18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

ПАСХА, ПАСХА ...

Пост закончен – сказка:
на столе – колбаска,
«путинки» бутылочка,
жена рядом, милочка …

Православные мы люди, -
яйца сложены на блюде …
Яйца бодро мы хватаем
и по «первой» наливаем,

каждый в своем весе …
И «Христос – воскресе!»
Между первой и второй
промежуток небольшой!

Очень споро и по-русски
подметаем все закуски …
Мы «последнюю» потом
закусили куличом!

Пожевали лишь немного:
есть стеснялись «тело» Бога:
пострадал не зря Иисус, -
кулич сладким был на вкус …
............................
Поздравляю православных
с их главным праздником:
«Христос – воскресе!»
Акындрын – 5.05.13

Прочитать...

В: знаешь, чего не хватало в Братстве Кольца? Гном есть, эльф есть, хоббиты есть, маг есть, люди есть. Женщины им не хватало!
С: А зачем им женщина? У Леголаса есть Гимли… у Фродо есть Сэм… У Боромира – Арагорн. У Мэри есть Пиппин.
В: У Гэндальфа никого нет!
С: У Гэндальфа есть конь…

Прочитать...

История произошла давно, тогда дочь еще маленькой была, лет 5-6.
Утро. Уговариваем ее позавтракать:" Вот хлеб, вот сыр, вот колбаска. Твоя любимая. Краковская"...
Дочь с удивлением спрашивает:
- Она что из КРАКА сделана?

Живем в Германии потому небольшое поясниение: Krake (нем.) - спрут, каракатица

Прочитать...

111: Ремонт это да *YES* тока на не него средства нужны :-D у меня есть полка и кронштейны для микроволновки, но нет саморезов с дюбелями. :-D еще есть дрель, но нет сверла *ROFL*

222: Я теперь понял как Цой песню написал.
222: У меня есть дом, только нет ключей,
У меня есть солнце, но оно среди туч,
Есть голова, только нет плечей,
Но я вижу, как тучи режут солнечный луч.
У меня есть слово, но в нём нет букв,
У меня есть лес, но нет топоров,
У меня есть время, но нет сил ждать,
И есть ещё ночь, но в ней нет снов.

Прочитать...

ххх:
а у меня собака родила вчера 2 щенков!)))

yyy:
Офигенно! а какая у тебя порода???

ххх:
такса у меня)

yyy:
ооо)))))) АААААА!!!!!!! Такса!!!!!)))))))))) блин) они таки прикольные, отвечаю)))) такая колбаска))) мне нравится)
а я сегодня белку кормил в парке)))) она правда не родила, но тоже прикольно)

Прочитать...
Эта колбаса шокирует не только ценой и вкусом, но еще и внешним видом
Эта колбаса шокирует не только ценой и вкусом, но еще и внешним видом

Эта колбаса шокирует не только ценой и вкусом, но еще и внешним видом.
Не ели такую?

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Прочитать...

котик любит кошечку. птичка воробья, небо любит солнышко, а я люблю КАРТОШЕЧКУ ДА С ПОДЛИВОЧКОЙ НАХУЯРИТЬ НА НОЧЬ ОТКУДА ЦЕЛЛЮЛИТ ПОТОМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО А ВОТ ЕЩЕ КОЛБАСКА ДОКТОРСКАЯ ТОЖЕ СЪЕМ ПОХУЙ ЧТО ТОШНИТ УЖЕ

Прочитать...

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек :)

Прочитать...

ПЕСЕНКА ПРО ПИВО

Жизнь моя – частушка:
Я живу, как нравится!
Где ж пивная кружка,
Милая красавица,
С тёмно-жёлтой влагой,
С пеной снежно-белою?
Эх, нальюсь отвагой!
Эх, делов наделаю!
У речушки ива,
Над речушкой облачко.
Я глотаю пиво,
Заедаю воблочкой.
Как напьюсь я пива
Да наемся воблочки –
У меня под ивой
Есть бутылка водочки!
Я не стал министром
И большим чиновником –
Мне милей канистра
Да с пивком холодненьким.
А как станет грустно –
Позову я милочку:
Принесёт закуску,
Поднесёт бутылочку.
А в бутылке – водка,
Горькая, родимая…
Лёгкою походкой
Вон идёт любимая!
Пригляделся зорко –
Точно, моя жёнушка!
Катится с пригорка
Ласковое солнышко!
Я ж один не стану
Распивать ту водочку –
Приглашу к стакану
Жёнушку-красоточку.
У неё – колбаска
И икорка красная,
А сама на ласку
Девочка согласная!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Прочитать...

