18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Коты

Работаю в обувном, практически Букиным. Два парня подходят и просят кеды, отправляю заказ на склад. Спустя несколько секунд крик со склада:
- Кеды голубые заказывали?
Парни оборачиваются, я смущаюсь и бегу на склад:
- Ты чё орёшь, нормальные они вроде, а не голубые!
- Маша, блин, ты о чём вообще думаешь?! Кеды ПО ЦВЕТУ голубые???

Прочитать...

работаю в обувном, практически букиным, два парня подходят и просят кеды, отправляю заказ на склад , спустя несколько секунд крик со склада:
-кеды голубые заказывали?
парни оборачиваются , я смущаюсь бегу на склад
-ты че орешь, нормальные они вроде, а не голубые
-Маша, блять, ты о чем вообще думаешь? кеды ПО ЦВЕТУ голубые?

Прочитать...

Как-то раз в голову взбрело заказать кеды из Америки по интернету. Ножка у меня ну ооочень маленька, 35 размер всеж таки. И вроде на сайте я оставляла свои параметры, но очевидно меня не поняли. В итоге через 20 дней пришла посылка, в которой лежали калоши какого-то нобъятного размера, а внутри записочка(по-русски!): Извините, 35 не было, может, 45 подойдет....

Прочитать...

Объявление на форуме:
Отдам за шоколадку кеды Camelot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном - размер: 42 (правый), 41 (левый).

Прочитать...

большие очки придают вам не загадочность и модность, а схожесть со сварщиком во время работы!
Даешь в комплект к большим очкам коробку электродов!

Прочитать...

Разговор с арабом:
Имад-У нас большим комплиментом для девушки в арабских странах считается если ее лошодью назовут.А что,стоит под 3 млн долларов высокое красивое животное с большими глазами и длинными ресницами.А у вас в России девушку зайкой называют:уши большие глаза косые......я бы обиделся ))))))

Прочитать...

Друг заказывал из америки джинсы и модные кеды (nike airforce) через ebay, когда в Москве их было почти не найти.. Так вот сидим у него, звонок в дверь - открываем, нам вручают 2 коробки. Он такой радостный:"Терь я реальный нига!". Открывает первую коробку - джинсы, хорошие качественные, но (!) в 1,5 раза длиннее ноги. "Ниче - подошьем!". Открывает вторую коробку и достает кеды 42 размера и начинает ржать. Я поворачиваю голову и тоже в ха-ха.Дело в том, что он когда выбирал незаметил маленькой приписки рядом с метрикой размеров (children size).. Короче его кеды 42 умещались на ладонь))) после его фразы:"ничё, разносим", меня добило окончательно..

Внимательно читайте, что покупаете за границей)

Прочитать...

Какой объект можно считать самым большим, что создал человек?

Самым большим искусственным материальным объектом из когда-либо созданных человеком можно считать «гриб» от советской термоядерной бомбы АН602.

Прочитать...

yyy: а если я надену кеды новые я в них спарюсь, да?
xxx: хз)
xxx: я не спариваюсь в кедах
yyy: ну и я
xxx: я снимаю кеды перед спариванием

Прочитать...

Одноклассница кеды полюбила)) Ходила каждый день к ним в магазин и здоровалась: "Здрасте моя дорогие!! *__*"
А потом их купила и один назвала Бобиком а другой Людвиг I)))

Прочитать...

К этому:
Мужикам нужны большие сиськи. Если бы у них самих росли большие сиськи, то им бы ничего не надо было
=====================================
Ошибаешься. Если бы у них росли большие сиськи - им бы были нужны цветы, брюлики и муж.

Прочитать...

шобы ты всэ жысть по жопорезу кеды качал
шоб ты всю жизнь кеды компилил
на 286м
шоб у тебя консоль была размером 8х16 пикселей
шоб ты с дискет пятидюймовых вситу грузил
*висту
шобы ты суко на магнитофонную ленту свопился
шоб ты на калькуляторе в тремулус играл )
шоб у тебя грабли двухсторонние были
шоб твои кактусы были разумными агрессивными инопланетянами
шоб ты всю жыть жратву из сырцов компилил и в результате был сегфолт и туалетная бумага заканчивалась не вовремя
шоб тебя наконец отпустило :)
шоб ты жил на одну зарплату (с) папанов
шоб ты апдейты в в виде распечатанного текста получал
ну а шоб ты эти апдейты вручную перебивал с клавы :) без всяких распознавалок текста :)
шоб ты мне эти апдейты на печатной машинке набивал и высылал

Прочитать...

