18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

3-07-2013

ПИСЬМО КОТА В ДЕРЕВНЮ

Здравствуй, бабушка!
Возьми меня в деревню!
В душном городе не мил
мне белый свет...
Очень хочется полазить
по деревьям,
А во дворике у нас
деревьев нет.

Молочка с утра так
хочется парного,
А у нас только в пакетах
молоко.
Соглашаюсь даже сам
доить корову,
Хоть коту доить корову
нелегко.

Что там Шарик?
Оклемался после
драки?
Говорил ему на дачи не
ходить.
Знаешь, бабушка, здесь,
люди, как собаки:
Норовят друг друга
цапнуть, укусить.

Прогуляюсь
осторожненько
немножко...
Пуще веника машин
вокруг боюсь!
Задавил кто-то вчера
случайно кошку,
Задавил да и уехал: ' Ну
и пусть! '

А трущобный кот
сказал, что не случайно.
Правда, этому поверить
не могу.
Я , бабулечка, души в
тебе не чаю!
Забирай меня скорей, а
то сбегу!

Всех мышей тебе,
родимая, поймаю!
А у нас мышей вовек не
отыскать...
Каждый день я за тобой
сильней скучаю
И мечтаю на руках твоих
мурчать.

Каждый день твою
избушку вспоминаю,
Где на печке так уютно
подремать...
За цыплятами смотреть
я обещаю
И с противным индюком
не враждовать.

Лишь, бабуля, забери
меня в деревню!
До свиданья и большой
тебе привет!
Очень хочется полазить
по деревьям...
Твой Василий, поневоле
домосед.


Богдан Филатов

← Назад

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Далее →

Вчера с дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех, кому всегда скучно. До лавочки ещё метра полтора, а она уже кричит, что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке:
- Что ты кричишь!? Ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина-то своя!
Полчаса, пока выгружались, бабушка молчала...

Прочитать...

Вчера с дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех кому всегда скучно. До лавочки еще метра полтора, а она уже кричит что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке - что ты кричишь!? ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина то своя! За полчаса пока выгружались бабушка молчала...

Прочитать...

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!!!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.»
Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет : «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!

Прочитать...

Есть у меня подруга Оксана. Рассказывала она мне историю своего отрочества.
Приехала юная Оксана к бабушке в деревню. Ну а какие в деревне развлечения? Конечно, дискотЭка в местном клубе!!! Вот собираются Оксана и ее подруга на дискотеку в субботний вечер. Красятся и прихорашиваются. За ними внимательно наблюдают оксанина бабушка (ОБ) и бабушка подруги (БП).
ОБ: Вы, девоньки, когда вам будут парни предлагать прокатиться на мотоцикле, не садитесь.
Оксана: Почему, бабушка?
ОБ: УвЯзут, да раздЯрут.
БП: Ну, увЯзут. Ну, раздЯрут... Нехай Ябут, лишь бы по морде не били...

Суровая бывалая бабушка...

Прочитать...

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Прочитать...

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь..
с утра глазки не умываешь, поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?

... мне было не смешно(

Прочитать...

Обсуждаем, чем кормить вернувшегося после дачи кота.
1: ну ваще-то всё лето он мясо ел, резко рацион менять нельзя )
2: мы не запрещали ему солить и закрывать мышей на зиму!

Прочитать...

xxx: а еще у него очень позитивный папа)) я вчера приехала к ним в деревню, мы собирались в поход идти. а ему папа решил помочь рюкзак правильно уложить, потому что рюкзак древний и не очень удобный. короче, он в нем копается, и находит книжку. потом загадочно смотрит на меня, печально - на него. и грустно так говорит: в поход с бабами книги только пидорасы берут...
xxx: и засовывает обратно)

Прочитать...

(с дайри ру)
Детей моих вчера мама забрала в деревню. Сегодня звонит и рассказывает. Младший (4,5 года), значит, спрашивает:
- Баба, что такое блядь?
- О_о *реакция мамы* это очень нехорошее слово! И где ты его только услышал? Его нельзя говорить.
- Ааа...*думает*. А блин что такое?
- Ну вот я когда на сковородке пеку, кругленькие, как солнышко. Это блины.
- Значит, я блин хочу!

