18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

Из отзыва на пылесос.

xxx: Иногда дети на нем катаются, один верхом, другой тянет за трубу. Пока ничего не поломалось.

Прочитать...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Прочитать...

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Прочитать...

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

Прочитать...

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Прочитать...

xxx:выходи за меня.
xxx:завтра утром
xxx:не, вечером
xxx:после работы
xxx:а вообще впизду эту работу
xxx:утром выходи)

Прочитать...
-Выходи!
-Выходи!

-Выходи!
-Нет, я....
-Знаю, знаю! Не накрашена, не причёсана, выходи! Я тут тебя люблю, между прочим.

семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика.
Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище".
В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.

Прочитать...
она - Ало...
она - Ало...

она - Ало...
он - Выходи.
она - Я...
он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята...
Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим

Angel: Сегодня пылесошу. Перехожу на другой ковер, где ворс поменьше. Меняю режим - пылесос начинает гудеть тише. Бабушка из коридора спрашивает - ”Это ты у него громкость убрала?" Да, пылесос с регулятором громкости...)

Человек_катастрофа: пылесос с регулятором громкости!!!! от режима "сон ребенка" до режима "смерть соседям!"

Прочитать...

Самообучаемый пылесос робот

Приобрели это чудо домашней техники irobot roomba.
Пользовались и радовались.
Утром перед уходом на работу включаем и уходим, вечером вытряхнем мусор
и если надо ставим на зарядку, когда он сам не встал заряжаться.
Дома остаются на весь день кошка и пылесос.
Однажды утром пустили пылесос в спальню.
Вечером пришли, пыль убрана хорошо, но пылесос в одном из углов нашел
несколько тонких пенопластовых профилей, разбросал их по всей комнате,
почти все разломал и сам как нашкодившая кошка затаился под кроватью.

Прочитать...

Он: выходи за меня
Она: тебе ж рано)
Он: че за бред? =-0
Она: Ты сам так говорил((
Он: я передумал
:-[ я просто с вовом завязал
так что готовься на август

Прочитать...

- "Народный Фронт" - он же как пылесос, втягивает в себя только всё
лучшее!
- Ну, если "Народный фронт" - это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает
не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...

- "Народный Фронт" - он же как пылесос, втягивает в себя только всё
лучшее!
- Ну, если "Народный фронт" - это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает
не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...

Прочитать...

МЛЯТЬ!!!
Чувак который писал, о том что будет если пылесос поднести к глазу, Я теперь спокойно даже на пылесос смотреть не могу, не то чтобы пылесосить!!!

Прочитать...

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

Прочитать...

SpBerkut: Недавно на ВиО одна мадам сообщала, что к ней придут рекламировать пылесос и беспокоилась, стоит ли платить коммивояжёру.
SpBerkut: Через день она поинтересовалась, не слишком ли жирно будет купить пылесос за 108 тысяч рублей.
SpBerkut: Ещё через день она спросила, а есть плюсы в таком приобретении.
SpBerkut: А сегодня в её профиле появилась такая запись:

МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ВЫ ЕЙ ЗДЕСЬ НАСОВЕТОВАЛИ!!!!
НО ПОКА МЫ НЕ ПРОДАДИМ ЭТОТ ЧЕРТОВ ПЫЛЕСОС
КОТОРЫЙ ОНА КУПИЛА У ЭТИХ КОЗЛОВ
ОНА НЕ НАПИШЕТ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НИ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!1

МУЖ НИКИТА!

Прочитать...

1: Пылесос племяшке купили китайский. Его когда включаешь, в прозрачном контейнере пенопласт летает. Типа пылесосит.
1: Помню у меня пылесос был в детстве. Игрушечный. Так я им спокойно свой уголок, где играла, пылесосила. Это был мой первый пылесос без мешка для сбора пыли. 
1: Еще была игрушечная мясорубка. Я через нее печеньки перемалывала. И детский конструктор, с помощью которого однажды мне удалось разобрать папин стол рабочий.
2: суровое советской детство!!!! :-D

Прочитать...

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

Прочитать...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Прочитать...