Ехал я как-то в тролейбусе. Смотрю, девочка сидит лет пятнадцати. Типичная такая: большие черные кеды с розовыми шнурками, черные джинсы, розовая кофточка, черная куртка, черные волосы с розовой прядью, закрывающие пол лица, пирсинг, здоровенная квадратная сумка подмышкой в черно-розовую клетку вся усеяна значками разных размеров и расцветок. А по середине сумки висит ОГРОМНЫЙ розовый значек с черной надписью "KILL EMO"!

Прочитать...

Большие сиськи:Привет))
Артём:Привет.
Большие в=сиськи: Я тебе вчера писала?
Артём:О ДА!!
Большие сиськи:просто у Яны днюха была у неё отмечали...ну и доотмечались))Пришли мне историю пожалуйста))
Артём:ээ,а я не храню историю...
Большие сиськи:Ээ,я записана у тебя как большие сиськи??
Артём: О_о откуда ты знаешь?
Большие сиськи:Я Васе с Женей тоже вчера писала)))))Пришлешь историю?
Артём: :D счас))

Прочитать...

Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы
(имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие
тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)

Прочитать...

Большие писатели с точки зрения…
1. Нарколога: - Нет ничего удивительного, что среди больших писателей
много пьяниц. В человеческих отношениях без пол-литра не разобраться.

2. Приверженца «русской идеи»: - В жизнеописаниях больших писателей
можно найти, если не семитские корни, так антисемитские высказывания.

3. Литературоведа: - Пьедесталы памятников не спасают больших писателей
от воспоминаний современников.

4. Цезаре Ломброзо: - Наличие ненормальных родственников еще не повод,

для того чтобы считать себя большим писателем.

5. Патологоанатома: В головном мозгу больших писателей нет ничего
особенного.

Валентин Домиль.

Прочитать...

Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я
купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята
грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...

Прочитать...

из серии кеды-полукеды

Как-то Марсоход Один выезжал на марс,
Тут Седьмой Венероход глянул на компАс.
А весна, и, несдержавшись, он его догнал,
И по самые антенны бур в него вогнал.

Игорек

Прочитать...

- А мои кеды кушать просят!
- Ты скажи еще, что они из-за этого плачут!
- А как же... Это же ЭМО-КЕДЫ!!!

Прочитать...

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

Прочитать...

Я не могу надеть узкие джинсы и кеды - меня причислят к ска.
Я не могу надеть розово-черную гамму - меня запишут в эмо.
Я не могу надеть что-то модное - меня назовут гламуром.
Я не могу надеть косуху - меня нарекут рокером.
Я не могу надеть несочетаемые вещи - меня заделают в трэш.
Буду носить лапти и сарафан.
© Bobic

Прочитать...

К:

Я не могу надеть узкие джинсы и кеды - меня причислят к ска.
Я не могу надеть розово-черную гамму - меня запишут в эмо.
Я не могу надеть что-то модное - меня назовут гламуром.
Я не могу надеть косуху - меня нарекут рокером.
Я не могу надеть несочетаемые вещи - меня заделают в трэш.
Буду носить лапти и сарафан.
© Bobic

...И тебя причислят к фанатам Надежды Бабкиной

Прочитать...

Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

Прочитать...

Анюта
Запрос авторизации
Анюта: Привет!
Анюта: Как дела?
Анюта: Что не учили здороваться.
Анюта: Ау у у
FogeL: когда ты перед тем как запросить авторизацию просматривала моё инфо, ты прочитала там надпись "сижу в аське исключительно ради того, чтобы развлекать детей с психическими отклонениями"?
Анюта: Прочитала
FogeL: ууу... тогда вопросов больше не имею, аська специалиста по запущенной шизофрении дальше по коридору.
Анюта: Ты Придурок :-|
FogeL: а ты наркоманка, читаешь надписи, которых нет
Анюта: Да иди ты дебил

Прочитать...

В Википедии набираю "кросс..", вылетает "кроссовки". Ну, решил посмотреть, нажимаю. Перенаправляет на "кеды". Первое же прочитанное мною предложение: "Ни в коем случае не следует путать кеды с кроссовками..."

Прочитать...

Ded: розовые кеды, зауженые джинсики, рубашечка, сумочка с покемонами и фенечки. Тебе не кажется что я по ошибке вместо эмо могу пришибить какую-нить третьеклассницу?

Прочитать...

Анюта
помоги мне плиииззз

Анюта
как мне установить хворост на ноутбук

Анюта
или дрова??

Анюта
ну что-то там

Прочитать...

Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com