18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

Мы в ответе за тех, кого приручили.Антуан де Сент Экзюпери.
Мы в ответе за тех, кого приручили.Антуан де Сент Экзюпери. (3 фото)

Мы в ответе за тех, кого приручили.
Антуан де Сент Экзюпери.

Был в Китае, меню действительно доставляет! Johnnie Walker Black Label, помнится, перевели (зачем-то), как Темный Ярлык Ходока Джонни. Убило наповал =)

Прочитать...

Однажды я заглянула в голубые глаза, и мне привиделась в них вечность.

Глаза

Прочитать...
Эти люди знакомы большинству, благодаря своим ролям в кино
Эти люди знакомы большинству, благодаря своим ролям в кино (18 фото)

Эти люди знакомы большинству, благодаря своим ролям в кино.
Сменить имидж, для них не составляет труда, это часть их профессии.
Давайте посмотрим на знакомых нам людей в необычном образе, а именно с лысиной.
Многим даже очень идет.
Билли Зейн
В фильме «Титаник» голова Билли была увенчана довольно приличной копной волос, но сейчас он чаще всего появляется на публике лысым. На этом снимке Зейн на благотворительном аукционе UNICEF, 17 сентября. (Jason Merritt/Getty Images)

На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Прибамбасов насчёт поиграться у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает потягушки делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Сегодня я решил, подумаешь, делов-то. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот обалдуй, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!

Прочитать...
Иллюзия бездонного лифта призвана привлечь внимание посетителей тор...
Иллюзия бездонного лифта призвана привлечь внимание посетителей тор...

Иллюзия бездонного лифта призвана привлечь внимание посетителей торгового центра к открывающемуся в 24 марта грандиозному аттракциону - Nemesis Sub-Terra в Alton Towers Resor
Художник: Andrew Walker

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Прочитать...
Если это фото не заставило ваше сердце биться чаще, то вы, должно быть, бес ...
Если это фото не заставило ваше сердце биться чаще, то вы, должно быть, бес ...

Если это фото не заставило ваше сердце биться чаще, то вы, должно быть, бесстрашный человек или профессиональный мойщик окон. Также вы, наверное, не знаете бесстрашного Роко Камая (Roko Camaj), албанского иммигранта, всем сердцем обожавшего свою работу мойщика окон Всемирного торгового центра, трагически погибшего 11 сентября 2001 года. 15 августа 1994 года: Роко Камай (Roko Camaj) во 2 Всемирном торговом центре, снятый со смотровой площадки на 170 этаже.

John Walker: *мысль вслух* В принципе, человеку, который только задумается написать сценарий по Сильмариону сразу надо Оскар вручить... И попросить больше сценариев не писать... :)

Прочитать...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Прочитать...

danny_bo:В
мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

Прочитать...

walker
только что написал вместо "спортивная экспедиция" "спортивная инквизиция"
залип минут на пять
Shell
ой .это как так? четвертование на скорость? бег в испанских сапогах? фигурное снятие кожи?
walker
угу. аджилити, загон ведьм на время, фигурное вырезание на коже
х)))
walker
креативная группа "сикст четвёртый и сыновья" проводит набор в кружок юного инквизитора

Прочитать...

de haute: у меня раздвоение личности (
Marie: первый шаг к решению проблемы - признать что у тебя есть проблема
walker: первое правило бойцовского клуба - никому не рассказывать о бойцовском клубе!!!

Прочитать...

Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и
курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим
то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!

Прочитать...

Только что... Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице
рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie
Walker". Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г.
Первый пилотируемый полет". Дальше - строитель толакет какую-то балку на
огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка". Дальше -
демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за
гражданские права". Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись:
"1960г. Полет человека в космос". Дальше - кадры сноса берлинской стены.
Подпись: "1980г. Падение берлинской стены". Дальше - По какой-то аллее
идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг".
Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю,
"Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."

Прочитать...

Только что... Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице
рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie
Walker". Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г.
Первый пилотируемый полет". Дальше - строитель толакет какую-то балку на
огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка". Дальше -
демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за
гражданские права". Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись:
"1960г. Полет человека в космос". Дальше - кадры сноса берлинской стены.
Подпись: "1980г. Падение берлинской стены". Дальше - По какой-то аллее
идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг".
Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю,
"Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."

Прочитать...

Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.

В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть
дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок.
Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то
опять надо было пройти чуть дальше.

Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах.
Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна
особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев
традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по
размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие
уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но
уже шустрые - пищат и посвистывают.
В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание,
пищание, клекотание и шипение.
Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки -
ну, уж точно такие же.

Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под
водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли
для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг
кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди,
видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик -
молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено
женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура
принуждает.
Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно,
скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений.
Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за
птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с
отчаянным писком.

Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой
рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже
сидел, курил и наслаждался представлением.
Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для
проведения планового техосмотра и профилактики.
Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики.
Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.

Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его
сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим,
но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне.
Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился
ведь этой весной!
Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько
секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли
в атаку на мою снасть.

Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал
вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на
клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.

Прочитать...

Nicole: блин, вот я раньше бегала, хорошо бегала, редко выдыхалась, а сейчас часто...
Nicole: (((((
Night Walker: А я послденее время вообще не бегаю
Night Walker: Не от кого и не за чем
Nicole: а я прес хочу себе((
Night Walker: Гидравлический? xD

Прочитать...

Звоню своей знакомой. Она врач.

Набираю по памяти номер. Идет вызов.

(голос сонный)
- Да.
- Светка, привет!
- Привет. Андрюха, ты штоли?
- Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под
паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей
напильников...
- ааа... Привет, узнаю по приколам твоим...
(зевает)
- Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога...
- Ладно, нормально. Чего хотел?
- Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь,
мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть...
(она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей:
- Ути-пути... Потягушеньки-потягушки...
(Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...)
- Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать...
- Ну че, мать, примешь?
- Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре?
- Ну да...
- Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11.
Устроит?
- Угу.

Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и
вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15...
Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно,
слушаю дальше.
...
- Нет, ты представляешь, а?..
...
- представляю.

Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор.
...
- Ну, пока!
Отбой.

"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный
какой-то.
Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак
30-40!!!
Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"...
Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!

Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились.
Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.

SW©

Прочитать...

Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками
жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.

Год 2006

Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли
красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из
товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении
главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и
уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно
следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо
ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."

Год 2007, хотя он и не закончился

Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное
студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом"
(проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном
сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики),
красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это
заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и
главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне
пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У
НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"

Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный
напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny
Walker

Прочитать...

Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как
человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что
следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту
рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки,
пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.

Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от
друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с
мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и
мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи
своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз,
присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку -
дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю
комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот,
немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется
лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот
фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка
благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив
цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает:
- Диатез у ребенка...

Прочитать...

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Прочитать...

Walker:> тут по радио объявили, мол изобрели сигнализацию на автомобили, для которой можно закачивать свои мелодии по USB порту :)
Fanta:> чтоб воры неподецки отжигали вокруг машины когда крадут магнитолы...

Прочитать...

teacher_alex:  Маленькая игра! Ну что поехали? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Машина, Квартира, Свадьба -выбери слово и отошли мне. А это отправь Всем. Если вернётся три одинаковых слова, то и произойдёт. Не ПРЕРЫВАЙ игру!!!

walker:  ЖОПА
teacher_alex:  ну вот, 3 жопы уже собрал :)

Прочитать...

*** Walker вошел в #mafzone
че пришел?
*** Walker вышел из #mafzone
то то же
и так будет с каждым

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com