Коты
Из обсуждения способа измерить площадь некоего кота, без членовредительства и издевательства над зверем:
ххх: Берем любую пустую коробку и ставим в центре комнаты. Через некоторое время кот займет коробку. Визуально оцениваем занятое котом пространство. Последовательно корректируя выпирание кота или недозаполнение коробки можно получить коробку с идеальной котозаполненностью. Измерить внутренний объём и площадь коробки не составит труда.: ) уууЖ Суровый технарь, кот начинает приближаться к сферическому)))
Прочитать...
Муж мается от скуки - у провайдера авария. Вручила ему свою коллекцию рецептов, чтобы сам выбрал, что на ужин захочет. Поперебирал листочки, недовольным тоном: - Сразу видно, что эти ваши рецепты бабы пишут. Ну что это такое:"Возьмите курицу"? Какую именно курицу? Где возьмите? Это же рецепт, должна быть точная инструкция. Писал бы мужик, было бы так:"Идите в магазин/на базар, и возьмите... Нет, почему "возьмите"? Кто же ее так просто отдаст? КУПИТЕ курицу таким-то весом, и такой-то жирности". Сразу все ясно! А то, я смотрю, у вас и соль в граммах не указана, и про приправы "по вкусу" кое-где написано. Я: Ну тогда уж не "идите в магазин", а "устройтесь на работу, получите зарплату, и идите с ней в магазин" :-) Муж: Нет. Стоп. Опять неполно выходит. Вот как нужно:"Родитесь. Научитесь говорить и ходить. Окончите школу. Окончите институт. Устройтесь на работу, и т.д." А если еще на шаг - "Познакомьте ваших родителей..." Вот он, поистине мужской рецепт курицы, тушенной в яблоках :-)
Прочитать...
с хабра:
Неисправность: телевизор не включается при нажатии кнопки питания Их инструкция: проверьте, подключен ли шнур питания к розетке Наша инструкция: проверьте наличие напряжения +7,5В на базе транзистора VT85 (квадрат В-3 схемы принципиальной электрической). При необходимости отрегулируйте напряжение потенциометром R328.
Прочитать...
Младший (5 лет) сын говорит старшей дочери (9 лет), открывая огромную коробку с деталями от конструктора (уверенным тоном): - Так, Надя, инструкция нам не нужна!
Прочитать...
Олег: где лучше ловить бьюна? Лена: бьюна ловить в рыгаловке вечером , наступи кому-то на ногу, таких бьюнов наловишь, не унесёшь
Прочитать...
- На столе два яблока, возьмите красное. - Где? - Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное. - Стол? Деревянный такой, под белой скатертью? - Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко. - Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных... - Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко. - С белой тарелки в зеленой цветочек? - Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко. - Зеленое или красное? - Красное. - Рукой?
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!) by Morihel
Прочитать...
Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой!
Прочитать...
инструкция как привлечь мужчину: 1 подошла 2 посмотрела в глаза 3 заплакала и убежала все! он твой!
Прочитать...
denger: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Инструкция denger: Еще несколько писем, и можно мелодию сочинять
Прочитать...
не ждите чуда.... чудите сами.. сказал шеф перед отъездом в отпуск
Прочитать...
она: Собираюсь на свадьбу) он: венок ловить? она: ))))Венок ловить))))))))Инстересно..почему до сих пор на похоронах так не вычисляют "следующего"))))
Прочитать...
В продажу поступил пульт ДУ для кошек
Всего за $7 магазин ThinkGeek предлагает заказать новацию — пульт дистанционного управления для кошек Control-a-Cat.
Кнопки “Остановить царапание”, “Показать привязанность”, “Вздремнуть”, “Приглушить мяу”, “Слезть с дивана”, “+” и “–” для громкости мурлыканья, а всего — 21 кнопка, по замыслу авторов безделушки, помогут владельцу лучше управляться со своим питомцем. И если вам кажется, что такой пульт невозможен — сначала почитайте его описание.
