18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

На уроке информатики, рисуем в Power Point'е часы:

- Ну каким мне цветом сделать?
- Сделай голубым.
- /с видом вдохновенного эстета/ А может тёмно-голубым? Что-то среднее между нежным глубоким синим и лёгким оттенком зелёного?
- Ненененене! Нужен другой голубой: как отражение неба перед грозой, в котором только что пролетела птичья стая средних размеров, в Балтийском море на расстоянии 6 метров от берега, с песчаным дном, в мае, в полнолуние, ровно в 3:30 ночи и только после того как в том море утопился отряд девственниц!
- *facepalm*

Прочитать...

Глупые законы Калифорнии, США

Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.

В этом штате законом запрещены бани и сауны.

Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии.
Текст

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.

Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).

Alhambra
Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.

Arcadia
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.

Baldwin Park
Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.

Belvedere
Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.

Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.

Blythe
Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.

Cathedral City
Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.

Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".

Cerritos
Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.

Chico
Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.

Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.

На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.

Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.

Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.

Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.

Dana Point
Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.

El Monte
Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.

Eureka
Запрещается спать на дороге.

Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.

Прочитать...

Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".

Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.

Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.

Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.

http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE

Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.

Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...

Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"

Прочитать...
Самые романтичные места на земле
Самые романтичные места на земле

"С милым и в шалаше рай" - это бесспорно, но вот есть еще очень много райских уголков на земле... Париж, Венеция?! Нет! Речь пойдет о совсем нестандартных, но безумно романтичных и сказочных местах, где время для двоих останавливается!
Топ-7 моих самых романтичных мест на земле: от необитаемого острова на экваторе до маяка на краю земли...

Закулисная жизнь хорошей гостиницы

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом
и славой, так сказать.

***

Суровые натовские парни

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют
сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и
степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя
ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом
хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да –
внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего
прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все
тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за
внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на
худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом,
со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с
моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом
прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои
блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник,
чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком
и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец.
бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм.. Знаете, думаю нет..
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже
потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы
их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили
всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник
у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже
неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

***
Бабуля и турки

Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований
на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было
вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого
пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали
зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим
пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть
окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx...,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого
мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней
огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы
перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули
оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила
на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший,
б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.

11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит
сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а
не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и
без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие
отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все
же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер
шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому
взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что
к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.

00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.

01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.

03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

***
Корейцы

9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

***
Конфликт Севера и Юга

Голладцы. Это п....
Норвежцы – это п....
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в
количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах
держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить
их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка
немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной
работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет
на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. б...!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный
люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни
лучше – христиан или мусульман. б..., не могли другую тему для
разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья
дурь лучше, голландская или е...?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже
вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает
угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24.00. Еще бухают.
24.20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02.00. Пишу отчеты.
03.00. Еду домой.

***
Бывший наш

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.

***
Причиндалы проституток

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с
кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук
использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе
меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем
кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу,
звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает
молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е...!!
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе
п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой
скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда
вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд
и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу,
одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это
нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая
на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с
начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе
невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с
охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.

Прочитать...
Everyone's the hero of their own narrative, walking around with the theme  ...
Everyone's the hero of their own narrative, walking around with the theme ...

Everyone's the hero of their own narrative, walking around with the theme from Rocky ringing in their heads. It doesn't matter if their day involves holding a toddler hostage. This is what some great movies look like inside the bad guy's head.

Mr. Muscle: это фигня
Mr. Muscle: мы на первом курсе после пятиминутной дискуссии с преподом решили, что Power Point - это мощное очко :)

Прочитать...

xxx: Ну ты прям как ребёнок, Насть!
yyy: Что?..))
zzz: Тебе уж 18 лет
*хихихи*
yyy: Моя младшая сестра вышла замуж по залёту. И знаете что?! Я уж лучше поиграю!..

by Missing

Прочитать...

Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

Прочитать...

Я конечно видела дибилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

Suslichek.

