18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Коты

Клёвая покупка.

Позавидуйте, ребята -
Яхту я себе купил!
На развале этом, кстати,
Пароход в игрушках был... Ё

Прочитать...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Прочитать...

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

Прочитать...

пароход дымит на фарватере
кроем Путина мы по матери
припевая дружно хором:
мы кладем на все с прибором.

Прочитать...

Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:

Н: Зарядку газового баллона расценивали?
М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал.
Н: Какие стулья, ты чего бредишь?!
М: На пароход, наверное. За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья.

Господа, читайте классику...

Прочитать...

Есть пароход (или катер) называется "Метан". На этом пароходе есть капитан. Когда кто нибудь говорит -"А где этот капитан с "Метана?" Это слышится как капитан-сметана. Это название за капитаном прижилось и теперь его называют просто сметана. Такая история

Прочитать...

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

Прочитать...

ХХХ: Давеча разгадывал кроссворд с прикольными определениями слов. Разгадал все, осталось последнее слово.
ХХХ: "Толстая хрень с кнопкой, которая вначале тыдым-тыдым-тыдым-тыдым-тыдым, а потом бжжжжжжжжжж - и наебнулась". 7 букв, вторая А, предпоследняя О.
ХХХ: Сломал напрочь мозг, не выдержал, заглянул в ответ. И всерьез задумался - а все ли в порядке у составителей этих кроссвордов?
УУУ: Не томи уже. Паровоз, что ли? Или пароход?
ХХХ: Хуй там. Карлсон.

Прочитать...

из книги Виктории Бутенко "12 ступеней к сыроедению", стр.17:

"...У кого-то начинается понос, что просто прекрасно. Однажды я просто молилась, что бы мне был послан понос, и я его не получила. А один мой друг не просил, и получил его на шесть месяцев..."

вот это я понимаю - здоровый образ жизни ))

Прочитать...

Сомалийские пираты захватили пароход "Аншлага". Они требуют миллион долларов, иначе угрожают отпустить судно.

Прочитать...

"...Походу еще выйдут Сумерки: Закат, Восход, Приход, Расход, Уход, Пароход, Полдень, Обед, Пол четвертого, Без двадцати восемь, Полнолуние, Разнолуние, Безлуние и т.д и т.п."

А я все жду, когда выйдут "Сумерки: Полшестого". Я ради этого зрелища даже в кино схожу.

Прочитать...

В ВМФ славный день
Пароход топить не лень...

Капитан крутой плывёт
Счас потопит пароход...

Капиташка-капитан
Ты получишь свой "Титан..."

Тебе волны нипочём,
Ну а люди-то причём?

Был корабль кораблём.
А теперь - металлолом...

Был отважный капитан
И на правила плевал...

Прочитать...

В ВМФ славный день
Пароход топить не лень...

Капитан крутой плывёт
Счас потопит пароход...

Капиташка-капитан
Ты получишь свой "Титан..."

Тебе волны нипочём,
Ну а люди-то причём?

Был корабль кораблём.
А теперь - металлолом...

Был отважный капитан
И на правила плевал...

Прочитать...

Комрал купил себе Chevrolet Tahoe в начале 2011 года. Рассазывал )))) после того как через месяц продал. Говорит - "Я этой машины не понял, клянусь, жрет как пароход, орёт как истрибитель, но тебя все обгоняют."

Прочитать...

По поводу флешки в 60-е годы. По моим расчетам 1Гб информации занимал 39 кубометров перфокарт размером 188х83х0.2мм . Так что это две хорошие фуры. 32Гб - это уже небольшой пароход.

Прочитать...

за
лу
ной
па
ро
ход
за луной - пароход !
жжошь, слим))

Прочитать...

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

Прочитать...

В Советских мультфильмах тоже были трансформеры. Помните: "Иван Фёдорович Крузенштерн - человек и пароход" :D (с) Простоквашино.

Прочитать...

Дино-яйцо это такая фигня в красивой коробочке, которую (фигню) кладут в воду. И из этой фигни вырастает мерзкое розовое чудовище цвета выкидыша или содержимого мусорного ведра абортария. Скользкое на ощупь. С запахом хозяйственного мыла. В виде динозавра, или птеродятла, или там ещё какого-то уёбища вымершего, и типа дети от этого тащатся и хвастаются и меняются и играют ими в ванной (я когда первый раз увидел ЭТО в ванне с Лёхой, я решил, что из него какой-то орган выпал. И чуть не запихнул ему этот орган обратно).

Прочитать...

Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались
захватить пароход "Аншлага" на Волге.

Прочитать...

Маленький Петя на льдине стоял,
Сзади к нему пароход подплывал,
Долго смеялись на палубе дети
Слева - пол Пети
Справа - пол Пети

Прочитать...

Люди, нам пора "Аврорку"
Переплавить на иголки –
Пусть никчемный пароход
Нам хоть что-нибудь пришьет!

Или, может я не прав –
Хоть к карманчикам рукав!
И сдадим Бандфлот в утиль –
То-то будет полный штиль!

Прочитать...

Сложности русского языка.

Иногда Ципеллином зовут дирижабль,
Понимая, что это воздушный корабль,
И судном называют всерьез, а не в шутку,
Не корабль-пароход--медицинскую утку.

Прочитать...

Чунга-чанга, снежный небосвод,
Чунга-чанга, снежный пароход,
Чунга-чанга, остров ледяной,
Не гуляйте ядерной зимой!

Прочитать...

Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед:
намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со
смаком, вкушает... Входит Игорь.
- О, медок!!!
- Он самый... (сытый рыг)
- Вкусный?
- А то!
- Дай-ка попробовать медку-то...
Десятисекундное молчание...
- Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам
я тебе медку, Игорек...