14:15 i_ninja: WhiteStork: пипец я ща отжег, взял пылесос, одел наушники, сделал погромче что бы пылесос не мешал, пылесосю так сказать, подходит мамулькин и пальцем у виска крутит, я наушник вытаскиваю, и прикинь чо, забыл пылесос включить

Прочитать...

Проходя мимо туалета услышал фразу "Выходи чудище лесное! Не боюсь я тебя!!!!"... и громкое облегчение

Вот это я называю нестандартный подход. :)

nvi

Прочитать...

С сайта магазина подарков:

"USB-пылесос для клавиатуры, с фонариком

В современном ритме жизни многие офисные работники питаются прямо за компьютером, из-за чего клавиатура быстро загрязнятся. Для чистки запылившихся клавиатур стационарных ПК и ноутбуков отлично подходит такое компактное устройство как мини usb пылесос. Купить usb пылесос в подарок можно системному администратору или программисту в Вашем офисе – он оценит его по достоинству. Как и многие современные гаджеты, это многофункциональное устройство – в usb пылесос также встроен фонарик.
Прекрасный подарок мужчине.

Габариты: 10,5х4х3,5 см; Материал: пластик; Вес (1 шт): 110 г

ВНИМАНИЕ. Пылесос НЕ втягивает крошки со стола, НЕ пылесосит ковер и другие поверхности, он предназначен исключительно для очистки небольшого слоя пыли с клавиатуры.
ПЫЛЕСОС НЕ ПЫЛЕСОСИТ!!!!! Он УБИРАЕТ пыль между клавишами клавиатуры.
ПЫЛЕСОС НЕ ВТЯГИВАЕТ ПЫЛИНКИ СО СТОЛА И ДРУГОЙ ПОВЕРХНОСТИ.
Пылесос предназначен исключительно для очистки пыли между клавишами.
Если к пылесосу поднести палец или что то другое - то с силой ничего в пылесос не втянется. Не сравнивайте данный пылесос с настоящим пылесосом для чистки ковров"

Прочитать...

- Я пылесос видел с мощностью 20000Вт на витрине
- что ж это за пылесос то такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

Прочитать...

Пылесос.
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка
и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни
болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца
выступает
моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из
него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и
бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос,
открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама
обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно,
какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот
и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била
палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил
маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день
ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.

Прочитать...

http://zhurnal.lib.ru/g/gorchilin_d_i/

Дикое уебище лесное-
Почему в болоте ты стоишь?
Что случилось чудище с тобою,
Почему ты чудище дрожишь?

Почему не любят даже жабы
Почему кусают комары
Почему пинает даже слабый
И одежда из рваной коры

И ответит чудище лесное
Я когда-то тоже ведь цвела
В прошлой жизни, было и такое-
А еще я тещею была

Прочитать...

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Veland88

Прочитать...

И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

Прочитать...

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не
трогай
моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

Прочитать...

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу! siol

Прочитать...

1Кто такой ктулху?
2это наверно какое нибудь заросшее чудище
1не чувак, заросшее чудище это сисадмин

Прочитать...

ЧУДИЩЕ Лесное (04:32:07 23/08/2008)
ладно я спать , а то мне завтраотдыхать весь день

Прочитать...

Живу в общаге...
Началось все с того, что пылесос при включении начал жутко вонять какой-то тухлятиной. Мешок вытресли, пылесос просушили - не помогло. Появилась идея "проветрить" его. То есть включить и высунуть в форточку на свежий воздух (третий этаж).
Стали искать веревку, что-бы привязать пылесос, вспомнили, что выкинули её при ремонте. Решили подвесить на кусок ненужной витухи... Пока искали её, нашли веревку, но идея с витой парой показалась лучше =)
Позже выяснилось, что на улице моросит дождь. Решили завернуть пылесос в какую-нибудь тряпку. Нашлась старая рваная рубаха...
На уличе уже совсем стемнело. Одели пылесос в клетчатую рубаху, подвесили на витухе, и что-бы было совсем весело, спустили до уровня второго этажа... Реакцию соседей снизу проверять побоялись...
Пылесос меньше вонять не стал, но это того стоило =)

Прочитать...

xxx:
Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com