Прочитать...

xxx: эй отроче чем занед?
yyy: ток проснулся...
xxx: ты вообще был в курсе, что PPPoEoA — это не то же самое, что Point-to-Point Protocol over ATM (PPPoA), поскольку он не использует SNAP? Я прозрел, когда осознал
yyy: иди нахер придурок!еще одна такая фраза с утра и ты мертв!!!!!
xxx: зато проснулся

Прочитать...

стриптиз на YouTube. Каменты:

xxx: I really like her eyes. They're beautiful.
yyy: Amazing girl. Heaven is missing one angel.
zzz: СПАСИБО ПОДРОЧИЛ!

Прочитать...

Резюме.

Проф. навыки: Навыки работы с : IB, Paradox, Delphi, C++, ASM, Turbo Pascal, PHP, MySql, HTML, Macromedia Flash MX 2004, Photoshop CS 3 , word, excel, power point, программирование 1С : Предприятие 8. 1.
ОС: Windows XP, Windows Vista, Knopix, Linux Mandriva 2007

Опыт работы: Секретарь-референт в образовательном учреждении (2 года)

Прочитать...

любуйтесь,господа!
лазила по сети в родном вузе и нашла это:

Операционная система – программа, предназначенная для работы с информацией.
Операционные системы: Microsoft Word, Excel, Power Point.
Форматирование диска – процесс установки различных программ, необходимых для работы с информацией, а также процесс удаления некоторых элементов.

Прочитать...

Сейчас позвонила мама
Сказала, что протирала тряпочкой стол, на котором комп стоит
а теперь при загрузки комп пишет ntdlr is missing
тряпочкой стерла загрузочные файлы? O_o

Прочитать...

1: 3Com Wireless 11g Access Point 3CRWE454G75-ME
2: ??, ???????
2: ? ?????????: ?? 100 ? ??? ?????????: ?? 457 ?
1: ??? ?????? ????? ?????? ? ???? ??????? ????
2: ????? )))
1: ??? ???????? ?? 457 ??????
2: ?????? )
1: ????? ????? ???? ?? ?????? ??
2: ??? ??????? ??????
2: ??, ????? ????? 455
2: ? ??????
2: ? ???
1: ??? ? ???
1: ??????? ????? ??????? ??????? ??????
2: ? ????????? - "?? ??????? ?? ??????? ???? ??????"
2: "??? ????? ??? ????? 3COM"
2: "??????? ?????????? ?? ???? ?????? ????? ???????, ????? ????? ?? ????. ???????? ????? ???? ?? ????????, ???? ?? 3??? ?? ?????????? ????????????."
1: ??????
1: "????? ?? ??????? ?????? ? ??????? ???? ????????? ?????? ?????? ?? ????????? ????, ?? ?????? ?????????? ??-?? ?????? ????????????? ????????????? ????????????. ??? ???????? ????? ???, ??????? ?????? ? ??? ?? ???????? 3COM...

Прочитать...

1: 3Com Wireless 11g Access Point 3CRWE454G75-ME
2: Да, заебись
2: В помещении: до 100 м Вне помещения: до 457 м
1: как теплее будет пайдем в поле тестить ЫЫЫЫ
2: легко )))
1: как отщитаем то 457 метраф
2: шагами )
1: патом форум если чо засрём им
2: или длинной ниткой
2: Да, вдруг будет 455
2: и пиздец
2: в суд
1: или в СМИ
1: напишем блять историю грусную статью
2: И заголовок - "до счастья не хватило двух метров"
2: "два метра лжи фирмы 3COM"
2: "пытаясь дотянуться до зоны охвата точки доступа, сосед выпал из окна. Трагедии можно было бы избежать, если бы 3сом не обманывала потребителей."
1: бугага
1: "Вчера на границе россии и украины была назначена важная сессия по проблемам газа, но сессия прервалась из-за ошибки производителя используемого оборудования. Как сообщает агент СМИ, Украина подала в суд на компанию 3COM...

Прочитать...

xxx: приносят "тело", не проводя вскрытие включаем и видим родное "NTLDR is missing"
Вскрываем пациента и тихо ржём , шлейф IDE концами воткнут в Сидюк и Винт, а серединой в Мать.
ХРюша даже начинала грузиться и видать тихо оху...ла от такой наглости, выбрасывая в BSOD.