Инструкция гласит: “Направьте пульт на кота, нажмите кнопку и надейтесь на лучшее”.
Прочитать...
СЛУГИ НАРОДА, ВОЗЬМИТЕ народ.
"Господа президенты, Возьмите меня тоже в Сочи, Я хочу нае...ться на лыжах с горы Вместе с вами".
А в ответ мне четыре С полтиной рубля: "Не е$и-ка мозги, умен очень!" - Издеваются, звонкие с.ки, Катаясь в дырявом кармане...
Прочитать...
Лежу и смотрю на спящих на мониторе кошек. Ну и думаю, что три кошки и черепаха в доме - перебор. Говорю мужу - животных много, но отказаться от кого-нибудь не могу, всех люблю. он: Оптимальное решение проблемы - завести собачку: Съест кошек и подавится черепашкой..........
Прочитать...
Кент мой, суматошно собираясь на блядку, обнаруживает в "закромах родины" пустую коробку из-под презервативов , орет соседу по комнате: АААААА! ЮРА!!!! ТЫ ВСЁ ВЫЕБАЛ!!!!!
Прочитать...
p-n_nepexod: а Наполеон боялся кошек )) p-n_nepexod: надо было сделать полк из кошек и испугать его до смерти ) p-n_nepexod: а во главе такого матёрого одноглазого кошака поставить p-n_nepexod: и звали бы его Кутузька )
Прочитать...
Написавшему следующее:
возьмите меня!!! ну, возьмите меня внештатным сотрудником!!! я вам ошибки в цитатах исправлять буду!!!! не могу больше на это спокойно смотреть!!! ааааааааааааааааааааа!!!!
Ты уволен! Предложения пишутся с большой буквы.
Прочитать...
возьмите меня!!! ну, возьмите меня внештатным сотрудником!!! я вам ошибки в цитатах исправлять буду!!!! не могу больше на это спокойно смотреть!!! ааааааааааааааааааааа!!!!
Прочитать...
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
Прочитать...
Инструкция к одеколону.на всех языках одно и тоже,только по-русски и болгарски:"не употреблять внутрь"
Прочитать...
"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать, раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц. кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! - одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой. Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак, и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26 лет, а все не могу привыкнуть.
Прочитать...
Не ждите, когда вам утрут нос. Культурный человек делает это сам. Григорий Яблонский. Одесса.
Прочитать...
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Прочитать...
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Прочитать...
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Прочитать...
Инструкция:
1. Раздеть догола. 2. Дать рвотное, дождаться результата. 3. Сделать клизму для прочистки кишечника. 4. Пристегнуть наручниками к креслу. 5. Вколоть снотворное.
Пассажир к безопасному полету готов. (C) Роби
Прочитать...
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите
деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
Прочитать...
Инструкция Как переспать с девушкой? Пригласите девушку в кино на какой-нибудь семейный фильм, возьмите билеты на последний ряд... и... дождитесь пока она уснет и делайте с ней что хотите)
Прочитать...
Инструкция пользования ручкой-штрих-корректором: 1. нежно взять в правую руку. 2. разчехлить левой рукой. 3. привести аппарат в рабочее положение. 4. слегка прижав у основания начать вращательно-поступательные движения до появления белой жидкости. 5. продолжать до полного удовлетворения =)
Это точно инструкция к ручке? =)
Прочитать...
инструкция к использованию туфель: если носить туфли через день, то они прослужат в два раза дольше! :)
Прочитать...
Инструкция к телеку. Куча разных языков. Все вроде нормально написаны: български, hrvatski... Но на страничке с украинским языком гордо красуется надпись: "Англiйська"
Прочитать...
kirushenka1 есть у кого то инструкция по тренеровкам, необходимым для занятия паркуром?
DosHunter Инструкция : кидаешь в мента булдыжник. Остальное подскажет природа )
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|