Прочитать...

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.

Прочитать...

С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?

Прочитать...

Плавал когда-то, вернее ходил по Иртышу колесный пароход "Антон Чехов",
переоборудованный под плавучий театр. Актеры Тобольского траматического
театра гастролировали на нем по всему Иртышу, от Омска до Салехарда.
Причалили и возле нашего Райцентра. Спектакли шли на борту парохода в
довольно вместительном зале. И вот детский спектакль "Буратино".
Ребятни, голова к голове, и даже друг у друга на коленях сидят. Все бы
хорошо, но вот на беду труппы подошла пора созревания ягод рябины. И мы,
пацанва, плевали этими твердыми ягодами через трубочки во все, что
двигается, мяукает, и летает. Освоившись в темном зале устроили тир. На
Мальвину, в ее длинном с рюшками платье, внимания никто не обращал. А
вот голоногому, бегающему в шортиках Буратино, доставалось сполна. Ну и
остальным Пуделям перепадало. Пытаясь спрятаться от наших метких
выстрелов за толстым Карабасом, Буратино зацепился за ветку дерева и
сдернул с себя полосатую шапочку вместе с париком. Выскочил он из-за
Карабаса уже с двумя косичками на голове. В зале началась истерика, со
свистом и утроеным обстрелом всех актеров. Тут на сцену врывается
усатый, похожий на тюленя, не учтенный сценарием капитан парохода,
увешаный якорями и золотыми полосками на мундире. Подносит ко рту
раструб–громкоговоритель и рявкает в зал: "Бляди, если еще хоть одна
падла стрельнет, отчалю от берега, и высажу на середке реки всех на
хуй!"
До конца спектакля была тишина, мы боялись даже аплодировать.

Прочитать...

Пароход уперся в берег.
Капитан кричит "Вперед!!!".
Кто такому раздолбаю
Доверяет пароход?

Прочитать...

ТЕЧіТ БЕНЗИН РЕКОЙ ЗЕЛіНОЙ.
(Худо отзовись!)
Течет бензин рекой зеленой
Стекает с крыш за воротник.
И формой хвалится казенной
Небритый, рыжий проводник.
Дыша манящим перегаром
И пальцем тыкая мне в грудь,
Он вспоминал о жизни старой,
А поезд ехал на Восток.
А самолет летел на Запад.
Над морем городских огней.
Был слышен проводницы рапорт
О пользе привязных ремней.
Шасси земли почти коснулись,
Пилот посадку запросил.
Все пассажиры улыбнулись.
Хотя никто их не просил.
Одна заблудшая буренка
В природной глупости своей,
На полосе взревела громко
Хотел на Запад самолет!
На западе ж, в тумане черном
Средь ярких отблесков грозы.
Кричали чайки, пахло штормом.
Плыл пароход из Кзыл-Орды.
Шел боцман поступью тяжелой,
Шел, и плевал за борт.
Смотрел на море он с тоскою.
На Юг тащился пароход.
Достал моряк «Казбека» пачку.
Взял папиросу, закурил.
Подул Норд-Винд,усилил качку.
Гремя костями, кит подплыл.
Окурок быстро был затушен
О глаз невинного кита.
Ко дну пошла слепая туша.
На Юг тащился пароход.
На Юге солнце припекает.
Живет в оазисе народ.
Бульдозер рвет. музон играет.
Машина к Северу ползет.
И тракторист, веселый малый.
Там под арык ваяет ров.
Пусть впереди верблюдов стая.
Пусть с гусениц стекает кровь.
Но будут, все ж, расти деревья.
На тех местах, где есть народ!

Прочитать...

Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне
кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране
сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал
официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во
«Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил!
Заряд бодрого смеха и работа продолжается.

Прочитать...

Флотская байка.
Времена не столь отдаленные. Торговый флот.
Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия,
постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда
особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не
доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия
прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое
положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к
заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное
состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в
пароходство портовыми чиновниками.
Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании
кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что.
Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой
рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что
пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос
доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем
доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не
остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello,
Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие
погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту
капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и
т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ).
Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь
капитанской спальни открывается!!!!!! В дверном проеме возникает призрак
кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет
рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена.
Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом
обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху?
Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес.
PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).
Пионер

Прочитать...

Несчастная любовь и сук....

Я однажды так влюбился,
Но ответ не получил,
В речке чуть не утопился,
Хорошо, что мимо плыл
Не баркас и не спасатель,
Нет, не пароход, не катер,
А огромный длинный сук,
Он теперь мой лучший друг.

Друга в землю посадил,
Он мне листики пустил,
Друга часто поливаю
И о бабах не мечтаю.

Прочитать...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Прочитать...

- Куда прешь, пароход?
- А чего это я пароход?
- Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.

Прочитать...

У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
telenor

Прочитать...

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Прочитать...

У них в Америке:

Оптимус Прайм - Человек и Грузовик.
Хуйня...

У нас:

Иван Крузенштерн - Человек и Пароход...

Прочитать...

Задачка заданая накануне товарищу:
На Луне все вещи весят в 6 раз меньше, чем на Земле.
Вообразите, что на Луне существует озеро с пресной водой. На озеро спущен пароход, который в земных пресноводных озёрах имеет осадку 3 метра. Как глубоко будет сидеть наш пароход в воде лунного озера?
Сегодня утром товарищ отписался:
Вчера задал своей девочке задачку о гравитации на луне и корабле. Долго спорили о влиянии силы притяжения на плотность воды... В итоге я остался без секса. Ну ты короче понял, что я о тебе, сцуко, теперь думаю...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com