мужик! Что ещё надо?!
Красавец! Умница при том!
Жаль только слесарь, но о том
Ведь можно всем не говорить...
Самой за-то счастливо жить...

И он, похоже, смотрит тоже...
И не спешит идти... и всё же...
Вздыхаю грустно... Тут звонок.
-Слесаря звали? - я молчок!

Стою и в мыслях сображаю:
Вот - слесарь, он от жилконторы.
И инструменты замечаю...
А там на кухне, он - который?

-Нет-нет! Ошиблись. Вас не звали!
Закрыла дверь и... хорошо!...
На кухне парень вопрошает:
-А слесарь всё таки пришёл?

Я, знаете-ль, заехал к Кольке,
Но спутал видимо этаж...
Я не сантехник, но поскольку...
Я - инженер и весь я Ваш!

Прочитать...

Кот наводил красоту, каждую шерстинку вылизал и уложил, уши и мордочку вымыл... Не удержалась, погладила его по еще влажной лапке:"Какой же ты чистюля!" Он прямо по-человечески вздохнул тяжко, посмотрел на меня с укоризной, и стал по-новой намывать "испачканную" конечность.

Прочитать...

Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил
поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо
восприимчивые - не читайте, а пропускайте.
Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами
понимаете).
Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели
поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема
случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое
находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он
(этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и
отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может
ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его
Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и
не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить.
По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню -
150 км, время - около 12 ночи.
Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час
ночи. Дом у Руслана частный.
Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина.
Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60
лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог.
Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой).
Р.- Что вам?
А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь?
(Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели,
зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить
из машины).
Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей
нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить
своего друга и, засунув в машину, быстро уехать.
Ответ Руслана был следующим:
- Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!

Прочитать...

с Ответы-мэил.ру
ххх: Вы бы женились на девушке, если она:
Симпотичная, не толстая , не худая, среднего роста с хорошей фигурой , грудью, и попой, девственница,
любит детей, настоящая хозяйка в доме, готовит безумно вкусно, пироги печет, в постели никогда не отказывает, , отпускает погулять (в пределах разумного!!!), умная, грамотная, работает, в доме все успевает, веселая, чистюля,
а главное - Любит вас безумно и готова ради вас на всё!!!!
ууу: девственница, которая в постели никогда не отказывает??? Оо

Прочитать...

Если вы способны без помощи подноса за ОДИН РАЗ отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит вы тот ещё чистюля.

Прочитать...

ччч: вы чё там бухие с утра?
ннн: отмечаем освобождение руслана.
ннн: у него вчера ППСник спрашивал документы, дык он грит: "йа воль хер полицай". Обиделся ППСник до выяснения личности закрыли. Вот отмечаем)))

Прочитать...

монах (10:17:49 9/04/2009)
Вас добавили

kan-ty (10:18:32 9/04/2009)
кто такой ??

монах (15:20:30 10/04/2009)
Оффлайн сообщение (10.04.2009 7:47:58)
Эт ты на руслана пёр?

kan-ty (15:21:13 10/04/2009)
че ???

монах (14:04:28 12/04/2009)
Оффлайн сообщение (10.04.2009 19:18:44)
Ты руслана знаешь с 29шк?

kan-ty (14:08:09 12/04/2009)
слышь гандон ты бы хотя бы инфу причитал у меня!!!!

монах (18:37:02 13/04/2009)
Оффлайн сообщение (13.04.2009 10:28:32)
Слышь бык, ты бы за базаром последил бы! Я смотрю ты нарываешься! Хочешь пизды получить? Так это не вопрос!

kan-ty (18:40:29 13/04/2009)
так бля...ебала спрятал нах!!!!!я 29 школу в 65 году закончил и знаю от туда только одного руслана и тот уже давно кинул концы....потому что за базаром не следил!!!!

Прочитать...


49493 (сохранена 2009-02-26 в 21:45)
xxx: А прикинь если бы вода как инет была?
yyy: Обоснуй.
xxx: Ну политрово тарифицировалась. Представь моешся себе в душе и хуяк - вода отключается типо вы истратили свои сто литровхD
yyy: Лол.
xxx: И тарифы
xxx: Тестовый тариф "росинка" для вновь подключенных - 15 литров.
xxx: Линейка тарифов "Чистюля" - 100 200 и 500.
yyy: Ахах!
xxx: И линейка безлимитных тарифов "Водолей" с ограничением напора в кране
yyy: *rofl*

_____________________________

Вы только не пугайтесь, но цивилизованные люди платят за воду уже много лет. Раньше платили абонентскую плату и был безлимит, а потом ввели счетчики и платим по литрам

Прочитать...

Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном
вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге
напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в
плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки,
повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом
нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему
поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в
поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он,
сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул
далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это
заприметили и поржали.

Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему
точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал
возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку.
Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки,
и на ходу решил его разыграть.

Говорю с серьезной рожей:
- Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли?
- Не... А что было?
- Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц
уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели
блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял
тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора,
открыл педалью дырку и спустил туда тапки...

Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать.
Коллега был в шоке!!
Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было...
Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил
тапочки... Счастью не было предела :)

Прочитать...

xxx: А прикинь если бы вода как инет была?
yyy: Обоснуй.
xxx: Ну политрово тарифицировалась. Представь моешся себе в душе и хуяк - вода отключается типо вы истратили свои сто литровхD
yyy: Лол.
xxx: И тарифы
xxx: Тестовый тариф "росинка" для вновь подключенных - 15 литров.
xxx: Линейка тарифов "Чистюля" - 100 200 и 500.
yyy: Ахах!
xxx: И линейка безлимитных тарифов "Водолей" с ограничением напора в кране
yyy: *rofl*

Прочитать...

Котишка !
Котишка наш -краса и слава
Поесть то любит-как всегда
Сухой,чмыренный корм награда
Он выпросит его как никогда

Чистюля,умница,-ластиться
Он знает где болит
Прильнет,мурлычит-все проститься
Шкодинство,тычкакство-он Айболит!

Прочитать...

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Прочитать...

Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за
маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06.
Только у нас было все наоборот.
Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно
может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под
столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.
Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на
балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым.
Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий
довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в
общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком
заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в
этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши
околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей.
Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле -
говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш
ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных
балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму.
А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

Прочитать...

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица
Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ»,
министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана –
транссексуал.

Прочитать...

1: ну я же чистюля!)
2: ога, и поэтому у тебя в доме никада не наидешь ни одной чистой тарелки))
1: просто я придерживаюсь рациональной концепции ведения хозяйства.
2: ээээм..??
1: согласно которой посуду, как и руки, нужно мыть ПЕРЕД едой.
2: ниипатся рационально ;)
1: да, ибо при этом на 16,3% возрастает скорость влажной обработки посуды, и на 78% снижается негативизм в отношении самого процесса.
1: как жрать-то захочешь...

Прочитать...

xxxx (14:02:31 18/08/2008)
прикол
у Руслана телефон на корпорации
он кладет деньги на счет в банкомат и потом звонит операторы корпорации и говорит "я положил 250 руб.", проведите на мой счет
и ему зачисляется
так он седня также положил 250 руб. , позвонил
и ему на счет пришло.....9139xxxxxx руб....
перепутала девочка и номер телефона ему прописала в строку где сумма платежа)))

yyyy (14:03:10 18/08/2008)
заебись надолго хватит 0_0

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com