Нормально ребенок вспоминал то, чего ему хочется. Хорошо хоть первое не попросил.

Прочитать...

Уехали с семьей в деревню на НГ. С нами домашняя кошка. Под самый НГ у кошки течка. Ходит, орет весь день и всю ночь. Вокруг дома ходят стада деревенских котов, тоже не молча. В результате долгих обсуждений рождается идея - сделать в двери дыру и закрепить кошку так, чтобы её фронтовая часть была на улице, а тыльная - в доме. И пообщаются, и безопасно :)

Прочитать...

День рабочий я закончил,
-Выпить хочется мне очень.
Даже когда есть наличность,
Сложность в том,что если личность
Ты,куда сейчас не глянь,-
Всюду лишь жулье и рвань.
П.В.

Прочитать...

23:03:18: я с утра пошел в деревню там, на хутор этот
23:03:38: просить уголь активированный, там тетка хорошая попалась, чаем меня напоила) котов я её потискал там)
23:03:43: кота назвали дизель)
23:04:04: зимой у неё дети в машину садятся, заводят, слышут мяучит где то.
23:04:18: они вырубают машину, мяуканье прекращается, они опять заводят, опять мяучит
23:04:29: так он короче зимой в движок залез погреться)
23:04:43: вот и назвали котенка дизелем)

Прочитать...

Друг собирается в деревню:
ххх: Ща последние вещи собираю, взял пачку резинок, рука тянется за второй, а в голове мысль, нихуя у тебя самомнение)))

Прочитать...

Jerry: Надо пристроить кота. Кот офигенный, на движухе, стерилизованный.Корм и наполнитель идут в комплекте. Игрушки котовские тоже в комплекте.Причина: уезжаем в отпуск, а скотину девать некуда.Требуется -- давать ему корм и воду, менять лоток. Чесать и играть.

Бэтмэн: Могу взять в деревню. Местную движуху коту гарантирую. Толерантность кота по возвращению - не гарантирую точно. Семки будет трескать, как автомат Калашникова. Что еще? Треники, кроссовки, чтоб с собой........ Барсетку, тактическую... Коты на районе очень уважают.

Прочитать...

ххх:я тут свою кошку выдрессировал
ууу: в смысле?
ххх: когда тёщи нет он и мышей ловит и в лоток ходит...а когда она приезжает то к ней на диван срёт и мыши пешком ходят... а она мышей ппц боится, поэтому резко сваливает домой
ууу: продай мне кота.

Прочитать...

друг позвал на шашлыки в деревню .
приезжаем бабуля картошку садит...
чувствую меня гдето наебали ....

Прочитать...

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Прочитать...

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Прочитать...

Уехал в деревню, 3 недели инета не было. Тут звонят друзья, говорят мол мы сетку натянули, играть приезжай. Собрал вещи, ноут упаковал, оделся. Прихожу, а они в волейбол там играют!

Прочитать...

Господин ты тачку каждый день языком вылизываешь?

vovanking в смысле?)))

Господин у меня у кота яйца так не блестят

vovanking она сама по себе такая)

Господин самомоющаяся?

vovanking сейчас лето, грязи мало)))хотя да, на фотах она через день после помывки))

Господин гы...только чистую фоткает

vovanking я исам тока чистым фотаюсь))))

Господин то-то я смотрю фотки раз в год обновляются +)

Прочитать...

Письмо Евгения Татьянам(Из "Татьянин День")
------------------------
Я Вам пишу
Ёб Вашу мать
Судьбу мне Вашу поебать
Уже пора определиться
Кого любить, а с кем дружить-то
Вы каждый день мозги ебёте
Поужинать мне не даёте
Жена во сне кричит "Серёжа"
С утра - заплаканная рожа
Ну что ж сказать Вам, педерастки
Я Вам не верю-сбросте маски.

Ответное Письмо Татьян Евгению
------------------------------
Аналогично, в твоём стиле
ОтветитЬ мы тебе решили
Нам тоже, просто поебатЬ
Что ты поэт, ёб твою мать
--------------------------
Юнец, ты дней наших суровых
Не голубых кровей-фуфловых
Ты на кого-то поднял слово?
Живётся что лЬ тебе хуёво?
---------------------------
"Татьянин День" ты критикуешь
А сам за ужином кайфуешь
Ты - целлюлит, гондон дешёвый
Твой дом - тюрьма и гроб бордовый

Прочитать...

