18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

Лисенок с мамой. Камчатка, Россия
Лисенок с мамой. Камчатка, Россия

Лисенок с мамой.
Камчатка, Россия

из разговора с мамой:
- С финансами, я так понимаю, у тебя все печально?
- Да неееее, мам! Я на своем подкожном жире еще недели три проживу(((

Прочитать...

СМС-переписка с мамой:
М: напиши мне мой электронный адрес
Я: я его не помню
М: ну примерно

Прочитать...

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

Прочитать...

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом.

Прочитать...

Разговариваем с мамой(м) по телефону.
М: ты как-то в нос разговариваешь!болеешь??
я: нет,мам,просто вниз головой на турнике.
м: о,Господи.. тебе почти 34 года!ты врач!ты девушка! ты хотя бы поела?))

Прочитать...
Она:
Она:

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит,а со мной пошалишь.

Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..

Прочитать...

Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..

Прочитать...

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Прочитать...

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Прочитать...

Разговор с мамой (мне 24, и я раз приходил домой бухой)
- это вы столько алкоголя на новый год купили? Саша, ты что пьешь?
- пью.
- нет, ты мне врешь, скажи, что ты не пьешь.
- не пью.
- хорошо, что не пьешь.
- %)

Прочитать...

Разговор с мамой.
Я : Мам,представляешь,Ванька теперь в каком-то банке системным администратором работает!
Мать(задумчиво) : А,это этим..как вы его там называете..ассасином?

Немая сцена.

Прочитать...

из разговора с мамой:
- Мне все-равно - Оля, Ира, Маша, Ваня - до лета ты должен жениться!

Прочитать...

Разговор с мамой:
-а где он работает?
-на Арбате!
-нефтяник или художник?
От мамы ничего не утаишь!

Прочитать...

Живём с мамой вдвоём.У каждого свой автомобиль.У неё Passat B6, у меня Таз-9ка.Вчера она одела черный костюм адидас ориджинал, села в мою 9ку и под Ноггано уехала в город.Мне кажется я чего-то не знаю про мою маман.

Прочитать...

Утром с мамой..
-Сына, держи платок , носи с собой.
-У меня нет насморка.
-Ну...вдруг тебе нос разобьют...
О_о Боюс идти на пары

Прочитать...

xxx: Догадывала за мамой кроссворд.
xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".
xxx: Очень мило.

Прочитать...

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.

http://blogs.mail.ru/mail/markina2138/937F37FF0E6C8C.html

Прочитать...

разговор с мамой:
- я цветок купила, тебе понравится
- как называется?
- как-то на "ш", типа шизофрении
- мне уже нравится

Прочитать...

ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

Прочитать...

ххх:бля( я с его мамой поссорилась
ууу:че опять сказала?
ххх:она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх:открывает утятницу а там гусь, вреный настолько что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх:а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

Прочитать...

Разговор с мамой:

м: вот яблоко съешь
я: давай пополам
м: нет, я немытое не буду

Прочитать...

Разговор с мамой:

м: вот яблоко съешь
я: давай пополам
м: нет, я немытое не буду

Прочитать...

Сидим с мамой, чай пъем.)
Она ест мишку барни. Вскрывает со словами: "Ну, Дмитрий Анатольевич, вылезайте из обертки"

Прочитать...

Диалог с мамой.
М: доченька, у меня на завтра запланирована очень серьезная деловая встреча
Я: это значит, что завтра вечером мне нужно освободить помещение, маменька?
М: именно так, дочь моя
Я: хорошо, маменька. но мне вскоре тоже предстоит обсудить серьезные дела с важным человеком. вы ведь понимаете о чем я?
М: доченька, вы свои дела можете сколько угодно обсуждать и днем
Я: ну вам ли, маменька, не знать, что серьезные переговоры легче ведутся вечером?

Прочитать...

Диалог с мамой.
М: доченька, у меня на завтра запланирована очень серьезная деловая встреча
Я: это значит, что завтра вечером мне нужно освободить помещение, маменька?
М: именно так, дочь моя
Я: хорошо, маменька. но мне вскоре тоже предстоит обсудить серьезные дела с важным человеком. вы ведь понимаете о чем я?
М: доченька, вы свои дела можете сколько угодно обсуждать и днем
Я: ну вам ли, маменька, не знать, что серьезные переговоры легче ведутся вечером?

Прочитать...

Диалог с мамой с аське:

Мама: Как ты?
Я: Нормально. Работаю, подработка тут свалилась.
Мама: Подработка -- это всегда хорошо.
Я: Это не всегда хорошо. Дикий геморрой.
Мама: Зато на деньги, кот. получишь за подработку, сможешь себе купить свечи. Тоже плюс.
Я: Какие свечи?
Мама: От жопы, в которой геморрой.

Прочитать...

Собираемся с мамой в магазин.
Я: Ну пошли уже
Она: Подожди, дай на морде лицо нарисовать
Я: ROFL

Прочитать...

-С кем ты живешь?
-Ну-у-у, с мамой.. И тысячи бактерий под ободком унитаза....

Прочитать...

Офигенный у меня диалог с мамой состоялся на днях. Слышу - она на кота ругается:
М (коту): Ну иди давай, что ты расселся как СКИФ египетский!
Я: Как кто?!!!
М: Как скиф. Ну этот, который там..(неопределенно машет рукой)
Я (гогоча): Он СФИНКС, вообще-то.
М (тоже начиная смеятся): Ну похоже же звучит, спутала.
Я: Хорошо, только два слова путаешь. а то вот еще СТИКС есть, тоже похоже.
М: Не, ну стикса я знаю - это ящерица такая.
Я (уже биясь в конвульсиях): Ящерица - это СЦИНК, А Стикс - это...
М (перебивает меня): а, вспомнила, это речка по ней ХЕРОН плавает!
Тут силы меня и оставили.

Прочитать...

Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочьке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:

(д)-Мама, а что такое оргазм?
(м)- А ты откуда такое слово знаешь?
(д)- Воспитательницы сказали
(м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..

Прочитать...

Разговор с мамой
Я: Тема сочинения: Что я должна сделать чтобы сохранить природу:
М: посадить дерево
М: построить скворечник
М: родить медвежонка

Прочитать...

Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать).
Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно
нужно четное количество.
Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже
есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20.
Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А
иметь 25 колец для двух зановесок не удобно.
Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!"

Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться.

Прочитать...

Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
Позавчера, 13 января.
На улице снег.

Отказывается надевать варежки.

Мама его уговаривает:
- Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет
холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у
мамы варежки, маме не будет холодно...
На что следует безапелляционный ответ:
- Мама, падай!

Прочитать...

Из серии "Про Вовочку". Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Прочитать...

Avada:
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com