12 часов ночи. Муж двигается в сторону холодильника:
-Я уже три дня наблюдаю у нас очень вкусную колбаску, но никак не получалось до нее добраться...

Задумчиво чешу репу: эээ какая такая колбаска???

Крик раненого зверя с кухни: Бляяяяяяя... Это стухший банан=((

Прочитать...

xxx: Все есть в едином (Авраам).
Все есть любовь (Иисус Христос).
Все есть секс (Зигмунд Фрейд).
Все есть экономика (Карл Маркс).
Все относительно (Альберт Эйнштейн).
А дальше?

yyy: Все есть все (Капитан Очевидность)

Прочитать...

Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно.
Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на
мясокомбинате. На обвалке.
Ну он нам ра-азных историй порасказывал.
Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну,
немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время –
обычная практика.
А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее.
Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ
как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на
участках и в цехах.
Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками
по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, -
женщина не то чтобы уж совсем молодая, - хотя и незамужняя, - припрятала
«на вынос» пару палок хорошей колбасы.
В ночную смену обычно это делалось.
Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук
подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с
улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим
образом!...) и уложил их в тайник.
Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и
незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на
теле).
А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей
устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как
колбаска-то?
А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты
представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там,- НЕ
КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... »
Н-да. Можно себе представить! …

Прочитать...

ВиКусик (01:35:49 12/08/2010)
сказку гони

Памидорка (01:35:57 12/08/2010)
про царя колбаску?

ВиКусик (01:36:17 12/08/2010)
*DONT_KNOW*

Памидорка (01:36:35 12/08/2010)
жил был царь колбаска

Памидорка (01:36:43 12/08/2010)
в холодильнике жил

Памидорка (01:36:54 12/08/2010)
жил себе жил

Памидорка (01:36:59 12/08/2010)
а его раз и съели

Памидорка (01:37:02 12/08/2010)
мораль

Памидорка (01:37:10 12/08/2010)
не живите в холодильнике

Прочитать...

xxx: ток шо ходил на кухню
xxx: сматрю под кульком охотничья колбаска лежит
xxx: думаю хуясе, откуда
xxx: поднял кулёк, а то плоскогубцы с красной ручкой
xxx: ацтой
yyy: лол
yyy: :D
xxx: тебе лол а я уже кетчуп достал)

Прочитать...

Парень обьясняет девушке про сборку компа...

KSUU
А почему лучше собрать комп???а не купить???

ALEX
ну то что в сборке идет так ...попытаюсь обяснить с гастрономической точки- многослойный бутерброд... 1 слой хорошая колбаса масло хлеб дальше просроченная сосиска маргарин кусок картона, с какого то лешего кусок ненужной фольги, но оччень дорогой.. а далее снова колбаска масло хлеб горчичка ...
оно надо?)))
а сам собираешь там же- колбаска колбаска колбаска...
пипец жрать захотел

Прочитать...

есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)
есть у него нос,
рот есть - туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.
есть у него еще глаз.
и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан на БОРе рукой.
да да, у него есть рука.
с другой стороны-еще.
внизу у него 2 ноги.
больше ног нет. все
есть у него живот.
бывает он толст и тощ.
внутри живота-пельмень,
а иногда-борщ.
муравьеды, совы, коты-
это все так. бред.
вот ЧЕЛОВЕК-это ЖЕСТЬ.
и да. йа фиговый поэт(

Прочитать...

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему
посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в
год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска
браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними
возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я
дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не
намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком
1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был
червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и
черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем
известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут
страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

Прочитать...

- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Прочитать...

Чат в студенческой общаге

есть у кого-то кортошка, огурцы, горошек, колбаска вареная, лук
в замен отдам телефон Самсчугн
E250

Прочитать...