историей с умными котами навеяно.
В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был
жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько
пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко.
Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но
корова
была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут.
Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед
подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки
усато-полосатого не прекращались.
Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом,
накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и
уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в
печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда
горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота.
Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок,
повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по
поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою
лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил
обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи
доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил
деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом,
глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший
бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали
собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже
близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже
стал ловить мышей.

Прочитать...

Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

Прочитать...

четвертый день недели - все нервы на пределе
не хочется работать, а хочется поспать...
душа чуть дышет в теле и мне на самом деле
всех хочется сегодня куда-нибудь послать...
как хорошо проснувшись и сладко потянувшись
взять в руки говорильник, а проще микрофон...
и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись
сказать, чтобы услышал меня любой гандон...
сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу
тебя услышал каждый и в мире и в стране ,
чтоб каждая зараза, невидимая глазу
узнала как хреново и как тоскливо мне...
взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник,
и пусть буду мерзавец, скотина и гавно...
но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик -
пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...

Прочитать...

Парное молоко говорите... Хех.
Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте
в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему
кружку парного, пенящегося молока.
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).

Прочитать...

Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала
как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять -
обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и
долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как
ему хочется кого-нибудь понадежнее.
Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с
выпученными глазами.
- Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь
меня провожать на улицу и отводить домой.
Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту
и комплекции далеко не Рембо).
Абсолютно спокойно возражаю ей:
- Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85.
Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!

Прочитать...

Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"...
Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную,
вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...

"Как приехать поработать?

Какие пути для приезда на зароботки.
Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это...
Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по
языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто
интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю
очень хорошо :) .
Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка,
настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах.
Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом
роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.

Спасибо."

Прочитать...

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива
за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Прочитать...

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота,
спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Прочитать...

НА ДЕРЕВНЮ АМЕРИКУ

Милый Дедушка Буш младший, пишу тебе из штата Джорджия.

Возьми меня отсюда, от этих русских.
Церетели отняли.
Мандарины не взяли.
Трубу взорвали.
ЛЭП рванули.
Снегом засыпали.
Уже и землетрясение устроили.
Кончится тем, что заставят селедку чистить по ихнему.

Милый дедушка, Христом-Богом молю, забери меня в НАТО!

Прочитать...

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Прочитать...

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню
спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" -
ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Прочитать...

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо
"На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.
http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному
священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая
епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Прочитать...

Из аськи:
Настя (10:40:38 24/09/2007)
ну вот если тебе хочется чтобы тебя человек поцеловал, тебе хочется чтобы он постоянно был в поле зрения, тебе ваще очень важно как у него дела - каждый день, но при этом ты не готова с ним встречаться, как это нах назвать?


Наташа(10:44:08 24/09/2007)
мозгоебство


Настя (10:44:21 24/09/2007)
ммммммммм.....а кто мозгоёб?


Настя(10:44:29 24/09/2007)
боюсь ответа


Наташа(10:45:02 24/09/2007)
правильно боишься

Прочитать...

ххх: а кошку то надо везти в деревню? или отвезли уже?
ууу: нет, не отвезли, но пока и не надо... мы решили подождать пока она посрет и от того КУДА она посрет мы решим везти ее в деревню или оставлять, а она сука три дня уже не срет, при чем от нее пахнет говном.. Я подозреваю что она все таки срет где попало но в деревню возвращаться не хочет и жрет говно...
ххх: кошка-говноед)))
ххх: я Сашке рассказала про кошку-говноеда, а он говорит
что купил бы такую...
ууу: а нах она ему? он срет где попало?)))

Прочитать...

(деловая переписка)

Письмо №1. Добрый день! Прошу извинить меня за зад
(через несколько секунд)
Письмо №2 Приветствую! Прошу извинить меня и за ЗАДержку с ответом и за предыдущее письмо - случайно нажал "отправить".

Прочитать...

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…
Sygurd:????
Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!
Sygurd: А у меня лутрафобия – я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com