18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

Коллега отжигает:
- Шо ты бродишь по коридору со скорбным видом, как убитая японская девочка?
- Но вы, к моей несчастной доле хоть каплю жалости храня, вы не ОТРАВИТЕ меня?
*сотрудница одолжила ей сахару больше, чем просили* - Ах ты лапушка, ни разу не жадная! Да чтоб тебя так муж любил, как ты мне сахару дала!
- Нет, вот раньше корсеты носили, вот это вещь была! Пока муж расстегнет,хоть поспать чуток можно.
*рассказывает, как чей-то окурок прожег ей сумку* - Ниче, у меня есть хитрый план. Я куплю попугая, научу его курить и кидать окурки на балкон этой гадине!
- Вот, помню, мой дед как-то самогонку варил... Так этот салат еще хуже пахнет. Ты туда дрожжи не клала? Нет? Ну мало ли, может, по рецепту нужно было...
*в обед напилась чаю* - Ой, какая я сегодня отЧАЯнная!
- Шо ты мине глазки строишь? Строить - так дачу!
*шефу, когда работали на выходные* - Не дождаться мне видно свободы, а тюремные дни будто годы. И окно высоко над землей, и у двери стоит часовой! (вроде Лермонтов)
*опять шефу, когда зарплату задержали* - Трясу надежды ветвь, но где желанный плод?
- Ты в коридоре рентгеновский снимок потеряла. Не твой? Странно, в нашей конторе такие кривые ноги только у тебя.

Прочитать...

Хочет быть под олигархом …

Претенденты, собрав рать,
«Штабы» стали создавать …
«Звезды» крикнули: «Ура!
Запасать «бабло» пора!»

Галкин в «Грязях» удивился:
«Прохор правый» появился …
Примадонну, бабку, мать,
Начал Миша соблазнять:

- Здравствуй, милая старушка!
Выручай меня, подружка:
Знаю, многим ты дала, -
«Звезды» многие зажгла …

Хватит, Галкину давать, -
Штаб мой будешь возглавлять!
Обещаю, примадонна:
Дам тебе три миллиона …

Распустила «звезда» нюни:
- Добрый лапушка, Мишуня,
Ты пришел меня … спасти!
Максик, миленький, прости:

Молодой ты, спору нет ...
Но считает интернет, -
На руках меня не носишь …
Свои деньги в замке копишь!

Говорю я без бравады:
Мне для жизни много надо!
И, с согласья патриарха,
Хочу быть под олигархом …

Патриарх «добро» не дал, -
Макаревич подыграл:
На скамейку бабка села
И «хвалебную» запела …
(продолжение следует)

Прочитать...

Дело было пару лет тому.
Мы компанией, человек десять выбрались за город.
Остановились возле прудика под деревьями и начали отдых. Короче квасили,
рубились в нарды и соревновались на то, кто дальше свою подругу в пруд
забросит. К слову девки балдели от подобного обращения.
Дык вот. Ближе к вечеру, када почти все уже отдохнули и расползлись по
складкам метсности, чтоб поспать, у костра остались тока я и ещё паренёк
со своей зазнобой. Потихоньку продолжали квасить и болтали.
И тут зазноба, то ли от большой любви, то ли в результате алкогольной
интоксикации начала прямо таки расплываться в нежностях к своему
ненаглядному.
- Зайка ты мой! и поцеловала в ушко
- Лапушка ты мой! и в глазик поцеловала
- Котик-обормотик! и чмокнула в носик И потом уже страстным шёпотом
-Пидарасик ты мой!!!!!!!! и присосалась с языком.
На лице моего собутыльника застыло смешанное выражение типа, ни хера
себе!!! + эх впалила!!!
Я не стал смеяться, а ждал что он ей втащит. Тем и закончилось.
Зато на утро вспомнив, проржались уже всем кагалом.

Прочитать...
Немного о куклах
Немного о куклах

Немного о куклах.
Куклы дети Reborn baby выглядят настолько достоверно, что порой их невозможно отличить от настоящих живых малышей.
Все куклы Reborn изготовлены в одном экземпляре, продаются только на аукционах или у художников и не предназначены для детей до 12 лет, т.к. являются коллекционными!
Некоторые художники-любители, покупают заготовки для кукол Reborn и делают их сами. На изготовление такой куклы уходят месяцы, а иногда и целый год, в зависимости от заготовки.
В интернете было найдено целое сообщество мамаш, которые помешаны на этих куклах.
Не ужели они могут заменить настоящего ребенка, родного и живого?
Честно говоря, я в шоке от увиденного.
Далее рассказы мамаш и фотографии их игрушечных детей.