Он: Ты мну не видела 100 лет))) я ща 87 кг, полезных из них тока 4 - 3 моск и 1 член

Она: Ты льстишь своему члену, ты уж прости, колбаска 17 см длиной, даже 20см длиной, пусть 4см в диаметре...ну 6-ти, имеем объем 20*6*3=360см.куб., плотность будет P*V=M, P=M/V=1кг/360=3гр/см
средняя плотность тела человека 1 г/см3
Итого, могу предположить, что твой член весит В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ 300грамм

Он: 0_о *пошел пить йад*

Прочитать...

Докторская колбаска.

Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории
написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто
попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких
питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик,
докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед
тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы
(довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого
удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого
достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и
энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть
тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в
пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты
преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода,
оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с
майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать
остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке,
точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный
надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку
холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже
профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А
колбаса то
была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса.
Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а
доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего
желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал
надкус
на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать
окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря
на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил,
или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая
не простая для меня история.

Прочитать...

И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.

Прочитать...

Ответ на историю о сказках Андерсена.
Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то.
Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше
там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было
у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду
варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова
собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое)
пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше
делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут
горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами
ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а
по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет.
Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака
отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во
как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в
колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку
варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась
и кожа с нее слезла. Так все и погибли.
А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки
заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли
они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку
живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк
проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй
волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и
они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить,
когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в
которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как
прыгнет в корыто и обварился до смерти.
Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою
свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что
Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она
пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них
танцевать весь бал (вот весело то гостям было)

Прочитать...

Ода русскому оптимизму

Хорошо что есть законы- значит есть что нарушать
Хорошо что есть Америка- значит есть кого ругать
Хорошо, сейчас есть собственность- интереснее пиздить
И что травка нелегальная- интереснее курить.

Хорошо что есть правительство- бочку на него катить
Хорошо что жизнь хреновая- повод есть побольше пить
Хорошо, вблизи сортира нет- под кусточком можно ссать
И что водочка дерьмовая- аж приятно ей блевать.

Хорошо что мы все русские- легче нам на все....
Плюнуть с высокой башни.

Прочитать...

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

Прочитать...

Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина):
- бутерброд с яйцом, сыром и колбаской
"Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми
Дина".
Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?

Прочитать...

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Прочитать...

Это вообще то не стишок,а песня

Ода салату.
Есть разные салаты.
Мимоза,Оливье.
Их любят во всем мире,
и по всей стране

Припев:
Салаты,салаты-любите ребята!

Есть салат по-царски,
есть салат морской.
Есть салат капустный,
есть салат Донской

Припев:

Есть салат-латук,
есть салатный лист,
Салатовый есть цвет,
Салат есть альпинист

Припев:

Есть салат из крабов,
и из рыбы есть.
Вообщем очень много.
Всех их и не счесть!
Припев:

Прочитать...

Я умру, а меня закопают
Яму выроют, спустят на дно,
Закопают…. И пусть закопают,
А мне будет, ха-ха, все равно!

Только вот помереть бы мне летом
Чтоб скорей торопились копать,
Не хочу, как в столовой котлета,
Лежа в ящике сильно вонять

И копать людям будет полегче
И приятней потом поминать
Чем зимою, сняв шапки беспечно,
На холодном ветру замерзать.

А потом приходить как приятно
Солнце, воздух, колбаска, вино
Только, чур не курить тут, понятно?
Впрочем, мне то, ха-ха, все равно….

Прочитать...

Почему ж так вкусна ты, бедняжка-
Колбаса с этикеткой "Свиная"?
Мне и съесть тебя словно бы тяжко,
Но иначе не выйдет, родная

Золотая моя, внеземная,
Как ты славно пошла бы под бражку-
Откровенно-мясная такая,
Детка, цыпонька, очаровашка!

У меня есть на поясе фляжка
С превосходным грузинским вином.
Ну, колбаска! На хлебушек ляжь-ка
Вверх пупочком, вниз сточенным дном.

Исхожу я голодной слюною.
Почему так вкусна ты со мною?

Прочитать...

По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

Прочитать...

Дополнение к старому анекдоту:
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз

погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...

Прочитать...

Импотенция по...

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Прочитать...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и
кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Прочитать...

Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com