Прочитать...

http://dibr.nnov.ru/hf1.php?n=14429

История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не
нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:

Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько
Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко
описывается словами, производными от двух существительных и одного
глагола.

Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники,
включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд
технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на
более знакомые слова).

Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка,
где (аналогии с Паскалем):
б.я -- точка с запятой.
п.з. ц -- end
х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let
в Бейсике)
ни х.я -- составная часть конструкции if then else
до х.я -- выход из цикла.
х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной
заданного типа.
е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом.
ох.ительно - long integer
ох.еть - floating point overflow.
и так далее.

Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают.
А если много материшься (бессистемно) обижаются.

Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя
при этом полное взаимопонимание с монтажниками.

Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя
высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял
монтажникам задание на их языке, причем виртуозно.
Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал
подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм.
И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см.
словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и
ругани, но профессионалу нет.

И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика.
Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за
шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком
монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех
слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот
принимает адекватные меры.

Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью
к помехам и "hardware handshaking"

Все.
Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.

Прочитать...

Алекса: [poInt] привет! пообщаемся?
poInt: [Алекса] я волосатый, бородатый, пью много пива ....
Алекса: [poInt] ну то что ты сисадмин это понятно, а теперь расскажи о других своих достоинствах ))
[poInt] добавил [Алекса] в друзья

Прочитать...

1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш
Прикол из серии компьютеров.
Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и
удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается.
Это гораздо проще сделать в PowerPoint.
1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту.
2. Понятно, делается PrintScreen экрана
3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во
весь экран)
4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под
весь экран.
5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени
а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела"
шрифтом System на черном фоне.
б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется
javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы
будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином,
обрезается, вставляется в следующий слайд.
в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает
command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна,
которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым
слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда".
г. Ушел на обед.
Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых"
возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать
javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в
последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала...").
В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор.
Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного
клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из
точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не
использовать на людей с больным сердцем!
6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и
проверить варианты - что может произойти.
7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда
выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.

Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук
загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно,
чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не
всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто
бесценны!!!

Прочитать...

Докторам, космонавтам, водопроводчикам требуется специальная
профессиональная подготовка. Любой заказчик, освоивший Power Point, —
опытный дизайнер.

Прочитать...

Тут иногда про оговорки по Фрейду пишут.

Словарь:
cash - наличные деньги (сущ. , англ.)
check -
1) чек денежный (сущ. , англ.)
2) проверять (глаг. , англ.)
point - точка (сущ. , англ.)

Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4
от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском,
разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме,
а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово
"банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат"
по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит:
- А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"?
Никто такого слова не знает.
- Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора
налички, - говорю я. (см. словарь).
- А что это обозначает?
- Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал.
- Но ведь есть такое слово, я его часто встречала!
- Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а
"check-point"?
- А, точно, "check-point"!
Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает:
- Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное!
Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести
машину я не мог минут 5.

PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В
автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно
должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не
имеет никакого отношения.

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить
сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и
внесет в инструкцию.

Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой
ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца
минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает".
Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое.
Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже
решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.

Щас... Разогнался...

When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop
responding (hang)...
... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not
responding".

Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться
отвечать (повиснет)...
... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"

Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:

1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then
double-click System.
2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and
then click Properties.
3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware
profile check box, click OK, and then click Close.

Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер
флоппи-дисков!!!

Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски
нужны - они Виндовсу работать мешают.
Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже
отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;Q302102

Прочитать...

В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать
рекрутировать в армию (ДОД База данных).
Там будут:

"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code,
and where available Social Security Number (SSN), e-mail address,
ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade
Point Average (GPA) code, education level, college intent (if
documented), military interest (if documented), field of study, current
college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test
Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))

На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа
если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить
администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме
должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number,
date of birth, current address, and telephone number"....

Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас
ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом.
"http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"

Прочитать...

Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...

Start.

4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели
проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там
ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)

Chek Point.

Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца
валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на
3-4 "кубика" внутри.
Удивляюсь, спрашиваю что это...
А это, говорят, у нас телевизор сломался.
Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее.
Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...

Finish.

... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и
гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости
и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И
сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку,
и звук тут же появляется (!).
Шок.

Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук
снова сходит на нет.
Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность -
положения шприца и количество дозы на громоксть звука.

п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как
разработали эту методику!

Прочитать...

Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это
объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об
общности многих статических признаков, как то:
- приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее
избавиться;
- отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда
расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг
не нужна;
- постоянно требует денег на текущее обслуживание;
- и много чего еще,

мною обнаружена интереснейшая динамическая связь. Итак:

В 16 лет юноша с упоением

Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах,
мечтая о них.

Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже
не подвернется, а жизнь проходит,

Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria,
после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.

Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает
замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не
прибавляет плюсов его собственности.

И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он
наталкивается на

Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне

И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и
сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о
жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford
Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и
две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...

В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.

Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему,
которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.

ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или
выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную
беременность и неизбежную тещу).

Прочитать...

По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской
заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на
шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...

Прочитать...

По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"
Титры.

Прочитать...

Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого
Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие
ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности
пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а
мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял,
да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул.
То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой
на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы
усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к
мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью
редкой и рать за его головой снарядилась великая.
Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре
мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика,
что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект.
Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось
к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие
утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но
тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли
дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат,
кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф:
останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды
пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что
его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового
мужества - полный, короче, восторг.
Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной
старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи.
Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший
багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется,
даже извинились за беспокойство.
Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом
поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят -
дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у
нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что
ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят,
осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого
солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие
рассказы, поинтересовалась приметами беглеца.
- Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках.
Ха! Они даже уезжать боялись!

Прочитать...

История о немецких туристах, восхищенно внимающих рассказу о публичной
дефекации
вождя мирового пролетариата перед рабочими и крестьянами немедленно
напомнила
мне историю не менее курьезную...

Итак, 70-е годы, лето, канун очередных всенародных выборов в органы
советской
власти. По переулкам Замоскворечья с трудом пробирается Икарус с
туристами
из Туманного Альбиона. Надо сказать, что туристы эти, были все как
подбор
близкого возраста - 70 и старше. Такая вот группа подбралась. А чего
еще,
собственно, на пенсии человеку делать? Правильно, по экзотическим местам

путешествовать. Гидом-переводчиком у этих престарелых любителей экзотики
была
в этот день девочка-практикантка из ин-яза, любимая всей тургруппой, как
родная
правнучка. И вот, пробирается автобус по узеньким переулкам, старички
любуются
церквями и старинными купеческими усадьбами, как вдруг, одна из
англичанок
протягивает вопрошающий перст в направлении ничем не примечательного
подьезда
с огромным красным транспорантом и надписью "АГИТПУНКТ" над входом.
Интересуется,
что это, мол, за место такое? На что правнучка-перводчица на полном
автомате
выдает, что это, дескать, "agitation point"! Ответ привел весь автобус
в неописуемый восторг, вся тургруппа изьявила немедленно желания сию же
секунду
посетить сие знаменательное место. И только тут, до бедной девушки
дошло, что,
вообщем-то, основное значение английского глагола to agitate, это
"возбуждать"...

Прочитать...

Разговор по телефону.
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...

Прочитать...

Не успел я прийти на работу, сотрудница (С) прибегает и говорит:
С: Посмотри у меня комп не загружается
Пришел смотрю, пишет "NTLDR is missing". Я спрашиваю.
Я(немного подумав ): Вы вчера случайно никакие файлы с компа не удаляли? Ну там не док или ексел, а что-нибудь другое???
С(сделав растерянное лицо): Да удаляла, но они прозрачные какие-то были....

Прочитать...

Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок?
Дмитрий [11:09] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
...
Анна [13:31] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?

Прочитать...

Cold Rolling
Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
Point
где намотал то?
Cold Rolling
да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
Point
) окуеть, лбом наглупил где?
Cold Rolling
валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу
млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..

Прочитать...

Разговор по телефону.
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com