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

Прочитать...

На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели
мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно
похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку,
Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в
день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза!
Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар»
Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой
живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ
ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают»,
нравом отличаются кротким… блудни.
Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы.
Исполняет теща Валентина Викторовна:
- Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка,
Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой!
Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее!
Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ!
Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника
НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он
делает это АБСОЛЮТНО молча.
Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной
никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник,
Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную
плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно
конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в
теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку
какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так,
чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной
конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала
путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А
твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке
сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) -
вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным
образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас!
В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить
себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих
удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и
шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И
главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное
дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча
навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было,
молодцы, девчата!
В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи.
Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так
лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!..
Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!»
Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих.
Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ.
Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он
к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это
грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое
крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который,
кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел
на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой
бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи,
не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно
зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во
все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем,
почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко
разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина
Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от
Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора.
Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.

Прочитать...

За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в
нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать
родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на
лингвистическую атмосферу в нашем доме.
Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить
с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник
хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям
школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает
"хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а
то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это
означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой,
полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту
ненавистную работу!"
Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В
моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти
что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове
задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку.
Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает
меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то
в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию!
Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по
семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время
нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они
успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает
крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит
"сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом".
Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я
понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я
сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я.
Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести
ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и
обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет,
даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А
дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут
разворачиваться военные действия.
Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две
сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за
знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою
комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу
историю!"
А я благоразумно промолчала.

Прочитать...

http://sestra-milo.livejournal.com/648600.html

За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в
нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать
родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на
лингвистическую атмосферу в нашем доме.
Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить
с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник
хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям
школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает
"хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а
то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это
означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой,
полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту
ненавистную работу!"
Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В
моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти
что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове
задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку.
Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает
меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то
в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию!
Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по
семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время
нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они
успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает
крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит
"сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом".
Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я
понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я
сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я.
Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести
ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и
обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет,
даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А
дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут
разворачиваться военные действия.
Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две
сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за
знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою
комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу
историю!"
А я благоразумно промолчала.

Прочитать...

Из детских ляпов.
Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ".
Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось
выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми
половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел.
Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается.
Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая
штуковина под носом.
Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа
ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче.
Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело,
а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает.
Отец не думая о правильности разговора изрекает:
- Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице!
А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин.
Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя,
Зайка, откуда синь такая у губ твоих?
Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!!
Хохотали даже покупатели.

Прочитать...

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень
неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер
пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика
тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла
на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне
дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы
родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело
было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически
настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у
мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от
старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата -
значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать
будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено -
"смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех
победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность
-"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого
попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта,
сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в
пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как
объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила,
слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто
хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы
солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг
инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с
ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой
сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра
отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде
бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым
свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на
лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились
воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и
мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не
всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец -
полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в
казарму и легли спать. Даже разговоров не было...

Прочитать...

Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так
свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В
смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают,
повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С
подружками. С проверкой.
Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва
стервозная.
Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы,
говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя
пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился
как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки
бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом
орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь,
холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел
такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что
мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил
хоть до нее пешком добраться.
Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это
не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая
такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на
нее, значит, всей своей свинской массой падаю...
... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым
морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом
слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от
ужаса дыбом встала.
- Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ
ХОЧЕТСЯ.
С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!

Прочитать...

Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские
времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет
семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни,
потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные
исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в
"колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака"
видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им.
Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко
патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то
Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою
заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито,
вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка
похлопывая ее по щекам, спрашивает ее:
"Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату,
людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты,
марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Филипп Филиппыч

Прочитать...

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Прочитать...

Лапушка: Только в нашей стране может быть два понедельника в одной неделе один из которых приходится на субботу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com